Счастливая семья 

Здравствуйте, Ирина!
Я нашла ваш ответ на мои вопросы, спасибо большое, правда не в той рассылке, в какой ожидала (я подписана на Счастливую семью).
Я видимо не совсем точно описала ситуацию, дело в том, что у нас в сентябре свадьба, он сам
сделал предложение, и я дала согласие. По сути мы уже живем как одна семья (единое хозяйство
, единый бюджет и т. д.), поэтому то меня и стали беспокоить эти проблемы. Если это все
будет продолжаться и после свадьбы, мне будет тяжело с этим мириться.
В связи с этими уточнениями возможно ваш ответ изменится!
Буду ждать с нетерпением.
С уважением, Аня!

Анечка!
Я именно так и поняла ситуацию, как Вы ее описали. Ваша свадьба впереди. И каково Ваше
будущее в свете тех событий, которые сейчас имеют место? К ранее опубликованному письму
добавлю следующее: никакой брак не решает проблем. Проблемы надобно решать до свадьбы.
А брак лишь обостряет то, что, может быть, было скрыто. Простите, но Ваша ситуация требует
и внимания и участия. Причем с двух сторон. Здесь нужен спокойный обстоятельный разговор
без требования друг от друга обязательств, но с явным выражением, кто за что в будущей
семье берет ответственность. В противном случае ваша жизнь первое время будет напоминать
тренажерный зал: будете учиться и залечивать раны одновременно. Само собой ничего не
устроится. Выбирайте сами. Шаг за шагом в Ваших силах устроить Ваше будущее, только не

ожидайте никакой благодарности с его стороны. Он оценит Ваши усилия значительно позже.
А пока управляйте, но все лавры отдавайте ему. И он научится отвечать за семью.
Успехов Вам и счастья, порой рукотворного.

Ирина.

Мой муж ругается ВСЕ время! Если не на меня, то на детей - мне... Выйдем погулять -
ругается на соседей МНЕ...
Со всеми он вежливый, отзывчивый и мягкий человек! Все у него спрашивают советов... Со
всеми он терпелив и имеет хорошие отношения. А со мной - возмущается на тех же людей!
Говорит мне что ему просто не с кем поделиться и поэтому мне все это и выливает, как
близкому человеку.
А мне, он уже от этого, перестал был быть близким человеком давно. Ведь нет никакой
душевной поддержки МНЕ - все только слушаю о его недовольствах жизнью и другими, а когда
успокаиваю, говорит мне что я дура, раз не вижу людей как он. Пробовала с ним говорить о
НАШИХ отношениях, которые становятся как помойка, а он считает что я ревную к друзьям, не
понимаю его близости и плохой ему друг, в общем слушать и вникать в проблему не хочет.
Хлопнет дверью, пойдет к друзьям и со мной может не разговаривать неделями. Если я заболею,
то и не подойдет... А потом все как раньше. И так уже 10 лет!
Что делать? Дайте совет, пожалуйста. 

Ваш муж "отравлен" духом зависти, и как следствие - злобы. Почему это с ним случилось?
Скорее всего первопричиной является его низкая самооценка. Он чувствует свои возможности,
но не верит в них. Не справляясь с собой, осуждает остальных. Как защитная реакция, лишь бы
не показать собственную недооценку.
Начните постепенно переводить его взгляд с окружающих на самого себя. Помогите ему сосредоточиться на себе, своем потенциале. Не спорьте с ним по поводу его суждений, но все
больше и больше привлекайте его внимание к его собственным достоинствам.
И напомните ему заповедь: не суди. Иначе завтра все тобою осуждаемое прилепится к тебе.
Т.Е. их недостатки станут твоими. Страх Божий есть в каждом человеке.
Сообщите об изменениях в Вашем доме.

Ирина

Здравствуйте, Ирина! У меня есть муж и двое детей: дочь - 3г. и сын - 6л. Все вроде бы хорошо, брак счастливый, все соседи и друзья говорят, что мне повезло. Может быть и так, мой муж внимательный, нежный, не пьет, не гуляет, работает, все замечательно,за исключением одного пустяка, он очень требователен к сыну. Сын похож на папу: внешне и по характеру. Все недостатки мужа  проявляются в сыне - разгильдяйство, лень, делать только то, что надо им, и умудряться не слышать в этот момент меня. Вот пример: каждый вечер, приходя из детского сада, сын раскидывает свою одежду где только можно, на следующее утро он не может ее найти. И если я не уберу с вечера на место, то все утро мы всей семьей ищем. Это у многих детей. Но вся проблема в том, что когда я на работе - сутки, папа не убирает вечером за сыном ничего, а утром заставляет его искать, что для моего сына крайне сложно сделать, потому что он уже не помнит, куда положил и начинает искать везде, но только не там где надо, а время по утрам как обычно ограничено. Папа начинает ему поддавать, сам он не ищет и если ребенок не найдет, то и идет так - без кофты или без брюк, и неважно какая погода. А самое интересное, что мой муж точно такой же. До сих пор у него нет постоянного места для своей одежды, и точно так же мы вместе ищем. И так во многом они очень схожи. А вся проблема в том, что муж не понимает этого и требует с сына невозможного, хочет чтобы он был не таким как сам. Я по образованию педагог-психолог, правда только теоретик, пытаюсь ему объяснить, втолковать, но это бесполезно, муж уперся, и вот уже несколько лет ничего не сдвигается с мертвой точки. Боюсь, что скоро сын станет неврастеником.
Спасибо, что прочитали, посоветуйте, что мне делать, т.к. я уже в тупике.

Эльмира.

Уважаемая Эльмира.

Давайте разберем вашу ситуацию. Что такое, что ни Ваш муж, ни Ваш сын не убирают за собой вещи? Это отсутствие элементарной привычки. Любая привычка вырабатывается в человеке в течение 21 дня. Но здесь Вам необходимо приложить усилия и терпение.

То, что Вы объясняете мужу о порядке вещей в доме – это одно. Но теперь необходимо довести этот разговор до логического конца. Начните не просто убирать вещи мужа, а всякий раз спрашивайте у него (если он продолжает оставлять вещи где попало), куда ты хочешь положить ….. ? Где ты хочешь, чтобы лежал твой………? Отнеси, пожалуйста, …..    Постарайтесь Вы «забыть», где что должно лежать из его гардероба. И если Вы обнаруживаете предметы его одежды, то пусть для Вас будет неизвестно место их обитания. Всякий раз приглашайте мужа, как на большой Совет, куда положить то или это.

С сыном в форме игры. Пусть детские шкафы станут «домом» его маечек и рубашечек. Подводите ребенка к этому «дому», но вещи он будет укладывать своими руками. Вы же будете смотреть и восхищаться, как красиво живут его маечки. Вы побуждаете к действиям, сопровождаете сына, а он своими руками делает действия. Изо дня в день в течение трех недель. И привычка начнет укрепляться в подсознании. А оттуда ее уже трудно будет изгнать.

Желаю успехов.

Ирина.

Ирина, добрый день!
Я подписалась на рассылку «Счастливая семья». Мне нравятся советы, которые Вы даете. Может, и мне что-нибудь посоветуете. В сентябре мне будет 43 года.  У меня никогда не было своей семьи до 40 лет, хотя по характеру я довольно общительная – отношения с мужчинами абсолютно не складывались. В 40 лет я встретила В.,  и мы почувствовали родные души друг в друге. Через полгода я переехала к нему жить.  Осенью будет 3 года, как мы знакомы и 2,5 года, как живем вместе. Живем хорошо и сейчас.  Когда мы только познакомились, В. сказал, что официально не разводился, но в старой семье не живет уже больше 5 лет –сам ушел из нее. 

Постепенно выяснилось, что связи со старой семьей очень крепкие – периодически звонит жена и просит что-то сделать в доме – настроить компьютер, починить канализацию, повесить полку, дать временно его видеокамеру и т.д. И  В. едет и делает, т.к. говорит, что помогать другим – это по-человечески, что это все ради дочки (ей 23 года и она пользуется любой возможностью, чтобы там не быть – отношения с матерью тоже плохие).  Хотя отношения с женой нельзя назвать хорошими, она запросто  может позвонить после 24 час. Когда однажды я сказала ей, что прошу ее не звонить так поздно, она ответила: «Я – жена, звоню – когда хочу,» Передала  это В. Его реакция: «Она в своем репертуаре, ее не переделаешь». Я пыталась  донести до него, что мне очень неприятно, что он там бывает, но бесполезно.

Но разводиться В. не хочет категорически: 1) привык плыть по течению и не предпринимать ничего сам, пока ситуация не припрет его к стене, 2) он боится, что после развода я буду уговаривать его зарегистрировать брак, т.к. вступать в брак больше не хочет – говорит, что устал от жизни и не хочет брать на себя ответственность за содержание семьи (хотя по сути у нас – семья). Я действительно тяготею к традиционной семьи и даже к венчанию.

И еще я очень хочу родить ребенка, у меня проснулось чувство материнства, для моей семьи это – нормальная ситуация, все женщины в нашем роду, включая бабушек 1885 г.р., рожали от 36 до 45 лет. А В. против – категорически. Всякая попытка обсудить эту тему приводит к порче отношений.  В. говорит: «Я тебе сочувствую, но ничем помочь не могу». В итоге я его просила просто дать мне ребенка, и пусть он будет свободным на все четыре стороны – я в состоянии поднять ребенка, будучи матерью-одиночкой. В результате и так наша нечастая близость раз в месяц  стала раз в два месяца. Надежд на случайную беременность практически нет. Он очень стал осторожен, очень боится. И я его могу понять – он очень ответственный человек  и не сможет отказаться от ребенка, если он будет. А здоровье у него – очень неважное (хотя всего 47), и часты разговоры про пенсию, про отдых. Он чувствует, что все это не потянет.

Получается, что наши планы на будущее абсолютно не совпадают, а я вроде как эгоистка – хочу ребенка, а на остальных наплевать. Один мой знакомый-психолог сказал мне, что если я хочу остаться жить с В., я должна смириться со своей ролью отдушины: у В.есть жена, дочка и я – отдушина.  И при всем том хочу еще раз сказать, что живем мы дружно, любим друг друга,  и не хотим потерять друг друга Я не хочу бросать В., и не чувствую сил начинать все сначала, не хочу рожать от первого встречного. Я уже почти смирилась, что у меня не будет детей, но надежда умирает последней. Что-нибудь подскажете, Ирина?
С уважением, Елена.
P.S. Ошибочно записала свое письмо в раздел "Трудная ситуация", где письмо Марины,да еще два раза, и не смогла удалить, простите.  

Уважаемая Елена.

Скорее всего, Ваш В. потерял вкус к жизни, радость победы, пережил какое-то глубокое разочарование. Он живет тем внутренним миром, который образовался в силу ему одному известных обстоятельств. Внешне он с Вами, но внутренне он в своем «мирке». «Устал».

Помогите ему открыть новый источник жизни – любовь. Во-первых, любовь к себе. Не жалость и сожаление о каких-то потерях, но желание двигаться к тому, о чем он мечтал, но еще не достиг. Любовь к огромному окружающему его миру. Любовь к новому, что появляется в этом мире. Начните одобрять все маломальские попытки стать героем.  А лучше сказать, помогите ему стать героем. Без жажды познать новое, он действительно не согласиться стать новым, т.е. отцом будущего ребенка.

Как это осуществить на практике? Посмотрите на мир его глазами. Поживите какое-то время его привычками, его отношением к миру. Не пикируйте с его первой женой. Ведь отказ от первой семьи – это крушение каких-то планов и надежд.

Постарайтесь перевести его жизненные взгляды с людей на мечты и желания сердца. Вот тут Вы и сможете объяснить ему, что все желания приходят, чтобы реализоваться. Т.е. не важно, кто ушел из жизни, кто пришел. Главное, что ты, дорогой, имеешь еще не состоявшиеся мечты. А мечта требует реализации. Ваша поддержка в свершении его мечтаний поможет вам стать одним целым. Вот тогда вопрос о ребенке не будет для него таким «нежелательным».  

Не думайте, что на это уйдут годы. Поверьте, что желание иметь ребенка появилось не у Вас, а у Вашего В., просто Вы озвучили его первая. Теперь дайте возможность ему самому озвучить это желание. Помогите ему стать лидером  в семейных вопросах.

Ирина.