Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Чары женственности или жизнь открытых дверей

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Красота и здоровье" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Анастасия Шульгина

Статистика

412 подписчиков
+3 за неделю
←   Все выпуски   →

Желаем мы того или нет, в семье все люди переделывают друг друга.


Доброго дня, моя очаровательная подруга! С течением времени пелена влюбленности спадает с глаз, и женщина начинает копаться в любимом: мог бы делать это и получше, вон то качество очень в нем не нравится – нужно искоренить, и вот здесь бы вел себя по-другому, и тогда бы он был идеальным! Хочется исправить мужа, но возможно ли это?

Выпуск № 60

Изменить близкого

Мужчина, когда женится, просит только об одном –
«Пусть она останется такой навсегда».
Но она меняется. Женщина, выходя замуж,
надеется, что он изменится. Но он не меняется


Когда ты начинала встречаться с любимым, он был для тебя героем, самым лучшим и желанным мужчиной. Но, возможно, где-то в глубине души ты уже тогда хранила тайное желание немного усовершенствовать его, чуть-чуть подкорректировать привычки или характер или стиль одежды. Такова уж природа женщины, нам хочется даже самое прекрасное сделать еще лучше, еще идеальнее. Шли месяцы и годы. Твое маленькое желание переросло в недовольство, а позже и разочарование партнером. Теперь его черты все больше тебя раздражают, и хочется изменить в нем уже очень многое, провести такую глобальную реконструкцию мужа. Ты даже активно пытаешься это делать, но положение вещей только усугубляется, а у тебя на душе становится невыносимо больно от того, что ситуация выходит из-под контроля.


Я не думала, что ты такой…
На прошлой неделе мне пожаловалась приятельница Анна. Она разругалась в пух и прах с мужем, потому что он не пишет ей по 15 смсок в день, а ей так этого хочется, и она ДУМАЛА, что он ДОЛЖЕН это делать, если уж они поженились. Как выяснилось, это не единственная причина ссор в семье Анны. То она отчитывает ребенка за то, что он слишком непоседливый, то сестру за «неправильную технику мытья посуды». Надо отметить, что сестре уже 21 год, а обвинять трехлетнего ребенка в непоседливости и вовсе абсурд, ведь это его природа – резвиться, играть, дурачиться.


Женщины с подобным отношением к своим близким, порой, приходят ко мне на консультацию и спрашивают: «Ну, когда же он поймет, что я от него хочу? Когда он изменится? Он что, всегда будет таким тугодумом/ малозарабатывающим/ невнимательным мужем?». Тогда мне приходится уточнять у клиентки лишь для того, чтобы женщина сама поняла ошибку: «Вы пытались что-то изменить в муже? И сколько уже времени продолжаются эти попытки?». Обычно отвечают: «Да, уже много лет, как я до него пытаюсь донести эту простую мысль, но чем отчаяннее борюсь с его недостатком, тем сильнее он проявляется!». Вот тут-то и зарыто решение. Оставить в покое близкого человека, не придираться, не критиковать, не терпеть, стиснув зубы, а просто принять его таким, какой он есть. Любить его просто так и прямо сейчас, а не завтра, когда он станет умнее, исполнительнее, ответственнее, с более прокачанными мышцами, с бОльшим доходом или романтичнее и духовнее.


Понятное дело, что так просто взять и перестроить свое мышление на новый лад и вдруг с этой секунды ррраз – и принять всю свою семью и друзей с их недостатками и больше не заморачиваться, не критиковать, не скандалить, не раздражаться – это довольно сложно. И чтобы тебе было легче прийти к новому восприятию ситуации, подумай, дорогая подруга, о следующем.


Муж тут не при чем!


Если ты хочешь изменить любимого, то либо ты осознанно в свое время согласилась на не совсем подходящий для тебя вариант, либо плохо разглядела своего жениха. Так что с этого момента придется посмотреть правде в глаза и перестать попрекать мужа. Я и о мысленной критике говорю. Не обязательно же вслух произносить то, что думаешь. Атмосфера в доме чувствуется и без слов, и вся сложность фокуса в том, чтобы не только не говорить мужу плохого, но и не думать о нем, как о человеке с недостающими или несовершенными качествами.


А знаешь, подруга, что думают психологи на эту тему?


Если ты принимаешь мужчину/ ребенка /подругу/ свекровь и других дорогих тебе людей такими, какие они есть, значит, ты сама ЕСТЬ настоящая и им позволяешь просто БЫТЬ, оставаться в твоей жизни. А если ты хочешь переделать их, подогнать под твои представления об идеале и совершенстве, значит, ты и себя не можешь принять, ты и собой не довольна. Так что же делать в этой ситуации? Ответ ты и сама знаешь: заниматься, прежде всего, собой – принять себя, полюбить, простить, взращивать в себе положительные качества и трансформировать негативные в нейтральные или хорошие. Вот такая, оказывается, петрушка. Сразу хочу предупредить, что крайности неуместны и неполезны. Если ты вдруг перестанешь проявлять всякий интерес к любимому, займешься исключительно своей персоной, это не будет способствовать вашей с мужем сердечной близости. Тут нужно найти баланс. Примись за СВОЙ внутренний рост, а развитие твоего любимого оставить все же на его попечении и в области его инициативы. Однако не забывай уделять должное внимание ОТНОШЕНИЯМ со своим милым и всему, что способствует их укреплению, а не отдельно персоне мужа, ведь он, в конце концов, твой муж, а не беспомощное дитя.


Мы часто любим позаниматься чем-то другим, прежде чем приступить к самому главному. Нужно делать отчет, а нам кажется, что порядок в ящике сейчас просто жизненно необходим, с презентацией нам выступать через день, но ведь премьера нового фильма идет именно сегодня :-). Так и с личным развитием. Нам кажется, что лучше обратить внимание близкого человека на его недостатки, чем заняться собой и своим развитием, потому как собой – это ууу, как сложно ! ;), да еще и вдруг не получится, тогда будет больно и обидно. А мужу всегда можно сообщить о том, что ты думаешь о его лени, безынициативности, инфантильности и непроходимой глупости, если он вдруг развиваться не надумает. Ну, а уж когда он станет у меня огого, то и я подтянусь, а сейчас-то чего напрягаться, отложу-ка работу над собой на потом, так удобнее :-).


Одна моя клиентка Дарья пришла за помощью: «Муж не обнимет, ни приголубит, не поможет по дому или с детьми, не поддержит, да еще и вечные у него проблемы с работой, как быть, как его изменить? Ведь хочется простого женского счастья…». Я стала выяснять, а чем занимается Дарья вообще в течение дня, чем дышит, увлекается, о чем ей мечтается (привожу кусочек нашего диалога, записанного в скайпе).
- хочу, чтобы муж нашел нормальную работу, поэтому просматриваю объявления для него, сообщила всем знакомым, что мужу нужна работа, записала его на курсы переквалификации, только он чего-то не идет на них. А еще он должен дописать свою аспирантскую диссертацию, зря он учебу приостановил. Так я ему подкидываю интересные статьи и книги, надеюсь, он одумается и возьмется за ум.
- это Вы, конечно, Дарья, зря – зачем Ваш муж будет шевелиться, если Вы за него уже все сделали? Ладно. А какие у Вас достижения? Увлечения? Для себя-то Вы чего-нибудь хотите?
- ну, я не знаю… сейчас уже как-то нечем похвастаться. Я хотела научиться бальным танцам, но время уже не то, возраст. Хобби у меня нет, ведь мне некогда. В детстве любила читать и поэтому всегда хотела написать свой роман, но разве до писанины сейчас, когда ноги едва с работы волочу, а дома во вторую смену у плиты встаю?!.. Стойте! Так Вы хотите сказать, что вместо того, чтобы заниматься собой, танцами, написать свою книгу, я занимаюсь не тем? Хм… (долго думает) интересно, почему?


Этот случай очень частое явление в семьях. Я даже не веду речь лишь о женах и мужьях. Довольно распространенный случай, когда отец хотел, скажем, адвокатом стать, но в силу разных причин ему это не удалось, теперь вот «пихает» сына поступать на юридический, хотя парень мечтает стать хоккеистом. Мать внушает дочери, что нужно уметь постоять за себя и зарабатывать не меньше мужа, потому что «в жизни всякое бывает, я вот осталась без мужа, знаешь, как туго приходилось?..». Так и живут люди всю жизнь, злясь на близких от того, что те все никак не изменяться, не одумаются, не исправятся.


Не бойся, подруга, не все так печально, как может показаться на первый взгляд. Ведь на то ты и женственная женщина, что знаешь, как мягко и деликатно можно на мужа влиять так, чтобы твое поведение стимулировало его к развитию. Причем, это твоя святейшая обязанность сделать так, чтобы твои близкие люди росли, а не деградировали. Вовремя подать нужную идею, вдохновить в правильный момент, приободрить и поддержать, если наступила черная полоса, и осветить путь, раскрасить жизнь яркими тонами – это дорого стоит, этому нужно учиться. Но во многом с твоей помощью муж, друг, сын, брат будут видеть, куда им стремиться и хотеть этого движения.


Более того, желаем мы того или нет, в семье все люди переделывают друг друга. Это часто происходит неосознанно. Непрерывное взаимодействие супругов подталкивает их к тому, чтобы подстраиваться друг к другу, быть на одном уровне и настраиваться на одну волну. Муж и жена, брат и сестра, долгие годы прожившие вместе, даже разговаривают одинаково, и думают часто об одном и том же, и мысли угадывают и сиюминутное состояние. Отрицать их взаимное влияние друг на друга было бы глупо. Но влияние это, увы, бывает не только положительным, но и удручающе отрицательным. Поэтому, если ты хочешь, чтобы муж стал лучше, нужно самой меняться в лучшую сторону, если ты хочешь, чтобы муж стал мужественнее, сильнее, нужно развивать в себе женственность и принять свою слабость.


В этом месте я сделаю паузу до следующего выпуска, там я поделюсь еще парочкой идей насчет желания изменить близкого человека. У тебя, моя обворожительная подруга, итак хватит пищи для размышлений на ближайшее время. Кстати, как всегда жду с огромным нетерпением твои истории и мнение по этой теме. А пока что подумай, каковы твои глубинные, истинные причины для критики родных. Посмотри на ситуацию их глазами и осознай свою роль в ситуациях, когда ты пытаешься сделать мужа лучше или заставить ребенка быть совершеннее.


Желаю тебе женской мудрости и теплых, искренних, наполненных любовью взаимоотношений с близкими.


Охотно приму твои рассуждения и вопросы на тему женственности
по адресу: pleni@yandex.ru

 

Если ты хочешь что-то добавить, прокомментировать, уточнить или, поделиться успехом -
пиши сюда pleni@yandex.ru.

С любовью,
Анастасия Шульгина,
психолог в области развития женственности, коуч,
автор проекта Шаги к Женственности
и рассылки ЧАРЫ ЖЕНСТВЕННОСТИ или жизнь открытых дверей.

PS: если ты не желаешь, чтобы часть твоего письма была процитирована в рассылке, обязательно укажи это


При перепечатывании и цитировании активная ссылка на www.pleni.ru обязательна.

В избранное