Любить – это глагол

Здравствуйте, любимые и любящие, благословенные Королевы!

    Как у вас дела? Как проходит осень? :) У меня эта осень связана с раскрытиями моих кулинарных способностей :)) Вернее, что они у меня есть, Я знала, но вот так активно творить-готовить на кухне чуть ли не каждый день, с интересом и вдохновением браться за новые рецепты – такое точно впервые :)

    И всё благодаря изумительным рецептам Эдуарда Насырова! Девушки, это что-то! Если вы ещё этого не сделали – заглядывайте обязательно на страничку "ВЕГАкухня Счастья" – и обретайте крылья на своей кухне :)))

    Формат этой рубрики очень удобный: каждую неделю появляются два новых рецепта – и есть целых семь дней, чтобы порадовать себя и своих любимых чем-то новым и очень вкусным :)

    На этой неделе в пятницу, тем более, будет уникальный день силы – Мабон. И обязательно нужно будет испечь румяный пирог – благодарение плодам осени, ну и наполнить свой стол самыми разными красками!

    Например, можно приготовить итальянский салат из баклажанов-помидор, испечь нежнейший кабачковый пирог или яркий киш с томатами черри, или воздать хвалу осени любым из ароматнейших яблочно-грушевых пирогов :) В общем, заходите сами на "ВЕГАкухню Счастья" – и выбирайте сами :)

    В самой же рассылке сегодня хочу поделиться уникальной статьёй Ольги Валяевой о Любви – её можно перечитывать и перечитывать! Она очень глубоко затронула моё сердце! Надеюсь, найдёт отклик и в Вашем:

Что такое Любовь. Любить – это глагол.

    Современным женщинам не нравится, что на востоке девочек выдают замуж в детстве. За тех, кого им выбрали родители. Но в этом есть рациональное зерно.

    Зная о том, что у неё есть муж, девочка уже никого не ищет. Как и мальчик – может спокойно учиться и не отвлекаться. Индианки говорят «Вы выходите замуж за того, кого любите. А мы учимся любить того, за кого выходим замуж».

    И это великая правда о Любви.

    Когда мы уже замужем, то нам нужно научиться любить того, кто рядом. У нас уже есть огромное преимущество — мы сами выбираем себе в мужья тех, кто нам нравится. И остаётся только начать любить.

    Стивен Кови в своей книге «7 навыков высокоэффективных семей» приводит пример. Когда после семинара к нему подошёл мужчина и сказал, что уже не любит свою жену.

     «Что мне делать?» – спросил он

      «Любите её» – ответил Стивен

      «Вы, наверное, меня не поняли – я уже не люблю её»

      «Тем более, вам нужно начать любить её. Любить – это глагол. Значит, это действия. Заботьтесь о ней, слушайте её, пытайтесь её понять. Учитесь любить её»

     Именно этого не хватает современным семьям. Понимания, что любовь – это не просто химия гормонов, которая испаряется через 18 месяцев. Любовь – это работа, это труд, это действия.

      «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт…» (Послание к Коринфянам)

Если посмотреть по пунктам, то:

    Долготерпит – это означает, что она способна победить чувства обиды и недовольства, а также способна простить обидные слова, претензии, недопонимание, противоположное мнение и мироощущение.

    Милосердствует – это о том, что любовь способна быть снисходительной к ошибкам, готова понимать и входить в положение, помогать и поддерживать. Бескорыстно.

    Не завидует – то есть Любовь радуется тому , что есть, и не сравнивает своё счастье со счастьем соседа. У меня есть ровно столько, сколько нужно мне.

    Не превозносится и не гордится – это означает, что любящий человек может легко отказаться от того, чтобы быть правым, перестать «якать» по любому поводу, в любой ситуации. И это также об отсутствии презрения и надменности.

    Не бесчинствует – это о том, что нет любви в истериках и скандалах, нет её и в крике и рукоприкладстве, не может быть её в любой форме насилия и жестокости. Ведь иногда жестокость может быть тихой – как, например, бойкот.

    Не ищет своего – то есть Любовь способна жертвовать своим временем, вниманием, занятиями, комфортом – ради счастья близкого человека.

    Не раздражается – это означает, что любящий способен принимать другого таким, какой он есть, не пытаясь его переделать на свой манер.

    Не мыслит зла – это о том, что Любовь далека от мести и идей справедливости – Око за око и подобных. Любви нет и в упреках, уколах, саркастических шутках, подколах.

    Не радуется неправде, а сорадуется истине – то есть любящий человек всегда честен и правдив.  Хотя правда не всегда бывает красивой и лёгкой. Такое поведение является основой доверия.

    Всё покрывает, всему верит – это о том, что Любовь не слушает сплетен и целиком доверяет. Всем сердцем. Любовь без доверия  – это уже не любовь.

    Всего надеется – значит, что иногда можно держаться только за надежду, и это спасёт в трудную минуту. Даже когда кажется, что надеяться не на что, она способна спасти.

    Всё переносит – то есть способна прощать по-настоящему, всем сердцем. Даже если любимый человек поступает нехорошо, некрасиво, причиняет боль. Любовь способна прощать – но не с позиции высокомерия, как шкодливого котёнка, а с позиции любви и принятия.

    Любовь никогда не перестаёт –  это значит — никогда. Ни при каких внешних обстоятельствах. Как бы ни вёл себя второй человек. Любовь вообще не зависит от того, как он себя ведёт. Она просто есть. Всегда.

     Любовь – это когда я могу пожертвовать своим комфортом и правотой ради счастья другого человека (Главное в жертвенности не переборщить, так как жертвовать комфортом – это не то же самое, что жертвовать всем).

     Это не похоже на ту картину вечного праздника, которую мы часто рисуем в своём уме.  Именно поэтому мы и не можем строить счастливые семьи – ведь мы не понимаем, что такое любовь и не умеем любить по-настоящему.

     Любить — это глагол.

Как я спасла нашу семью

     Как и любая девушка, выходя замуж, я рассчитывала на долгую и счастливую семейную жизнь. У меня были ожидания, иллюзии и много всего другого. Но эти ожидания разбились о будни и быт. И после рождения ребёнка, мы столкнулись с серьёзным кризисом, который продлился не один год.

     Именно об этом я и хочу вам рассказать. Это очень личное, и долгое время мне не хотелось писать об этом. Но в то же время я понимаю, что вдохновляет только пример. Только личный пример и личные истории.

     Кризис

     Когда у нас родился старший сын, мы были на грани развода. Мы были не готовы к такой нагрузке (малыш кричал почти круглые сутки, были проблемы с ГВ, животом и так далее). Кроме того, ещё до его рождения мы взяли кредит на бизнес под залог квартиры. А бизнес не пошёл. Так мы остались с малышом на руках без квартиры.

     Денег тоже не было, потому что муж решил заниматься бизнесом. И первое время пришлось затянуть пояса. Мы жили на детское пособие в размере 1650 рублей и на помощь бабушек.

     Это было нереально тяжело, особенно для меня. Я привыкла быть сильной. Привыкла всё делать сама. Привыкла к определённому достатку – я ведь раньше работала на трёх работах и покупала то, что хотела. Сама. А тут у меня были связаны руки. Я не могла оставить маленького и пойти решать проблемы. Мне приходилось сидеть, ждать и надеяться. Что очень раздражало.

     Конечно, я сейчас понимаю, что в мужа я не верила тогда. И не помогала ему, а скорее наоборот. Своей паранойей я лишала его возможности решить проблемы.  Вдавливала в диван, в компьютерные игры, в пиво… Какое тут вдохновение – долги, разборки с бандитами, шок у родителей, маленький ребёнок и ещё жена-мегера.

     Переезд

     Потеряв всё, что у нас было в Иркутске, мы решили переехать в Петербург. Потому что какая разница, где начинать с нуля. А переехать хотелось давно.

     В Питере нас никто не ждал, денег было совсем немного на первый месяц. Работы тоже не было. Муж крутился, как мог – и мороженое на пляже продавал, и диски в метро, и на работу устраивался. Параллельно мы развивали Самопознание…

     Отношения от всего этого не улучшались. Стабильно 1-2 раза в неделю мы ругались в хлам. До слёз, истерик и развода. Потом остывали и всё продолжалось дальше. Но такие ссоры отнимали силы, они не давали возможности расти и прогрессировать.

     В то же время наш друг, Саша, дал нам диск. И сказал, что нужно его послушать. Это был 2007 год. Мы поулыбались, и засунули диск поглубже в коробки. Мол, ещё каких-то дисков не хватало.

     Чуть позже выровнялась финансовая ситуация – появилась возможность для того, чтобы зарабатывать. Портал стал приносить какие-то деньги. И мы ударились в гонку. Больше клиентов, увеличивать средний чек и так далее… Счастья это не приносило, количество ссор не уменьшалось.

     Мы переехали из Петербурга в Пушкин – поближе к природе и дешёвому жилью. Сняли пустую квартиру. Учитывая, что у нас мебели не было, то спали на полу. Вещи хранили в коробках. Разделочный стол был на подоконнике. В общем, аскетично. Зато свежий воздух, парк, утки…

     Свет в конце тоннеля

     И как-то вечером, разбирая коробки, муж достал диск. Был уже 2008 год. Вот уже год, как диск валялся у нас. Почему-то мы его решили послушать. Это был аудиотренинг Олега Гадецкого «Законы судьбы». И после этого мы не смогли его выключить.

     Это было странное ощущение – как будто я вылезла из своей коробушки и увидела огромное бездонное небо. Настолько расширилось сознание. Настолько больше стало видно и понятно.

     Практически сразу мы стали пробовать. Пробовали рано вставать, рано ложиться, желать всем счастья… И жизнь стала меняться. Стали происходить чудеса. Палки, подоконники, электрики... А главное стало меняться внутреннее ощущение. Прошла безнадёга и постоянный депрессняк. Появилось осознание, что деньги – это далеко не всё. И не в них причина. Они – скорее следствие.

     По окончанию первого диска, мы попросили второй. Это был уже Олег Геннадьевич Торсунов. И ему я бесконечно благодарна за лекции о семейных отношениях. Как сейчас помню тот стыд, который я испытала, впервые услышав о женских обязанностях. Сколько из них я реально выполняю? Ни одной.

     Готовила я лишь бы накормить – какая там любовь!

     Убираться я не любила никогда, не говоря уже о глажке и стирке.

     От мужа у меня было много секретов – начиная от того сколько стоило платье, заканчивая тем, что я не была уверена, что он лучший для меня.

     И вообще вопрос верности для меня стал громом среди ясного неба. Я поняла, что ни одного дня я не была верна ему. Мне всегда казалось, что где-то есть кто-то лучше. Что я достойна большего. Что могло бы получиться с кем-то другим. И прочая глупость.

     Откуда взяться примеру?

     Уважение, верность, вера в него – всему этому мне нужно было учиться. У меня не было примера перед глазами. Мы с мамой всю жизнь жили вдвоём. Я не видела счастливых семей. Практически все разводились с дележом столов и салфеток. Те, кто жили вместе, постоянно жаловались друг на друга и открыто друг друга подкалывали.

     И с детства у меня было ощущение, что мужчины не нужны. Моя мама всегда говорила – и сейчас говорит – что так проще. Что не нужно ни под кого подстраиваться, ни на кого надеяться. Делаешь всё сама. И точно знаешь, где что лежит.

     В детстве все мои игры сводились к тому, что у меня есть много детей – и я с ними живу. Мужа в них никогда не было. Я даже помню, как в институте я строила планы – родить ребёнка для себя и воспитывать его самой.

     В моём женском роду практически все женщины растили детей одни.

     Моя мама после травматичного расставания с папой так и не вышла замуж. Слишком тяжело ей далось остаться беременной одной. Хотя она красивая, и поклонники были. Но отношения не перерастали в серьёзные.

     Моя бабушка была трижды замужем. От первого мужа после развода осталась дочь. Потом она встретила моего дедушку. У них родилось ещё две дочери. И всё было бы здорово, но дедушка рано умер. И бабушка осталась одна с тремя дочками. Вышла замуж в третий раз, но обрела не мужа, а четвёртого ребёнка.

     Моя прабабушка осталась с тремя младшими детьми на руках после того как мой прадед ушёл к другой. Всего у них было шестеро детей.

     По логике рода я должна была остаться одна. И тенденций к этому у меня – завались. Это именно я во время ссор громче всех кричала о разводе. Именно я забирала трёхмесячного ребёнка и уезжала жить к маме. И именно я провоцировала многие ситуации и ссоры.

     После осознания всего этого багажа мне поплохело. Как сейчас помню это состояние, ведь ещё вчера казалось, что я идеальная жена. А сегодня оказалось, что я разваливаю свою семью и мешаю своему мужу.

     Нелёгкая работа над собой

     И тогда я решила победить свою судьбу. Как сейчас помню эту точку и огромную решимость. Я вставала в 4 утра, желала всем счастья, принимала омовение.

     Начала ежедневно мыть пол руками. Мыть посуду. Стирать бельё руками (у нас даже машинки не было). Гулять с ребёнком по 3 раза в день несмотря на погоду. Кормить уток в парке.

     Заниматься благотворительностью. Хотя у нас с деньгами было не очень хорошо, но я приняла решение детские вещи не продать, а отдать. Так я отдала одинокой маме коляску и детский стул. Отправила детские вещи посылкой в регионы.

     Готовила с любовью, искала новые рецепты, при этом  старалась минимизировать количество мяса в рационе мужа.

     А ещё я училась быть честной с мужем. Перестала скрывать стоимость вещей. Перестала говорить о нём и его недостатках с подругами. Начала вести дневник благодарности.

     Работа началась огромная. И было очень тяжело. Особенно – не ожидать благодарности. Так хотелось после каждого ужина спросить – «ну как я, молодец?». Иногда не сдерживалась и нарывалась на комплимент.

     Помню даже один раз за что-то обиделась на мужа. И всю ночь не спала, а проговаривала про себя: «Ты не был никогда таким, как я хотела, чтобы ты был. Я полностью принимаю тебя таким, какой ты есть». Наутро я встала с абсолютно ясной головой и чистым сердцем.  Что было очень удивительно.

     Прошло четыре года…

     Прошло четыре года с тех пор. Три года назад мы с мужем обвенчались. А два года назад у нас родился второй сын. Потому что мы решили починить то, что сломалось, а не выбрасывать.

     Я до сих пор не стала идеальной женой по Торсунову. Я иногда запускаю дом и грязную посуду. Иногда мне лень готовить, и я прошу мужа побыть денёк сыроедом. Не каждый день я встаю до рассвета. И не каждый день молюсь и желаю всем счастья.

     Иногда я вхожу в стресс и превращаюсь на какое-то время в мегеру и бензопилу.  Иногда я забываю о том, как надо просить или выражать недовольство.

     В такие моменты муж обычно мне говорит: «Иди почитай Валяева.Ру – там хорошо написано про обязанности женщины».

     И мне радостно. Несмотря на то, что до идеала ещё бежать галопом, я счастлива. Да, я неспособна пока отдать все деньги на строительство храма, отказавшись от нового платья (как это делает супруга Олега Геннадьевича Торсунова). 

     И я действительно делаю не всё, что бы мне хотелось делать. Я ещё много чему хочу научиться, многие качества в себе возродить. Когда я снова погружаюсь в прошлое состояние, — я сразу ставлю лекции Олега Геннадьевича. Для меня они – ушат холодной воды. Помогают протрезветь и увидеть тропинку, с которой я свернула.

     Но я вижу, как сильно я изменилась за это время.  И это видит мой муж. И мои близкие люди.

     Именно поэтому я стараюсь рассказывать об этом.

     Любая может. Если захочет.

     Любая семья может измениться. Когда мне пишут о том, что мне просто повезло, что у нас не всё запущено было, что у моего мужа просто был потенциал, а у кого-то его нет…. Знаете что, когда действительно хочешь измениться – ищешь возможности. Когда не хочешь – ищешь отговорки.

     Это непростой путь. Потому что нужно иногда, стиснув зубы, меняться. Менять своё поведение, признавать свои ошибки, идти навстречу

     Никто не обещает, что это будет легко – прочитали статью и всё наладилось. Меняет жизнь только постоянная работа с собой. Только ежедневные усилия.

     Я далеко не всегда была такой. И не сразу такой стала.  И если уж я смогла со всем своим багажом, то любая сможет. У меня никаких зачатков женственности не было. Ни примера, ни изначальной «девочковости», ни позитивных родовых программ.

     А у многих из вас наверняка есть ресурсы. Может быть, вы в детстве были девочкой, а не мальчишкой. Играли в куклы и семьи. Носили платья и юбочки. Дружили с девочками… тогда это ваш ресурс!

     А может быть, был пример счастливой семьи перед глазами. Может быть, не папа и мама, а дядя и тетя. Или соседи. Или бабушка и дедушка. Тогда именно это – ваш ресурс для изменений.

     Или у вас есть родовые ресурсы для того, чтобы быть счастливой женщиной. Они есть у всех – просто иногда глубоко спрятаны.

     Ищите возможности. Ищите потенциал. В себе, в своем муже, в своей семье. Ищите – и найдёте.

     Я желаю вам найти ресурсы для изменений, найти возможности и ступить на эту дорогу – женственности, счастья и любви. Пусть временами эта тропинка будет крутой или слишком узкой, но только она способна привести вас к цели!

Ольга Валяева – valyaeva.ru

Обсудить и вдохновиться фотографиями Ольги и её Семьи>>>

Полина Солнечная, karta-p@yandex.ru

главный редактор журнала «ЛюбимаЯ».

    П.С: Если Вам понравился выпуск, напишите об этом в комментариях ниже ;)

    П.П.С:  если в письме нет запрета на публикацию, то оно может появиться в рассылке ;)

    П.П.П.С:  Приглашаю всех на удивительные страницы проекта "ВЕГАкухня Счастья" – с таким вкусом, теплом и радостью, Вы ещё точно не готовили ;)

    Также напоминаю, что советы Луны и Таро на каждый день Вы можете всегда найти в нашей постоянной рубрике "Ритмы Вселенной", а со своим вопросом о наболевшем Вы всегда можете обратиться БЕЗ платы на нашем сайте к чудесному психологу, Катерине Рин>>>

    Если Вы хотите  быстро и удачно выйти замуж – пройдите курс «Замуж за 2 месяца»! 

    Если хотите стать Богатой и Счастливой – для Вас создан курс «Женщина богатство»!

    Если хотите узнать секрет Женской Сексуальной молодости и Здоровья – поступайте на «Курс обучения имбилдингу»!

    А также рекомендую удивительную рассылку для Лада в Семье Интимные секреты счастливой семьи и женской красоты !