Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мой возраст - мой ресурс или есть ли жизнь после сорока...

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.285 RSS
←   Ноябрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://kamelena.net/
Открыта: 05-11-2006

Автор
Каменецкая Елена

Статистика

2.285 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Самый главный во дворе?


Густова Елена - Психологическая консультация OnLine

На главную | Обратная связь | Карта сайта
  
Автор проекта Консультации по почте Консультации OnLine Архив консультаций Статьи Заказ услуг


 

Здравствуйте всем,

Сегодня хочу познакомить вас со своей статьей 
«Самый главный во дворе?»

Сначала традиционно несколько объявлений:

1.      Продолжается набор на спецкурс для психологов и студентов – психологов  по психотерапии пищевой зависимости в Украине, в Донецке. Программа занятий включает в себя четыре трехдневки. Первую трехдневку предполагаем проводить в конце января 2012 года.

Ведущая спецкурса я, Лопатухина Ирина, гештальт – терапевт МГИ, автор книги «Раба еды? Восстание рабов!» 

Организатор курса Елена Тыцкая, координаты для вопросов и записи тел. +83 0506235316      e-mail: Leoliya.T@list.ru.

Подробная информация по программе и возможность для уточнения своих запросов здесь:  http://help-on-line.ru/forum_psy/index.php?showtopic=17863

2.      Приглашаем вас в круг  коллег «12 стульев».

«Сокровищами тещи» в нашем случае будут лекции и супервизия соратников – психиатров, психоаналитиков, а также «наших братьев»  - гештальтистов, работающих с теми или иными интересными для вас категориями клиентов. Эти прекрасные люди и опытные профессионалы поделятся с нами своими знаниями, опытом, размышлениями об ограничениях и возможностях представляемых ими подходов и стилей взаимодействия с клиентами.

Встречи будут происходить по 2 и 4 вторникам месяца, раз в две недели, с 19.00 до 22.00. Начнем с 8 ноября 2011.
Первая лекция  1 цикла «Клиническая психопатология (симптомы, синдромы)» и практическая работа по рассмотренным на лекции темам в форме индивидуального и группового взаимодействия.

Ведущая Светлана Пец.
В программе:

1 цикл. Психиатрия для психологов или что из знаний по психиатрии поддержит вашу  «профессиональную часть».

2 цикл. Аддиктология для практикующих психологов. Психоаналитическое понимание разного рода зависимостей

3 цикл. «Трудные» категории клиентов. Работа с паническими атаками: телесный, психиатрический и гештальт – подходы. Работа с неизлечимо – больными детьми и их родителями. Работа с пациентами диализа. И другие темы…

Организатор Лопатухина Ирина. Тел. +7 903 7431539, aleks2003@bk.ru

Подробная информация здесь:

http://help-on-line.ru/forum_psy/index.php?showtopic=18703

3.      Психотерапевтическая группа   «Я хочу изменений … Как сделать первый шаг?» Москва

Группа поможет Вам ответить на следующие вопросы:

Как я могу изменить отношения с теми, кто меня окружает?
Как на самом деле меня воспринимают люди?
Как перестать беспокоиться о том, что думают обо мне другие?
Что я сам о себе думаю, и как это мешает мне жить?
Как получать любовь и признание от окружающих?
Как найти в себе ресурсы для изменений?

Подробная информация и координаты здесь: http://help-on-line.ru/forum_psy/index.php?showtopic=18709

А теперь к теме выпуска.
Самый главный во дворе?

Мне кажется, что в любого рода отношениях рано или поздно возникает вопрос власти. Кто тут – самый главный? Кого - «слушаются», а кто «слушается» - ?

Зачем нам бороться за власть? За «собаку сверху» - ? Что это нам дает? Какое «подкрепление»? Какие наши потребности могут за этим стоять?

Ну, конечно, прежде всего  - потребность в безопасности. Если Я – сверху – то вроде как у меня больше шансов ситуацию контролировать. А личный контроль для многих – это именно первейшее обеспечение безопасности и есть. Вроде как если могу контролировать – то и «соломки накидаю» во всех «впадинках»  А если Другой – сверху, то мне «из под него» – ничего не видно – плохо слышно – и от этого – тревожно чересчур...

Конечно, если уметь хоть немного Другому доверять – то и контроль свой можно с Другим – хоть иногда -  разделять…Но доверие – штука такая…зыбкая…А вдруг – подведут? Или обманут? Страшно. Хотя если по-серьезному, то идея, что и правда можно проконтролировать «все и вся» в одиночку – она такая…практически нереальная. И только тревоги добавляет и суеты – в невыполнимом желании «натянуться на все». Так что два глаза – хорошо, а четыре – лучше. Если дадите Другому шанс хоть как-то из под вас – «высунуться».  А самый лучший визуальный контроль – это когда вы с Другим - рядом. И тылы – прикрыты, и видимость  хорошая. Но тут ведь надо подвинуться и Другому место дать. Именно рядом с собой. И верить ему на слово – когда начнет рассказывать, что он там – например, за вашей спиной – разглядел. Опять в доверие упираемся…Опять…Да и в равенство позиций – тоже.

Откуда может расти наша страсть к доминированию в отношениях? Конечно из детства. Если родители были такие…часто властные, часто Взрослые, почти всегда лучше вас - ребенка знающие, куда, как и зачем вам жить.  Как в ближайшие полчаса, так и на пятилетку вперед. Это может хорошо питать  именно стремление «оторваться» и покомандовать всласть, когда вы «станете большими». И еще – все эти формулы : «Вот когда вырастешь (читай станешь выше других)» или «Вот когда станешь Большим (по сравнению с Другими - маленькими)» «тогда и будешь свои желания выполнять! А пока – слушайся старших и Больших!!!»

Слушаться Старших – это конечно славно. Есть на кого ответственность перевалить. Есть кого обвинить, если что – поперек пошло.  Да и спрятаться можно – как в детстве – за «широкую спину». Кстати – широкая спина – это какая? Сверх - надежная? Обеспечивающая прикрытие от жизненных неурядиц? Да – еще один бессознательный бонус крупного тела… И бессознательная поддержка разгула аппетита…Но это так, к слову пришлось…

Ладно, детство – позади. Вы сейчас – уже сами и взрослые, и во многих ситуациях - старшие. Но если осталось с детства – опять-таки мало-осознанное – верование, что залогом исполнения своих желаний в отношениях и ощущения себя Большим и Значимым для тех, кто рядом, может быть только доминирование – «взгромождение» над Другим – то и будете в любого рода партнерстве изо всех сил «карабкаться». Куда, зачем это именно в данной ситуации – неважно… Толкает что-то изнутри, и все тут…Остановиться, оглядеться, определиться – кто сейчас – рядом, и зачем вот именно с ним – с ней такая игра – недосуг разбираться…Вдруг время упустишь – и он – она первый вскарабкается на вожделенную «вершинку»…

А уж потом, когда всех – «победил», «подмял», и «угнездился» на самом верху – можно и пожалеть себя – любимого – что вот, некому тебя поддержать. Некому разделить с тобой груз власти. Но если даже кто и намекнет робко, что, мол, готов на себя часть ответственности взять – то тут ведь сразу подозрения обуяют,  что на ваши позиции «метят». И вот он – тут как тут -  страх потери контроля и самоуважения.

Самоуважение – еще один вид энергии, которой может питаться стремление к доминированию. «Если я – сверху, то себя – уважаю! Ведь вот какой – большой и заметный! И сколько всего от меня – зависит!» А как бы присмотреться к такой идее – что гораздо труднее – и именно поэтому и уважительнее – способность давать кому-то место – рядом с собой. Ведь «собака сверху – собака снизу» - это игры из детства. Такие впитанные с молоком матери позиции.  «Слушайся!» - читай – «Подчиняйся!»  Может именно поэтому многим из нас – уже Взрослым -  так трудно слушать – и слышать Другого? Потому что до сих пор очень даже жив протест против этого родительского назидания: «Надо слушаться! Должен слушаться! Старших» Почему собственно? Зачем? Всех старших без исключения? Вот и начинаем уши свои с детства «закладывать». Да и еще подкрепление получаем – что звучат, высказываются, звенят «в голос» - именно Старшие. Если говоришь – значит, уже взрослый и в этом поле – Старший. Вот и говорим иногда без остановки – а когда Другой что-то в ответ пытается сказать – вместо того, чтобы «вслушаться» - судорожно обдумываем продолжение своей тирады… Чем плотнее «шумовая завеса» - тем я Главней и Заметней! Чем меньше я слышу Другого – тем меньше у него шансов хоть как-то появиться рядом со мной в текущей ситуации…Самый главный – это я!

Только попахивает это «главенство» одиночеством… Глубоким таким. Отчаянным. Засада получается – чтобы разделить свои переживания – избавиться от одиночества -  встретиться  с Другим – хорошо бы его для начала увидеть и услышать. Подойти, побыть рядом. Приглядеться – вслушаться…Попробовать опознать свой интерес. А если основа личной безопасности в любого рода контакте – заявить себя погромче и пообильней – то вряд ли кто-то именно рядом надолго удержится…Сбежит…Либо в игру ввяжется – в ваш «армреслинг»…Да, если хочется Другого победить – или хотя бы сильно удивить – на этой энергии можно «горы свернуть» Хорошая такая мотивация достижения успеха.  Но по-моему центральная идея со-трудничества,  партнерства – это сочетание усилий для взаимо – поддержки. Вместо ярмарочного аттракциона – «Я тебя – сделаю!»–«Давай делать дело – вместе!»  Вместо «борьбы одиночек» - совместные усилия сделать именно дело хорошо.  В индийской философии одним из центральных качеств духовной «продвинутости»  считается безразличие к признанию именно вашего вклада в общее дело. Самое главное, чтобы дело было сделано – хорошо. Конечно нам - западным людям – с нашим стремлением к индивидуальным достижениям с этой идеей может быть – трудно. Но именно во взрослом само-уважении умение со-трудничать и взаимо – поддерживать друг друга в общем деле – дорогого стоит. Я так думаю…

Способность быть рядом растет из глубинного ощущения себя  качественным независимо от того, в какой вы позиции «здесь и сейчас» по отношению к Другому. В отношениях с Другим. Да, конечно – отношения очень важная часть нашей жизни. Но по-моему ценно опознавать себя вполне надежным и живым независимо от ситуативного мнения окружения… Тогда и потребности властвовать будет меньше…Т.к. очень даже и вспомнится, что власть – это прежде всего – ответственность. За выбор направления, темп, смысл движения. Перед теми, с кем ты в пути…Кого вызвался именно «вести за собой»… И когда уверенность в том, что вы – хороший человек такая…прочная, без потребности постоянно от своего окружения получать подкрепления и подкрепления – то и десять раз подумаешь – а зачем эта власть так уж и нужна? Может лучше ответственность все-таки – разделять? А?

Ирина Лопатухина

Если у вас есть тема, которую вы хотели бы со мной обсудить,приходите на форум, создавайте тему в соответствующем разделе или в разделе моих личных консультаций,  и будем с вами там какое-то время беседовать.
Также напоминаю вам, что я работаю с клиентами в индивидуальном платном формате в своем офисе в Москве, и  по интернету, а именно по скайпу или в закрытом от посторонних  личном форуме, который создается для клиента. Подробности и возможности взаимодействия со мной  можно прояснить письмом или на моем сайте.

До встречи,

Ирина Лопатухина, психолог, автор книги "Раба еды? Восстание рабов!"
  e-mail: aleks2003@bk.ru
В избранное