«Как понять мужчину?», «О чем он мечтает?», «Стань для него идеальной», - эти пособия заинтересованные дамы проштудировали вдоль и поперек. А результаты чаще всего обескураживают: то пальцем в небо, то мимо цели. Может, довольно с нас анализа, домысливания, общих выводов? Почему бы не спросить напрямую?
Не будем уточнять, сколько мужчин участвовало в опросе, из недр какой глубины мы добыли следующие откровения. Все, что от вас требуется, прочитать и взять на заметку.
«Вань, о чем ты думаешь?..»
Иногда нам, мужчинам, кажется, что создателем социальной сети Фейсбук был не рыжий хитрый Цукерберг, а некая дотошная дама. Иначе как объяснить эту маниакальную надпись: «О чем вы сейчас думаете?» Каждый, кто имел близкие отношения, в курсе, как выбивает
почву из-под ног этот вопрос. О чем мы думаем? О футболе, сексе, гибели империи, покупке новой авторезины, сексе, начальнике-зануде, снова о сексе, маленькой зарплате, спутнице, сексе, новой рыжей коллеге… Кстати, про секс не забыли сказать?! Обо всем сразу и ни о чем конкретно. Но когда звучит ваш «оригинальный» вопрос, единственно верным вариантом будет: «О тебе, дорогая, о нас, о нашем счастье». Зачем спрашивать, если правда вас не устроит, а обреченно-счастливо-дежурную (в зависимости от стажа отношений)
версию вы тысячу раз слышали?
Все гениальное просто. Доказано мужчинами
Мужчины в большинстве своем просты до примитивности. Это надо помнить как Отче наш. Исключения случаются, если вам попался метросексуал, стилист Александр Рогов, парикмахер Евгений Седой или визажист Юра Столяров. Или психопат, который пока не попал в поле зрения компетентных органов. Любая другая мужская
особь на вопрос: «Милый, как, по-твоему, мне идет терракотовый цвет?» выдаст очевидное: «Э-э-э… А это какой?» Обсуждать тенденции, цвета и фасоны с нами бессмысленно. Вещь должна служить хозяину, а не создавать головную боль!
Мы просты. Сказано же!
Демоническую троицу преображателей мы уже упомянули, но напомнить нелишне: мужчины просты и прямолинейны. Если во время ужина рыцарь сказал: «Дай перец!», это означает лишь одно - захотелось остренького. Не надо домысливать:
«Так. Он попросил перца. Значит, намекает, что перец в приличных домах всегда на столе, вместе с солонкой и горчицей. Вот гад, намекает, что я плохая хозяйка. Или он имеет в виду, что я пресно готовлю? А может, и отношения у нас пресные?.. Ах, вот как!»
Нет, не так. Дайте ему перец и забудьте. Если бы, помимо приправы, требовалось и волновало что-то еще, так бы и сказал бы.
«Сколько вешать в граммах?»
Фразы «Не кажется ли тебе, что я поправилась?» или: «Я толстая?» вообще бессмысленны. Вы в лучшей форме до тех пор, пока любимы. А вот если прозвучал любой иной ответ, стоит задуматься. Так что сто раз взвесьте все за и против, прежде чем пытать ненаглядного относительно своих габаритов. А ну как откровение не обрадует…
Проси чего хочешь!
Мужчин, способных угадывать женские желания, в стране не так уж много. И всех их знают в
лицо благодаря программе «Битва экстрасенсов». Если дама желает получить в подарок сережки с жемчужинами, надо прямо об этом сказать. Не надо картинно смеяться и туманно изрекать: «Великая Шанель говорила, что жемчуг всегда прав». Не стоит совать нам под нос иезуитские гороскопы: «Видишь, я Рыба! А Рыбам идет жемчуг!» Все равно ваш клич останется непонятым. Пока не приведете избранника к витрине и не ткнете носом: «Вот эти, в третьем ряду, касса ближе к выходу». Да, это единственный способ получить желаемое
без нервотрепки и досадных промахов. Заодно вы избавляете мужчин от тяжелой психической травмы под названием «поиск подарка».
Неизбежность
Есть вещи, которые невозможно изменить, предотвратить, исправить. Среди них – закат цивилизаций, морские приливы, творчество Аркадия Укупника. А еще разбросанные по дому мужские носки, зависание в Интернете, чехарда с поднятием-опусканием унитазного сиденья. Вечные темы требуют философского понимания. И буддистского спокойствия.
Надел и пошел
Не хочется, но опять коснемся всяких там стилистов. Нет ни одного здравомыслящего собрата, который хотел бы примыкать к этим маньякам «модного lookа». Но женщины вновь и вновь подталкивают к бездне страшным вопросом: «Тебе не кажется, что к этой рубашке нужен другой галстук? А к этим джинсам нужны другие мокасины!» Нет, не кажется. Потому что стоит клюнуть на приманку, и выходные коту под хвост. Мы будем бродить по магазинам, много примерять и немного покупать.
И мужчина станет чувствовать себя как пес во время профилактического осмотра у ветеринара: зла не причинят, но нервы потреплют.
Так что галстуки и мокасины нас устраивают. Опять-таки вещь должна служить хозяину!
Услышал = среагировал
Запомните: все, что вы рассказываете партнеру, звучит как призыв к действию. Если жалуетесь на козни, которые чинит ваша коллега, будьте готовы, что по окончании повествования услышите: «Все понял. Где искать ее и как она выглядит?»
А вы, соответственно, должны похлопать рыцаря по плечу: «Друг мой, ты знаешь, что делать»… Понятно, к чему филиппика? Если жалуетесь, то просите конкретной помощи – прикрутить, открутить, оторвать, отнести. Ждать, что мужчина вслед за толпой ваших подружек будет причитать: «Ой, бедненькая! И как ты теперь жить думаешь?..» наивно и глупо.
«Я сама». Ну, сама так сама…
Давайте раз и навсегда прекратим дебаты на тему, боятся ли мужчины сильных женщин. Нет, не боятся, если те не держат в руках монтировку или не смотрят в прицел снайперской винтовки. Но когда мы слышим: «Образование сама получила. Кандидатскую сама защитила. Ребенка подняла. Квартиру купила, отремонтировала и обставила. Машину вожу, увлекаюсь конным спортом, с парашютом прыгала 100 раз, 99 из них он открылся», то связывать судьбу с ораторшей не хочется. Потому что на кой мы ей?
«Давай поговорим о нас»
Есть ли
«у нас» перспективы, для чего мы вместе, созданы ли мы друг для друга… Женщины дико любят забивать голову этими вопросами. А зачем? Если кавалер прибыл в положенный час с работы, азартно слопал ужин, вдумчиво прочитал газету и основательно залег на диване, следовательно, все у нас хорошо. Запомните: отношения бывают нормальными ровно до того момента, как их начинают выяснять.
«Ты меня не так любишь»
Мужчины поголовно мечтают оторвать руки-ноги авторам слезливых романов
и режиссерам душещипательных мелодрам. Если верить этим шедеврам (а женщины верят!), влюбленный мужчина обязан бродить по краю пропасти, выкрикивая имя возлюбленной в безучастные небеса. Или стать обалденно красивым вампиром и шесть серий кряду рассуждать, если ли у него право куснуть ненаглядную и подарить ей вечную жизнь. Ну, объясните, зачем с шальными глазами бегать по парку, биться головой о липы, выкрикивая имя единственной? Достаточно сказать: «Спать будешь у стенки. А то с краю дует, я там лягу».
Бытие мое…
Нормальные, основательные, в чем-то даже брутальные парни ни при каких обстоятельствах не бывают фанатами безупречного быта. Если мужчина точно знает, что пора покупать губки для мытья посуды, бейте тревогу. Контроль ведется только в отношении расхода туалетной бумаги – суровая проза жизни, тут иначе никак. Поэтому бросать упреки: «Ты что, не видел, что у кота сухой корм закончился?» бессмысленно. Наивно ожидать, что перемещаться по жилплощади мы будем в обнимку
с пылесосом. И уж если хозяйка решила героически вымыть окна, не стоит то и дело взывать: «Поменяй мне воду в ведре! Принеси чистые тряпки! Подержи за ноги, а я свешусь на два этажа ниже!» Быт для человека, а не наоборот.
Разным «Титаникам» посвящается
Аксиома: хороший мужской фильм – это где много взрывов, шума, спецэффектов, часто показывают красивых голых девиц, планета в опасности, а потом Брюс Уиллис всех спасает. Поэтому Боже вас упаси усаживать нас перед экраном и обещать: «Это такой фильм! Я десять раз плакала!» Ну, и что там может быть хорошего? Желанная женщина плачет, Брюс Уиллис отвлекся и не спас, человечеству скоро кирдык… В общем, если вы плакали, фильм однозначно плохой и нервный.
Понять, простить…
Учитесь понимать то, что мы хотели бы сказать, но не произносим, потому что сильному полу это не пристало. Критика в адрес
мускулистого самца, который дерзнул бросить взгляд на вас, это не зависть к его трицепсам. Это боязнь потерять вас. Это обида, что вы заинтересованно посмотрели вслед самодовольному Тарзану. Если хотите, это ревность. Это любовь, будь она неладна. Учитесь понимать такие вещи. Потому что слышать гомерический хохот: «Ты просто завидуешь его накачанной фигуре!» оскорбительна. Не так страшно завидовать чьим-то рельефным мускулам, как понимать: ты любишь прекраснейшую из женщин, а она ведет себя глупо…
По данным ВЦИОМ (Всероссийского центра изучения общественного мнения), 76% граждан России являются владельцами домашних животных. Исходя из того, что численность
населения России на 2012 год составляет чуть меньше 143 млн.чел., питомцев держат около 108,5 млн.. Учитывая, что у многих в доме живут 2-3, а то и больше животных, думаю, последнюю цифру можно смело умножить на 2. Получаем 217 млн. душ (это почти 9 Шанхаев!).
Описание: Баскский пирог - традиционная выпечка в стране Басков. Его продают как в маленьких пекарнях, так и в больших супермаркетах. Пирог начиняют джемом из черной черешни, традиционным для басков или кремом из желтков. Когда в 1994 г. производители создали ассоциацию «Эгуския» для продвижения «настоящего баскского пирога», они условились об основных принципах, но оставили за каждым значительную
свободу в следовании рецепту. Так, на любительском конкурсе, проводимом в рамках «Праздника баскского пирога» в сентябре в Камбо, пирожные, представленные кулинарами-любителями, отличаются друг от друга тестом, кремом, конфитюром из цельных или размельченных плодов черешни. Со временем к классическим добавились и весьма своеобразные рецепты, один из которых я сегодня и представлю – Баскский пирог от Пьера Эрме.
