Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Чары женственности или жизнь открытых дверей

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Красота и здоровье" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Анастасия Шульгина

Статистика

412 подписчиков
+3 за неделю
←   Все выпуски   →

Ты не в выставочном зале возле очередного шедевра,


Здравствуй, моя обворожительная подруга! Раздоры, конфликты, недоразумения, разногласия… Сплошной разлад в семье. Разводы, расставания и боль. «Но почему?! - в отчаянии пытаются понять женщины. – Я ведь так старалась сделать из него достойного человека, а он даже не оценил моих усилий!». Ослабь вожжи, если любишь прицокнуть и вцепиться в гриву. У женственной женщины слишком много любви, мудрости, сердца и мягкости для столь грубых методов. Близкие люди могут измениться в лучшую сторону, но только не при помощи жестких способов преобразования.

Выпуск № 61

Заслужи мою любовь

Полжизни жена борется с недостатками мужа,
а когда поборет, заявляет,
что не за этого человека она когда-то выходила замуж


Близкие люди могут измениться в лучшую сторону. Действительно могут. Только хотелось бы пояснить, что слово измениться не совсем уместно.
У любого человека есть такие проявления Души, которые условно мы называем светлой и темной или теневой сторонами. Для глобального опыта Души нет отрицательных и положительных проявлений. Есть просто опыт. Но нам с субъективной, привычной точки зрения, порой, видится ситуация так, что человек плохо поступает или имеет дурные привычки или просто чем-то нас раздражает, и это всего лишь значит, что сейчас ТЫ ВИДИШЬ его теневую сторону. Опять же, повторюсь, что теневая сторона – это только название такое условное. Благодаря твоей чуткости и деликатности ты можешь раскрыть в муже или ребенке лучшую сторону. Но это не будет означать, что они изменились, просто явили миру больше своих замечательных качеств.

После выпуска «Изменить близкого» пришло много писем с историями моих дорогих подписчиц о том, как им удалось или не удалось «усовершенствовать» любимого человека. И знаешь, подруга, ведь не было ни одного письма, чтобы женщина написала «я его пилила, пилила, кричала и критиковала, настаивала и ставила ультиматумы, - и вот он стал лучше» )))). Напротив, у четверых подписчиц были очень печальные строки о том, что их мужья уже ушли из этого мира, поэтому есть много сожалений о том, что время было использовано не на любовь к дорогому, родному человеку, а потрачено на перекраивание, переделывание и никому не нужные перемены мужа… Тут есть о чем задуматься…

«Дорогая Анастасия, спасибо, спасибо огромное Вам за рассылку про изменение мужа. Вот эта фраза «Если ты принимаешь мужчину/ ребенка /подругу/ свекровь и других дорогих тебе людей такими, какие они есть, значит, ты сама ЕСТЬ настоящая и им позволяешь просто БЫТЬ, оставаться в твоей жизни. А если ты хочешь переделать их, подогнать под твои представления об идеале и совершенстве, значит, ты и себя не можешь принять, ты и собой не довольна» заставила меня надолго задуматься. Я даже не замечала, что вечно им недовольна. Но сейчас только начинаю понимать корни проблемы. Я не сделала карьеру, очень рано вышла замуж. Теперь я понимаю, что как-то неосознанно тогда я решила, что это очень удобно и правдоподобно задевать мужа каждый раз. Я грешила обвинениями например такими «я оставила мечту о карьере из-за тебя, а ты не можешь съездить к моей маме на юбилей», «я всю себя вложила в семью, а ты не можешь встать на час пораньше, чтобы сына в сад отвезти». Что тут сказать, ведь никто мне не запрещал учиться, развиваться. Мне казалось, что успею, образование от меня никуда не убежит, сама себя загоняла в тупик. И вот эти ваши слова об изменении близких. Я даже подпрыгнула на стуле – так это же про меня! Муж у меня золото. И настоящих причин «гнобить» его нет. Но я делала это ежедневно, а оказывается, что себя не принимала, собой была не довольна. Все Ваши выпуски для меня всегда актуальны и словно по заказу, по моим проблемам. Спасибо Вам, Анастасия, что делаете такое важное дело и доносите до нас, Ваших читательниц, эти истины» .
Валентина, 43 года, Тула


Все верно, Валентина, занимаясь анализом проблем в окружающих людях, Вы забываете обратить внимание на себя и свои качества, желания, цели, внутренние конфликты.


А вот еще один отзыв на прошлый выпуск. Ольга Геннадьевна делится своими озарениями:


«Настенька, прежде всего, выражаю вам огромную благодарность за все то, о чем вы пишете в своей рассылке. Оказывается, что не все на поверхности, нужно и глубже взглянуть. И как же я удивилась, когда поняла, почему хотела, чтобы муж стал лучше. Я же вовсе не о нем заботилась, я себе хотела больше комфорта, больше любви и заботы для себя. А когда стала еще глубже глядеть, поняла, что все оттого, что в детстве ничего не было – ни маминой любви, ни игрушек, ни своей комнаты. Вот и требовала от мужа всего и сразу. Хотела и чтобы время со мной проводил, и обеспечивал нас с детьми полностью, и любовником был хорошим, и чтобы отдых был яркий и интересный. Только сейчас понимаю, что хотела невозможного. Что нужно было свои внутренние проблемы решать прежде, чем от мужа чего-то требовать. Спасибо за это, Настенька».


Ольга Геннадьевна, поздравляю Вас с прекрасным озарением! А теперь давай, моя женственная подруга, посмотрим на желание изменить близкого с разных точек зрения.


  1. Как только захочется «объяснить» мужу, как нужно действовать, чего добиваться, к чему стремиться, как выглядеть и далее по списку, подумай для начала, ты действительно движима лучшими мотивами ПО ОТНОШЕНИЮ К МУЖУ? Или ты ищешь свою выгоду? Довольно удобно использовать близкого человека для достижения своих некоторых целей. На твоего мужа смотрят окружающие и делают выводы о тебе, как о чистоплотной, аккуратной хозяйке, заботливой жене и той, которая умеет создать уют . Если ты думаешь в первую очередь о себе, своем спокойствии, благополучии, мнении родственников и друзей в тот момент, когда пытаешься переделать близкого человека, то жди обратных результатов.

  2. Представь гипотетически, что твои титанические усилия пошли впрок, и Вселенная услышала твои мольбы: тебе удалось слепить из мужа идеал. Как бы ты рядом себя чувствовала? В тебе же есть недостатки? Ну, хоть крохотные? Это же нормально, это в природе человека иметь недостатки. Ну, так вот. Ты бы не чувствовала некоторую ущербность от того, что рядом с тобой идеальный человек, а ты – вовсе нет?

  3. Совсем печальный факт – если ты не принимаешь мужа таким, какой он есть, это говорит о том, что ты берешь на себя право судить, каким ему быть должно, какие качества проявлять нужно. Однако, Создатель – не ты и не я, значит, и судить не нам. Ты же не в выставочном зале возле очередного шедевра, и ты не маститый критик, чтобы иметь право рассуждать: «палитра выбрана достаточно грамотно, а вот техника исполнения не оправдывает себя».

  4. Задумайся, если ты пытаешься исправить мужа, то, значит, искренне считаешь, что муж до тебя «не дотягивает» , раз пытаешься его усовершенствовать, адаптировать под себя, подтянуть до уровня, нужного тебе? Так почему же муж не меняется? Потому что это нужно тебе, а не ему. С чего он должен ломать себя? Более того, ты же находишься в неприятной и неприемлемой для него позиции взрослого и оттуда смотришь и указываешь нерадивому ребенку, что и как делать. А вот быть мамочкой для супруга – это крах твоей женственности, поэтому одергивай себя своевременно! Хотелось бы обмолвиться, что и с детьми нужно уметь разговаривать, как с равными, достойными уважения, а не как с солдатиками на задании и не как недоразвитыми несмышленышами.

  5. Бывает, что для женщин-перфекционисток актуален и следующий вариант. Это такое проявление синдрома отличницы, хорошей девочки, которая никогда никого не разочаровывает. Ты требовательна к себе и поэтому «заодно» требовательна и ко всем дорогим тебе людям. Однако – расслабься и смени гнев на милость, а давление на принятие. Все люди имеют слабости, у всех есть недостатки, никто не идеален. Лучше направь свою энергию на то, чтобы проявить немного (или много) любви – к себе самой, к детям, родителям, мужу, друзьям, коллегам. Вот увидишь, мир заиграет новыми красками.

«Ну, так что же делать? – спросишь ты. – Ведь иногда ну очень-очень нужно, чтобы муж обратил внимание на свой недостаток и избавился от него, когда дико раздражает в нем одно качество, когда нет сил с собой справиться…». Искать компромиссы. Когда люди живут внутри одной семьи, умение притираться, умение находить подход друг к другу, всякий раз обнаруживать что-то новое, за что хочется любить и уважать супруга – это ежедневный труд, результаты которого будут скреплять семью, будут способствовать ее процветанию во всех смыслах. И главная работа по отношениям как всегда в руках женщины, ведь мы выстраиваем надежный тыл, это в нашей природе. Нужно искать гармонию, взращивать друг в друге самые лучшие, удивительные качества. Искать компромиссы – это договариваться через любовь, уважение, безусловное принятие партнера. Тут пригодится и юмор, и чувство такта, и четкое знание своих желаний и, конечно же, умение деликатно общаться, а также огромный запас терпения и взаимного понимания.

Я желаю тебе, моя обворожительная подруга, большого сердца, полного любви, понимания, уважения и принятия!

 




При перепечатывании и цитировании активная ссылка на www.pleni.ru обязательна.

Охотно приму твои рассуждения и вопросы на тему женственности
по адресу: pleni@yandex.ru

 

Если ты хочешь что-то добавить, прокомментировать, уточнить или, поделиться успехом -
пиши сюда pleni@yandex.ru.

С любовью,
Анастасия Шульгина,
психолог в области развития женственности, коуч,
автор проекта Шаги к Женственности
и рассылки ЧАРЫ ЖЕНСТВЕННОСТИ или жизнь открытых дверей.

PS: если ты не желаешь, чтобы часть твоего письма была процитирована в рассылке, обязательно укажи это
В избранное