Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Раба еды? Восстание рабов!

Подписаться Бесплатная «Золотая» новостная рассылка . Подписчиков 5.614 RSS
←   Январь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://kamelena.net/
Открыта: 05-11-2006
Адрес автора: home.woman.re3-owner@subscribe.ru

Автор
Каменецкая Елена

Статистика

5.614 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

После сорока: брак или одиночество


Густова Елена - Психологическая консультация OnLine

На главную | Обратная связь | Карта сайта
  
Автор проекта Консультации по почте Консультации OnLine Архив консультаций Статьи Заказ услуг


 

Здравствуйте, дорогие мои читатели!

Хочу пожелать вам расстаться со Старым Годом без «остатков» обид, боли, растерянности.

 Завершайте то, что уже можно завершить.

Перестаньте себя понукать и насиловать в попытках завершить на сегодня незавершаемое. Простите тех, кого уже в ваших силах простить.

Попрощайтесь с тем и теми, с кем уже пора попрощаться.

И будьте бережными прежде всего к себе, тогда у вас легче получится беречь и Других…

Тех, кто «ваш человек», и то, что «ваше дело», возьмите с собой через Порог Нового Года. Пусть в Новом Году дороги ваши будут просторными, Сердца ваши и ваших близких будут спокойными, Нрав  - веселым и легким.

С Новым Годом!

После сорока: брак или одиночество

Дискуссия о том, стакан наполовину полный или наполовину пустой — вечная, как мир. Также как и дискуссия о том, что происходит с нашими возможностями найти себе пару именно в контексте возрастных изменений.

Одиночество и старость — практически синонимы. Одинокой старостью нас пугали — и пугают — все, кому не лень…

Я сейчас анекдот вспомнила — про счастливого в своём одиночестве холостяка, которого женатые друзья припугнули тем, что "на смертном одре" ему попить захочется — а стакан воды некому будет поднести. И вот женился он — детей нарожал… Всё через муки истинного "одиночки" и мизантропа — "Ну не люблю я детей! И людей тоже — н-е л-ю-б-л-ю!" А как помирать — пить-то и не хочется…

Это я к тому вспомнила, что хорошо бы различать — насколько потребность именно "замуж" — ваша? Или это всё-таки больше из установок ваших мамы с бабушкой, которые всю жизнь в замужестве провели, и им, правда, было страшно представить, что можно быть вполне счастливой и без штампа в паспорте? Особенно когда вам — за сорок, мужа вы в своё время сами прогнали, и даже были этому весьма рады, а потом озаботились вот этим самым Страшным Призраком Одинокой Старости. И последние годы истово ищете себе достойного кандидата в мужья.

Можно я сейчас искренне скажу — но гадость? Буду достаточно смело фантазировать. Когда вы за своего первого замуж выходили, вам понравиться было в степень легче, чем сейчас. Вы были молоды, наивны, и жили в основном чувствами — без серьёзных "прикидок" на "всю оставшуюся жизнь". Поэтому и мужа выбирали, скорее всего, сердцем. И телом. Вряд ли головой.

А сейчас вы — опытная. Взрослая. Трезвая. Практичная. И тогда, что вы, прежде всего, хотите от будущего партнёра? Какие свои потребности желаете удовлетворить за счёт этого союза?

Если рискнёте искренне ответить на этот вопрос — полдела уже сделано. Я пока дальше пофантазирую: скорее всего, вы ответите, что — в числе прочего — вам хочется поддержки и опоры. Причём именно в такой форме и на таких условиях, как вы себе это представляете. Чувствуете, какое "прокрустово ложе" вырисовывается? Как трудно будет совпасть реальному кандидату с рамками ваших ожиданий и представлений?

Если вы ищете партнёра в своей возрастной категории, эти мужчины — практически все — "подранки". Они тоже, скорее всего, разведены. И вполне вероятно, что у них есть весьма обесценивающее их "брачное послевкусие". Их жёны, наверно, тоже радовались, что от них "избавились". И они уже вкусили сладости вольной жизни, в которой вернули себе все обесцененные неудачным браком качества своей привлекательности: мужественности, сексуальности. Из категории "ненужного мусора" перешли в категорию "ценной добычи".

Поэтому, когда они в глазах и поведении своей возможной избранницы читают потребность "хочу на тебя опираться всю оставшуюся жизнь", им, скорее всего, дурно становится… Они жепытались в своё время  но их попытки провалились. Да и у них самих такая потребность — прислониться к тёплому, принимающему их любыми, боку — точно есть.

Или эти мужчины всё ещё живут в опостылевшем, по их словам, брачном союзе. И тогда "сторонние связи" нужны им, в том числе, и затем, чтобы именно с вами чувствовать себя ковбоем с рекламы "Мальборо" — этаким недоступным для вашего желания его полностью "приватизировать" и от этого сильно желанным во всех отношениях.

Дома жена, замученная работой, хозяйством, ребятишками. И дома он, прежде всего, опора и добытчик. А с вами он — романтический герой. Или жертва обстоятельств. Или ещё что-то — в зависимости от его способности фантазировать на тему "Я и мои женщины". И вот такой "герой" точно очень и очень далёк от идеи предложения вам руки и сердца. Во-первых, потому что эти части у него уже давно и прочно заняты. А во-вторых, потому, что вы ему нужны совсем для другого.

 

Если думаете, что для секса — вот и не угадали совсем. Конечно, и для секса тоже. Но прежде всего, по-моему, чтобы отражаться в ваших глазах — в вашем к нему отношении — привлекательным, сексуальным, ценным. Ну и конечно, чтобы получить от вас поддержку своих мужских и человеческих достоинств. Которые в семье — увы — частенько обесцениваются… Такими же женщинами как мы — только пока замужними.

Может из этого сделать вывод, что ваш муж, если вы всё ещё вместе, не так уж и плох? И даже больше скажу — вполне хорош ? Уж с точки зрения одиноких, ищущих себе пару дам примерно вашего возраста — точно. Ну да, он храпит, иногда слишком много ворчит, забывает про ваш день рождения и норовит улизнуть в выходные с мужиками на рыбалку. Он отказывается делать алгебру с Мишкой и пренебрегает родительскими собраниями в детском саду у Машки.

Но ведь у вас есть и совсем другие впечатления о нём, а? Совсем другие воспоминания. Да и вообще — родня он вам. Мне кажется, что после 10 лет под одним одеялом мы так друг с другом "перемешиваемся", что и правда роднёй становимся…

Конечно, мои рассуждения — не для всех. Далеко не для всех. И, слава Богу! Но я это всё к чему? К тому, что может быть вы — здесь и сейчас — вполне самостоятельны, успешно обеспечиваете себя сами, имеете хороший круг общения и достаточно поводов, чтобы себя уважать в своём нынешнем разведённом статусе.

Чтобы лишний раз убедиться — или разочароваться — в своих сегодняшних возможностях найти интересного для себя мужчину, проделайте, если захотите, вот такое простенькое упражнение. Представьте, что вы собираетесь на "Ярмарку невест и женихов". На этой ярмарке — все вперемешку. И молодые девушки, и зрелые женщины, и молодые мужчины, и возрастные.

Как думаете, на что будут "напирать" молодые? Какие свои качества они "выставят в витрину" в первую очередь? И чем вы сможете подтвердить свои возможности быть привлекательной на этой ярмарке? Какими своими взрослыми, устойчивыми качествами личности, оттенками душевного содержания? И какого именно партнёра вы будете искать в "витринах" мужских рядов? На какие качества, прежде всего, обратите внимание?

Каждая пора жизни привлекательна по-своему. Да, в нашей сегодняшней культуре нам навязали культ молодости. По-моему, прежде всего затем, чтобы хорошо зарабатывать на наших усилиях по её сохранению. И, конечно, затем, чтобы мы инвестировали почаще в сохранение здоровья. Но в человеческих отношениях, на мой взгляд, гораздо приоритетней именно то, что за "фасадом". И тут как раз у зрелости есть свои преимущества. Точно есть.

Так что если вам удалось сделать эту маленькую визуализацию, возьмите листочек, разделите его пополам, на одной половинке напишите "Мои сегодняшние ограничения", на другой — "Мои сегодняшние ресурсы". И заполните эти две графы тем, что первое придёт вам в голову. Без особой цензуры. И опирайтесь на то, что является на сегодня вашей ресурсной зоной.

Если у вас есть тема, которую вы хотели бы со мной обсудить,приходите на форум, создавайте тему в соответствующем разделе или в разделе моих личных консультаций,  и будем с вами там какое-то время беседовать.

Также напоминаю вам, что я работаю с клиентами в индивидуальном платном формате в своем офисе в Москве, и по интернету, а именно по скайпу или в закрытом от посторонних  личном форуме, который создается для клиента. Подробности и возможности взаимодействия со мной  можно прояснить письмом или на моем сайте.

До встречи,

Ирина Лопатухина, психолог, автор книги "Раба еды? Восстание рабов!"
  e-mail: aleks2003@bk.ru
В избранное