Куда уходит секс в браке?

Как жаль, если с годами секс в браке становится все реже, желание ослабевает, а влечение к уже родной второй половине превращается в воспоминание. Куда уходит желание? Может ли оно уйти совсем?

            &nbs p;            &n bsp;               Секс уходит вместе с иллюзиями

Брак - процесс динамичный и волнообразный, у него есть свои подъемы, спады, кризисы. Один из первых - потеря иллюзий, когда пара лучше узнает друг друга. Проходит сладкое состояние влюбленности, и мы начинаем видеть то, что есть, а не то, что нам хочется. Если вы вдруг обнаружите, что муж - совсем другой человек, нежели вы себе навоображали в момент гормонального всплеска влюбленности, а таким вы не можете его любить, секс уйдет или превратится в формальное выполнение супружеского долга. Это психологическая причина кризиса, наравне с которой есть биологическая, которой не избежать никому. Заключается она в том, что сексуальная привлекательность партнера снижается по мере привыкания в течение первых 3-5 лет. Это сложный, парный биохимический процесс. Проще говоря, надоедает каждое утро есть яичницу. Но это не значит, что пропадает аппетит.

Желание - это не только секс, но еще и любопытство, интерес к жизни, целеустремленность и настойчивость в достижении цели. Только ли от секса можно получать удовольствие? Конечно, нет. Удовольствие приходит с открытиями, встречами, друзьями, путешествиями. Когда нас покидает желание, жизнь теряет свои краски, а очень часто и смысл. Получается, что это - самое дорогое, что у нас есть. Поэтому не стоит бесконечно оплакивать утрату иллюзий. Попробуйте получше присмотреться к тому, что имеете: возможно, у того, кто волею судеб оказался рядом с вами, есть масса достоинств, мимо которых вы так беспечно проходили до сих пор. 

Полюби меня немедленно!

Не секрет, что скандал часто завершается в постели. Особенно если его инициатор - женщина. Это наш способ "нормализации" отношений. Часто скандал - это требование внимания (если супруг скуп на проявления нежности) и в то же время обида: "Я страдаю - полюби меня немедленно!" Мужчина слышит в этом еще и: "А то полюбит кто-то другой". Действительно, пока ты можешь меня обидеть, я тебя люблю, а если перестану обижаться - нашему браку конец и я буду смотреть в другую сторону. Так что лучше полюби... Это уже угроза. Конечно, скандал не проясняет отношений и прибегают к нему, когда один партнер или оба не умеют открыто говорить о своих желаниях. 

Не ложись в постель с обидой

Когда с мужем вы не чувствуете себя в безопасности - физически или психологически - например, он вас подавляет, травмирует или просто обидел, то секса - тем более полноценного - быть не может: ваша голова занята совсем другим - самообороной.
Обороняясь, мы защищаем свои убеждения, часто - предубеждения, скрытые как от нашего партнера, так и от нас самих. Многие из них ложные: "Если бы ты любил меня, ты бы знал (угадал), о чем я думаю, что чувствую, хочу". И дальше: "Ты не знаешь (не угадываешь) - значит, не любишь меня". Они действуют как мина: тронешь - взрываются. И мы задеты, рассержены или разочарованы. Стараемся уйти от общения, обиженно отворачиваемся от партнера или гневно прогоняем его.

А ведь единственный путь узнать, что хочет или любит другой - услышать это от него самого. Целый набор таких убеждений каждый из партнеров "приносит" из родительской семьи, и нужно терпение и время, чтобы прояснять недоразумения. Наша сексуальная энергия (а ее с лихвой обеспечивает инстинкт продолжения рода, присутствующий у всех особей человеческих) либо подкрепляет силу наших обид - и тогда не до секса, либо усиливает наш интерес к партнеру и помогает разобраться в ситуации. Восстанавливая доверие и понимание, мы вновь сближаемся - искра желания снова будет свободно бегать между вами, создавая нужный настрой. А как разжечь из нее костер удовольствия - это вы, надеюсь, за время размолвок все-таки не забыли:. 

Выбираясь из болотца:

И вот мы подходим к тому рубежу, когда узнавание благоприятно завершилось, важный шаг в жизни сделан, а дальше... Дальше люди либо строят отношения, либо нет. Если не строят - наступает рутина: одна неделя напоминает другую. Что-то уходит, и вместе с этим - желание. Приходят скука и тоска. У кого-то возникает мысль: может, какое-то время пожить отдельно? Действительно, кто-то пытается <встряхнуться> именно так, дескать за время разлуки успеем соскучиться, и тогда: Но, честно говоря, в аспекте взаимоотношений это шаг назад.

Как же уйти от однообразия и привычки? Двигаться вперед и строить отношения! Это значит, что мы можем развивать себя и партнера, развивая свой ролевой репертуар: быть мужу и сестрой, и подругой, и женой, и любовницей, и матерью. Тогда мужчина видит не привычное что-то, а внутреннее содержание, "драйв", потенциал. Если ты сможешь открыть в себе это содержание, то сможешь увидеть и простимулировать аналогичное содержание в муже. В этом заключается уникальность пары: женщина может лучше увидеть в мужчине то содержание, которое он сам в себе не замечал, которое сам не смог бы актуализировать. Вспомни: все фильмы и стихи про это - <как с ней он стал таким>. 

Не киндер, но сюрприз!

Сексологи утверждают, что истоки желания лежат в детстве, и "живет" оно: в сюрпризе! Удивляя другого, мы возрождаем желание и поддерживаем его друг в друге. С одной стороны, чтобы жить вместе и поддерживать близкие отношения, надо хорошо знать друг друга. В то же время для сохранения желания надо что-то приберегать для себя, оставлять личное пространство. Это может выражаться в создании моментов особой интимности. К примеру, вне официальных праздников - букетик цветов или книга, которая наверняка понравится, или что-то еще приятное. Речь о том, чтобы быть "немного сбивающим с толку", как говорят французы, немного загадочным. Однако постоянное изменение - не панацея, и может наскучить. Чтобы это подействовало, необходимо, чтобы и другой партнер поддерживал атмосферу таинственности и участвовал в игре. Желание рождается в голове, и от вашей (обоих!) фантазии зависит, в какой форме его проявить. 

Прелюдия как основное блюдо

Прямолинейные и излишне напористые мужчины, которые без особых церемоний тащат в постель, способны <соблазнить> лишь очень непритязательную женщину.  На свете не так много женщин, которых в любовном романе привлекает чисто сексуальный аспект. Любая женщина любит галантные ухаживания и предпочитает мужчину, умеющего красиво ухаживать, даже если она замужем за ним уже несколько лет.
Представительницы прекрасной половины человечества любят предварительные игры, когда оба, образно говоря, танцуют друг перед другом эротический танец, но в словесно-эмоциональном исполнении, плетя кружева легких полунамеков, комплиментов с эротической подоплекой, многозначительных взглядов и нечаянных прикосновений.
И неважно, где и когда состоится эротическая кадриль: на романтическом ужине в ресторане или на знакомой до боли крохотной кухоньке. Главное - создать настроение. 

Когда партнер не поможет

Если желание пропало, постарайся выяснить, не связано ли это с твоим здоровьем. Сексуальные дисфункции могут быть одним из симптомов физического или психического заболевания. Такие проблемы не сможет решить партнер. Сексуальная энергия в этих случаях может трансформироваться в психовегетативные расстройства; человек становиться апатичным, грустным, повышаются его чувствительность, ранимость и обидчивость. Пропадает сон, снижается (или наоборот, повышается) аппетит. И тогда надо идти к врачу, иначе пострадают супружеские отношения: взаимные обвинения, упреки, невнимание и общая напряженность могут привести к драматичному концу. 

Главное - не застрять

Иногда рождение ребенка провоцирует кризис отношений. Происходит это потому, что женщина "застревает" в роли матери и не способна найти для себя другие роли. Материнский инстинкт поглощает ее - и сексуальная привлекательность пропадает. Если же в партнере по браку вы нашли "родителя", то рано или поздно случится так, что секса не будет. И дело тут не в возрасте. Узкий "ролевой репертуар" задает рамки таким отношениям: ты - ребенок, я - родитель (или наоборот). Один партнер поглощает другого;  такие отношения, как правило, долго не продолжаются. Личность <ребенка> будет бороться за независимость, а секс - страдать. Или же тот партнер, который поглощает другого, постепенно теряет интерес к "ребенку". Поэтому, несмотря на бурное начало, секс постепенно сходит на нет. 

            &nbs p;            &n bsp;                         &nbs p;            &n bsp;                         &nbs p;            &n bsp;                         &nbs p; Переплавляя энергию:

Бывает, что в зрелом браке секс редкий, раз в месяц, а отношения, тем не менее, эмоционально теплые. Не стоит очень огорчаться, что секса стало меньше. Возможно, ваша сексуальная энергия трансформируется в другие области - например, в творчество, работу, воспитание детей. Это нормально. Взрослея, мы иначе относимся ко многим вещам, и творческий экстаз может стать более ценным. К тому же, состоявшийся (в социальном или творческом плане), реализовавшийся себя в какой-либо области человек всегда более интересен, чем просто <партнер по сексу>.

Беседовала Вера Лачинова

Журнал <Молодая семья>

копирайт Валерий Розанов http://razomir.ru