Путь Женщины. Все Секреты Любви

«Что делать, если он разрывается между заботой о взрослых детях и любовью ко мне?»
   

Здравствуйте, такие ранимые и женственные прекрасные незнакомки!

За эти дни, пока я не писала вам, у нас уже наступила зима, а сейчас вот началась оттепель. И, наверное, поэтому в это время так согревает внимание близких людей.

Мне очень радостно получать Ваши письма, хотя в последнее время я даже не успеваю Вам отвечать. Приятно всегда чувствовать себя нужной и знать, что твои усилия не пропадают даром.

Уже со многими из Вас я уже познакомилась благодаря переписке, Вашим вопросам и историям любви.

И сегодня мне бы хотелось поделиться с Вами одной историей любви, в которой есть сильная, уверенная, активная женщина и более ранимый, заботливый, мягкий мужчина.

Таким парам не всегда легко построить отношения, ведь немногие понимают тонкую душевную природу этих мужчин, их умение заботиться и уступать, их желание быть нужным близким.

Из моего ответа-комментария к этой истории Вы узнаете, почему этим мужчинам так трудно даются смелые и решительные поступки, которых многие от них ждут.

Уверена, что это поможет Вам лучше понять любимого или близкого друга, своего отца или неуверенного в себе брата.

Таких мужчин очень много и поэтому нужно научиться их понимать, чтобы не требовать от них невозможного.

А в конце статьи Вы прочитаете отзыв-ответ этой женщины и узнаете, как решилась ее ситуация и чего она смогла достичь благодаря своей любви и умению прощать.

Ну, что же, а теперь к выпуску

P.S. В следующем выпуске Вас ждет моя статья, в которой мы поговорим о том, как нельзя общаться с мужчинами, какие наши качества и добрые побуждения в результате портят отношения с любимыми.

******************************************************************************

«Что мне делать, если я хочу быть с ним, а он разрывается между заботой о взрослых детях, советами мамы и любовью ко мне?»

Письмо с вопросом:

Здравствуйте, Катерина!

Даже не знаю, с чего начать описание своей проблемы.

3 года назад я познакомилась по объявлению в газете с мужчиной, он оказался несвободен, у него была жена, к тому же смертельно больная, но меня это ничуть не смущало. Я приезжая, снимаю квартиру в Москве, и мы стали встречаться в выходные у меня. Он оказался очень интересным человеком, разносторонне развитым - писал мне стихи, рисовал меня, мы могли общаться на любую тему часами.

Речи о том, чтобы уйти из семьи даже не заходило, он даже уволился с работы, чтобы ухаживать за женой. 2,5 года назад она умерла и мы стали встречаться чаще и уже открыто. У него двое взрослых детей - сын и дочь. И вот год назад он предложил мне переехать к нему, что я и сделала после недолгих раздумий.

В первое время всё было замечательно... мы сделали ремонт в квартире, я придала ей ухоженный вид, в доме стало уютно. Его дочь в тот момент не жила дома - она познакомилась с парнем и они сняли квартиру. С сыном мы как-то постепенно нашли общий язык и жили втроем замечательно.

Так продолжалось месяца 3,а потом дочь со своим парнем решили вернуться домой...мы сделали ремонт и в их комнате, они ничем не помогали, ну да ладно. Всё началось с того момента, как они переехали.

Мой любимый зарабатывает не очень много, а тут еще брал кредит и выплачивал его в этот момент, в общем, он давал мне примерно 3 тыс.руб. в месяц. Я экономная хозяйка и могу приготовить из минимума продуктов что-то вкусное, и пока мы жили втроем, нам хватало, еще и сын давал деньги на оплату коммунальных услуг, чего раньше никогда не делал.

И вот наши молодожены вернулись в родное гнездо и ...началось. Дочь уволилась с работы, а ее парень хоть и работал, но денег от них мы не видели.

Я помимо основной работы нашла подработку, приходила домой уставшая, а девочка, провалявшись весь день в постели, даже не могла приготовить ужин и мне самой приходилось становиться к плите и готовить на 5 человек, они же, вкусно поев, бросали посуду в раковину и опять уходили поваляться на диване. Оказывается, мама моего мужчины сказала, что я буду готовить сама.

Уборкой тоже никто не хотел заниматься, даже постиранное белье просто бросали в машинке и мы его развешивали. Отец защищал дочь и говорил, что это я несемейный человек, раз мне трудно готовить и нести все домашние обязанности на себе. По магазин тоже ходили мы или я одна, нагрузившись тяжелыми сумками.

Я попросила своего любимого переехать со мной на съемную квартиру, чтобы дать возможность его детям пожить самим, он согласился, но... потом, как всегда вмешалась его мама и он со мной не переехал.

Я оказалась одна на съемной квартире и впала в депрессию... мы стали видеться по выходным, каждый раз, провожая его, я плачу горькими слезами, очень скучаю по нему...

Начала читать много психологической литературы, прочла "Пять языков любви",подписалась на рассылки по психологии. Потихоньку прихожу в себя, начала улыбаться людям, а ведь была доведена до такого состояния, что жить не хотелось.

Что мне делать дальше? Я не могу жить без него, но жить с его детьми я тоже не могу.

Подскажите, пожалуйста, как мне быть!

Заранее спасибо.

С уважением, А.

Ответ Екатерины Фликоп:

Здравствуйте, А.!

Очень рада, что в Вашей жизни появился любимый мужчина.

Вы смелая и активная женщина, ведь благодаря Вашим собственным действиям – Вы внесли в свою жизнь любовь, а не ждали, пока она найдет Вас сама.

Вы сделали ремонт и создали уют в квартире, Вы договорились с его уже взрослым сыном – это уже очень много.

Единственное, что у Вас не получилось, А., это склонить мужа к активным действиям, чтобы он бросил свою заботу о детях, был строже с ними – и ушел жить с Вами.

Не нужно винить его в этом. Он Вас очень любит – и разрывается между Вами, мамой и детьми.

Сейчас я постараюсь вам немножко объяснить, как лучше всего себя с ним вести, чтобы он стал смелее, самостоятельнее и решительнее.

В паре двух любящих людей всегда есть один – смелый, уверенный, самостоятельный, готовый отстаивать свои интересы и поставить других на место, а есть и другой – более гибкий, мягкий, уступчивый, часто неуверенный, для которого отношения с близкими людьми очень важны, который хочет заботиться о них и чувствовать себя нужным.

Как Вы поняли, в Вашей паре Вы – сильная и уверенная, а он – романтичный, заботливый, мягкий.

Поэтому он и не может поставить детей на место. Ему трудно говорить "нет" и снимать их со своей шеи. Он их разбаловал, но он сам это видит и понимает.

Почему же он не встал на Вашу сторону?

К сожалению, Вы, А., не учли его такой заботливый и мягкий характер. Для таких людей очень трудно не только говорить "нет", но и меньше заботиться о тех, кому это уже не требуется.

Но самое главное, что он почувствовал в Ваших словах неприязнь к его дочери и ее парню, а не Ваше желание сделать их более самостоятельными.

Вам нужно проявить о них искреннюю заботу, как о взрослых детях, которые даже не умеют мыть посуду, готовить, и которым будет очень сложно жить самим, чего-то достигать.

Подумайте о них с жалостью: они растут паразитами, они ничего не умеют, просто прожигают жизнь. Таких людей мне просто искренне жаль.

А вот Ваш любимый, к сожалению, не понимают. Своей добротой и заботой он довел их до этого состояния. Ему хотелось бы оградить своих детей от любых проблем и трудностей, именно поэтому они и выросли такими разбалованными.

Поэтому сейчас Вам, когда будете с ним общаться, только не в ближайшие недели, нужно постараться объяснить, как для них самих плохо быть такими.

Если он увидит, что Вы не их обвиняете и себя жалеете, а стараетесь привить им те качества, которые всем необходимы в жизни – он встанет на Вашу стороны.

Вашему мужчине больно за всех – и за Вас, и за детей, и за маму. Он за всех Вас переживает и никому не хочет делать больно. Именно поэтому он и не может настоять на своем: он боится, что дети перестанут с ним общаться, не хочет, чтобы обиделась мама.

А самое главное – он боится потерять Вас.

Представьте, каково ему: переживать за всех, стараться со всеми наладить отношения, сгладить конфликт и сделать так, чтобы всем было удобно.

А., он любит Вас, он приходит к Вам, он заботиться о Вас. Но ему пока очень трудно отпустить своих детей в свободное плаванье, даже если он и видит, что они его используют.

Он очень привязчивый и ранимый, и он очень хочет быть кому-то нужным.

Детям – не получилось, они его не ценят, не стараются для него.

Маме – он отдает свой долг и не хочет противоречить.

А самое главное – он не хочет портить отношения с Вами.

Ему, чтобы решиться на какой-то смелый поступок, напр., поставить детей на место или перейти жить к Вам, нужно чувствовать надежный тыл.

Ему нужно знать, что он кому-то нужен.

Если же на него давить, чтобы он принял решение, если показывать свои эмоции, свое недовольство, - то он ничего делать не будет.

Он еще больше отгородиться, закроется в себе и будет чувствовать себя еще больше никому ненужным. B поэтому никаких действий предпринимать не будет.

Предупрежу Вас.

Если на таких мужчин давить, если их не вдохновлять, если их постоянно будоражить, то они могут не только закрыться от всех в своем внутреннем мире, но и начать пить.

Это очень распространенное явление в этом случае.

Поэтому, А., займитесь сейчас отношениями с Вашим любимым.

Не давите на него, жалейте его, радуйте, проявляйте свою любовь.

Я понимаю, что Вам не легко, что Вы хотите, чтобы он жил с Вами.

Все это будет, нужно только немножко подождать.

Ведь с детьми он не построил хороших настоящих отношений, они его не ценят и долго с ними жить он вряд ли сможет.

А вот если он будет видеть в Вас свой тыл, будет чувствовать, что он нужен Вам, несмотря ни на что, - он к Вам придет, насовсем.

Я рада, что Вы занялись собой, что Вы начали улыбаться и потихоньку снова радуетесь жизни. Это очень важно, ведь накал эмоции не дает проявиться любви, и тогда ни один из Вас не чувствует себя любимым.

Сейчас я советую Вам, А., не торопите события, не ждите от любимого быстрых, резких, мужественных решений.

Он тоже от этой ситуации устал. И если для Вас там дорог только он, то для него здесь все – близкие. И ему трудно кому-то сделать больно.

Но важное здесь то, что Вы можете построить с ним хорошие, светлые, гармоничные отношения, в котором он и Вы будете счастливы. Создайте свой мир, куда он будет рад возвращаться от проблем с детьми, от советов мамы, от трудностей в работе.

Он любит Вас, поэтому не давите на него, не отталкивайте его. Покажите, что Вам нужен – он, но делайте это не эмоциями, слезами и упреками, а радостью о встрече с ним, добрыми словами, пониманием его чувств.

Уверена, что сейчас Вы сможете снова вернуть вашу волну счастливой любви, когда Вы просто были с ним вместе.

Не плачьте, А., он любит Вас и скоро вернется к Вам. Только не говорите с ним сейчас обо всем этом, не подталкивайте к действиям, не осуждайте его детей и маму, отпустите, пусть накал ослабнет.

Займитесь сейчас собой, своим миром, своими эмоциями. Наполните пространство вокруг себя просто радостью и спокойствием. Ведь у Вас сейчас есть он.

Просто некоторые дни он пока должен смотреть за детьми, как раньше за женой. Это просто его обязанность. Скоро он поймет, что это бессмысленно – и будет жить с Вами.

Представьте, с каким счастьем он будет приходить к Вам, если Вы не будете плакать и упрекать его, если просто радостно будете проводить время вместе, как в самом начале Ваших отношений.

Говорите снова с ним – обо всем, только не о его семье. Пусть он рисует Вас, раскройте его творчество, отвлеките от этой больной темы и отвлекитесь сами.

Вы может построить свое пространство любви, мира и спокойствия, откуда ему просто не захочется уходить.

А., Вам не надо жить с его детьми, не надо жить без него, ведь он и сейчас с Вами. Он думает о Вас, когда он там, он постоянно вспоминает Вас, он любит Вас.

Просто это тяжелый период, который Вам нужно пройти, сохранив любовь и веру в чувства друг друга. Вы это сможете.

Просто живите свой день, чувствуя его рядом. Представьте, что это его маленькая командировка. Скоро все наладиться и он будет постоянно с Вами.

Ваша любовь сейчас проходит испытание на прочность, поэтому сосредоточьтесь на ней, а не на том, как он должен поступить, как он себя ведет или что хотите Вы.

Сейчас важно, чтобы Вы сделали выбор любить его, даже если он и живет на расстоянии в будние дни. Старайтесь сделать Ваши выходные просто мирными и счастливыми, душевными, уютными.

И ему тогда будет не важно, что говорит мама, потому что он будет счастлив с Вами. Да и мама его успокоиться, видя его счастливым.

Не старайтесь сейчас разрешить эту ситуацию с родственниками, не говорите о них, ничего не советуйте ему. Он все знает сам.

И только Ваша любовь к нему поможет ему быстрее вернуться к Вам.

Не ругайте, даже мысленно, его детей и маму. Примите эту ситуацию, ведь благодаря ей Вы прочитали много книг о любви, определили его язык любви, нашли ключик к его сердцу.

После этой трудной ситуации Вашей паре многие сложности любви будут не страшны, ведь Вы уже будете знать, как действовать правильно, как проявлять свою любовь, как улыбаться, даже если что-то сейчас и не решается.

У Вас все получится! И Ваша любовь будет гореть долгие годы, если Вы уже сейчас сосредоточитесь на ней, а на этой внешней ситуации.

Примите ее, поблагодарите жизнь за все, что произошло в Вашей жизни – и начинайте Ваш новый счастливый этап отношений с чистого листа. Представьте, что Вы просто встречаетесь с ним, как это было в самом начале Ваших отношений.

Наверное, с того момента прошло уже 4 года – и ситуация повторилась. Он отдает долг своей семье. В этом нет ничего страшного, ведь он очень любит свою семью и очень любит Вас.

От Вашего внутреннего спокойствия зависит его спокойствие и уверенность в том, что все будет хорошо.

Поэтому не переживайте сейчас, а просто, радостно и легко проявляйте свою любовь к нему.

Ведь ваши отношения друг к другу строятся из того, что каждый из Вас проявляет сейчас, а не из того, как он бы вел себя в будущем, когда все было бы хорошо.

Вот несколько ссылочек на статьи (если Вы их еще не читали), которые могут Вам лучше понять любимого и построить хорошие отношения с ним:

"Сильная Женщина и Любовь: как стать счастливой?"
Сильная, уверенная женщина и тонкий, заботливый мужчина – статья о том, как сделать отношения в этой паре счастливыми.

"Огонь Настоящей Любви"
О том, как любить, даже если больно и трудно, как сохранять свои чувства друг другу.

"Как правильно бороться за любимого мужчину?"
Ответ на вопрос о том, как справиться с недостатками любимого мужчины и его вредными привычками. Также о том, почему мужчины пьют.

Еще несколько светлых статей:

"Испытание Любовью"

"Волшебный ключик к сердцу вашего любимого мужчины"

"Очарование Непредсказуемой Женственности"

Если Вы их еще не читали, они помогут Вам раскрыть новое понимание любви и отношений с любимым мужчиной, помогут настроиться на волну легкости, радости и любви.

А еще в приложении высылаю Вам молитву-настрой для женщин "Внутренняя Свобода". Она помогает освободиться от прошлого, настроиться на любовь и с новыми силами подойти к новому этапу Ваших отношений с любимым.

Желаю Вам Любви, радости и терпения!

Всего Вам светлого!

Искренне Ваша, Катерина Фликоп.

Письмо с отзывом:

Добрый день, дорогая Катерина!

Огромное Вам спасибо за такой содержательный и очень долгожданный ответ!

Признаться, я даже не ожидала, что Вы с такой полнотой опишете мою ситуацию. Вы очень верно оценили характер моего любимого.Он действительно такой, как Вы его описали, добрый, заботливый, любящий и слабый, беззащитный...

Мама всегда была в его жизни этаким рулевым. Женился он не по любви, мама заставила, т.к. будущая жена была беременна и всю жизнь эта пара жила под пристальным надсмотром мамы, она и в нашу жизнь постоянно влезает, давая мне совершенно неприменимые для нас советы.

С пьянством Вы тоже попали в точку, хотя я об этом Вам не писала. Когда мы с ним познакомились, он не пил, я увидела его в таком состоянии спустя 8 месяцев после нашего знакомства, через неделю после смерти жены. В запой я ему войти не позволила, агрессию он перестал проявлять, но этим летом сорвался всё же опять. И опять таки мамины советы чуть было не свели его в могилу. От нее скрывают всё, чтобы не волновать лишний раз и поэтому она, живя в своем мире, не знает истинного положения вещей и так часто обвиняет меня во всем.

Да ладно, я ни на кого не в обиде.

За время, в течение которого я ждала Ваш ответ, произошли некоторые перемены. У мужа начались некоторые проблемы со здоровьем, как и любой мужчина, заниматься самостоятельно своим лечением он не хочет, после работы устает и я вернулась к нему, делаю уколы, накладываю компрессы, в общем, забочусь о нем, как раньше. Я принимаю его таким, как он есть, высказываю ему слова благодарности, поддержки, говорю комплименты -это и есть его язык любви... и он в ответ проявляет свою любовь.

Я люблю и любима и очень счастлива...

Дети тоже изменили свою политику и стали как-то помогать во всем...не знаю, надолго ли это, но пока всё хорошо.

Спасибо Вам за рекомендации и ссылки на статьи, спасибо за молитву, дай Вам Бог счастья, здоровья и всего самого наилучшего!

Я не против того, чтобы Вы разместили нашу переписку, пусть это поможет таким же, как я...

С уважением, А.

~ ~ ~
Ситуацию разбирала:

******************************************************************************
Напишите Ваши впечатления на страничке обратной связи:
http://secretylubvi.com/sviaz/    (только укажите название статьи)

Задать вопрос, попросить совета, рассказать свою историю тоже можно здесь.
Если хотите получить мой ответ - указывайте свой e-mail)
Или пришлите мне письмо на адрес flikop-katerina@yandex.ru

******************************************************************************
Подписаться на рассылочку «Путь Женщины. Все Секреты Любви» можно здесь:

Буду рада встретиться с Вами на страничках моей рассылки!
Желаю Вам Удачи и Любви!

Катерина Фликоп