Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мой возраст - мой ресурс или есть ли жизнь после сорока...

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.285 RSS
←   Декабрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://kamelena.net/
Открыта: 05-11-2006

Автор
Каменецкая Елена

Статистика

2.285 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Мой возраст - мой ресурс или есть ли жизнь после сорока... Как себя поддерживать?


Густова Елена - Психологическая консультация OnLine

На главную | Обратная связь | Карта сайта
  
Автор проекта Консультации по почте Консультации OnLine Архив консультаций Статьи Заказ услуг


 

Здравствуйте,

сегодня мы продолжим наш разговор о возможных психологических проблемах в кризисе среднего возраста. Хорошей здесь поддержкой может стать работа с психологом. Проверено на личном опыте - и на опыте моих клиентов.

Сначала - несколько объявлений - как раз про возможности себя поддержать.

1. С 14 декабря можно будет присоединиться к нашей с Марией Осиповой обучающей группе «Отношения с едой – отношения с миром». Место проведения -  Москва, 3 минуты пешком от м. Студенческая. Информация о программе - здесь.    Запись по телефонам  +7(903) 7431539  и e-mail: Aleks2003@bk.ru

2. В понедельник 7 декабря начинается группа самопознания "Ветер перемен" на м. Алексеевская, Москва. Информация о группе и возможность оставить заявку - здесь.

3. И для любимой Украины - вот такая информация. Тренинг: Мужчина и Женщина: гармоничный союз, Киев, 9-10 января. Более подробная информация - здесь.

Теперь - к теме нашего выпуска.

Кризис среднего возраста… Вам знакомо это понятие? Если вам меньше 30-ти, то вы слышали, что такое бывает. А если вам 30–35–40 лет, то вы знаете о нем по себе или по своим близким и знакомым.
Что такое «средний возраст»? Это возраст середины жизни (примерно 33–37) лет. Как и любая середина, это повод подвести предварительные итоги. Тогда почему «кризис»? Потому что никто не садится с ручкой и бумагой и не говорит: «Cейчас я объективно оценю свои успехи и буду работать дальше». Нет. Кризис начинается откуда-то изнутри, сам человек не понимает, почему у него так неспокойно на душе, откуда это стремление «все подсчитать». Часто человек и окружающие не понимают, что происходит.

«Моему мужу 35 лет. Последнее время я стала замечать, что он то задумчив, то раздражен. Спросишь его: «Что случилось?», а он в ответ буркнет: «Ничего!» и дальше сидит мрачнее тучи. Ругаться стали чаще. И все он пытается себя сравнить со своими знакомыми: «У Мишки свой автосервис, а Ванька — в США по контракту работает, а я…», хотя у самого хорошая карьера, да и на зарплату грех жаловаться. И меня пытается с другими женами сравнивать! И часто не в мою пользу… Что с ним такое твориться?»  Света, 33 года.

Так что же такое этот «кризис среднего возраста»?

Как это бывает у мужчин:

-  кризис среднего возраста бьет по голове в основном мужчин, как существ, постоянно соревнующихся друг с другом и имеющих больше времени для «глобальных» мыслей. Женщины, как правило, больше увлечены вопросами детского сада, готовки, уборки, и у них просто не остается на это времени;

 -  мужчина начинает задумываться о том, много ли он в жизни успел и сравнивает себя с более успешными сверстниками. Как правило, не в свою пользу;

 -  после этого сравнения он начинает «искать виноватых». Не у всех хватает духу признаться, что если что-то и не так, то причина именно в нем. Поэтому зачастую «виноватыми» оказываются близкие. Например, жена.

 -  после того, как жена определена как «виноватая», следует логическое заключение: от жены надо уходить, один я добьюсь больше. И мужчина уходит, особенно если есть куда (например, на другую квартиру);

 -  в этот период мужчина заводит отношения с другими женщинами. Побудительный мотив такой: не обделяю ли я себя в браке? Может другие женщины лучше?

 Вот что рассказывает Аня:
«Для меня стало полной неожиданностью, когда мой муж сказал, что хочет от меня уйти. Я вообще не вижу для этого причин: жили «душа в душу», он для меня был не только мужем, но и лучшим другом. Совсем недавно бизнес маленький завели, удалось купить небольшую квартиру, в которую пока не переехали. Растет долгожданная двухлетняя доченька, в которой он души не чает. И вдруг эти слова: «Мне надо в себе разобраться, я хочу пожить один». Вроде бы у него есть другая, но присутствия этой «другой» я не замечаю, когда бываю в новой квартире. Что стало с моим мужем?..»

Правда в том, что этот период проходит. Мужчина начинает оптимистичнее смотреть на вещи: он понимает, что есть сверстники успешнее его, но много таких, которые гораздо более неудачливы.

 После этого приходит понимание, что жена все эти годы не мешала, а скорее помогала (особенно если в браке было все более-менее в порядке).

Связи с женщинами наскучивают. Он уже не мальчик, и для того, чтобы спокойно работать, и личная жизнь должна быть спокойной. Нужно иметь место, где тебя поддержат, где тебя видели и принимали в «любом» виде: и больного, и «под мухой», и без денег, и раздраженного. А с новыми женщинами  нужно постоянно быть не самим собой, а кем-то другим: постоянно веселым, щедрым, бодрым… Вот и понимает мужчина, что был «глубоко не прав», когда решил расстаться с женой.

Мужчина выходит из «кризиса среднего возраста» обновленным, но и изрядно потрепанным. Кризис заканчивается тогда, когда мужчина поставит себе новые сколь-нибудь глобальные цели, заново определит свое место в жизни.  И часто это то же самое место, которое было. 

И вот, мужчина, ушедший из семьи, хочет вернуться обратно. Но тут возникает масса препятствий. Оказывается, что жена не хочет понимать его «душевных метаний» и здорово обижена всем тем, что он успел ей наговорить за период своей и ее переоценки. И тут нужна вся мудрость, вся добрая воля жены, чтобы принять назад этого «заблудившегося странника». И часто помощь психолога, чтобы помочь супругам… нет, не «вернуть былое», а создать заново семью, с учетом пережитого опыта.

Как это бывает у женщин

А что это психолог все о мужчинах? Разве у женщин не бывает этого кризиса? Бывает. Кризис среднего возраста затрагивает чаще женщин, нацеленных на карьеру. Здесь возможно несколько вариантов, которые зависят от направленности женщины на карьеру или на воспитание детей: 

1) У женщины успешная карьера, но не было времени родить ребенка. Тогда женщина начнет сравнивать себя с подругами, сумевшими реализовать себя в материнском качестве.

«У меня хорошо складывается карьера, я руковожу большим отделом. Я долго шла к этому, устроившись в фирму еще после института секретарем. Для меня всегда самостоятельность была самым важным. Есть муж. И вот в один «прекрасный» день после того, как я справила 34 года, меня как обухом стукнуло: время-то идет! Денег у нас достаточно, но кому мы передадим нажитое? Я вдруг поняла, что почти все мои подруги успели родить кто одного, а кто двух и даже трех детей! Честно говоря, профессиональные достижения у меня выше, чем у любой из них. Но это ушло на самый дальний план. Сейчас у меня «идея фикс» — ребенок…» Марина, 34 года.


Если это про Вас, то Вам сама природа напоминает, что природное предназначение женщины — это вынашивание и вскармливание детей. Вы никогда не пожалеете о принятом решении, обнимая своих детей, видя их улыбки, слыша  звонкий смех.

2) Женщина, изначально ориентированная на карьеру, не смогла реализовать себя в этом качестве, например из-за рождения и воспитания детей. 

«Мои дети подросли: старший ходит в школу, младшая — в подготовительную группу детского сада. В свое время я получила хорошее образование, пошла  на работу, но очень скоро вышла замуж, родила сначала сына, а через несколько лет — дочку. И вот, в 33 года, я поняла, что в моей жизни чего-то не хватает. Дети подросли, болеют редко, и им не нужна моя повышенная опека. Оглянулась: мои бездетные подруги сделали такие карьеры! Сами заработали на квартиру, ездят отдыхать за границу несколько раз в год, а я все около плиты да пылесоса…» 

Если Вы узнали в  этом портрете себя, то Вам надо подумать о том, чтобы начать работать или перейти на новое место, если Вы уже работаете. Возможно, Вы и не добьетесь тех высот, которых добились Ваши подруги без детей, но Вы расширите свой круг общения, станете интереснее для мужа и детей, у Вас появится свой собственный доход. А Ваши подруги-карьеристки, возможно, завидуют Вам не меньше!

3) «Мужской» вариант. Женщина ориентирована на карьеру, «материнский инстинкт» так и не проснулся. В этом случае она начинает сравнивать себя с более успешными в карьере дамами, а также мужчинами. В остальном, кризис похож на мужской, только с меньшей тягой к изменам.

Вот такой он, кризис среднего возраста. Если вы переживаете его, то, во-первых, знайте, что любой кризис — это хорошо, потому что при правильном его прохождении выводит нас на новую ступеньку личностного роста. А во-вторых, он обязательно закончится, и в вашей душе снова наступит мир. Останется лишь желание покорять новые высоты, в чем вам автор искренне желает удачи!

Автор Василькина Юлия, практический психолог

Удачи вам,

Пишите мне, я всегда - рано или поздно - отвечаю на письма.

Ирина Лопатухина
  e-mail: aleks2003@bk.ru
В избранное