Как разлюбить недостойного?

(в ответ на статью "Ко мне ещё ни один мужчина так хорошо не относился")

В числе вопросов, посвященных любви, этому уделяется явно недостаточно места. Мы думаем, как разрешить себе полюбить, как привлечь к себе чью-то любовь, как сохранить ту, что уже есть, как возродить угасающие чувства и много еще о чем…

Априори считается, что если любовь есть, это уже хорошо. А как быть тем, у кого она есть, но есть к такому, кого лучше бы, в здравом уме, не любить? Если любовь причиняет вам много боли? Если вы умираете от этой любви? Если она препятствует вашему росту? Если ваш любимый женат, и у вас с ним нет никаких перспектив? Разве такая любовь – счастье? Разве не стоит ее выкорчевать из сердца, как позорный сорняк?

Кто нашей любви недостоин?

Вопрос, конечно, в духе «кому на Руси жить хорошо?». Каждой понятно, что никто на мужчин изначально ярлыков «достоин» и «недостоин» не вешает. Что у каждой свой критерий выбора, с чем она согласна и не согласна жить. Что для одной нормально, когда мужик пьет и гуляет, главное, чтоб зарплату в дом приносил. А другая, пока «Порше» у дома стоять не будет, даже в его сторону не посмотрит.

Поэтому я думаю, что есть некий универсальный критерий, по которому можно сказать, что человека из сердца пора изгонять.

Если количество слез, которые вы проливаете по его поводу, значительно превышает количество ваших улыбок.

Если вы сами в глубине души понимаете, что с вами (с ним, с вашей к нему любовью) что-то не так.

Пока не понимаете, мучаетесь гамлетовским вопросом «быть или не быть»? Хорошо, сделаем просто. Возьмите лист бумаги и проведите «бухгалтерию». Посчитайте, во-первых, сколько времени в году вы проводите с ним, а сколько – без него. Если без него больше, чем с ним, поставьте первый минус. Значит, с вашими отношениями что-то не так.

Вот, например, моя клиентка Лариса. Ее любимый живет в Вильнюсе, она здесь. Спрашивается, сколько времени нужно, чтобы доехать от Вильнюса до Риги? Три с половиной часа! Когда они начинали встречаться, он приезжал к ней на каждый уикенд, а иногда и посередине недели. Прошло пять лет. Он по-прежнему живет в Вильнюсе, она здесь. Только теперь он приезжает в лучшем случае на один уикенд в месяц, оправдываясь, что у него дела. Она могла бы к нему переехать, но он против, говорит, что пока не созрел.

Она ждет… Чего? Предложения руки и сердца! Ей тридцать восемь! Ему – внимание – двадцать шесть! Чего ждать? Где здесь логика? А она ждет… Пять лет ожиданий, время идет… Она дождется того, что он поймет, что она для него – старуха. И, конечно, бросит ее. Другую, материальную, сторону их романа я пока опущу. Продолжим считать.

Если мужчина ухаживает за женщиной, он вроде бы должен вкладывать в нее деньги. Конечно, квартиры-машины можно не покупать, это вопрос достатка. Но цветы, какие-то мелочи в дом, рестораны, подарки на дни рождения, бутылку вина, в конце концов, если он идет к ней… Это ведь должно быть? И это стоит денег.

Посчитайте, сколько денег вы вкладываете в ваш роман, а сколько вложил он? Только имейте в виду, что считать нужно не только сделанные вами подарки, но и все, что было вами потрачено на поддержание вашей красоты, на столы, накрытые для него, то, что вы, нежное дитя феминизма, платили за себя в ресторанах, доплачивали за совместные отпуска. Посчитайте также то, что вы не получили, хотя стопроцентно должны были получить.

Например, та же Лариса. Каждый раз на ее день рождения у «любимого» находится масса поводов, чтобы не приехать к ней. То неожиданная командировка, то болезнь старшей сестры… А потом проходит неделя, и вроде бы уже не надо ее поздравлять. Поэтому на день рождения она получает один телефонный звонок. Зато на свой день рождения этот литовский мачо всегда наведывается к ней. Часы «Ролекс», портмоне «Мон Бланк»… Лариса же его любит… Вопрос, любит ли Лариса себя? Если ваша «бухгалтерия» тоже показала значительный перекос, поставьте еще один минус ему.

Поехали дальше. Жилищный вопрос. Общеизвестно, что решить жилищный вопрос мужчине проще всего, придя жить к женщине с хорошей квартирой. У другой моей клиентки, Светланы, есть «перспективный бой-френд». Музыкант, живет в Париже, а сюда приезжает иногда выступать. Естественно, останавливается у нее. Живет две недели, за квартиру не платит, продукты не покупает, раскидывает по дому носки и салфетки (у бедняги хронический насморк), много курит – прожег диван, прожег столик из красного дерева (это ж как надо курить!!!), а когда контракт заканчивается, уезжает в Париж.

Почему она это терпит? Она его любит! В душе надеется перебраться к нему в Париж. Говорит: «Давай продадим квартиру, купим там!». Он не хочет. Он там живет с мамой. Жена ему не нужна. А женщина с квартирой в Риге – нужна. Вот и весь расклад.

Ну ладно, что мы все о материальном? Есть еще один аргумент – его отношение к вам. Можете ли вы сказать, что он уважает и ценит вас? Никогда не злоупотребляет вашим временем, не заваливается к вам посреди ночи, пьяный, с друзьями, потому что его несет и ему хорошо? Не дает вам обещаний, которые потом легко нарушает? Держит свое слово? Не бывает с вами груб? Что вы никогда не сидели в вечернем платье, на выходе, с телефоном в руках, в ожидании начала назначенного свидания, а он даже не позвонил? Если такого с вами не случалось, то, наверное, это достойный мужик. А если такое случается сплошь и рядом…

Приходит письмо: «Скажите, а это нормально, мой любимый мужчина может сказать мне: «Собирайся, я еду!», а потом не приехать и даже не позвонить. Я как-то оплатила билеты на юг, ждала его в аэропорту, он сказал, что приедет, но не приехал, самолет улетел. Когда я его нашла, он сказал, что у него сел телефон. Скажите, это может быть правдой?» – Нет!!!

Сложив это все вместе, вы гарантированно получите ответ – стоит ли продолжать такие отношения дальше. Отношения, которые складываются из одних минусов – не любовь. Назовите это как хотите – страсть, привязанность, болезнь, страх не иметь, но не любовь.

Любовь – по определению – строит и созидает двоих. Не может быть любви, от которой она постоянно страдает и чего-то ждет, а он живет как ему вздумается, а когда ему скучно – вспоминает о ней.

Такое чувство по природе преступно, потому что, прощая ему все, она дает ему повод думать, что так можно жить. Мужчина, собственно, как и любой человек, всегда занимает ту нишу, в которой ему наиболее тепло и удобно. И если его в одном доме пригрели, в другом подарили «Ролекс», в третьем приняли «никакого» и нигде ничего не потребовали взамен, он, естественно, думает, что все хорошо.

Я даже думаю, что в развращенности и избалованности мужчин отчасти виноваты те женщины, которые, пренебрегая доводами здравого смысла, только за то, что он – мужчина, готовы простить все. Если бы одна ему сказала: «Не позвонил – пошел вон!», другая не открыла бы дверь, может быть, мужчина бы начал что-то соображать. А когда ему годами все сходит с рук, естественно, он начинает пользоваться своей свободой по полной… Так что к вопросу «как разлюбить недостойного?» нужно добавить вопрос: «кто их любит, таких?». Давайте об этом поговорим…

Кто их любит, таких?

Обычно это женщины с изначально незадавшейся женской судьбой. Ларису, например, воспитывала мать-одиночка. В ее свидетельстве о рождении в графе отец – прочерк. Девочка росла очень скромной, всегда боялась за себя постоять. Получила хорошее образование, устроилась на хорошую работу, но так и осталась внешне и внутренне наивным ребенком, который не верит, что счастье у него может быть.

Поэтому и выбор мужчины значительно моложе себя. Вначале он казался глупым, нежным, наивным, а она рядом с ним расцвела. Окажись рядом с ней нормальный мужчина, который бы ей делал подарки, он бы за ней ухаживал, а не она… и Лариса наверняка растерялась бы… Она с таким не знает как жить…

Другую мою клиентку в юности бросил жених. Сбежал буквально из-под венца. Она три года прожила в жуткой депрессии, потом стала жить, но с тех пор мужчины, как на подбор – уголовник, наркоман, алкоголик, игрок…

Причем она клянется, что когда она с ними знакомится, этого сразу не видно. Проходит время, и она все узнает. Уголовник ее бил, наркоман и игрок таскали деньги, с алкоголиком она просто промаялась шесть лет, пока не приехали из деревни родители и не забрали ее.

Пассивность, смирение, согласие с судьбой при этом у нее полное. Несостоявшуюся свадьбу она восприняла как клеймо. «Вылечить» такого человека, конечно же, трудно. Его убежденность в том, что просто не может быть хорошо, эта мощная вторичная выгода, чтобы оставаться слабой, несчастной, больной, встает нерушимой стеной при попытке провести любую психотерапию.

Поэтому давайте примем как факт – если вы любите недостойного, с вами, а не с ним что-то не так. Дальше вам предлагается выбор – проанализировать, найти причину собственной ущемленности, понять, что несчастливая судьба – ваш выбор, и волевым усилием отказаться от нее. Или оставаться жить так…

Если вы выбираете первое, то выполните следующее задание.

Выпишите на лист бумаги все ситуации, когда с раннего детства мальчики, а потом и мужчины обижали, оскорбляли, унижали вас. Запишите все, что вспомните, посвятите этому столько времени, сколько потребуется.

Проживите с этим день или два, максимально усилив в себе переживания. После сядьте и напишите рассказ про некую девочку с очень-очень несчастной судьбой. Назовите эту девочку вымышленным, несуществующим именем, например, Несудьбишка или Горемышка.

Опишите в этом рассказе все ситуации, которые произошли с вами, но на этот раз припишите их Горемышке.

Чем более гротескным, выжимающим слезу будет рассказ – тем лучше. Постарайтесь на этом этапе несколько отстраниться от историй, как будто они и правда произошли не с вами. Впрочем, если вы проникнетесь процессом, это произойдет и так.

Потом возьмите пластилин, глину или любой другой материал и слепите или склейте, свяжите фигурку девочки. Запомните, это не вы!!! Скажите ей: «Ну, раз ты такая несчастная, забери мою несчастную судьбу!». Потом сделайте для куколки… гробик и похороните ее.

Конечно, вам не нужно пробираться ночью на кладбище. Похороните ее символически, просто положив в шкатулку и спрятав в самый темный угол своего дома. Все, теперь вы свободны! Созданная вами девочка забрала ваше горе. Живите спокойно. Результат работы вы почувствуете особенно хорошо где-то через три месяца.

Почему мы любим недостойных?

Любовные переживания, как и любые состояния человека, способствуют генерации энергии. Отсюда знаменитый феномен влюбленности. Когда мы влюблены, мы можем сутками не есть, не спать и при этом чувствовать себя на диком подъеме.

Когда влюбленность переходит в более стабильное, но и более весомое чувство – любовь, энергии выделяется уже меньше, зато приток ее постоянен. Если чувства взаимны, а любовь по определению должна быть взаимна, предполагается еще и обмен. Мы не только производим энергию, мы делимся ею с партнером. А он, соответственно, отдает столько же нам. Если так происходит, мы понимаем, что отношения идеальны, и такие люди имеют все шансы остаться вместе всю жизнь.

Теперь представьте себе, что происходит, когда любовь не взаимна. Если объект любви виртуальный, т. е. это некий мужчина, который знать не знает, не ведает, что она любит его. В этом случае энергия никуда не уходит. Женщина варится в своей любви, как в собственном соку, а не имеющая выхода и реализации энергия либо сублимируется, либо приводит к болезни.

Сублимация – это стихи, рисование, проза… вообще любое творчество или любая мания, в которую переходит любовь. Чем более духовно развита личность, тем более благороден вид сублимации. Как известно, именно на неразделенной любви создавались самые выдающиеся произведения.

А теперь рассмотрим наш вариант. Когда мужчина «де факто» присутствует в жизни женщины, но не отвечает ей настоящей любовью, то есть не делится своей энергией, но при этом потребляет ее.

Тогда женщина, которая все время дает и дает, но не получает взамен, начинает ощущать энергетический голод, который вызван нарушением баланса. В ее поле образуется большая дыра, которую требуется заполнить. Через дыру не просто утекает энергия, это приводит к нарушению обмена веществ (поэтому женщины, долго находящиеся в таких отношениях, либо полнеют, либо худеют), портится настроение, характер, женщина плохо выглядит, озлоблена на весь мир.

Ей, как правило, физически плохо и становится относительно хорошо только когда ее недостойный мужчина хоть как-нибудь, в каком угодно состоянии оказывается рядом с ней.

В этот момент она ухватывает своим опустошенным нутром маленький кусочек его и на короткое время чувствует себя значительно лучше.

Через теорию энергообмена можно понять и почему такие женщины стремятся спровоцировать мужчину на бурный секс или скандал, причем скандал любой ценой (бьет – значит любит). И то, и другое – бурный энергетический всплеск, а значит, ей «прилетит» больший кусок.

Чтобы получить то, что ей нужно, женщина готова на все. В ход идут подарки, подначки, подкуп, шантаж… главное, чтоб он пришел… Порой она сама удивляется, на что способна пойти. Но идет, делает это снова и снова, потому что не понимает, почему так тянет к нему.

А на самом деле все просто. Это ведь мы с вами теперь умные, понимаем термин «энергетический голод». У нее такого знания нет. Зато работает обратная логика. Если я столько для него делаю, столько ему отдаю, если мне без него так плохо, а с ним, даже с таким плохим, хорошо, значит, я его очень сильно люблю!

Ей невдомек, что настоящая любовь тиха и нетороплива. Места для скандалов, истерик, бурных всплесков эмоций в ней нет. Если такое происходит, значит, уже в чью-то сторону перекос. И, конечно, то, что вы в кого-то что-то вложили, совершенно не означает, что вы его любите.

Это говорит только о том, что вы не умеете вовремя говорить себе «стоп». А сказать «стоп» все-таки надо. Надо понять, что чем больше вы будете ему отдавать, тем больше будете ощущать внутри пустоту, потому что вам от него не приходит ничего. Чтобы энергетический голод утих, нужно как раз дождаться, чтобы начал давать он.

Но мужчина, который не любит и изначально действует из мотива попользоваться вами, конечно, не планирует ничего отдавать. Женщина это бессознательно чувствует, догадывается об этом, но верить не хочет, ей страшно его потерять. Она думает: ну хорошо, пусть так, пусть буду давать только я, зато он со мной…

Это путь в никуда. Когда-нибудь она иссякнет или на его горизонте возникнет другая, которая будет больше давать. И он все равно пропадет. Поэтому, собственной сохранности ради, нужно остановиться и перестать отдавать!

И удивительное дело, стоит такой женщине остановиться и какое-то время не вваливать в мужчину свою любовь, как мужчина либо меняется, либо уходит (чаще уходит, показывая, кто же он есть), а сама женщина начинает чувствовать себя лучше.

У нее начинает сохраняться энергия. Поэтому первая рекомендация тем, кто собирается излечиться от такой донорской любви – побольше бывайте в энергетически сильных местах.

Никакой изоляции, бесконечного сидения дома у телевизора в обнимку с мокрой от слез подушкой. Бегите в спортзал, отправляйтесь на шумный курорт, посещайте веселые клубные вечеринки с друзьями, проводите время на максимальном подъеме, и, по мере восстановления сил, начнет, как облако в небе, таять любовь.

Кстати, мужчина, который имеет тенденцию к потреблению женщины, обычно делает все для того, чтобы погрузить ее в максимальную изоляцию.

Хищническим чутьем он понимает: живи она полной жизнью – и он ей будет не нужен. Поэтому включается мягкая тирания, манипуляции, требования – будь дома, а вдруг я приду… Если мужчина так с вами поступает, это уже верный признак – делиться он не намерен, любить тоже, и здесь что-то не так…

Как сказать себе «стоп»?

Сказать простое слово – не просто. Поэтому я советую использовать примитивные, но очень действенные приемы. Чтобы ему не звонить и чтобы он вам не звонил – поменяйте номер телефона. Попросите подругу какое-то время пожить у вас. Каждый раз, когда он будет напрашиваться к вам, у вас будет основание сказать ему «нет». Повесьте на внутренней стороне входной двери листок с надписью «Ты хочешь, чтобы так было всегда?». Обычно он отрезвляет, особенно тех, кто никак не может определиться с дилеммой, открывать или не открывать ему дверь. Такую же надпись можете поставить как заставку своего мобильного телефона. Помогает также надпись «никаких перспектив». И регулярное напоминание себе, сколько раз он вам врал, обещал и не выполнял, брал в долг и не отдавал, подводил, оскорблял, бил, ну и что там еще…

В профилактических целях стоит побывать у психолога или умной подруги, которая не будет устраивать из вашей ситуации сцену, а поможет разложить мысли и чувства по полочкам.

Ну и конечно, чем меньше вы будете о нем думать, тем легче будет пережить разрыв. Причем понятие «разрыв» с такого рода мужчиной – это, как правило, не сцена с выносом чемодана и тапочек за дверь, а просто тихое умирание отношений, потому что вы перестаете поддерживать их.

Плача за дверью и кидания на колени ждать от таких мужчин бесполезно. Красивых жестов – тем более. Поэтому, если он пару раз позвонит, а вы не ответите, не вышлете денег, не пустите к себе пожить, он просто пропадет, отвалится сам по себе. Наверняка где-то через полгода случится профилактическая проверка – звоночек – не одумались ли вы… И если нет, то тогда будет все. Так что разрыва бояться не надо. Гораздо сложнее снять саму себя с эмоционального крючка.

И тут, положа руку на сердце, нет иного способа, кроме как это все просто тупо переживать… Да, будет трудно какое-то время, будет обидно: ну что же я так? Но это пройдет. Если не заводить себя, как заезженную пластинку, не провоцировать на воспоминания, просмотр фотографий, блуждания по памятным местам и все прочее, что мы делаем, когда убиваем любовь, процесс закончится достаточно быстро.

Поверьте, разлюбить недостойного на самом деле проще, чем хорошего, достойного человека, которого вы любили, и он по каким-то причинам бросил вас. Не нужно убиваться, мучиться вопросом: за что?

Разлюбить недостойного – на самом деле значит не проиграть, а победить . Не давать больше кому-то пользоваться вами – что это как не сильный поступок, за который можно себя уважать?

Как правило, найдя в себе мужество сказать ему «нет», женщина достаточно быстро получает в качестве бонуса от Вселенной взаимную любовь. А вот слабость и потакание такой нездоровой любви, напротив, с каждым годом уменьшает шанс на успех.

Чтобы разлюбить недостойного, нужно призвать на помощь благоразумие! Вдумайтесь в смысл этого слова! Разум, который используется во благо, разум, который проявляется не холодным рассудком, но благо творит.

Установите связь со своим благоразумием, попросите помощи у него, и помощь придет. В виде ясности мыслей, чистоты взгляда и силы воли, чтобы больше никогда не страдать!

Елена Шубина

Источник

Ведущая рассылки Елена Станив,

http://www.staniv.ru,

http://www.kids.staniv.ru ,

http://www.moda.staniv.ru ,

http://www.kuhni.staniv.ru ,

http://www.kartinki.staniv.ru

P.P.S. Если Вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен кому-то из Ваших коллег или друзей - пожалуйста, перешлите ему это письмо.

Внимание! О публикации приходящей почты:

Если нет явного запрета, письма могут быть процитированы в рассылке.

Адрес электронной почты публикуется, только если он указан в теле письма.

Copyright © 2007-2009Елена Станив. Все права защищены.
Разрешается публикация материалов рассылки 
с обязательным указанием автора, источника и ссылкой на сайт http://www.staniv.ru/