Центр для женщин и детей: такого еще не было Семейные отношения

Рассылка "Центр для женщин и детей: такого еще не было"

Выпуск № 48

Семейные отношения

Здравствуйте, мои дорогие и любимые читатели!

Выпуск сегодня целиком посвящен семейным отношениям. Письма на эту тему лежат в моих папках уже давно и тяготят мою совесть тем, что до сих пор не опубликованы. Поэтому публикую.

Здравствуйте, Катя!

Если помните, мы уже общались с Вами. Прочитала Ваше очередное высказывание:

"Что касается, подруг, которым изменения даются легко. К сожалению, я уверена, что Вы ошибаетесь. Изменения НИКОМУ не даются легко. Это только видимость. Есть счастливые исключения. Это те, которым повезло, ну очень повезло с родителями. Или людьми их заменившими в свое время. Родители научили их решать проблемы легко и относиться к проблемам легко. Таких мало. Но я очень рада, что они есть и счастливы.

Так что не думайте, что только Вам даются изменения тяжело. И мне, и другим также. Людей, которые могут перевернуть свою жизнь враз - считанные единицы. Их мало даже среди тех, перед кем я искренне преклоняюсь. Изменения даются тяжело."

Почему Вы считаете, что все люди постоянно находятся в состоянии борьбы? Ну почему не может быть таких людей (или их очень мало), которые "не парятся" и счастливы от этого? : )) Для чего переворачивать свою жизнь, если она и так совсем не плоха? И кто даст гарантии, что станет лучше?

По-моему, всё очень просто, будь честен с собой и с окружающими. Неужели до этого надо дойти только тяжёлым изнурительным трудом, изменяя себя? Для меня и моего мужа это всегда было естественно. Хотя и у нас возникают проблемы и разногласия, но нам как-то удаётся их решать.

Сейчас, оглядываясь на 7, прожитых вместе, лет, я понимаю, что и я и он здорово изменились и в лучшую сторону. Только, что-то я особо не боролась ни с кем, разве что самую малость ; ))))))) А когда возникало желание, муж говорил сокроментальную фразу "Ну что ты опять воюешь, тебя никто здесь не обидит, ты самая лучшая." А он - для меня лучший и единственный. Может, мы ещё мало прожили, может проблемы впереди? :))) 

Возможно, я что-то упустила из внимания, но какая конечная цель борьбы? : ))) Стать СЧАСТЛИВОЙ? И что, тогда это значит? Или может, цель - защита, чтобы не было больно?

А на счёт психологов... У меня тоже был период, когда родилась дочка (сейчас ей 5 лет) и когда муж был на работе почти постоянно, и когда дом был на мне и я  - "задыхалась". Ну пошла я к психологу, ну рассказала я ей проблемы. И что... И в один момент я поняла, что она мне не поможет, никто не поможет... Только это не борьба, не изменение себя, это просто жизнь.  

Всего хорошего, Анастасия.

Конечно, жизнь! Кто бы спорил!:))) Только почему-то люди не меняются. Они что - жить не хотят?:))) Или не живут? А?

Если у Вас такая гармония в отношениях с любимым мужчиной, если вы оба при этом растете духовно, то вам можно только позавидовать. Исключительно белой завистью!:)))

К сожалению, я еще не встретила мужчину, который сказал бы мне: "Ну что ты опять воюешь, тебя никто здесь не обидит, ты самая лучшая." Но после Вашего письма буду ориентироваться на подобного человека!:)))

А что касается цели "стать СЧАСТЛИВОЙ", я формулирую ее для себя по-другому: "научиться быть СЧАСТЛИВОЙ". И научить этому своих детей. Правда, бороться совсем ни к чему. Это непродуктивно. Любое действие вызывает противодействие. И часто удвоенной силы. Но иногда так хочется сказать в ответ гадость:))) Понимаешь, что глупо, мелко, ни к чему кроме скандалов не приведет, а все равно говоришь.:(((

Кстати, Ваш случай - исключение из правил. Я пока не встречала людей, менявшихся не под воздействием обстоятельств, а просто так. Сначала человека хорошенько по голове стукнет и он либо делает выводы и меняется, либо не делает выводы и получает второй раз посильнее. Классический пример: опухоли, камни, сыпь. Сколько ни лечи, пока отношение к жизни не поменяешь, болячки будут вылезать снова и снова. А в жизни будут попадаться одни и те же люди, ситуации.

Конечно, это жизнь. Но кто-то, наступая снова и снова на грабли, страдает, болеет и умирает несчастным. А кто-то тоже умирает, но прожив яркую, наполненную, осмысленную жизнь, полную здоровья и радости. Потому что был гибким, менялся и воспринимал информацию, которую давала ему жизнь. А не отталкивал: да пошло оно, САМ знаю:)))

И следующее письмо с моими комментариями-вставками.

Здравствуйте, Катя!
Меня очень (не скажу задело) тронуло письмо Алексея Ивановича из Харькова. И, немного поразмыслив, я решилась написать в вашу рассылку об отношениях мужчины и женщины, точнее мужа и жены.
Почему же так много семей распадается, почему «некоторым из нас после непродолжительной совместной жизни в браке удается, любимого, влюбленного в нас мужчину (нередко кормильца) превратить в "мальчика для битья", а, порою и "кАзла отпущения" без вины виноватого во всех Ваших просчетах и неудачах» или наоборот, для мужа жена становиться мегерой и обузой. А все объясняется тем, что в психологии называется синдромом совместного пребывания, как на космическом корабле – часто у людей рушатся самые замечательные отношения из-за вынужденного постоянного общения. Люди видят друг друга каждый день, в одних и тех же условиях, с одними и теми же проблемами и радостями, в одних и тех же жизненных обстоятельствах. И если поначалу это сближает – люди лучше узнают и понимают друг друга, – то потом к этому привыкаешь, и вот уже начинаешь уставать. Все приедается, начинает раздражать, и какой-то момент ты понимаешь, что тебя просто тошнит уже от «этой однообразной пищи».

Так (в общих чертах) и с браком. Общение супругов подчиняется общим закономерностям общения людей друг с другом. Но особенность заключается в том, что они обязательны к совместному проведению всей жизни, за некоторым исключением. Сотрудники, товарищи по работе, друзья и даже влюбленные, хотя не всегда имеют возможность быть вместе, когда им хочется, но зато в любое время они могут приостановить или сделать менее интенсивным это общение, если они не хотят быть рядом ("позабыть" о встрече, оказаться вдруг "очень занятыми" и т.п.). Супруги же лишены этой возможности. Традиция заставляет их почти все свободное время быть вместе. Они "обречены", если пользоваться терминологией экзистенциалистов, на совместное пребывание – в одной квартире, а довольно нередко и в единственной комнате.

Я не совсем понимаю, что значит "обречены"? Их что, связали, приковали друг к другу? У них нет головы, а в ней мыслей? Неужели нельзя - если люди любят друг друга - разнообразить свой быт, общение, организовать свою работу, бизнес, жизнь таким образом, чтобы не толкаться попами, а видеть друг друга "редко, но метко"? Ведь это все зависит от такого, что придумаешь, а не от традиции. При чем тут, вообще, традиция? А поговорить, обсудить, подумать супруги тоже не имеют такой возможности?

 Это, может быть, вызовет недоумение, возражение у многих молодых супругов, для которых "обязанность" быть рядом с самым милым человеком – предмет каждодневных мечтаний, но не учитывать это нельзя.
Но, что же тогда делать? – воскликнете вы. Любить, доверять и понимать себя и своего партнера!!! – отвечу я. В первую очередь нужно по возможности разнообразить свою жизнь (и в общении, и в сексе, и в деятельности) – если вы будете каждый день есть свой любимый пирог, однажды вы захотите вместо него взять соленый огурец. Если женщина будет для своего мужа меняться, быть разной, неожиданной, он даже и не посмотрит в сторону другой. И если мужчина, не будет зацикливаться на своей работе, своей усталости и занятости, а иногда просто послушает свою женщину, и сделает то, о чем она мечтает (а выяснить это не сложно, у женщины на языке все,  что она хочет, если, конечно, ей не было уже неоднократно отказано, тогда она закроется, как улитка в ракушке) – будьте уверены, ваше счастье всегда будет с вами.

Дело в том, что изначально не совсем правильно, я бы даже сказала совсем неправильно, расставляются акценты и понятия. Быть рядом с любимым человеком - не обязанность. Приятная, не приятная - все равно НЕ обязанность. Я так делаю, потому что ХОЧУ так делать. Это проблема в голове. Как только мы воспринимаем отношения как ОБЯЗАННОСТЬ, мы стараемся их избежать, даже если нас очень многое в них устраивает.

И вы, Катерина, на все сто процентов правы, здесь не может быть виноватых и невиновных. Есть ответственные и безответственные. Любовь, от ВЫБОР ВСЕГДА. Однажды, мы выбираем ЭТОГО человека, и выбираем ЖИТЬ с ним, ЛЮБИТЬ его, УВАЖАТЬ и ПРИНИМАТЬ его ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ. Но по мере привыкания и «переедания», нам начинает казаться, что это уже другой человек, он изменился, таким мы его не знали. И нам хочется скушать что-то другое. И здесь стоит остановиться. Но не разрывать отношения, тихо ненавидя друг друга – это еще не потеря любви, это лишь одна из ее стадий. И решением может стать один из двух вариантов – или внести в жизнь что-то экстраординарное, например, переехать, сменить обстановку, отвезти на время детей к бабушке и недельку-другую пожить вдвоем «для себя», или в Европе модно сейчас приглашать к себе третьего, или меняться партнерами – на короткий срок.

Вы это серьезно предлагаете?

Или не видеться некоторое время (можно уехать в отпуск порознь). Если общение временно прекращается, супруги отдыхают друг от друга, и постепенно тускнеют обиды, мелкими начинают казаться разделявшие их рвы, возвращается этап влюбленности.

Да, только по возвращении все начинается сначала, потому что внутренняя проблема, например: "я обязан", "я должен" не решена.

Мишель Монтень в "Опытах" рассказывает, что Ликург, легендарный законодатель Древней Спарты, предельно ограничил общение супругов. Он повелел, чтобы мужья жили отдельно от жен и могли встречаться с ними лишь тайком, в укромных местах и в лесах. Это способствовало не только тому, что молодые спартанцы не изнеживались, не теряли своего воинственного духа: трудности встречи значительно усиливали привязанность супругов друг к другу. Немало выдающихся людей пользовались этими установками Ликурга и в более позднее время.

Прекрасный пример!
Тридцативосьмилетний Карл Маркс писал своей жене, что "постоянное общение порождает видимость однообразия", что "мелочи повседневной жизни" от этого "непомерно вырастают", в то время как глубокие страсти в результате близости своего объекта "принимают форму обыденных привычек". Стоит людям ненадолго расстаться, как все становится на свое место: казавшиеся раньше великими, важными неприятные мелочи снова оказываются мелочами, а "глубокие страсти… вырастают и вновь обретают присущую им силу под волшебным воздействием разлуки"…
И может быть так, что один уже наелся, а другой еще нет. Тогда стоит подумать, что для вас важнее собственное удовольствие, или счастливая совместная жизнь, когда общение приносит удовольствие обоим. И всегда помните – У ВАС ЕСТЬ ПРАВО ВЫБОРА!!! И ВЫ ВОЛЬНЫ ИЗМЕНИТЬ СВОЕ РЕШЕНИЕ, И ЭТО ТОЖЕ ВАШЕ ПРАВО!!! ВАШЕ ПРАВО И ВАША ОТВЕТСТВЕННОСТЬ распоряжаться своим правом.

По-другому и не скажешь!
В нашумевшей кинокартине «Матрица-3» из уст провидицы прозвучала очень интересная фраза – «Иногда, чтобы убедиться, что ты сделал правильный выбор, тебе придется сделать его снова». Так сделаем снова выбор принимать свое счастье в свою жизнь, ЛЮБИТЬ, УВАЖАТЬ и ПРИНИМАТЬ ЭТОГО человека ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ, И пусть Ваша жизнь будет наполнена любовью и светом.
--
Свет и любовь Вам!
С уважением,
Ирина Воронцова

Спасибо, Ирина!

Вы знаете, однажды прочитала шикарный образ, с которым полностью согласна. Мы женимся в масках, скрывая свои страхи и недостатки. Считайте, что они с другой стороны маски. Но как только люди начинают жить вместе, довольно быстро все эти червячки-паучки начинают вылезать наружу. Их уже невозможно сдержать. Потому что быть в маске так долго невозможно!

Возможно, при редком общении люди стараются относиться друг к другу более внимательно, нежно, как бы на расстоянии, тем самым меньше открываясь и меньше травмируя. Самый лучший способ выходить замуж или жениться - без масок. Самим собой. Чтобы партнер видел, на что - на кого - идет:))) Но ведь тогда страшно: а вдруг не пойдет? Хотя страшнее, по-моему, жить с ним, с ней долгие годы в страданиях.

Мой второй муж, когда мы женились, был уверен, что его будущая жена - идеальная женщина. Смешно, правда?:))) Спокойная, красивая, умная, уравновешенная. А оказалось, что я... просто женщина:))) Со своими недостатками, слезами, ошибками, которая не только коня на скаку может остановить и подставить плечо, но и быть истеричной, слабой, глупой женщиной, которой как и любой другой как воздух требуется поддержка и понимание.

Но ведь идеально женщине, сами понимаете, этого не нужно!:))) Она все может, со всем справится, у нее на все хватит времени сил и мозгов.:)))

Про меня отдельная песня. Я выходила замуж, закрыв глаза:))) То есть я видела за кого выходила замуж, но предпочитала закрывать глаза:))) Кстати, сколько общаюсь с женщинами, с семейными парами, по консультациям, ну очень распространенное явление!

Женщины, открывайте глаза. Лучше посмотреть сейчас, чем потом расхлебывать. Ведь у женщин прекрасно развита интуиция, мы пятой точкой чувствуем, кто есть кто, но предпочитаем себя обманывать. ЗАЧЕМ?

     Мне кажется более принципиален вопрос о функциях в семье. "Мужские"
функции - обеспечение материального благополучия, стратегическое развитие
семьи. "Женские" - поддержание домашнего очага, душевное благополучие. Не правда ли?
Так вот здесь, как мне думается, равенства быть не может. Да и зачем? Если
один из партнеров берет на себя, выполняет "мужские" функции, другой,
видимо, должен исполнять "женские"? Ну, что бы гармония была! Если у жены
лучше получается "зарабатывать деньги" - пусть она будет "хозяином, главой
семьи". Мужчине, в этом случае, логичнее заняться домашним хозяйством,
"ждать жену с работы", стоять у плиты и пр.
А если оба партнера ринуться самовыражаться в профессиональном плане - это
не семья. Не гармоничная семья. Ну, принесли оба в дом "деньги и славу", а
дальше? А дальше соревнование, порой подсознательное,(кто умнее, кто больший
профессионал, кто тут главный) продолжится в семейном кругу, который
превратится в ринг, в поле битвы...
В общем, в семье, по-моему, любовь - это главное, а на втором месте -
"функциональность" :-))
Это сугубо мое мнение, никому его не навязываю, хотя узнать Ваше мнение и
Ваших подписчиков было бы интересно.
 С уважением, Олег Щенников.
г. Иваново.
 
Женские и мужские функции даны нам от Бога. Если мы начинаем их менять, то могут начаться всевозможные заболевания. Даже если предположить, что временная гармония в семье останется. Мы по-разному мыслим. У нас разное предназначение в этой жизни. И если мы уходим от нашего предназначения, оттуда, сверху с помощью знаков и обстоятельств дают понять: не то делаете, не туда идете.

Я сейчас много общаюсь с людьми, работающими с энергетикой, с кармой. Не буду больше уточнять, боюсь ошибиться в терминах. Так вот, по поводу женско-мужских отношений у них есть прекрасный образ. Представьте кольцо. Через него проходит стержень. Кольцо - это женщина. Она сохраняет, оберегает, создает почву. Это ее предназначение. Стержень - это мужчина. Он все время рвется вперед, вверх. Это его предназначение.

И тот, и другой в своей области может бесконечно развивать себя и партнера. Творчески самовыражаться. Нет предела в для творчества! Но стоит взять на себя не свои функции и начнутся проблемы. В отношениях, со здоровьем, с детьми. Потому что это НЕ твое.

Пример? У женщины, рвущейся обеспечивать себя, свою семью (не творить, а именно зарабатывать) могут возникнуть проблемы с женскими органами. Тоже у мужчин при смене функций. Конечно, можно экспериментировать. Но ведь можно и подумать:))) А то, что Вы, Олег, говорите про соревнование - это вообще из области человеческого абсурда. Кто же будет второй частью целого, если оба хотят быть его первой частью? Например, оба стержнем или оба кольцом? Возьмем третьего?:))))

На сегодня все.

Заходите на мой сайт. Подписывайтесь на рассылки, читайте архив - адреса на страничке "Мои рассылки".

На страничке "консультации" вывешены истории, публикуемые в выпусках. Разумеется, с моими комментариями. Если в них вы найдете ответы на свои вопросы, я буду очень за вас рада! Если нет, прошу на консультации.

Удачного нам с вами сотрудничества, новых знаний и умений.

Катя Мануковская