Психология счастливой женщины - ответы на волнующие вас вопросы.
Приветствую вас, дорогие подписчики.
За последнее время я получила от вас несколько коротеньких писем с короткими вопросами. И я решила ответить на них в режиме-блиц.
Итак – ответы на ваши вопросы. _________________________________________________________________________
Юлечка, здравствуйте! Примерно уже понимаю, что со мной происходит, но от этого не легче. Болезней много, пока инвалидность
не дают, хотя по всем данным пора. Дело не в этом. Жить, естественно не хочется, осознавая будущую горбатость и лежачесть. Мужчину ждала 7 лет, было всякое. Сидит в тюрьме, через год выходит. И любовь, и страх, и боль, и обида, и недоверие. У меня двое детей. Что дальше, только Богу известно. Зачем была эта встреча-не знаю. От детских воспоминаний мало что хорошего, хотя и своих родителей жаль-им не додали, и они не могут.
*** Здравствуйте Надежда.
Мне очень жаль,
что Ваше состояние близко к инвалидности. Но, конечно, это не конец света. И стать счастливой можно в любом состоянии. Чего я Вам искренне желаю.
Что касается Вашего мужчины. Я так поняла, что на сегодняшний момент больше всего беспокоит, правильно ли Вы выбрали себе спутника?
И здесь мне бы хотелось, чтобы Вы задались вопросом: какие ожидания Вы проецируете на этого мужчину? КТО Вам видится за этим образом?
По моим ощущениям это некая идеальная проекция – принц или
герой, который, как в сказке, придет и спасет от дракона. И этот идеал, скорее всего, далек от реального человека.
Я вовсе не хочу сказать, что этот мужчина плохой. Но Вам необходимо учитывать реальность и видеть в своем мужчине РЕАЛЬНОГО человека, со сложной судьбой и социопатическими наклонностями – т.е. сильно разрушенного. Ведь Вам с этим придется жить.
И поэтому начинайте наблюдать. За ним и собой. Старайтесь вдеть в нем помимо хороших качеств его недостатки. Не замалчивайте
их. И затем очень внимательно прислушивайтесь к себе – что внутри Вас рождается, какие состояния и реакции?
Сможете ли Вы с этим примириться потом, в совместной жизни?
Здравствуйте, Юлия! С интересом читаю Вашу рассылку. Всё очень убедительно, просто, понятно и совершенно "в яблочко". Да, Вы абсолютно правы... Мы с мамой всю жизнь в
контрах. Спорим и ссоримся до сих пор, хотя ей уже 80, а мне 45. Критиковала меня всю жизнь. И до сих пор слова доброго от неё не услышишь. Поливает грязью даже в присутствии чужих людей: моих друзей, начальства, подчинённых. И с отцом поступала точно также. Жаловалась, обвиняла, обличала. Мы с отцом, по её словам, всю жизнь ей испортили. Когда мне было лет 14, отец подал на развод. А под старость вернулся, только не к маме, а ко мне. Я его позвала и он ко мне переехал. Отца уже нет в
живых. Да, в молодости он пил, гулял от мамы. Но я его понимаю: теперь со мной живёт мама и иногда мне хочется делать то же самое. Вы правы: мне катастрофически не хватает уверенности в себе. Подруг нет. Любимый мужчина неудачник. Я ему даже сказала когда-то, что оставлю его, когда разбогатеет. Вобщим, просто жесть какая-то! Где взять уверенность??? Как воспитать в себе это чувство женского достоинства и абсолютной веры в себя?!!
Этот детский сценарий отпечатывается у нас в психике и затем определяет, уже глобально, сценарий всей нашей жизни.
Т.е., в Вашем случае, образ вот такой критикующей мамы
живет уже не столько вовне, сколько внутри Вас. И это ОН, вот этот самый злой, критикующий и обесценивающий родитель, определяет паттерны и модели Вашего поведения, которые в свою очередь приводят Вас в травмирующие жизненные ситуации.
И чтобы изменить это, нужно начать менять детский травматический сценарий внутри себя. Отменять негативные родительские оценки и установки. Как это делать, я тоже писала в статье «С чего начинать развивать женственность?».
Здравствуйте у меня такой вопрос, как лучше понимать своего ребёнка и как научить ребёнка выражать своё недовольство словами. Моему сыну 15 лет. Он своё недовольство особенно в школе
выражает, то есть это хлопанье дверью, что то швырнули или сломали. Ему от этого плохо он злиться и его воспринимают слишком агрессивным. Он не умеет сказать словами что то донести. Ирина Глухова
***
Здравствуйте, Ирина.
Больше разговаривайте с сыном. Спрашивайте его о том, что он чувствует. И будьте готовы пережить его чувства вместе с ним. Даже если они непереносимы.
Ну, например,
говорите ему: «Ты злишься, я знаю. Я очень понимаю, как тебе тяжело. Но ты можешь всегда рассказать об этом мне. Я же рядом. Давай вместе подумаем, как с этим справиться».
Т.е. переводите действие в слово. Говорите о том, что он делает. Но, конечно, без претензий и ярлыков. Старайтесь не давать оценок его действиям. Напротив, находите объяснения его мотивам. Т.е. показывайте ему, что ни одна его реакция, ни один поступок не делает его плохим в Ваших глазах.
И. конечно,
запаситесь терпением. Вам потребуется время, прежде чем сын научится опираться на Вас и высказывать Вам свои переживания. А потом использовать эти навыки во внешнем мире.
С огромным удовольствием прослушала ваш курс и теперь начну
практиковать его в жизни.
Юлия, подскажите, пожалуйста, как можно повлиять на вредную привычку мужчины, с которым сейчас встречаюсь, курить? Мы взрослые люди, встречаемся недавно: мне 39, ему 37, то есть курить он начал до встречи со мной, мне он симпатичен. И как ему дать понять, что мне неприятен запах табака, и вообще запах изо рта, мы же целуемся. Из вашего курса я поняла, что замалчивать это нельзя, но как правильно об этом сказать, я не знаю! Заранее благодарна вам за ответ!
С уважением, Анна
*** Здравствуйте, Анна.
Спасибо Вам за добрые слова в мой адрес. Рада, что мой курс полезен для Вас.
Смотрите, в отношениях обо всем нужно говорить. Но не с позиции: «Ты должен быть таким, как я хочу». Вам нужно спрашивать Вашего мужчину, что заставляет его брать сигарету в рот. А так же говорить, о том, что Вы не выносите запах табака.
Т.е. высказывать
свое желание о том, чтобы он бросил курить, нужно. Но при этом помните, что мотивы курения могут быть разными. И если у него они достаточно глубоки, то ему сложно будет бросить курить. И это то, что нужно принять.
Вообще курение как проблема идет из отношений с мамой. Если мама была бросающей и эмоционально мертвой, человек во взрослой жизни, как правило, курит. Это его защита от состояния брошенности. Т.е. внутри человека остается тот самый ребенок, которому сложно справиться с этим состоянием в
одиночку.
И здесь покурить – это, как грудь пососать. Т.е. обрести вот такую опору внутри себя, вот такую «кормящую маму», расслабляющую и дающую успокоение.
А без этого человек остается, как голый, совершенно без защиты.
И поэтому, говоря со своим мужчиной о том, что Вы не можете принять, помните, что ему от этого, возможно, не так просто отказаться. Все зависит от того, насколько глубока его травма.
Во всяком случае, я желаю Вам удачного
разрешения Вашей проблемы.
С искренней верой в вас, Юлия Калбекова. Пишите мне по адресу: yukalbekova@gmail.com
P.S. О том, с чего начинаются счастливые отношения, Вы узнаете на тренинге"Рождение Жены". Р.P.S. Если вы серьезно настроены и решили изменить свою жизнь, буду рада помочь вам наконсультации.Помните, постоянное взаимодействие с психологом – это самый прямой путь к счастью.
