Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мой возраст - мой ресурс или есть ли жизнь после сорока...

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.285 RSS
←   Октябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://kamelena.net/
Открыта: 05-11-2006

Автор
Каменецкая Елена

Статистика

2.285 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Мой возраст - мой ресурс или есть ли жизнь после сорока... Как нам выживать в конфликтах


Густова Елена - Психологическая консультация OnLine

На главную | Обратная связь | Карта сайта
  
Автор проекта Консультации по почте Консультации OnLine Архив консультаций Статьи Заказ услуг


 

Здравствуйте всем,

Сегодня предлагаю вам поговорить о выживании в конфликтах. Но начну, как всегда, с нескольких объявлений.

1. 30 октября я буду читать лекцию для студентов и психологов по особенностям первичных консультаций клиентов с пищевой зависимостью. Подробности о месте и времени лекции здесь.

2.Приглашаем коллег и интересующихся возможностями профессионального роста в сети интернет на  ноябрьскую московскую Конференцию "Психотерапия в эпоху интернета". Подробная информация об этом мероприятии здесь. 

3. Приглашаю вас принять участие в новом проекте моих коллег, которых я знаю и уважаю за их мастерство и профессионализм.
«Я хочу изменений … Как сделать первый шаг?»
Терапевтическая группа, Москва.Подробная информация и возможность задать вопросы и записаться – здесь.

Группа поможет Вам ответить на следующие вопросы:

Как на самом деле меня воспринимают люди?
Что я сам о себе думаю, и как это мешает мне жить?
Как перестать беспокоиться о том, что думают обо мне другие?
На что я могу влиять в своей жизни, а что мне неподвластно?
Как получать любовь и признание от окружающих?
Как найти в себе ресурсы для изменений?

А теперь к теме выпуска, про выживание в конфликтах.

Каждый согласится, что конфликтов невозможно избежать. Даже если стать совсем отшельником – читай: исключить контакты с другими людьми, – будешь время от времени встречаться со своими внутренними конфликтами между желанием и препятствиями к возможностям его удовлетворения.

Давайте внутренние конфликты пока оставим в стороне и поговорим о конфликтах с другими людьми.

Чем человек значимей и ближе – тем дискомфортней с ним конфликтовать. С малознакомыми или вообще посторонними нас спасает безразличие к этому человеку. Его совсем относительная ценность в нашей системе координат. Хотя если этот незнакомец стоит на пути исполнения нашего сильного желания, тут мы можем тоже так… потерять комфорт на то время, которое потратим на урегулирование конфликта с ним.

Но такую ситуацию все-таки проще свести к обходу или устранению временного препятствия на пути к своей сиюминутной цели. И тут точно можно обойтись простым манипулированием. «Купить» заветный пропуск в свой сиюминутный рай. Как? Банально заплатив чуть больше привычного тарифа – либо деньгами, либо своим временем и вниманием.

Гораздо интересней, по-моему, поговорить о том, как мы выживаем в конфликтах с близкими и ценными для нас людьми. С теми, от кого многое в нашей жизни зависит.

Вот, например, партнерские отношения в бизнесе. Вы – равные по статусу и положению. У каждого – своя сфера ответственности. И в точке их пересечения вы разошлись во мнениях, как лучше поступить. Ты уверен, что гораздо лучше ориентируешься в ситуации. Твой оппонент уверен в том же. Страсти накаляются. Как быть?

Самый простой для многих способ – «лечь» под мнение Другого. Согласиться, испугавшись всерьез испортить ценные для тебя отношения. Восстановив худой мир, который – как говорят – лучше доброй ссоры.

С чем по итогу остаешься? По-разному, но скорее всего послевкусие этого мира застрянет в тебе спрессованной и задавленной агрессией. И партнер будет в повседневности чуть больше раздражать. И задавленная «на корню» энергия конфликта имеет шанс выстрелить в самый неподходящий момент – твоим резким словом во вполне безобидной ситуации, приступом «дурного» аппетита, головной болью, несварением желудка.

Второй способ из наиболее распространенных – уничтожить мнение соперника. Задавить гадину. В ход идут угрозы от «я выхожу из этого проекта» до «я выхожу из партнерства с тобой» – в зависимости от значимости конфликтной ситуации. Или, например: «Если не так, как сказал я – то никак! Закрываем проект – бизнес – далее по списку». Способы такие… яркие, мощные, но если ими злоупотреблять, то в один прекрасный день вместо привычного испуга и отступления Другого можно встретиться с радостным: «Ну и вали отсюда!» Если такой ответ – именно то, на что вы рассчитывали – то и славно. А если прессинг и угрозы были вашим таким… наиболее хорошо освоенным способом добиваться своего без потери значимых отношений, то можно и расстроиться всерьез и надолго… И потом даже пожалеть…

Да, и послевкусием этого способа часто становится чувство вины. Ценой за победу может стать внутреннее одиночество победителя. Потеря доверия в контакте.

Так что ж делать-то?

Есть еще такой способ. Принять остроту и дискомфорт ситуации без немедленного действия по ее разрешению. Без суеты в поиске быстрого выхода из мучительного тупика, сложенного разновекторностью ваших сегодняшних мнений.

Да, сегодня наши с тобой мнения разошлись. Я принимаю это как данность. Мне тревожно, злобно, одиноко. Но я отказываюсь от привычных своих «побегов» из тупика. Я остаюсь в тупике. Я остаюсь в конфронтации с твоим мнением по этому вопросу. Без конфронтации с тобой. Я агрессивен к твоей сегодняшней точке зрения. Но вместо ее скоропалительного разрушения я готов потратить энергию своей агрессии на поиск решения, которое облегчит ситуацию для обеих сторон. Без обесценивания своей или твоей точки зрения и нашего партнерства. Я готов искать пути выхода сам и вместе с тобой.

Да, на первый взгляд как-то энергоемко…, неопределенно…, туманно…

Но вот что может произойти – в этой неопределенности может прорасти какая-то совсем иная, новая возможность. Которая может удивить своей очевидностью. Но на проявление которой надо потратить время и силы мучительного «топтания» в тупике и энергию конфронтации мнений.

По-моему, и в семейных отношениях, когда семья проживается как сообщество равных, такой способ может выручить… А может и нет.

А если попробовать?

Если у вас есть тема, которую вы хотели бы со мной обсудить, приходите на форум, создавайте тему в соответствующем разделе и будем беседовать.

До встречи,

Ирина Лопатухина, психолог
  e-mail: aleks2003@bk.ru
В избранное