Есть древний секрет сохранения любви на долгие годы. Напряженное молчание или истеричное битье посуды, холодная изматывающая война между мужем и женой или поливание грязью друг друга в присутствии посторонних. Даже самые благополучные пары время от времени приходят к очередному конфликту. И конфликты - это, в целом, не так уж плохо. Ужасно, правда, если любящие люди не могут разрешить наболевшую ситуацию миром и вновь обрести друг в друге опору, поддержку и счастье, стать еще мудрее и нежнее. Чем нам поможет опыт прабабушек?

Выпуск № 91

Наши предки обходились без семейного психолога

-Твой роман с Николаем еще продолжается?

-Все кончено...

-Неужели расстались? Вы же так любили друг друга!

-Нет, я вышла за него замуж.

Доброго времени суток, моя очаровательная подруга! Как весеннее настроение? Надеюсь, если в твоем городе все еще неважная погода, то это не помеха твоему самочувствию. Кстати, а что ты обычно делаешь, чтобы оставаться всегда здоровой? Ну, давай возьмем частный случай. Что нужно предпринимать, дабы зуб не разболелся в самый неподходящий момент? И как предотвратить разрушение и особенно потерю зуба? Правильно! Профилактика. Нас с детства учили ежедневной гигиене полости рта, у стоматолога лучше появляться раз в полгода-год. И тогда точно никаких неожиданностей с зубами не будет.

И разве не странно, что мы умеем защищать свои зубы от разрушения, а любовь в семье ... увы, нет? Почему-то многие пары даже не задумываются, о том, что свои отношения нужно холить и лелеять, а напутствия на свадьбе от тамады и родственников "берегите друг друга и ваше чувство", воспринимается уже, как штамп.

Профилактика чувств.

Согласись, что семейный союз - это не только приятные вечера и пылкие признания. Любовь - это ежедневный труд, терпение, понимание и прощение. Но бывает так, что любовь "заболевает". Еще вчера столь дорогой сердцу супруг сегодня уже разочаровывает и огорчает. А иногда и вовсе что-нибудь такое ляпнет, так и хочется огреть его сковородкой! Только на грани развода многие задумываются, что пора что-то предпринимать, а ведь если бы не закрывали глаза на недопонимания, которые нарастали, как снежный ком, то разрыва можно было бы избежать. Не просто сохранить нейтралитет, а продолжать любить друг друга не меньше, чем в начале отношений, даже больше.

Глупо надеяться, что можно годами копить на мужа обиды, претензии, неприязнь, а потом по мановению волшебной палочки все это "само рассосется". Так не бывает, к сожалению.

Сколько времени ты посвящаешь укреплению отношений? Не размышлениям на эту тему, не прочтению сложной психологической литературы, а именно тем ДЕЙСТВИЯМ, которые на самом деле сплачивают твою семью и делают вашу с мужем любовь еще более могучей силой?

Нужно изначально понимать, что супруг - это не набор каких-то качеств. Это живой человек, который в разные периоды времени будет не только любить тебя и доставлять удовольствия и приятные моменты, но и может огорчить, подвести, сделать больно, намеренно или нечаянно. Иногда будут дни охлаждения и некоторого равнодушия. Когда так настраиваешься, то более зрело и спокойно можно реагировать на не самые идеальные поступки, слова, действия своего мужа.

Поделись ссылкой в соцсетях. Возможно, это поможет чьей-то семье:

Иногда женщины впадают в крайности. Либо высказать все в пылу ссоры своему благоверному, обязательно припомнив все его грехи за позапрошлый год и упомянув, что он "весь в свою мамашу", либо молчать и стоически терпеть, ночью плакать в подушку, но никогда ни словом, ни жестом, ни движением брови не дать ему понять, что он задел за живое - не доставлю ему удовольствие увидеть, что я слабая. Эта стратегия гнилая, как в первом, так и во втором случае. Если ты молчишь, значит, все устраивает. Если ты истеришь, значит у тебя ПМС.

Мудрости наших прадедов можно только поучиться. И жили они в ладу и гармонии долгие десятилетиям вместе, все больше увеличивая процветание своей семьи и рода. В чем же был их секрет? В ПРОФИЛАКТИКЕ! В том, с чего я и начала этот выпуск. И профилактика эта называлась МИЛОВАНИЕ. А сейчас это именуется семейной психотерапией и денег стоит )).

Милование было ЕЖЕНЕДЕЛЬНЫМ событием. Муж и жена оставались наедине и обсуждали все, что накопилось за последние дни - обиды, претензии, все, что не устраивает в поведении другого, а также крупные, важные вопросы. Иначе говоря, освобождали свое сердце от негатива. Высказывали все недовольство друг другом и проговаривали тревоги и проблемы. Итак, жена озвучивала свой гнев мужу, муж делился накипевшим с женой. И... тут же они решали все эти проблемы, искали выход, старались обрести баланс в отношениях, простить, понять, принять.

Постоянная практика милования помогала супругам преодолеть все трудности в отношениях. А не копить, как мы сейчас делаем это, годами... а потом не можем справиться с таким серьезным осадком негатива. В принципе, мы тоже занимаемся периодически выяснением отношений, но затягиваем до последнего, высказываем все накипевшее сразу за несколько месяцев. И такая нерегулярность и громадный объем горечи скорее разрушает отношения, чем скрепляет.

Притирка или придирка.

Наши предки славяне знали толк в том, как выстраивать уважительные, основанные на взаимопонимании отношения между супругами. На людях ссоры не устраивали. Семьи были большие (муж, жена, много детей, чаще всего еще и родители мужа, сестры и братья мужа), так что даже в кругу семьи не выносили обсуждения разногласий, слишком много ушей были бы в курсе интимного процесса - семейной притирки.

Здесь также хорошо прослеживается современный принцип "досчитай до десяти". Или, иначе выражаясь, не нужно действовать на эмоциях. Отложив на некоторое время спор, вы оба обретете время и силы обдумать и взвесить многое, вместо того, чтобы, возможно, еще сильнее обидеть дорогого тебе человека. Я сама себя часто ловила на том, что на следующий день я даже не могу вспомнить, на что вчера обижалась. Даже иногда прикладывала усилия и пыталась проанализировать, с чего началась моя обида, которая недавно была так сильна, что я чуть ли чемоданы не собирала.

Непросто, но очень эффективно.

Никто не говорит, что эти еженедельные встречи для выяснения отношений простое дело. Нет. Это очень глубокий, серьезный труд. Чего стоит выслушать все недовольство от супруга! Здесь нужно настроиться именно на сотворчество лада и мира в семье, поставить своей целью гармонию в отношениях, а эго постараться не слышать. И, поверь, все затраты сил на милование имеют смысл. Это очень эффективно и полезно для обоих в паре. Сама посуди, подруга, в процессе осознанной работы:

- ты начинаешь глубже понимать себя, свои внутренние конфликты и потребности . Ведь даже прежде, чем озвучить проблему мужу, ее нужно сформулировать. А то, как часто бывает - мы кричим друг на друга, плюемся ядом и переходим на личности, а суть претензии так и не можем понять хотя бы для себя. Например, муж обещал позвонить, однако не только не позвонил, но и не брал трубку, когда ты пыталась выйти с ним на связь. Для одной женщины раздражение будет вызвано тем, что она беспокоилась за любимого - "Где он? Куда пропал? Все ли хорошо, час-то поздний". Для другой этот эпизод говорит о его неуважении к ней или безответственности. Для третьей это первый звоночек страха - "Наверное, он меня бросил, я знала, что останусь одна";

- ты как никогда хорошо начинаешь понимать вторую половинку в ходе этой практики. Мужу тоже нужно будет сформулировать свои претензии, объяснить, почему его что-то не устраивает. И, скорее всего, ты часто будешь чувствовать многослойность за каждой его фразой. Уж такие они - лабиринты человеческой души. Твоя задача смотреть на все через мудрое сердце и подключать женскую интуицию. Принимать своего мужчину таким, какой он есть, не дорисовывая и не решая ничего за него;

- что называется "закрываешь гештальт". Когда у тебя возникает недовольство, разумеется, тебе хочется разобраться, выяснить, высказать, поделиться наболевшим и получить более приятный результат. Если ты этого не сделала, промолчала, сделала вид, что забыла, перевела тему, отшутилась, гештальт остается открытым, и твоя энергия, даже если ты не осознаешь, утекает на то, что не дает покоя. Я не говорю, что на каждую ситуацию, не устраивающую тебя, нужно поднимать бурю обсуждений и выяснений и нельзя отшутиться или перевести тему. Напротив, чувство юмора, находчивость, гибкость и дипломатичность - очень ценные женские качества. Их нужно развивать и смело ими пользоваться. Но и раны в душе не стоит оставлять незалеченными. Вот для этого нужна семейная психотерапия. Ну, или милование, по-старинке;

- появляется привычка разговаривать. Наверное ты знаешь семьи, где супруги могут долго не разговаривать друг с другом, ничем не делятся, не открывают сердце. Не потому что поссорились, а просто возникает ощущение, что поговорить не о чем. А практика милования быстро возвращает общение на место;

Поделись ссылкой в соцсетях. Возможно, это поможет чьей-то семье:

- ну, и самое главное, сохраняется любовь, доверие, гармония и взаимопонимание в семье. Отсутствует напряженность в доме, нет ощущения "как перед грозой". Не копится негатив в мыслях, муж и жена предельно чисты друг перед другом, как после банного дня.

Правила банного дня ваших чувств:

- важно до конца проработать ОБЕ ЧАСТИ такой самостоятельной терапии отношений. Обязательно высказать все, что накопилось. Не надо утаивать негатив в себе, иначе дальше будет хуже, сам по себе он не исчезнет. И настолько же обязательно смиренно выслушать то, что будет говорить муж;

- настройтесь на общение так, чтобы это было именно МИЛОВАНИЕ, то есть нацеленность на ПОИСК РЕШЕНИЯ, а не только взаимные обвинения и соревнования, кто больше настрадался в семье. Не надо на каждую его фразу бросаться гнилыми контраргументами: "Зато ты крышку унитаза никогда не поднимаешь и носки разбрасываешь". Говорите по очереди. Сперва он тебе и про волосы в раковине, и про холодный ужин. А потом ты ему и про носки, и про сантехнику. И никогда не останавливайте практику прежде, чем найдете удовлетворяющие обоих выходы. А то получится, что грязью-то друг друга полили, а помыть забыли;

- помни, про Я-сообщения. Важно не напирать на то, что муж тебя обидела, а говорить о том, что ты ЧУВСТВУЕШЬ. Не "ты опять устроил бардак в комнате". А "мне так неприятно ходить по паласу, где раскрошились чипсы, которые ты вчера ел здесь";

- и наконец, естественно, чтобы день для практики милования был установлен, нужно желание обоих супругов, и их правильный настрой на общение;

Если муж не хочет таких нововведений.

Само собой, муж не захочет, если ты сегодня придешь к нему и заявишь в лоб с бухты-барахты: "С этого момента, дорогой, мы будем четыре раза в месяц устраивать милование - выяснять отношения". Во-первых, мужчины не ориентированы на внутренний круг, куда входит работа над отношениями. Решать задачи в делах сердечных - женская природа. Поэтому супруга нужно МЯГКО привлекать к этому делу. С большим уважением к особенностям его психики.

Во-вторых, мужчины склоняются к логике, что если что-то работает и не рухнуло окончательно, то зачем чинить заранее? Работает - не трогай. Есть даже небольшой анекдот в тему:

Приходит сын к отцу-программисту: – Папа, а почему солнце всходит? – Ты проверял? – Да… – Каждый день всходит? – Да, и каждый день заходит… – НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!

В тебе достаточно женской мудрости, да и своего мужа ты знаешь лучше меня, чтобы решить этот вопрос тактично и ненавязчиво. Ну, во-первых, если вообще пока в семье нет привычки регулярно решать сложные вопросы (воспитание детей, крупные траты, планы, поездки), а женщина не умеет говорить о своих эмоциях мужу, то начинать надо именно с этого. Жене учиться говорить хотя бы кратко, если любимый ее задел, обидел, расстроил. И время от времени просить: "Мне нужно поговорить с тобой о выборе садика для сына, скажи, когда ты будешь готов". Пусть в этом случае будет нарушаться принцип "раз в неделю", но это уже хорошее начало. А со временем вы оба увидите, как хорошо решить все семейные задачи и с легким сердцем продолжать строить свое счастье. Когда-нибудь и в вашей паре традиция хорошая появится - милование по субботам.

Для начала не пытайтесь разобраться со всеми сложностями сразу. Пусть на сегодня вы утрясете одну небольшую ссору и потратите на это полчаса. Останетесь довольны оба и воодушевлены для продолжения. Через несколько дней можно будет попытаться и на два конфликта найти время и силы. Так постепенно со всем и разберетесь. Главное помните, ради чего все это затевается - РАДИ ЛЮБВИ!

Желаю тебе, моя дорогая подруга семейного счастья, лада и мира.

При перепечатывании и цитировании активная ссылка на www.pleni.ru обязательна.

СВЕЖИЕ СТАТЬИ:

• Как я потеряла слух и на себе проверила теорию.
• Как поднять себе настроение?
• Чему можно порадоваться в любой ситуации ?
• Пьянство задевает по касательной. Как спасти семью?
• Ты с подарками, а муж герой. Как это устроить?
• Ты прошла первую инициацию в девочку много лет назад?
• Как оставаться женственной в течение всего дня

Если ты хочешь что-то добавить, прокомментировать, уточнить или, поделиться успехом -
пиши сюда pleni@yandex.ru.

С любовью,
Анастасия Шульгина, психолог в области развития женственности, коуч, автор проекта Шаги к Женственности и рассылки ЧАРЫ ЖЕНСТВЕННОСТИ или жизнь открытых дверей.

PS: если ты не желаешь, чтобы часть твоего письма была процитирована в рассылке, обязательно укажи это