Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Путь к замужеству

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Не просто замуж" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Сергей Спесивцев

Статистика

3.420 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Путь к замужеству Трудно первые сто лет


К счастливому замужеству

Выпуск 109

Июль 2013 года

Все о реальных возможностях современной женщины счастливо выйти замуж

Трудно первые сто лет

Здравствуйте, дорогие друзья!

Общеизвестно, что большинство современных браков заканчивается разводом. Ну не готовы современные мужчины и женщины решать возникающие трудности, тем более, когда есть возможность «вильнуть хвостом» и гордо удалиться.

То ли дело раньше – сама выбрала (или выбрал), сама и мучайся. Всю жизнь. Ну, или возьмись, наконец, за ум и начинай строить семью.

Строить, а не ожидать, что все как-нибудь само наладится. Прилагать сознательные усилия, а не говорить: «Не виноватая я, это он дурак».

Само все катится только вниз.

И даже если в начале ваших отношений у вас была неземная любовь, - если не работать над отношениями, лет через десять, самое позднее, вам захочется друг друга убить.

Но ведь не учат нас этому! Вот если раньше был «Домострой», и там подробно было прописано, что должна делать жена, что муж, как вести хозяйство и воспитывать детей, то сейчас и будущие мужья, и будущие жены учат в школе высшую математику, химию, физику, но только не такие «банальные» вопросы, например: «Как выбрать мужа/жену?»

Здесь у нас полный мрак: слепые котята случайным образом натыкаются друг на друга, проводят конфетно-букетные ритуалы, потом понимают, что «пора бы и пожениться».

А что рядом с ними за человек, какие у него цели и представления о будущем, в каком направлении пойдет ваша семья, как вы будете решать возникающие проблемы, как и кто будет обеспечивать, сколько каждый из вас хочет детей и когда, и прочее, и прочее, - остается за кадром и ни в коем случае не обсуждается ДО свадьбы.

Ну так что ж, значит, будет обсуждаться ПОСЛЕ, на повышенных тонах, с летающими сковородками,
да в присутствии малолетних детей.

Если сюда добавить, что мы и свои-то цели не всегда осознаем… если вспомнить, что думать и говорить правду нас отучили еще со школьной скамьи… если вспомнить, что большинство из нас слегка или сильно «раненые»… неудивительно, что брак в наше время из крепости, опоры и безмятежного острова счастья в штормящем море жизни превратился скорее в ОСНОВНОЙ источник стресса.

И мы ожидаем, что вот выйдем замуж, и будем жить счастливо. Совершенно не представляя при этом,
что и как мы будем делать, чтобы это счастье было.

Внутри есть такое безосновательное ощущение, что «все само как-нибудь уладится», зачем говорить о возможных трудностях и проблемах, когда все так хорошо?

И бросаемся в омут с головой, не убедившись, что дно чистое и там нет подводных коряг.

Результат вполне определенно предсказуем.

Что же делать, чтобы случайно не «вступить» в бр-р-р-рак?

Во-первых, каждая девушка (ведь на нас бОльшая ответственность – нам детей рожать и воспитывать) должна на пороге брака выспросить у своего суженого все, что он думает об их совместном будущем. И рассказать ему, как она все это видит.

Только делать это надо не с помощью теста или опросника (мужчины их терпеть не могут). А в виде своих мечтаний.

Рассказываешь, чего бы тебе хотелось, с эмоциями, предвкушением, и спрашиваешь: «Тебе нравится? А ты как хочешь?». Внимательно слушаешь и запоминаешь.

Эти установки и убеждения – впитаны с молоком матери, и меняются только добровольно, да и то с превеликим трудом. Если он ожидает, что бы будешь приносить ему еду и уносить тарелку, как его мама, то тебе придется это делать, чтобы он чувствовал себя любимым и счастливым.
А ему – выслушивать твои трехчасовые монологи о чем угодно, даже если он устал и ему хочется просто почитать.

Смоделируй какую-нибудь проблему и спроси: «Что мы будем делать?», например: «Дорогой, а что мы будем делать, если я не понравлюсь твоей маме, и мы начнем ссориться?». Или: «Что мы будем делать, если родится ребенок и нам станет не хватать твоей зарплаты?».

Задавай эти вопросы иногда, не много сразу и не часто, можешь начинать их со слов: «Я боюсь, что….»

Если в результате твоих расспросов мужчина испугается предстоящих возможных трудностей и сбежит – туда ему и дорога. Нам слабаки не нужны, такие не смогут быть нам надежной опорой и защитой.

Выйдешь за такого замуж – будешь потом тянуть себя, детей и его. Оно тебе надо?

Итак, первый этап выбора мужа завершен. Вернее, второй – первым было то, что вы понравились друг другу на уровне инстинктов.

Если ты сделаешь это: узнаешь его ожидания, сравнишь со своими, - вы оба избежите первого разочарования в браке – несовпадения ожидаемого с действительным. Ну или сможете заранее скорректировать свои цели с целями партнера.

Во-вторых, правда.

Предупреди обо всем: своих тараканах, характере, родне, о том, что ты хочешь 10 детей или ни одного. О том, что ты любишь работать по ночам или вообще планируешь не работать.

Транслируй себя ему такой, какая ты есть. И позволь ему быть с тобой искренним и естественным. Все равно это вылезет рано или поздно. Невозможно всегда притворяться.

И каждый из нас мечтает хотя бы дома быть собой. Так ты избежишь второго разочарования в браке:
выходила за одного, а утром проснулась возле совершенно другого человека.

В-третьих, не ожидай, что он изменится.

Люди не меняются. А если и меняются, то сугубо добровольно. При этом не обязательно, чтобы тебе нравилось абсолютно все в любимом человеке. Кое-что придется просто принять, только убедись, что ты можешь это принять.

Не думай: «Ну, вот это я терпеть не могу, ну ничего, пригладим, причешем, слепим из того, что есть, и будет окей».

Никто не хочет, чтобы его меняли. В брак мы вступаем для того, чтобы на свете был хоть один человек, который любит и принимает нас такими, какие мы есть. Невозможно всю жизнь быть «как на экзамене», и на работе, и дома.

Как говорила одна моя подруга, все мужики – к…. Ну так выбери наиболее симпатичного тебе к…., и тут уж просто люби его, а не пытайся переделать. Все равно не получится.

Так ты избежишь третьего разочарования в браке: ощущения, что муж –сволочь, и меняться не собирается.

В-четвертых, помни: у каждого свои недостатки.

Не ожидай идеала. Идеальных людей не существует. Если человек тебе в принципе интересен, если 50 % в нем тебе нравится, прими и остальные 50%. Просто научись с ними жить.

Сознательно «не замечай», как он чавкает за столом. Или просто напомни ему сменить рубашку, без обвинений и скандалов. Заведи отдельную полочку в ванной для незакрытой зубной пасты.

Поставь рядом с кроватью коробку для грязных носков. А он не будет раздражаться из-за волос, забивших слив в ванной. Да-да, у тебя тоже есть недостатки, а ты не знала?

Итак, ты предотвратила еще одно разочарование в браке: неожиданное понимание, что твой муж – далеко не идеал.

В-пятых: мужчины и женщины – разные.

Они настолько разные, что общее у них – только то, что они живут на одной планете. И потому понять друг друга – сложно. Но было бы желание.

Самое главное, что нужно запомнить: у нас разные роли и разные задачи. Выполняй свои женские задачи, будь в женской роли – и мужчина захочет делать для тебя то, что тебе надо.

Сам, добровольно, высунув язык от удовольствия. Дарить своей «девочке» подарки, защищать от «хулиганов», не позволять «тяжело работать». Начни с себя, и он будет для тебя идеальным мужем.

Что для этого надо сделать? Если кратко, то: проявлять любовь. Искренне считать его хорошим мужем. Как можно чаще показывать, что ты в нем нуждаешься, что его мужские качества востребованы.

Что он для тебя – самый лучший. Благодарить за все, что он сделал для тебя, бурно, радостно. Не конкурировать с ним в семье и во внешнем мире. Мечтать вслух.

На случай, если эту статью читает мужчина, выдам наш главный женский секрет.

Что делать, чтобы женщина нуждалась в тебе, показывала это, с удовольствием оставалась «за тобой, как за каменной стеной», и не стреляла глазками по сторонам в поисках лучшей жизни?

Относись в ней, как к маленькой любимой девочке. Балуй ее, заботься о ней. Назови ее «моя девочка», и самая властная мегера мгновенно растает и, мурлыкая, прижмется к твоей сильной широкой груди. Все мы в глубине души мечтаем об этом.

И еще одно… Возьми власть в свои руки. Почувствуй, что ты – глава, все окончательные решения в доме принимаются тобой, ты мудрый правитель. Ты берешь ответственность за все, происходящее в доме, на себя.

Конечно, желания женщины тебе все равно придется выполнять, иначе жизни в доме не станет… но ответственность – на тебе.

Если женщина по привычке сопротивляется – возьми ее на руки, чтобы она лишилась другой опоры, кроме тебя. И женщина будет делать то, что должна делать женщина: мечтать, вдохновлять, благодарить, любить, готовить, рожать и воспитывать детей.

Поняв и приняв мужские и женские роли, научившись их выполнять, ты избежишь еще одного разочарования в браке: ощущения, что тебя не любят, не ценят, твоих потребностей не удовлетворяют.

И, в – шестых, оба настройтесь на совместное творение.

Поймите, что счастливый брак – это ежечасный труд, поиск возможностей гармоничного взаимодействия, преодоление трудностей и препятствий через любовь. Вы должны найти способы усиливать друг друга, а не ослаблять.

Помогать друг другу, не исправить недостатки, нет, а заполнить его недостатки своими избытками.

Вы – выступаете одним фронтом. Вы – цельное существо – семья. И если муж не любит ходить в гости, а жена любит, ну что ж, прекрасно: она отвечает за связи с общественностью.

Как только вы сольетесь в одно, вам будут не страшны никакие трудности и стрессы. У вас будет в два раза больше способов их преодолеть. И все, что для этого нужно – просто принять решение сотрудничать с партнером, а не соперничать.

Поставить какую-то общую цель и идти к ней. Борьба противоположностей никуда не денется, но ее результатом будет совместное достижение, а не взаимное разрушение.

И тогда вы избежите самого главного разочарования в браке: когда брак приносит не счастье, а горе.

Проделайте эту подготовительную работу с собой и возлюбленным ДО свадьбы, сделайте осознанный выбор, и никогда не пускайте все на самотек, продолжайте работать над собой и своими отношениями всегда.

Тогда вы достигнете цели каждого брака: любви и счастья, сможете воспитать счастливых детей, обустроить уютное семейное гнездышко, и будете жить долго и счастливо, как в сказке…

Источник

Интимные секреты счастливой семьи и женской красоты

Новые статьи:

Сам себе психолог

Где взять силы на перемены

Урок от Софи Лорен

Сон

Наш дом

Аквапанели

Вкусно!

Кабачки закусочные маринованные по-светински

Башенки из кабачков с фаршем

Полезные продукты

Кабачок - здоровье и красота в одном флаконе

Наши архивы

Простые советы для женщины

Как избавиться от летних неприятностей

Комплекс упражнений на улучшение формы груди

Как уменьшить вред от сидячей работы?

Современные приемы визуального расширения маленькой комнаты

Что такое мультиварка и как правильно ее выбрать

Ведущая рассылки Елена Станив,

P.P.S. Если Вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен кому-то из Ваших коллег или друзей - пожалуйста, перешлите ему это письмо.

Copyright © 2007-2012Елена Станив. Все права защищены.
Разрешается публикация материалов рассылки 
с обязательным указанием автора, источника и ссылкой на сайт http://www.staniv.ru/ 

В избранное