Доброго времени суток всем!

С вами я, автор и ведущая Лена Станив с потрясающим открытием!

Сегодня в выпуске:

Все будет хорошо

«Нет ничего важнее, интереснее и приятнее в этой жизни, чем добиваться успеха, выигрывать и побеждать» (угадайте, кто сказал?)

А мы к этому и идем, правда?

Значит, все будет хорошо!

Как искать мужа

Сегодня раздел этот – суперкороткий. Вернее, это просто предостережение: помните, что в области человеческих отношений абсолютных истин не бывает.

Это я к тому, что в разделе «Цитата выпуска» опять большая статья. Даже не статья, а отрывки из книги Николая Ивановича Козлова «Как делать семью».

Книгу прочесть стоит, но при всей ее неоспоримой полезности, повторю опять: ЭТО – не вся правда!

Есть, есть еще в человеческих отношениях красота порыва и счастье безумства влюбленности. Они могут окрасить жизнь в совершенно невероятные краски и дать мощнейший толчок к развитию личности.

Помните, у Ломоносова:

«Раскрылась бездна,

Звезд полна,

Звездам числа нет,

Бездне дна»

Это не только об астрономии, это - и о любви!

Так стоит ли бояться страстей, того, что открывает нам сверкающие бездны собственной души и бездны жизни?

Конечно, «бездны» эти могут и жизнь человеку сломать. Но чтобы этого не случилось, вспомните выпуск 4 нашей рассылки:

«…наше умение противостоять невзгодам, наша жизнестойкость и жизненная цепкость проистекают из одного источника: жизнелюбия и умения радоваться жизни»

Можно еще главу 9 моей книги «Путь к замужеству. Шаг первый – знакомство» почитать. Тоже неплохо написано.

Ну вот! Хотела сделать коротенький, в 2 – 3 фразы, раздел, а получилось…

Вы уж меня простите…

Цитата выпуска

Н.И. Козлов

КАК ОТНОСИТЬСЯ К СЕБЕ И ЛЮДЯМ, ИЛИ ПРАКТИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Книга 3. Как делать семью (отрывки из книги)

Часть 1. Любовь, влюбленность и семья (закономерности и парадоксы)

На чем стоять семье?

Брак — что орден иезуитов: не вступивший в него о нем ничего не знает, вступивший — обо всем молчит.

Наверное, разведенный

Если я вижу двух сияющих молодых людей, которые говорят: "Мы так любим друг друга!" — я только радуюсь этому. Однако если вдруг эта фраза имеет продолжение и звучит, например, так: "Мы так любим друг друга и скоро поженимся!" — то я уже не знаю, как к этому относиться. Может быть, я их поздравлю и порадуюсь за них, а, может быть, в моей душе поселится тревога… Одна любовь — ненадежная опора для семьи.

• Конечно, семьи создаются не только по любви. Бывают и совершенно случайные причины — беременность. Или нужна прописка. Или возраст подошел. Или в отместку любимому или любимой. Или девушка хочет сбежать от родителей, которые взрослой ее не считают, не дают самостоятельности и терроризируют… — куда бы сбежать? — Замуж.

Тем не менее большинство браков заключаются сегодня по любви, и, может быть, самое парадоксальное состоит в том, что для нас сочетание слов "Любовь и Семья" стало совершенно естественным.

Но если вы спросите свою бабушку, тем более прабабушку, была ли в ее время любовь основой семейной жизни, то, скорее всего, вы услышите: "Э, милая, при чем тут любовь!" Действительно, мы как будто забыли, что до недавнего времени — и ведь много столетий! — семья строилась совершенно не на любви, а на более основательных, серьезных вещах.

Эти основательные вещи хороши всем, кроме одного: СЕЙЧАС ИХ УЖЕ НЕТ.

Кризис Института Семьи

Истинно говорю вам: нельзя новое вино вливать в старые мехи.

Евангелие

Во всех цивилизованных странах, за исключением исламского мира, — острое неблагополучие в семейных отношениях. Главная причина та, что в новом историческом жизнеустройстве семья старого типа уже нежизнеспособна, а новые формы ее еще не прижились.

Раньше было однозначно: замужем женщина уважаема, живет как женщина, рожает и воспитывает детей. Муж — ее защитник, муж — добытчик и кормилец, — а без мужа как? Да и общественное мнение на разведенную женщину реагировало практически одинаково — соседки на порог не пустят.

• А сейчас семья для женщины — поиск счастья. А если счастья нет — естественно, развод.

Для мужчин же смысл "супружеских уз" (а мужчины семью понимают чаще всего именно как "узы"!) еще менее ясен. Действительно, зачем мужчине жениться, какая ему в этом нужда?

Прекрасно помню разговор с одним парнем. Я его как-то спросил: "Володь, ты парень здоровый, крепкий, тебе двадцать три года и зарабатываешь нормально — что не женишься?" Спросил его вроде в шутку, а он отвечает всерьез: "Николай Иванович, а зачем мне жениться?" Я был не готов к такому вопросу, даже немного опешил: "Как зачем? Ведь человеку нужна семья, дети…" "А что дети? — отвечает Володя, — я свой вклад вношу…"

Народ собирается вокруг нас, а он продолжает свою мысль, уже в наступление перешел:

– А действительно, Николай Иванович, давайте разберемся, зачем мне жениться. Во-первых, семья мне экономически выгодна? Девушки, (обращается он к рядом стоящим девушкам), вы как рассчитываете, что вы мужа будете содержать или он вас должен содержать? (Девушки засмеялись, ответ ясен.) И смотрю я на своих знакомых: вот они дружат-встречаются, у него зарплата небольшая, но ему хватает, у нее немного, но как-то тоже хватает, поженились — обоим не хватает… Развелись — снова все нормально… Парадокс, никто его не объяснил, но факт остается фактом — семья "съедает" деньги вообще и у мужчин в особенности. Мужчине семья экономически невыгодна.

Дальше, — продолжает Володя, — с социально-бытовой точки зрения. Конечно, приятно, я женился, жена и носки заштопает, и борщ сварит. Но у меня и мама пока жива, обо мне заботится, и сам я не без рук плюс подруги рядом — помогут, пока понравиться хотят…

Ну, а что касается сексуальной стороны жизни… Ну было бы мне восемнадцать лет, проблемы были бы. А сейчас мне двадцать три. Николай Иванович, как вы думаете, проблемы есть?" "Нет, наверное". "Правильно, нет, плюс есть еще разнообразие, чего в семейной жизни буду лишен…"

• Разговор подредактирован, но не выдуман.

Но самое интересное то, что проходит полгода или год, и приходит тот же Володя и не один, а с девушкой, довольный-довольный, говорит: "Н.И., вот это Лена, поздравьте нас, мы скоро поженимся…" Я ему припоминаю: "Володь, ты вроде не так давно какие-то интересные идеи на тему семьи развивал…" Он отвечает: "Да, но ведь мы так любим друг друга!.."

Как мы влюбляемся, или
Любовь — одна, подделок — много

Сказки любви и о любви

И было им знамение…

(Кажется, из какой-то сказки)

Князь Игорь расценил затмение солнца как неблагоприятный знак, как знамение неуспеха его военного предприятия. Он знамения воспринимал всерьез. — А вы?

Мы привыкли, что созданию семьи должна предшествовать любовь; но вы уверены, что любовь тут нечто большее, чем знамение? Почему из того, что они "так любят друг друга" следует то, что им стоит жениться и что семья у них получится?

Любовь может семьи и скреплять, и расшатывать — все зависит от того, что это за любовь. Самая распространенная подделка под любовь — это влюбленность, сладкая болезнь души и тела…

Влюбиться может не каждый и не всегда, для этого требуются некоторые необходимые условия. Первое условие — это состояние предвлюбленности: готовности любить, а точнее, желания быть любимым. Как правило, за этим стоят:

– секс. Ну например, парень два года был в армии, два года женщин не видел. Пришел на “гражданку” — готов любить каждую. Это любовь? Нет, это почти любовь, это рядом с любовью, но точнее это все-таки назвать нормальным, естественным половым влечением мужчины к женщине.

• Это стыдно? Нет, скорее обидно, если этого влечения нет. Но разве парень может прямо сказать девушке: "У меня к тебе такое половое влечение!.."? В нашей культуре "просто сексуальность" считается чем-то неприличным, и все "обряжается" в романтические одежды любви.

– престиж и конформная реакция на общественные предписания.

• Все подружки уже повлюблялись, у всех уже парни есть, а у меня еще нет. Что, я хуже других? У меня тоже что-то должно быть!

Отовсюду, как гипноз, идет внушение: "Пора влюбиться. Влюбляться в такого-то и не влюбляться — в такого. Особо модно в этом сезоне влюбляться в такого-то". Вот и влюбляемся — по госзаказу…

– невроз — острое состояние неудовлетворенности, вызывающее желание куда-то от него сбежать… Куда сбежать приятнее и удобнее всего? В любовь! Любовь освобождает от невроза (хотя и ненадолго), а вся благодарность и радость ("Нашла человека, который!..") в форме любви выливается на освободителя…

• Сила вспыхнувшей любви прямо пропорциональна тяжести породившего ее невроза.

– романтизм — отрицание серой обычной жизни и вера, поиск чего-то необыкновенного, мечтательность и готовность к идеализации. Самый продуктивный для любви невроз, интенсивно рекламируемый по радио и телевидению.

• И вот — весна, теплый ветерок играет ее легким платьем, она идет по городу, она уже влюблена. В кого? Еще неизвестно, но глаза уже влюбленные. "Где же ты, мой единственный, о котором сердце скажет?.." Это и называется — состояние предвлюбленности, — состояние, когда она не может не влюбиться!

И если в этот момент кто-то удачно и вовремя подошел, что надо сказал ("Девушка, разрешите подарить вам цветок за ваше очарование… Слушайте, давайте я приглашу вас в кино — у меня два билета, прекрасный фильм, не пожалеете…") — то все, сердце у нее забилось, она себе сказала: "Это — Он!", она влюбилась.

• По сути, он теперь ей и не нужен. Она сама про него придумает все, что ей нужно, все, что она еще раньше — "про Него" — намечтала. Она влюбилась в человека или в свои мечты-фантазии? В мечты. А поженятся — жить с кем?

В напряженном состоянии предвлюбленности она искала "Его" — и "знаки" о нем. Стоит случиться знамениям (забилось сердце, смятение мыслей и чувств), как открывается "клапан" и запускается "половодье чувств". Желание-мечта "опредмечивается" и рождается стр-р-растная любовь.

Одна очень милая девушка убеждала меня по поводу своих чувств к одному тоже очень милому молодому человеку: "Я правда его люблю — когда я рядом с ним, то я уже ничего не соображаю, сказать ничего не могу, и сердце так бьется…"

• То есть бытовой индикатор любви таков: когда голова нормальная, светлая, работает хорошо и со здоровьем все нормально — я не влюблен, а если что-то с разумом моим стало и со здоровьем нелады — значит, влюбился…

Другой важный индикатор любви — сила влечения, приводящая к дезорганизации жизни. Жизнь взбаламучена, не могу ни есть, ни спать, ни делами заниматься — значит, пришла любовь. А если живу нормально, по-человечески, спокойно — значит, ее нет.

В дальнейшем развитии этой душевной болезни, именуемой влюбленностью, большую роль играют дополнительные "знаки", а именно возникновение следующих переживаний-иллюзий:

– "это важнее всего прочего и прекращение этого я не переживу". Переживание дает разрешение на безделье и готовность к страданиям: "Ах, он меня не любит!"

• Да, страдать приятно, но сколько времени вы разрешите себе выкинуть на это? Есть простая жесткая проверка: "А если начнется война? Вы будете тогда заниматься делом или продолжите страдать?" Страдания цветут до тех пор, пока есть возможность побездельничать.

– "он единственный и неповторимый" (и другие вариации на тему "Только раз бывает в жизни встреча"). Соответственно, рождаются запреты на интерес к другим достойным людям — и сейчас, и после, пока жива "память любви".

• Достойный, на мой взгляд, (пусть и резковатый) ответ на это дал Бернард Шоу: "Любовь — это совершенно неоправданное выделение мужчиной одной женщины среди всех остальных".

– "он не как все и прекрасен". Это очень приятная иллюзия, несущая, однако, в себе риск завышения ожиданий.

• Вначале в этой иллюзии купаться приятно. Через некоторое время неизбежна усталость — и того, кто очарован, и особенно того, кем очарованы. За усталостью пойдет дерганье и злость.

– "это выше меня". Самая распространенная бытовая "расшифровка" этого любовного переживания — полное снятие ответственности. "Это выше меня — значит, я ни при чем. Что вы от меня хотите?". Отсюда же — ощущение того, что теперь можно все: "Единственный закон для влюбленного — закон любви".

В этом смысле любовь — это моральное разрешение на безответственные отношения со случайным человеком.

• Что за человек — не знаю, но иду на серьезнейшие шаги, нередко ломаю судьбу и ему, и себе — только потому, что "люблю". То есть только потому, что в голове туман, и сердце как-то неровно бьется…

Любовь — это сон, (может быть, и прекрасный сон), но прежде чем заснуть, убедись, не в грязной ли ты луже. С каким ты человеком рядом?

• То, что ты его любишь, совершенно не значит, что ты его знаешь.

К "сердцу" надо прислушиваться, но надо еще и учитывать, что

Сердце можно обмануть

Представьте себе рынок, где товаром является другой, привлекающий вас человек, а деньгами — вы сами, ваша личность. Такие своеобразные товарно-личностные отношения. При этом, естественно, каждый хочет продать себя подороже, чтобы товар (простите, любимый человек) достался подостойнее.

Чтобы продать себя подороже, я должен знать, что нынче на рынке в цене. Разузнав и учтя это в своей внешности и своем поведении, я демонстрирую свои имеющие спрос черты и атрибуты — естественно, скрывая при этом те особенности, которые спросом не пользуются и цену мне снижают.

• Девушка помнит про ценность для мужчин ее физической привлекательности и торопится выйти замуж, пока не потеряла товарный вид. Парень мечтает о том времени, когда он сможет въехать на этот рынок на собственных "Жигулях", а лучше на “Мерседесе”, и на его витрине будет вывеска "Обеспечен. Собственная квартира и свой бизнес".

У него есть чувство юмора, кроссовки, импортный магнитофон, он знает хорошие анекдоты и бары. Это — на витрину. Но от обозрения утаивается, что он лентяй, трепло, имеет брюшко и не имеет цели в жизни. У нее дача, приятное личико и неплохо танцует, что и будет продемонстрировано. Скверный характер и неумение готовить постарается скрыть.

• Это даже не мошенничество, это обыденная реальность торговли.

Когда мы хотим понравиться, мы говорим и показываем о себе не всю правду и не только правду. Может быть, работать я не люблю и не умею, и с деньгами у меня проблемы, но это вовсе не значит, что я ей все это сразу скажу. А она, например, детей (по крайней мере, пока) не любит, но знает, что я к ним неравнодушен. Мы идем по улице, она видит маленького — что, пройдет мимо? Нет! "Ты посмотри, какой хорошенький! У-тю-тю!" Врет. И так мы врем друг другу, но в результате влюбляемся.

Тот, кто хочет понравиться, как правило, надевает маску. Она нас околдовывает, но что будет потом, когда семья создана, а маска сброшена?

• А попробуйте до свадьбы вот так поговорить: "Твои достоинства я уже увидел и ты мне уже рассказала, а теперь расскажи о своих недостатках…"

Сердце можно подкупить

Одна моя знакомая рассказывала, почему она вышла замуж: "Понимаешь, он меня подкупил своим вниманием. Каждый вечер приходил ко мне в гости во-от с таким букетом цветов. Каждый вечер — вот с таким букетом!"

• Конечно, ее возлюбленный работал в торговле и мог себе такое позволить! А если я — бедный студент и так деньгами сорить у меня возможности нет, значит, ее сердце будет молчать?

Конечно, не всегда женское сердце требует, чтобы за знаками внимания проглядывали еще и денежные знаки. Ее сердце может быть "подкуплено" и просто вниманием, заботой, красивым и тонким ухаживанием.

• Мужчина — ухаживает, ее сердце — тает.

Да, пусть мужчины учатся ухаживать, но и девушкам стоит учитывать, что ухаживания длятся, как правило, недолго — лишь до момента заключения брака.

• "Я за тобой поухаживал, теперь — ты за мной".

Сердце можно увлечь, "зацепить"

У женщин есть много разного секретного оружия, которое заставляет мужчин "загораться". Не раскрою никакой тайны, если в качестве примера приведу одну из самых простых и банальных женских тактик:

первое — привлечь внимание (не важно чем: внешностью, интересом к нему или нарочитой холодностью; главное — чтобы он заинтересовался вами),

второе — дать надежду: показать, что ему что-то "светит", "приоткрыть дверь" (это самый трудный и ответственный момент — надо сделать это так тонко, чтобы мужчина ничего не заподозрил и "разгорелся"),

а когда он разгорится-размечтается — дверь захлопнуть. Это называется "Щелчок по носу" и является самым приятным моментом (для женщины).

далее чередовать.

• Женское кокетство включает в себя эти и другие такие же "остроумные" ходы во взаимоотношениях. И я понимаю, почему женщины ведут себя так: ведь это великолепный способ поиздеваться над мужчиной, поводить его за нос, а потом — об стол! А главное, его чувства разгораются, сердце бьется, и без нее он уже не может. Конечно, создала ему невроз, теперь он будет как привязанный!

Сердце может ошибиться

Оно нередко откликается на человека яркого, веселого, подходящего для компании, а незаметного будущего прекрасного семьянина — не видит…

Были проведены следующие эксперименты. Большую группу молодых людей и девушек просили проранжировать список личностных черт в соответствии с тем, какого мужа хотела бы иметь девушка и какую жену — молодой человек. На первые места поставить то, что для, скажем, мужа важнее всего, на последние — то, что для мужа не важно или вообще мужу иметь вредно. Аналогично молодые люди писали, что, на их взгляд, в жене должно быть выражено в первую очередь, что — во вторую, а что — в последнюю.

После этого просили тех, у кого есть любимые, оценить таким же образом своих возлюбленных. Нетрудно догадаться, что первый список предпочтений отражал выборы ума, а второй список — выборы сердца. Усредненные данные (для краткости даны только начала и концы списков, середины пропущены) представлены ниже:

Муж: честный-справедливый, умный-сообразительный, умеет владеть собой, смелый, волевой, веселый-жизнерадостный, … энергичный-подвижный, развито чувство юмора, любит танцевать, высокий, красивый.

Любимый: энергичный-подвижный, веселый-жизнерадостный, красивый, любит танцевать, высокий, развито чувство юмора, … умный-сообразительный, честный-справедливый, волевой-смелый, трудолюбивый, умеет владеть собой.

Жена: честная-справедливая, веселая-жизнерадостная, трудолюбивая, умеет владеть собой, энергичная-подвижная, … умная-сообразительная, развито чувство юмора, волевая, красивая, смелая, любит танцевать.

Любимая: красивая, веселая-жизнерадостная, любит танцевать, развито чувство юмора, смелая, умная-сообразительная, … трудолюбивая, волевая, умеет владеть собой, честная-справедливая.

Кого здесь подсказывает сердце? Человека, с которым приятно провести время в веселой компании, не стыдно показаться на люди — но это отнюдь не ценности семейной жизни!

• Пусть наш ум будет более живым и эмоциональным, но пусть и сердце учится быть мудрым.

Обычно же, благополучно обманувшиеся и обманутые, мы испытываем острое чувство счастья (или любовной тоски), но неизменно удовлетворены правом отдаться в сладкое рабство любви. И чем сильнее сумасшествие, тем больше нас тянет наши отношения оформить в государственных организациях.

Это авантюра: одна любовь семью не держит. Семья без любви — зрелище грустное, но семья с любовью дикой — зрелище тревожное, реже смешное, а чаще драматическое. Влюбленность пронесется и уйдет — это неизбежно, а люди, уже связанные узами семьи — останутся.

Когда спадает пелена

В связи с этим хочется затронуть еще одну проблему. Не секрет, что, как правило, после свадьбы через месяц-полгода любовь становится слабее, а то вдруг и вовсе проходит. Этот факт обычно воспринимается очень трагично: "Ах! Я его больше не люблю! Он меня больше не любит!" — и семья зашаталась…

Не надо устраивать трагедий. Этот упадок любви — закономерен. Ведь любовь (по крайней мере, нередко) — это сон, и когда любовь проходит — мы просыпаемся. Да чем это плохо?

• Я, конечно, понимаю драматизм ситуации: вдруг два человека просыпаются и видят, что они в одной комнате, в одной постели. Они с интересом, а то и настороженно смотрят друг на друга. "Ты кто? — А я тебе жена. — Да? А ты какая?"

Мы действительно начинаем по-настоящему знакомиться друг с другом, узнавать друг друга только после свадьбы. Да, ситуация не из лучших, но не такая уж и страшная. Не надо дергаться, не надо плакать о старом, а надо начинать заниматься семьей. Надо учиться жить рядом. И если у вас есть голова на плечах, вы отношения друг с другом наладите, и любовь снова к вам придет, но не та прежняя, бурная и романтическая, а посветлее и поспокойнее — любовь семейная.

Можно сказать, что в большинстве семей именно с концом романтического увлечения друг другом начинается реальное строительство семейных отношений.

Как поверить в себя и свою красоту

Ну что, уверенность в себе уже основательно поселилась в вашей душе или только ищет, как туда пробраться?

И в том, и в другом случае предлагаю сегодня и в ближайших выпусках заняться ПРАКТИЧЕСКИМ утверждением себя, как «девы чистой красоты».

Для тех, кто забыл, напоминаю главный принцип: если вы уверены, что привлекательны, обаятельны и чертовски милы, все окружающие в это обязательно поверят.

Два, нет, три последних выпуска подряд речь шла о том, как уговорить свое упрямое подсознание действительно поверить в это. Надеюсь, у вас получается.

А если нет, давайте мы его, это наше подсознание, немного подтолкнем. Попробуем?

Что значит, собственно говоря, красивая женщина? В 19-м веке и раньше, это значило – красивое лицо.

В 20-м веке главным стала фигура, а сейчас самое важное – стиль, шарм, ваша неповторимость и уникальность.

Практически любая женщина (при современном уровне визажа) может выглядеть настоящей красоткой.

Но!

Ну и еще разные мелочи…

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…

Письмо выпуска

Здравствуйте, Елена.

У меня вот такая проблема.

Я полюбила одного человека. Все было очень хорошо, но вскоре после того, как мы стали близки, обнаружились неприятные и немного болезненные симптомы заболевания половых органов. Я обратилась к гинекологу, и оказалось, что я подцепила от своего возлюбленного инфекцию, передающуюся половым путем. Это не венерическое заболевание, что-то вроде грибка, вызывающего сильное воспаление влагалища. Я решила сказать ему, ведь он мог не знать об этом, я за него волновалась. Он выслушал меня, посочувствовал и уехал. Прошло уже больше двух месяцев, я прошла лечение и со мной все в порядке. С тех пор он мне не звонил и не отвечал на мои звонки...

Я в отчаянии, наверное, не стоило ему ничего говорить, тогда бы он не бросил меня. Но тогда, как я могла бы объяснить, что между нами больше не может быть интима, пока он не избавиться от этого? Я хотела бы спросить, стоит ли вообще сообщать мужчине о своих женских неприятностях, даже если у нас нет друг от друга секретов? Может справляться молча, в одиночку? Они боятся проблем, а я не хочу потерять кого-то еще.

Светлана

Ответ:

Думаю, Светлана, Вы правильно поступили, сообщив другу об этом заболевании.

Во-первых, как Вы себе представляете Ваши дальнейшие отношения в случае Вашего замалчивания проблемы?

Вы вылечились, он – нет. Значит, он будет и дальше Вас заражать? Ведь если в паре кто-то болен, то лечиться должны оба!

Второе, еще более важное. Теперь Вы знаете, как Ваш партнер реагирует на сложные ситуации. Очень полезная, кстати сказать, информация.

Вы сделали из нее такой вывод: раз мужчины боятся проблем, не буду их создавать.

Правильно, из пустяков проблем делать не стоит. Но разве Ваше здоровье – это пустяк? И разве жизнь потом не будет подкидывать еще множество проблем?

Так зачем Вам такой мужчина – не друг, не помощник, не опора, а существо, которое Вы должны оберегать от жизненных проблем?

Очень хорошо, что это выяснилось не слишком поздно.

И наконец - «потрясающее открытие!»

Я познакомилась с удивительным человеком, которого смело можно назвать настоящим «рыцарем-романтиком»

(так и тянуло написать «последним из…», но вдруг есть в наши дни еще и другие романтично настроенные мужчины?)

Зовут его Андрей Косенко и он написал замечательные книги, можно сказать, пособия для начинающего и для уже закоренелого (неужели и такие бывают?) мужчины-рыцаря, мужчины-романтика.

Когда я прочитала эти книги, я не удержалась, разомлела от нахлынувших чувств, да и поставила их себе на сайт (естественно, с разрешения автора).

Обязательно зайдите на страничку и прочитайте информацию об этих книгах.

Уверена, вы согласитесь со мной, что одна из этих книг (а лучше – все!) великолепный подарок для вашего любимого. Ведь это одновременно и красивый подарок, и напоминание о том, что вы – женщина, вам хочется красоты чувств и красоты отношений.

А если вы сами хотите поразить своего друга чем-то необычным, то эти книги – точно для вас.

И пусть умные ученые-психологи пишут себе, что угодно, и пусть они будут тысячу раз правы, но… да я ведь уже написала, что я уже об этом думаю, поэтому скажу просто:

ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЛЮБОВЬ!

Рекомендую подписаться!

• Чем накормить малыша?
• Как уложить его спать?
• Когда выгибоны переходят в закидоны и как с этим бороться?
• Кто лучший друг мамы?
• Как выехать на дачу с младенцем?

Вам интересно? Ответы - в рассылке"Советы Мудрой Светы".

Удачи всем и хорошего летнего настроения.

С самым искренним уважением,

Елена Станив

http://www.staniv.ru/

P.S. Если Вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен кому-то из Ваших коллег или друзей - пожалуйста, перешлите ему это письмо.

Внимание! О публикации приходящей почты:

Если нет явного запрета, письма могут быть процитированы в рассылке.

Адрес электронной почты публикуется, только если он указан в теле письма.