Мужчины страшно любят шутить, этот факт подтверждает хотя бы то, что удручающе мало женщин-клоунесс, девичьих кавээновских команд и барышень-сатиричек. В принципе, это неплохо, острословие сильному полу дается лучше. Если не остановить, они будут изощряться сутки напролет. Но стоит тебе отпустить остроту, как шутник меняется в лице. Особенно если коснуться темы…
Запретных областей у них вообще-то хоть отбавляй, куда ни ступи – всюду terra sancta, «священные земли». Причем обнаруживаются «территории» по ходу пьесы: только что весельчак потешался над замысловатым узором на твоем шарфе, и вдруг словно уксуса глотнул в ответ на твое «алаверды».
Причина перемены проста, как ситцевое белье: для мужского самолюбия
невыносимы насмешки, даже справедливые. Понятия «я же любя пошутила» для них не существует, зато есть алгоритм: насмехается = не уважает = не любит. Чтобы не краснеть удушливой волной и не кусать губы, размышляя, «а что я такого сказала», изучи примерный список, над чем категорически нельзя хихикать.
«Крепче за баранку держись, шофер»
Автомобиль для сильного пола – все равно что для нас изумительное колечко, завернутое в роскошную
шубу. Предмет поклонения, гордости и неустанной заботы. Отдельные товарищи дают железным коням ласковые клички и даже имена. Например, «Мицубиси» у них - солидный Миша, «Хонда Джаз» - игривый Джазик, ну и, конечно, «ласточка» - вне зависимости от национальности и наименования.
Поразительно, но любимы и новые навороченные авто («Каков зверюга!»), и старенькие
гномики на колесах («Знаешь, из каких передряг он меня вывозил?»). В общем, автомобиль – то, что помогает мужчине побеждать, догонять или скрываться от погони. И боже тебя сохрани переименовывать его ласточку в лайболу или ведро с гайками. Ненаглядный отыщет оправдания для зверств эсэсовцев, но вот твой проступок...
Если угораздило: Если однажды «Джазик» или Миша захворал, а ты, учитывая преклонный возраст пациента и степень изношенности железного
организма, гуманно изрекла, что проще его пристрелить, чем за бешеные деньги «лечить» в автосервисе, немедленно замолкай. Подави улыбку, напусти на себя жалобный вид и пробормочи: «Боже, какие глупости я говорю, это же Джазик!» И разведи бурную деятельность по поиску самого лучшего автодоктора.
«Она была актрисою»
Еще одна заповедная зона, куда другим вход заказан – его прошлое. Которое ему помахало рукой, за что ему огромное
спасибо – нам достался отличный парень. По понятным причинам вспоминать об этом прошлом твоему избраннику не хочется, а тебя – вот досада! – разбирает смех. Потому что известны некоторые потешные детали.
Но даже если экс-пассия и впрямь носила фамилию Попова, а бойфренд (на тот момент еще не твой) удосужился вручить ей винтажное кепи в черно-белую клетку, это не повод для потехи.
Если угораздило: Итак, ты наступила-таки на мозоль, припомнив,
как любимый (теперь уже твой) стоял под дождем с букетом гвоздик, а зловредное прошлое не пришло на свидание, в результате он промок и неделю чихал как кот. А теперь обними его и скажи, что ты бы с ним никогда так не поступила!
На все руки
Нынешнее поколение рыцарей интеллектуально развито и хорошо воспитано, но по части бытовых навыков «хромает». Исключение –
парни, которые своими руками преображают жилье в «Школе ремонта» и «Квартирном вопросе». Поэтому очень важно не спугнуть любимого, когда он вознамерился лично заменить перегоревшую лампочку в ванной. Не надо, хохоча, называть мастера Клодом Франсуа. Особенно если любимый в курсе, что певец проделал то же самое, стоя в наполненной ванной. Это был его последний поступок.
Если угораздило: Поздравляем, ты все-таки рассмеялась, увидев в руках избранника
пассатижи: «Аккуратнее, лучше возьми другие маникюрные ножницы!» А теперь кидайся на шею к любимому: «Шучу, шучу!». Любые рассуждения о том, откуда у любимого, вопреки анатомии, растут руки, меняй на поощрение и поддержку. Ведь получается у него отменно выносить мусор?! И придержи упреки, даже шутливые, когда перемываешь за бойфрендом посуду. Ну, не способны большинство мужчин отмыть ее до скрипа.
«А я ещё и на машинке могу…»
«Может у человека быть дело!» - гневно вскричал отец Федор, отправляясь на охоту за гарнитуром мадам Петуховой. Мы это к тому, что у всех приличных мужчин есть хобби. И, по удивительному совпадению, это тоже одна из священных земель.
Крайне нежелательно подтрунивать над бойцом, вторые сутки сидящим
за «стрелялкой», и осторожно тыкать пальчиком в костюм для дайвинга: «Как ты собираешься носить его? Летом жарко, зимой холодно, и обтягивает чересчур».
Если угораздило: Человек на ночь глядя перебирает рыболовные снасти, а ты ему: «Ихтиандр, держись подальше от людей с пивом!» Сказала – и сматывай удочки, в смысле, свои. Хотя бы в другую комнату или на кухню. Отсидись, потом подлизывайся. И больше - ни-ни!
«Доктор,
я жить буду?!»
Мужчины умеют болеть самозабвенно. Чуть только зачихал – брык на диван, глаз тоскливый, речи похоронные. И что раздражает – на прием таблетки или, боже упаси, укол соглашается из-под палки. Какие тут шутки, человеку плохо!
Если угораздило: Устав биться за право накормить любимого микстурами, ты хохотнула: «Как насчет завещать свое тело науке?» А он метнул горящий взор и отвернулся к стенке. Целуй пациента
в обиженный затылок и беги за лимонами, апельсинами, а главное, мяса купи, чтоб совсем не ослаб.
Звон монет
Все мы любим миниатюру команды КВН из Пятигорска, когда сынуля разговаривает с отцом и получает похвалы: «Мо-ло-дец!» Когда дело касается папиных заработков, «молодец» звучит переиначено. Шутка хороша только в качестве телезрелища, стоит повторить ее в домашнем исполнении, где ты – в роли пытливого сына, а любимый – папа,
и жди беды. Даже если мужчина вносит скудную лепту в семейный бюджет, права именоваться добытчиком и кормильцем никто не отменял. Так что, если не хочешь услышать «Вот и ищи себе олигарха!», финансовые шутки в сторону.
Если угораздило: Итак, любимый в день зарплаты выложил наличность, а ты игриво произнесла: «Отлично! Все равно я искала повод стать вегетарианкой и перейти на свеклу!» Видишь, что человек изображает паровой котел, немедля утешай. Например,
предложи вместе подумать, как оптимизировать его карьерные успехи. Раз уж от них зависит сытность рациона.
А мне нравится!
О вкусах, как известно, не спорят. Но по ним делают выводы. И вполне логично, что чьи-то предпочтения в выборе одежды, еды, книг, дам сердца вызывают определенные ассоциации. Так, увидев новую подружку своего знакомого, ты теряешь дар речи: черные волосы, черное платье, черные мысли и душа – ну, это по обстоятельствам. И шутливо толкаешь в бок приятеля: «Ух ты! Она у тебя гот?» А тот обижается и «забывает» про день твоего рождения.
Если угораздило: Вообще-то со вкусом, как с привычками: дурной надо менять на хороший. Привить вкус к достойной музыке, книгам, одежде — осуществимая задача, достаточно
познакомить человека с лучшими вариантами. С тягой к экстравагантным женщинам труднее. Поэтому, сморозив потешность про чью-то герлфренд, тут же добавляй: «Но, в принципе, она оригинальна и самобытна».
Главней всего мужчина в доме
А сейчас вся обратись во внимание, настал черед самого важного откровения. По сути, как бы ни кипятился мужчина, он способен простить шутки про Джазика, удочки, стрелялки. А вот если тебе взбредет в голову хохмить по поводу
его мужественности, не удивляйся, что реакцией будет удаляющаяся спина. Мужественность простирается от поступков до амурных нюансов в интимной обстановке. Даже если любимый подозрительно посветлел ликом (то есть побледнел) при виде вынырнувшего из темноты путника, не подкалывай своего трусливого льва. И уж совсем недопустимо отпускать залихватские комментарии по поводу сексуальной (не)одаренности человека и его физиологии. В принципе, это уже классика жанра, закон и аксиома.
Если угораздило:
ты и сама не поняла, как это получилось, и уж точно не желала этого. Но вдруг ляпнула непотребность. А он помертвел… Извиняйся, зацеловывай, души в объятьях, моли о прощении, сто тысяч раз повтори, что он не так тебя понял, хоть в пыль рассыпься, но ликвидируй неприятный осадок от дурацкой шутки.
…Ты можешь быть тысячу раз права в том, что некоторые черты его характера выглядят смешно, глупо, нелепо. Твои шутки по удачности могут затмевать Бенни Хилла и Гарика Мартиросяна вместе взятых,
но если хочешь быть счастливой, укроти чувство юмора.
Смирись с парадоксом, что именно за веселый нрав ненаглядный когда-то полюбил тебя, а теперь скрежещет зубами и налагает табу на остроты. Тут все дело в том, что у мужчин двойные стандарты на такое явление, как близость. Как только ты стала ему родной и домашней, он почему-то имеет право отпускать шутливые остроты – свои люди, чего там! Но стоит тебе поддеть забияку, он тут же превращается в Цезаря, а в тебе видит предателя Брута: «Ну,
как так можно?! Своя же предала!»
В общем, воспринимай его обидчивость и нетерпимость к шуткам как крайнюю степень доверия и близости – ведь самую сильную боль причиняют те, кого мы любим. И помни универсальное правило: чтобы найти общий язык, свой следует чуточку прикусить.
