Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Наука взаимоотношений

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.140 RSS
  Ноябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.julialeon.ru/
Открыта: 01-11-2008

Автор
Юлия Леонтьева

Статистика

1.140 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Ответ на письмо


Энциклопедия счастливых взаимоотношений.
Выпуск 6
Ответ на письмо

Архив Рассылки

Здравствуйте, дорогие читатели!

Добро пожаловать на рассылку «Энциклопедия Счастливых Взаимоотношений» :-)

Чтобы хорошо донести то, о чем я пишу, лучше показывать это на конкретном примере. Сегодня в выпуске я опубликую письмо одной читательницы. Я уверена, что каждая женщина найдет в нем для себя что-то важное и ценное. Вот это письмо (публикуется с разрешения автора):

"Здравствуйте, Юлия!
С интересом прочла Вашу статью "Мы и наши родители". Прочла и улыбнулась. Вы описываете знакомую девушку, а на самом деле пишете будто про меня. У меня та же самая ситуация, отличаюсь я от Вашей знакомой лишь тем, что жилья своего нет (живу с родителями), а в остальном я ее точная копия. У меня тоже и работа хорошая, и внешностью Бог не обидел, и поговорить на разные темы могу, и порядочна. Однако при всех этих достоинствах одинока. Все, что вы пишете о влиянии семьи на девочку и ее будущую личную жизнь, это правда. Если позволите, я порассуждаю на эту тему…

Тема родителей была во 2 и 3 выпусках рассылки. К сожалению, я знаю многих девушек, добившихся финансовой независимости, имеющих хорошую работу, свое жилье, красивых, умных, но ОДИНОКИХ. Причины этого я описала во 2 выпуске.

У моей мамы неудачный брак, и я с детства видела всю прелесть ее семейной жизни. Мой отец не пьет, не гуляет, но у него свои тараканы в голове, как говорится. На протяжении многих лет ситуация омрачалась и наличием многочисленных родственников со стороны отца, которые не столько помогали, сколько усугубляли положение. Для моего отца в порядке вещей прилюдно и при нас, при детях, оскорбить маму, обругать ее матом, пилить за какую-нибудь провинность неделями, упрекать и т.д.

Если девочка с детства видит, как мужчина оскорбляет женщину, она будет неосознанно бояться мужчин, избегать близких отношений. В ней будет жить страх, что такое же может случиться и с ней. Подумайте, Оксана, какие чувства вызывает в вас само понятие «семья», «муж», «дети», не появляется ли страха повторить судьбу родителей.

Я с детства была очень эмоциональным ребенком, очень остро переживала все, что видела. А маме некогда было заниматься воспитанием во мне женщины, я даже косичек никогда не носила. Больше всего на свете в детстве я любила книги. Хорошо училась, и мама всегда со мной разговаривала как со взрослой, делилась своими переживаниями. Поэтому мы до сих пор с ней как подруги…

Эмоциональные дети очень чувствительны и ранимы. Даже становясь взрослыми, они продолжают переживать все то, что происходило с ними в детстве. Оксана, Вам надо научиться принимать все то, что происходило между Вашими родителями, так, чтобы это не приносило Вам боли. У наших родителей своя жизнь, свое детство, которое тоже зачастую было трудным. У них есть право на собственные ошибки. Принять это трудно, но возможно. Проанализируйте это, узнайте о детстве своих родителей и Вам многое станет понятно. Решите для себя, что Вы видели их ошибки, что сами будете поступать по-другому в своей семье. Быть со своей мамой подругами хорошо :-) Главное, чтобы мама не навязывала Вам свое мировоззрение относительно мужчин и семьи, не вносила свой негативный опыт в Вашу жизнь. Для Вас самым главным авторитетом сейчас должны стать Вы сами и Ваше желание иметь свою счастливую семью.

Так вот, она всегда делала ударение на том, что надо хорошо учиться, что нужно пробивать себе дорогу в жизни, что рассчитывать надо только на свои силы. Под таким девизом я и росла.

Мама Вам это говорит, потому что думает, что независимость даст Вам счастье, которого у нее не было. Она неосознанно ограждает Вас от того, чтобы Вы построили свою семью. У нее есть негативный опыт, что «семья это тяжело, будут оскорбления, унижения» и т.д. Она не хочет, чтобы Вам было больно. Она не знала, как построить счастливую семью, как сделать так, чтобы муж любил и поддерживал, т.е. и Вас она этому научить не может. Поэтому она и боится за Вас.

Мама никогда не разговаривала со мной о том, что волнует каждую девушку - мальчики, свидания, первые симпатии. Что из этого получилось, вы сейчас поймете…

Многие мамы считают, что говорить о таких вещах с девочкой опасно, пусть лучше об учебе думает. А девочка растет и думает: «Ну когда же? Когда?». В итоге она узнает об отношениях либо из телевизора (а что там показывают можно и не говорить), либо от подружек, которые еще сами неопытны, либо на своем жизненном опыте, который зачастую оказывается болезненным. Мама не понимает, что, не поговорив со своей дочерью о мальчиках, не научив ее строить отношения с противоположным полом, девочке потом будет очень трудно. Женщинам обязательно нужно делиться своей женской мудростью со своими дочерьми.

На сегодняшний момент мне 27 лет. Я имею высшее образование, владею иностранным языком, работаю по специальности в вузе, за спиной у меня уже 2 крупные организации, в которых я работала, в местной газете в свое время я опубликовала больше 30 своих статей (на тот момент мне было 16), у меня имя сильного педагога по городу. Но при этом я абсолютно одинока. У меня никогда не было молодого человека. Мне всегда было некогда - сначала надо учиться, потом работать начала. А время-то бежит. Я очнулась только тогда, когда поняла, что мне даже в гости сходить не к кому. Вдруг я поняла, что все мои подруги уже давно замужем и нянчат детей. И только я одна, умница-красавица, остаюсь вечерами одна. По этой причине я ненавижу Новый год, 8 Марта и День всех влюбленных. Именно в эти дни я острее всего чувствую свое одиночество.

Оксана, Вы добились того, чего хотела Ваша мама. Это не сделало Вас счастливой. ВАШИ истинные желания другие. У Вас никогда не оставалось времени на себя, Вы делали то, что хотели от Вас другие. Теперь настало время посвятить свою жизнь себе. Слушать свой внутренний голос, доверять ему. Стремиться к СВОИМ целям.

Я много раз пыталась бороться с судьбой, но отголоски прошлого не сотрешь. Воспитание, которое я получила в детстве, дает о себе знать каждый раз, когда я знакомлюсь с молодыми людьми. Меня все признают интересным собеседником, хорошим другом, порядочным человеком, но женятся почему-то на других. Увы, но моя мама долго не понимала всю сложность ситуации и продолжала упорно твердить, что "замуж не напасть, как бы замужем не пропасть". Она поняла всю проблему только тогда, когда на нервной почве у меня начались истерики. Но мне кажется, что она до сих пор полностью не осознает насколько большое влияние она на меня оказывает и как много значит для меня ее мнение.

Оксана, если Ваша мама даже и признает свою ошибку в Вашем воспитании, это мало что изменит. Она для Вас до сих пор является авторитетом во всем, Ваши слова «насколько большое влияние она на меня оказывает и как много значит для меня ее мнение» говорят о том, что Вы до сих пор ждете, что мама будет Вам помогать строить свою семью. Но подумайте сами, сможет ли она Вам в этом помочь, если сама в семейной жизни несчастлива? Она одинока также как и Вы, она держится за Вас, потому что пока есть Вы, она не так остро чувствует свое одиночество. В каком-то смысле Вы тоже держитесь за нее. Прошлое не изменишь, но можно сделать так, чтобы оно перестало управлять Вами. Выработайте собственное мнение, поведение, отношение к жизни, мужчинам, семье. Пусть оно будет таким, которое будет Вам помогать строить свою жизнь, а не разрушать ее.

Однажды мне стал оказывать знаки внимания мужчина, к которому я была полностью равнодушна. В разговоре я поделилась этим с мамой. На что она начала меня уверять, что мне кажется, что я преувеличиваю. Я тогда очень на нее обиделась. Получается, что в мои годы я никому не могу понравиться, за мной никто не может поухаживать. И что это значит "тебе кажется"?! Она убедилась в моей правоте только тогда, когда увидела букет цветов, подаренный этим человеком. На сегодняшний момент я познакомилась с человеком по интернету. Он живет в другой стране. Мне с ним интересно, легко. Мы переписываемся, иногда звоним друг другу. Когда я поделилась с мамой (кому же еще мне довериться?!), она заинтересовалась, пожелала мне удачи. Но на следующее утро подошла ко мне и сказала: "Я всю ночь думала об этой ситуации. Хорошо, если все удачно закончится, но мужчины ... им семья не нужна. Они не тяготятся своей холостой жизнью". Я спрашиваю: "Что ты хочешь сказать?" "Я хочу предупредить, чтобы ты не ждала, что эта история закончится так, как ты хочешь. Я не хочу, чтобы ты разочаровалась". Вот вам и весь сказ!

Этими словами она лишь хочет уберечь Вас от отношений, т.к. она имеет негативный опыт в этом плане. Подумайте, что она Вам может подсказать хорошего? Она до сих пор внушает Вам, что «мужчинам семья не нужна»!!! Оксана, если Вы в это поверите, Вы не сможете создать счастливых отношений. У Вас должно быть твердое мнение на этот счет, что мужчинам так же, как и женщинам, хочется иметь свою семью, свой дом, детишек :-)

Парадокс в том, что мама желает мне только хорошее, но она не понимает того, что зачастую ее слова - это тяжелый балласт, который не дает мне двигаться вперед. Я достигла всего, чего хотела, всего, чего хотела она. Но последнее время я все чаще и чаще задаюсь вопросом - а счастлива ли я? Ведь любая девочка должна быть в первую очередь мамой, женой и хозяйкой дома, а уже потом врачом, учителем, инженером. И таковой ее должны воспитывать именно родители. Мама должна культивировать в девочке женское начало с самого раннего детства. Что касается меня, то мне кажется, что я проживаю с мамой ее жизнь. Своей жизни, полноценной, у меня нет. Я не вижу ничего, кроме работы. Как говорится, к чему стремилась, то и получила. Я все чаще остаюсь одна, я жду перемен, но в то же время отступаю перед ними в страхе. Мне все чаще кажется, что жизнь проходит мимо, а я упускаю ее, так как всегда занята "более важными" делами. Наверное, я просто боюсь бороться за свое счастье...

Оксана, Вы сами понимаете уже, что для Вас является по-настоящему важным. Вы хотите этого, стремитесь, но в страхе отступаете. Сейчас в Вашей жизни нет места мужчине и собственной семье, т.к. это место занято Вашей мамой. Я не говорю, что надо срочно уезжать от родителей и т.д. Вам нужно стать эмоционально зрелой, независимой от них. Т.е. на каждое мнение мамы у Вас должно быть свое собственной, пусть даже и противоположное. Только Вам решать, что ИМЕННО ДЛЯ ВАС БУДЕТ ЛУЧШЕ. А страх возникает оттого, что Вы не знаете, что делать и с чего начать. Начните с себя, своих мыслей относительно мужчин и семьи, своей личной жизни.

Если есть такая возможность, Юлия, мне бы хотелось, чтобы Вы опубликовали мое письмо в своей рассылке. Может мое признание прочитают чьи-то мамы и поймут насколько они ответственны за счастье своих дочерей. Не перекладывайте на дочек свои проблемы, культивируйте в них Женщину, все остальное - образование, карьера и т.д. - приложится. А ведь если будут счастливы ваши дочери, будете счастливы и вы. Спасибо. Удачи всем!"

Оксана, спасибо Вам за честное и смелое письмо. Я думаю, что многим женщинам оно будет интересным и полезным. Присмотритесь к моим комментариям, там много рекомендаций. Только хочу напомнить Вам главную мысль – доверительные отношения с Вашей мамой относительно всего того, что касается семьи и мужчин, не помогут Вам, а только отдалят Вас от этого. Станьте независимы изнутри от ее негативных мнений и предсказаний. Если Вы не будете верить в то, что Вы можете создать счастливую семью, у Вас это не получится. Будьте верны себе, своим целям, развивайте в себе Женщину, занимайтесь собственной жизнью и все у Вас получится!

Желаю Вам удачи и веры в себя!

До встречи в следующем выпуске…

Пишите мне по адресу: julyaleontyeva@mail.ru

Указывайте, пожалуйста, в письме название рассылки.

Присланные вами письма могут быть процитированы в рассылках и книгах, если вы этого не хотите - обязательно укажите это.

Вы также можете подписаться на рассылку "Как научиться любить себя"
Рассылки Subscribe.Ru
Энциклопедия счастливых взаимоотношений
Как научиться любить себя


Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании ссылки на нее.

Наверх
В избранное