Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Искусство быть любимой и желанной

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Любить - это значит..." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Александр и Татьяна Плотниковы

Статистика

12.144 подписчиков
-52 за неделю
←   Все выпуски   →

Солнечная рассылка. Искусство быть любимой и желанной!


Солнечная рассылка. Искусство быть любимой и желанной!

Выпуск 8
2010-01-29

      Добрый день!

 

       « Я уже сто раз говорила, чтобы он этого не делал, а он.… Да ему бесполезно говорить! »  Знакомо, не правда ли? Почти все мы бывали в ситуации, когда мужчина либо совсем пропускал нашу просьбу мимо ушей, либо делал все наоборот. А может дело вовсе не в нем?
Иногда, чтобы  нас услышали  и правильно поняли, а также сделали именно то, о чем мы просили, нужно просто по-другому формулировать и преподносить  свои просьбы и обращения. Психологи называют это «речевыми стратегиями».

      Конечно, проще всего, сказать точно и конкретно: «Я хочу, чтобы ты приготовил ужин!» А можно и так: «Любимый, мне будет очень приятно, если ты приготовишь сегодня ужин». Попробуйте мысленно представить себе образы этих женщин. Какие они разные! А ведь не было никаких характеристик – только их слова! Какой вариант вам больше по душе?
       Если вам нравится командовать, а окружающие стараются в точности исполнить все ваши указания, то, скорее всего, проблемы недопонимания для вас просто не существуют, а мужу и детям прекрасно известно, что с мамой лучше не спорить.  Но, как известно, не у всех такой метод бывает эффективным. Ведь прямые приказы могут вызвать внутреннее сопротивление. Есть другие способы. На мой взгляд, гораздо изящнее выглядит, когда вы, то ли комментируете происходящее, то ли спрашиваете о чем-то партнера, то ли советуетесь с ним. А при этом, получаете нужный вам результат. И никакого сопротивления. Такого результата можно достигнуть с помощью речевых стратегий. Давайте познакомимся с некоторыми из них.

      Иллюзия выбора. Например, вы спрашиваете: «Ты приготовишь ужин до или после фильма?» Возникает иллюзия выбора. Но результат все равно будет тот же. Предложения вы конструируете с помощью оборотов речи, указывающих на время («Ты почистишь ковер сегодня или завтра?») или последовательность действий («Перед тем, как пойти в магазин, помой посуду»). Получается, что вы смещаете фокус внимания с самого действия, на обстоятельства его совершения. Для этой стратегии можно использовать следующие обороты речи – «до того как, после того как, в течение, по мере того как, прежде чем, когда, в то время как» и т. п.

      Вопросы. Оказывается, можно задавать такие вопросы, в которых скрыта команда. «Хорошо, я отвечу на твой вопрос, только ты не мог бы принести мне стакан воды?» Получается, что вы как бы спрашиваете: «МОЖЕШЬ ли ты принести воды?» На этот  вопрос можно получить ответ «да, могу» или «нет», но наше подсознание воспринимает его как команду. Такие вопросы предусматривают ответные действие или более развернутый ответ. Так, если вы спрашиваете у мужа: «Ты не знаешь, что вечером будут показывать по телевизору?» – он в принципе, может ответить либо «Знаю», либо «Не знаю», но обычно отвечает, что будут показывать такой-то фильм. 
      «И за что ты меня так любишь?» - спрашивает она. Классический вопрос "любит – не любит" здесь не обсуждается. Его подсознание начинает искать ответ на вопрос «за что», вместо того, чтобы задуматься: «А точно ли я ее люблю?»  Здесь фокус внимания смещается на  осознание. Еще примеры: «Когда ты хочешь помыть посуду?», «Ты заметил, что пора помыть посуду?»,  «Ты помнишь, что надо вымыть посуду?»

          Отрицание.  Мужик пришел в баню, а полотенце забыл. Стоит голый и мокрый посреди раздевалки, озирается по сторонам: «Что же делать?» Вдруг видит табличку на стене: «Внимание! Занавесками не вытираться!» 
 - О! А это мысль! :)

          Наше подсознание не знает частицы «не». Поэтому любое ваше предложение с частицей «не» на бессознательном уровне слышится как положительное утверждение. Например, вы говорите: «Не хочу болеть!», а подсознание  просто отбрасывает неинформативную частицу и слышит «хочу болеть!»  Так же работают фразы типа: "Не опаздывайте", "Осторожно, не разбей", "Не ругайся", "Не кури" и т.п.  Почему же так происходит? Подсознание мыслит образами. Если я вам скажу сейчас слово «торт», что вы себе представите? У меня, например, воображение нарисовало такой большой белоснежный кусок торта, покрытый взбитыми сливками. Я уже чувствую его аромат! А теперь прибавляем частичку «не», и у нас получается «не торт». Чтобы представить себе "не торт" требуются дополнительные усилия мозга. И потом, совершенно не ясно, если не торт, тогда что это? Конфета, а может печенье. Вариантов много. Допустим, у вас все же возник какой-то образ. А насколько велика вероятность, что он правильный?
      Получается, что частичка «не» в предложении затрудняет восприятие фразы и добавляет элемент многозначности, что приводит к искажению нашего послания. Поэтому и просьбы, построенные с использованием частицы "не", обычно выполняются с точностью "до наоборот". Например, вы говорите мужчине: «Пожалуйста, не забудь зайти в магазин и купить хлеба!» А он слышит: «Забудь зайти в магазин!» Помните, что услышанной оказывается позитивная просьба.
       И еще один момент. Оказывается, в то время как бессознательное начинает беспокоиться, услышав отрицание, наше сознание это проглатывает и успокаивается. А значит, отрицание помогает пройти какой-либо просьбе через барьеры сознания. Например, вы говорите: «Не звони мне сразу, как вернешься!» А подсознание слышит как команду: «Звони мне сразу как вернешься!»
А вот интересное выражение: «И не надо меня так внимательно слушать!» Какая здесь скрыта команда? :)

      Утвердительные предложения. Представители сильного пола обычно начинают нервничать, когда наши вопросы звучат слишком прямолинейно. Схитрите немного, и вместо того, чтобы задать вопрос, переделайте его в утвердительное предложение: «Я еще ничего не знаю о твоей бывшей жене», « Мы еще не обсудили место и время нашего будущего отпуска».

      Речевые стратегии только на первый взгляд  могут показаться сложными. Немного практики – и все получится! Конечно, прежде чем применять какую-либо из стратегий, нужно подготовить почву, чтобы мужчина уже имел представление о том, чего же вы от него хотите. Очень многое зависит от вашей интонации, жестов, выражения лица.


      А хорошим заключением к этой статье, мне кажется, будет отрывок из книги психотерапевта Сергея Горина: «В человеческом общении нет ошибок, есть только результаты. Весь смысл общения состоит в его результате.  Если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос. Если вы сказали кому - либо комплимент, а человек оскорбился, то смысл вашего сообщения - оскорбление. Если вы захотите еще раз оскорбить этого человека, то вы знаете, как это сделать, но если вы решите все же похвалить его - попробуйте сказать что-нибудь другое». Приятного вам общения!

                    До следующего выпуска! 
                    Ведущая рассылки: Лариса Жукова
                    Пишите мне по адресу:  zhukova-lar@mail.ru
      Вы можете свободно использовать материалы рассылки. Обязательным условием при неустной передаче информации является указание ссылки на данную рассылку.

 

Copyright (C) 2009 Лариса Жукова zhukova-lar@mail.ru
Все материалы рассылки охраняются законом об авторском праве.
В избранное