Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Путь к замужеству

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Не просто замуж" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Сергей Спесивцев

Статистика

3.420 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Путь к замужеству


К счастливому замужеству

Рассылка от сайта "Счастливая женщина" http://www.staniv.ru/

Выпуск 14

  

Октябрь 2007 года

Все о реальных возможностях современной женщины счастливо выйти замуж

На ваши вопросы отвечает психолог

Здравствуйте, мои дорогие читательницы!

Совместный проект с Ольгой Гриценко, о котором вы можете прочесть здесь, дает прекрасные результаты.

Десятки женщин обратились к профессионалу и получили ответы на волнующие их вопросы.

С двумя из них вы познамитесь в этом выпуске рассылки.

Сегодня в выпуске:

1. О любви к себе

2. Какие в 40 лет шансы создать семью

3. Нет - одиночеству!

4. Вопрос к читателям

О любви к себе

Здравствуйте!

Подскажите, пожалуйста, несколько ответов на мои вопросы. Они обширны, но, думаю, многие женщины думают примерно то же, о чем и я :) 

1. - что можно было бы представить себе, пока молодой человек попытается подойти и познакомиться, чтобы не было в мозгах этой безумной, инстинктивной мысли - Бежать! Может быть, можно подумать о чем-то, чтобы немного поднять себе настроение, может быть - развеселить себя и чтобы улыбка на лице была такой, чтобы молодому человеку захотелось общаться и дальше? Есть же такой прием: когда выходишь на сцену - думать, что все зрители голые? Может быть, есть что-то подобное? Правда, знакомящегося со мной молодого человека в голом виде лучше не представлять во избежание казусов... Тогда о чем можно подумать?
 
2. - как научиться ЦЕНИТЬ и ЛЮБИТЬ, ПРИНИМАТЬ СЕБЯ такой, какая я есть - со всеми достоинствами и недостатками? Не смущаться своих недостатков и не прятать их, а спокойно к ним относиться - вроде того - да, есть, я об этом знаю, но люблю себя и в этих недостатках тоже? А то комплекс неполноценности с моей стороны убивает все отношения с мужчинами...

Ставлю себя на второе место, цепляюсь за него, когда хочет отдохнуть от переизбытка моих эмоций, все думаю - сбежит.. :) Очень многим - не нравится... А тем, кому нравится - норовят сразу же переложить все свои проблемы на плечи женщины, а не воспользоваться помощью в те моменты, когда чувствуют, что действительно не могут обойтись без поддержки, решить все свои вопросы самостоятельно... Постоянно именно из-за этого
стараюсь опекать его, как бы возвышаясь (мнимо) в своих глазах, а именно из-за этого и пристают ко мне всякие хлюпики, несамостоятельные маменькины сыночки, цепляющиеся за юбки женщин в надежде на то, что не мама, так другая решит его проблемы и вопросы, улучшит его жизнь так, что ему и не снилось... А в итоге - сама же потом и отворачиваюсь, потому что чувствую, что надо нести двойную нагрузку вместо одинарной, что все идет в одни ворота...

Начинаются мысли: "Меня используют"…Разворачиваюсь и ухожу, подбираю на улице нового найденыша и начинаю его прихорашивать... Второй может уйти и сам, думая, что он царь и бог на земле, что он нужен каждой...  В общем - исход у этой ситуации - разный.. В итоге - как научиться ЦЕНИТЬ и ЛЮБИТЬ, ПРИНИМАТЬ СЕБЯ?

3. - как любить тех людей, которые самостоятельны, могут и себя поддержать, и - меня? А то все время сама культивирую в мужчине хлюпика за счет того, что начинаю его опекать, как мамаша...
 
4. - как перестать думать, что этот мужчина, единственный и неповторимый, что именно с ним все и будет - и семья, и дети, и жизнь до смерти в один день? А именно этого мужчины и боятся - навязываемой женщиной ответственности на их плечи. Когда не он предложил, а женщина уже об этом подумала и стала мужчину под эту мысль подстраивать... Так что сделать, чтобы не ожидать от мужчины больше, чем он может/хочет дать? Воспринимать все с благодарностью?
 
5. - как воспринимать каждый день, проведенный с этим мужчиной, как праздник, даже не пытаясь заглянуть в будущее? Не пытаясь его ни предсказать, ни спрогнозировать?

6. - как воспринимать поступки и действия дорогого тебе человека именно с благодарностью, как неожиданный подарок, а не как данность, повинность, которой человек потом начинает тяготиться? Как оставить красоту и свежесть в отношениях с мужчиной?
 
7. - а еще - как сделать так, чтобы не заглядывать в будущее, не бояться наложить на себя обязательства (тут, я думаю, очень сильно напоминаю мужчин с их точкой зрения)?

8. - как не экономить на любви? Все говорят по-разному - кто-то - что надо недодавать любовь, чтобы ее не было в избытке, а то скоро все надоест, а кто-то - что надо давать столько, сколько хочешь дать и получить, не думать о том, вернется это или нет? Какая точка зрения из этих двух является более правильной? Надо ли думать об экономике любви, когда любишь?

Если вы сможете ответить на эти вопросы - вы очень мне поможете, потому что сама с этим пока никак разобраться не могу... Причины - осознала, а инструментов и некоторых знаний - не достаточно…

Заранее благодарна за ваши ответы,
Валерия.

ОТВЕТ

Здравствуйте, Валерия!

Не уверена, что смогу полно ответить на все заданные Вами вопросы: их слишком много. Но, на мой взгляд, здесь звучит одна основная тема: как научиться себя любить. Исходя из этого, постараюсь дать ответ.

На Востоке говорят: нельзя получить правильный ответ на неправильный вопрос.
Хочу Вас поздравить: Вы на верном пути. Потому что задаетесь правильными вопросами. Это позволяет осознавать причины проблем. И это уже полдела, поверьте.

Для удобства я позволила себе пронумеровать Ваши вопросы. Надеюсь, Вы не против.

Итак, начнем.

1. Что можно представить себе перед знакомством с мужчиной? Если честно, меня озадачило Ваше желание сбежать, когда видите интересного мужчину. Что это? Вы чего-то боитесь? Отказа, позора? Чего именно? Мне кажется, это как раз связано с Вашим отношением к себе (но к этому мы еще вернемся).

В том, что себе представить, могу предложить вариант. Почему бы не предположить, что мужчина – тоже Человек, как и Вы? :) И очень возможно, он также боится отказа. К слову, мужчины переживают отказ гораздо болезненнее, чем женщины.

По-моему, слишком сильный акцент на половых ролях, порой, играет с нами злые шутки. Человек представляет, как должен выглядеть Настоящий Мужчина или Настоящая Женщина. Понимает, что где-то «не дотягивает» (а «дотянуть» до идеала практически нереально: на то он и идеал). И начинаются проблемы. Может пообщаться для начала просто, как Человек с Человеком. Если в процессе между Вами возникнет искра, думаю, никто и ничто не помешает увидеть друг в друге представителя своего пола.

2. Вопрос: как научиться себя любить и принимать, здесь ключевой. Не так ли? Не знаю, можно ли научиться безусловной любви. Не уверена. Мне кажется, этот механизм (безусловного принятия) встроен в человека. Посему, этому не надо учиться. Достаточно вспомнить.

Рождаясь, ребенок именно так любит своих родителей. В зависимости от их отношения к нему, младенец начинает относиться к себе. Очень часто детей воспитывают в так называемом «режиме экономии поглаживаний». Это значит, что малыш с детства приучается завоевывать любовь окружающих. Начинает сомневаться в себе, как объекте любви.

Внутри него формируется чувство, что любовь такая и есть. Нельзя любить просто так. У такого человека отсутствует чувство доверия к жизни. И себя он считает недостойным настоящего чувства.

Вполне вероятно, что из-за этого человек наказывает сам себя, отказываясь от искренних отношений. Фактически, лишая себя любви. Именно поэтому он изначально выбирает себе партнеров, которые на деле докажут: «Ты не достоин любви! Завоюй!» Вы же занимаетесь этим. Не так ли?

Первый шаг к любви к себе – прощение. Окружающих и себя самой. Существует теория «радикального прощения». Коротко, ее смысл в том, что все наши обидчики – учителя. Каждый из них пытается помочь нам решить какую-то проблему. И если разобраться, то прощать окажется нечего. Это и есть радикальное прощение. Существует рад техник, позволяющих к этому прийти.

В Вашем случае, мне кажется, мужчины, которых Вы выбираете, пытаются помочь Вам учитывать в отношениях свои собственные интересы. Вы же постоянно ориентированы только на партнера: что сделать, чтобы его удержать. Вскоре он начинает от этого задыхаться. Вот и получаете ответную реакцию. Если мужчина предлагает Вам заняться своими делами какое-то время, чем плохо? Используйте это время на собственные увлечения, к примеру.

3. В Ваших попытках сделать мужчину «хлюпиком» (иными словами: заставить его зависеть от Вас) мне видится все тот же Ваш страх оказаться недостойной любви. И остаться в итоге вообще без мужчины.

Вы начнете ценить людей самодостаточных, как только сами станете такой. :)

4. Считаете ли Вы, что с женщиной что-то не в порядке, если она не замужем? По-моему такое страстное желание выйти замуж, да так, чтобы «любовь до гроба» - это некий стереотип. С его помощью Вы, возможно, пытаетесь доказать себе и окружающим: «Со мной все ОК!»

И здесь хочу обратить Ваше внимание на то, что человеку, уверенному в себе не нужно ничего никому доказывать. Мы снова возвращаемся к вопросу принятия себя. Принять, значит, простить себя за несовершенство. Душа стремится не к совершенству, а к целостности. Как говорил известный психолог К.Г.Юнг, стремление к совершенству означает искоренение недостатков. Целостность предполагает принятие их.

Дело в том, что в недостатках скрыты огромные ресурсы. Это клондайк энергии. Принимая его, Вы открываете себе доступ к этой энергии. И можете использовать его во благо и себе, и миру.

5. и 6. Мне кажется, эти вопросы перекликаются. Ничего не ожидать, относиться с благодарностью – это и есть безусловное принятие. Вы не умеете делать этого по отношению к себе. Как же сможете принять другого?

Проблема, я думаю, в недоверии себе, недоверии к жизни. И, как следствие, в страхах.

7. Не заглядывать в будущее вообще? Мне кажется, это крайность. Возможно, Вы слишком привыкли контролировать ситуацию. И часто страдаете от этого. Поэтому Вам кажется, что полный отказ от попыток контроля – это выход из ситуации. Должна Вас огорчить – не выход. Большое искусство – доверять жизни и контролировать свою жизнь при этом.

Здесь мы подходим к важному вопросу: ответственности. Заметьте: не обязательства, но ответственность. Разница – в свободе волеизъявления. Обязательства носят характер «навязанности» извне: так принято, так надо. Кому надо и кем принято?

Ответственность – дело добровольное. Это обратная сторона свободы. Я свободен и я отвечаю за свою жизнь: не обстоятельства привели меня сюда, но мой выбор. Я его принимаю и благодарю за опыт.

8. Как не экономить на любви? Надо ли ждать ответной реакции? Вы боитесь отдать больше, чем получите взамен?

Если честно, мне ближе позиция: «давать столько, сколько хочешь дать, не думать о том, вернется это или нет». Если отношения искренние, просто не считаешь. Ты счастлив и хочешь этим делиться. Добавлю к этому: и позволить себе принять любовь. Это немаловажный фактор истинной близости.

Только в постановке вопроса снова звучит «надо». Кому надо? Кому Вы пытаетесь таким образом понравиться? Чьим идеалам соответствовать? Подумайте, пожалуйста, о том, чего ВЫ ХОТИТЕ.

Хотите отдавать любовь – отдавайте. Хотите экономить – экономьте. И попробуйте на место «получателя» Вашей любви поставить себя саму. Что Вы хотите сделать в этом случае? Ответьте себе. И действуйте.

Повторюсь: Вы на правильном пути. Ответы найдутся обязательно. Желаю Вам успехов и буду рада помочь.

С уважением,
Ольга Гриценко.

Какие в 40 лет шансы создать семью

ВОПРОС

Здравствуйте, уважаемая Ольга!

Может быть, вы поможете мне советом. Мне 40 лет. Я разведена уже 7 лет и одинока. Есть сын 18 лет, но он студент и учится в другом городе, и это усиливает мое одиночество. После развода долго тянулись отношения с бывшим мужем, в последнее время поддерживалась только эмоциональная связь и по его инициативе.

Разорвать эти отношения смогла только тогда, когда узнала, что у него уже есть ребенок от другой женщины, и они живут вместе (он очень тщательно это от меня скрывал, объясняя свое участие желанием помочь). Эта связь не могла удовлетворять меня, я чувствовала, что она держит меня, не дает открыться чему-то новому, но я боялась остаться совсем одна, что собственно и произошло, когда все стало так очевидно. Это стресс я пережила на фоне разлуки с сыном. Было особенно тяжело. И я остро чувствую свое одиночество, плохо понимаю - для чего я живу, для кого…

У меня есть ученая степень, есть неплохая работа. Я слежу за собой, стройная и очень неплохо выгляжу. Мужчины обращают на меня внимание. Но вот в чем проблема. Мужчины, как правило, в нашем возрасте женаты и ищут себе отнюдь не жену. То есть интерес в большей степени не личностный, а сексуальный. Отсюда я сделала вывод, что не должна подчеркивать свою сексуальность (в одежде, в поведении) - здесь я как следует поработала над собой, чему поспособствовали уроки нескольких неудачных отношений.

Общаясь с мужчинами сейчас, я не допускаю никакого флирта, никаких специальных подчеркиваний фигуры и т.п., стараюсь ориентироваться на человеческие качества, стараюсь быть строгой и деловой (собственно, внутри я такая и есть). Но ничего не меняется. Мужчины (опять же женатые) проявляют инициативу с целью секса, а мужчины с серьезными намерениями не появляются в моей жизни. В итоге отношения, не успев начаться, прекращаются, я уже не испытываю при этом ничего тяжелого, я бросаю их сама.

Но есть один хорошо знакомый разведенный мужчина (бывший муж школьной подруги), с которым мы иногда случайно встречаемся на улице. При этом мы можем поговорить на разные темы, и он всегда спрашивает меня о личной жизни.

Соответствующий вопрос задаю я, и выясняется, что и у него ничего не складывается. Я чувствую с его стороны некоторый интерес, но он очень какой-то скрытый, всегда под каким-то предлогом... Этот мужчина очень самодостаточный, много работает, вызывает у меня большое уважение своим отношением к детям, матери, всем помогает. Я бы хотела быть с ним рядом, но явной инициативы он не проявляет (тоже за плечами багаж неудачных отношений), а я в такой ситуации не умею завязывать отношения. Да и страшно – может, я ему не подхожу для семейной жизни.

В итоге одиночество, круг моего общения составляют семьи моих подруг. Но ведь этого не достаточно. Я очень хочу построить близкие серьезные отношения, очень хочу семью. Неужели у меня нет никаких шансов??? Подскажите, может, я в чем-то заблуждаюсь, или это вообще проблема самодостаточных женщин?

С уважением, Ольга.

ОТВЕТ

Здравствуйте, Ольга!

Судя по письму, Вы прекрасно умеете анализировать. По-моему, это замечательный ресурс для выхода из сложных ситуаций.

В Ваших рассуждениях мне очень понравилось понимание, что отношения с бывшим мужем не позволяли Вам открыться новым возможностям, новым отношениям. И Ваше решение, наверное, лучшее, что можно было сделать в подобной ситуации. То, что Вы остро переживаете свое одиночество, по-моему, вполне нормально. Вы ведь живой человек! Было бы странно, если бы Вы отказались от длительной привязанности и ничего не почувствовали.

С другой стороны я не понимаю нескольких моментов.

  1. Почему Вы решили, что мужчины-ровесники не ищут серьезных отношений? В таком возрасте, действительно, многие из них женаты. Но свободных (в разводе, вдовцов, например), по-моему, достаточно. И почему Вы ограничиваете выбор потенциального партнера определенным возрастом? Что для Вас важнее: возраст или собственное счастье? Попробуйте подумать в эту сторону без предубеждений. Возможно, тем самым Вы добавите себе уверенности и спокойствия.
  2. Почему Вы решили не подчеркивать свою сексуальность? Почему не допускаете флирта? Уважение и человеческие качества – это замечательно. Но без флирта, по-моему, пресновато. Как Вы думаете?

Теперь об истории с Вашим знакомым. Его поведение (скрытый интерес) кажется мне естественным. Возможно, как Вы заметили, он боится снова «обжечься» (впрочем, как и Вы, не так ли?). Возможно, он не замечает Вашего желания общаться с ним, как с мужчиной (Вы же не флиртуете, а общаетесь с ним только по-дружески). Обычно, мужчине нужны достаточно серьезные предпосылки для того, чтобы перевести отношения из приятельских в половые. Вы не подаете явных признаков заинтересованности: вдруг откажете? Кроме того, он может просто не торопить события. Может быть еще масса других причин такого поведения. Я могу лишь строить предположения.

Мне трудно давать какие-то рекомендации, как Вам себя вести. Самое простое – вести себя естественно. Хочется общаться – общайтесь. Хочется флиртовать – флиртуйте. А насчет «страшно – вдруг я ему не подхожу»: позвольте этот вопрос решать ему.

Еще хочу предложить Вам поразмышлять на такую тему: зачем Вам семья? Чего Вы хотите от отношений? Чего Вы хотите от своего мужчины? Чем Вы заполняете свое одиночество? Думаю, ответы помогут пролить свет на Ваши истинные желания и страхи. А по поводу шансов создать семью, верю, у человека в любом возрасте они есть. Если он (человек) действительно этого хочет.

Я бы предложила Вам также поработать с тем, чего Вы хотите от жизни в целом. Возможно, здесь есть еще немало открытий для Вас о себе самой. Буду рада помочь.

Желаю Вам веры и удачи.

С уважением,
Ольга Гриценко.

Нет - одиночеству!

Главное правило для всех, кто мечтает о любви и замужестве - НЕ БЫТЬ ОДНОЙ!

И не для того, чтобы найти свою половинку, своего прекрасного принца - нет! Это уже задача №2. А задача №1 - просто не быть одной: знакомиться с интересными людьми, учиться на собственном опыте общаться с ними, учиться самой быть интересной, учиться разбираться в людях, в мужчинах, среди которых есть немало прекрасных людей и достаточно больших и маленьких негодяев.

А если в вашем окружении интересных людей (особенно мужчин) маловато - не беда! Смело заходите на "Планету любви" - дружелюбный, современный портал знакомств, где вам всегда рады, где вас ждут более 7 миллионов пользователей.

Если вы скучаете в одиночестве, хотите пообщаться с интересным человеком, жаждете сексуальных приключений на выходные, или вам просто не с кем пойти в кино, достаточно написать об этом на "Планету любви" На сайте обязательно найдется кто-то, мечтающий о том же самом. Вы найдете здесь информацию обо всех уже назначенных встречах, надо всего лишь задать параметры нужной вам встречи.

Вы хотите найти друзей? Специальный раздел "Друзья" поможет вам в этом!

Не превращайте свободный вечер в тягомотину телевизионных просмотров - зайдите в раздел "Встречи" и назначайте свидание!

И еще одно: сейчас октябрь, ноябрь и декабрь пробегут быстро, а Новый год хорошо бы встретить с человеком, с которым вы чувствуете себя легко и приятно. Не откладывайте поиски на конец года, начните общаться с интересными вам людьми уже сейчас.

А когда вы познакомитесь с молодым человеком - не торопитесь со скороспелыми выводами - дайте ему шанс показать свои лучшие стороны. Но это, конечно, при условии, что мужчина не вызывает у вас неприятных ощущений, не стремится унизить вас или подчинить себе.

Ну вот, все свои нудные наставления я высказала, а теперь пора, не откладывая дела в долгий ящик, зайти на "Планету любви", зарегистрироваться (чтобы пользоваться всеми возможностями портала) и - радуйтесь жизни, дорогие мои, ведь вы этого достойны!

Вопросы к читателям

Одно из давно и успешно работающих международных брачных агентств предлагает мне сотрудничество.

Интересна ли вам, моим читателям, эта тема?

И второе: возможно, кто-то из вас неплохо владеет английским языком и хочет поработать вместе со мной в этой области?

Жду ваших ответов.

Счастья вам, успехов и радости от них!

Елена Станив,

http://www.staniv.ru/

staniv1@yandex.ru

P .S. Если Вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен кому-то из Ваших коллег или друзей - пожалуйста, перешлите ему это письмо.

Внимание! О публикации приходящей почты:

Если нет явного запрета, письма могут быть процитированы в рассылке.

Адрес электронной почты публикуется, только если он указан в теле письма.

 

Copyright © 2007Елена Станив. Все права защищены.
Разрешается публикация материалов рассылки 
с обязательным указанием автора, источника и ссылкой на сайт http://www.staniv.ru/ 

Проекты сайта

"Счастливая женщина"

Планета любви

Знакомства со всего мира

Позитив!

Уроки жизни

Психолог OnLine

Путь к замужеству

Мир любви и романтики

Карьера и продвижение

Любить красиво и виртуозно

Сундучок рецептов красоты

Мода и стиль

Фитнес-клуб "Счастливой женщины"

 

Рассылки сайта

"Счастливая женщина"

Комплименты: учимся говорить.

Секреты любви (сохраните ее от скуки).

К счастливому замужеству

Уроки жизни

Позитив!

5 языков любви

Электронный журнал "счастливая женщина"

Сам себе психолог

 

Новости сайта

"Счастливая женщина"

Продолжается набор в группу

«Мужчина и Женщина: как понять и принять друг друга»

На сайте выложен интереснейший материал: "200 уроков жизни" Робина Шарма. Возможно, кто-то уже читал эти уроки. Тогда воспользуйтесь возможностью вновь перечитать их - уроки того стоят!

А тем, кто не знает, кто-такой Робин Шарма и с чего это вдруг надо изучать уроки неизвестно кого, - сообщаю:

Робин Шарма - один из самых известных в Америке специалистов по вопросам лидерства, автор 7 книг (6 из которых общепризнанные мировые бестселлеры) по личностному развитию и самосовершенствованию. Один из ведущих мировых коучеров, среди клиентов которого всемирно известные фирмы.

Рекомендую также обратить внимание на Денежный проект (Школа личных финансов) - там появилась кое-что новое!

Замечательная новость!

Я давно искала книгу "Ножки мирового стандарта" - шестинедельный комплекс упражнений, приведенный в книге действительно работает и дает потрясающие результаты!

Сейчая я выложила на сайте упражнения первой недели.

Скажу сразу - комплекс трудоемкий. Но все, кто смог преодолеть свою лень и как следует поработать - стали неузнаваемыми! Осанка, плечи, грудь, походка...

А ягодицы! А ноги!

Да "мужики просто падают и сами собой в штабеля укладываются!"

Беритесь за дело, мои дорогие, - не пожалеете!

А среди прочих новостей - новые рассылки, новые статьи - заходите на сайт, там вам всегда рады!

 

 
В избранное