"А это у тебя комплексы!" — кому из нас не приходилось слышать эту фразу? Мы знаем или догадываемся об их существовании внутри нас, понимаем, что они мешают нам жить. Иногда мы пытаемся бороться с ними, и пока это так, есть надежда на успех. Так как же определить и побороть собственные комплексы?

Внутренние ограничители

Комплексы — это внутренние ограничители, которые мешают нам добиваться того, чего мы могли бы достигнуть, если бы больше верили в себя. Они похожи на знак "стоп!", ограничивают наши возможности и забирают силы. "Все равно у меня ничего не получится, я ведь... (толстая, стареющая, с 3 детьми, с прыщами и т.д. до бесконечности)". Но даже если человек решил с ними бороться, оказывается, что они обладают необычайной стойкостью, и потребуется немало времени, пока с ними можно будет справиться. Но возможности найдутся, если захотеть.

Катя считает, что у нее слишком высокий рост, Света — что ее лицо недостаточно красиво, а Люба переживает, что в ее возрасте, приближающемся к 30, уже не выйти замуж. Девушки часто собираются вместе, чтобы обсудить, что было бы, если бы не... рост, лицо и возраст. "У нас все могло сложиться по-другому!" — говорят они, не находя выхода.

Психологический комплекс — это ошибочное представление человека о своих физических или психологических недостатках, их преувеличение, сопровождающееся глубокими и, как правило, скрываемыми от посторонних людей переживаниями. Все мы обладаем собственным набором комплексов, таким же неповторимым, как переплетение линий на подушечках наших пальцев. Какие-то из них более сильные и определяющие для нас, а какие-то слабее и проявляются редко. Если вы понимаете, что комплексы вам мешают, это причина, чтобы начать с ними бороться. А вот те, которые не оказывают особого влияния на вашу жизнь, можно пока оставить в покое. Комплексов много, и со всеми сразу справиться будет трудно.

А комплекс ли это?

Для начала нужно определить, а является то, что вас беспокоит, комплексом. Оказывается, что кажущееся со стороны далеко не всегда является реальностью.

Одна подруга предлагает другой померить в магазине красное платье. Та отказывается, на что в ответ слышит: "Это у тебя комплексы!" Девушка ждет мужчину, которого она сможет по-настоящему полюбить, и хранит свою непорочность. И часто ей приходится слышать в отношении себя — "Это у тебя комплекс!" Замужняя женщина не хочет пока планировать детей, т.к. желает закончить учебу. Некоторые ее подруги, уже успевшие обзавестись малышами, утверждают, что это комплекс.

Идет ли в этих ситуациях речь о комплексах? Скорее всего — нет. Ведь каждый из нас имеет право предпочитать определенные цвета, иметь собственную позицию в отношении того, как и с кем начинать сексуальную жизнь, а также планировать детей, соотнося это с личным ритмом жизни. Люди полюбили слово "комплекс" и используют это понятие где надо и где не надо. Но как для самих себя понять, комплекс ли то, что подозревается таковым?

Скорее всего, речь идет о комплексе, если...

• вы часто и сильно переживаете из-за собственного поведения, особенностей внешности;
• вы часто вините себя, что были неправы в отношении других людей или же, напротив, вините окружающих в том, что они были не справедливы в отношении вас;
• вы испытываете чувство мешающей скованности при выполнении деятельности, которая оценивается другими людьми;
• вы боитесь или беспокоитесь перед встречами и разговорами с важными для вас людьми;
• вы вините в большинстве своих неудач нечто в вашем характере или внешности; у вас обнаруживаются закономерности в отношениях с людьми (в личной жизни, на работе, с друзьями), когда поначалу все идет хорошо, а потом "вдруг" отношения портятся;
• вы считаете, что ваши родители допустили ошибки, воспитывая вас, что теперь влияет на всю вашу жизнь;
• вы считаете, что вас трудно полюбить;
• вы стремитесь к некому недостижимому идеальному образу.

Конечно, это не тест, а скорее возможность задуматься. Чем больше ответов "да" у вас получилось, тем более серьезная работа над собственными комплексами потребуется. Дело также осложняется тем, что комплексы, как правило, не осознаются людьми. Часто мы объясняем наше поведение какими-либо "объективными" обстоятельствами, не понимая, что нами управляет наш "внутренний ограничитель". Комплексы живут в нашем подсознании, и их выход на "поверхность", т.е. в сознание, болезнен, а этого наша психика допустить не может. Но комплексы, будучи подсознательными, сильно влияют на наше поведение. Осознание же их является первым шагом на пути их преодоления.

"Кирпичики" комплекса

Наташа — очень привлекательная молодая женщина, у нее стройная фигура, симпатичное лицо и замечательные волосы. Но личная жизнь Наташи пока не складывается, что не дает ей покоя. И причина этого, как думает сама Наташа, в ее... непривлекательности! Все ее знакомые удивляются, услышав эту версию, ведь то, что она неверна, становится понятно при одном взгляде на Наташу. Но сама она уверена в обратном, вот и одевается в неприметную одежду, ведет себя слишком зажато и не любит знаков внимания к себе. Ее лучшая подруга помнит, как в детстве мама Наташи часто сравнивала ее с другими девочками: и походка у них была лучше, и осанка, и волосы гуще, а уж про лицо и говорить нечего. Наташа выросла и превратилась в прекрасного лебедя, но все еще продолжая видеть в себе лишь "гадкого утенка".

Все наши комплексы родом из детства, результат взаимоотношений с родителями. Но не стоит их обвинять в этом. Они желали лишь добра, подчеркивая наши "слабые" стороны, чтобы мы имели возможность исправиться.

Итак, первый "кирпичик" комплекса — это его базовая установка, которая сформировалась у нас уже до 3-4 лет. Часто это некая общая установка, которая может быть сформулирована так: "Тебе стоит быть лучше, а пока у тебя много недостатков". В этом возрасте может быть сформирован и конкретный комплекс, например, "у меня слишком оттопырены уши". Ребенок этого возраста это просто знает, но не обращает особого внимания, просто иногда призадумывается, когда слышит очередное напоминание об этом. Собственно, родители, прививая нам любой комплекс, основываются на каком-то своем образе "идеального ребенка", который должен быть или послушнее, или симпатичнее, или умнее.

Второй "кирпичик" — это закрепление этой базовой установки, которое происходит с 4 до 11 лет. Например, девочка регулярно слышит: "У тебя оттопыренные уши, ну и что, зато ты добрая" или "Если бы не эти уши, можно было бы косичку заплести". В общем, эти "уши" порой выглядывают из слов самых разных людей. А так как в этом возрасте ребенку становится все важнее, как его воспринимают окружающие, то комплекс закрепляется, и девочка начинает прятать свой недостаток. В этот период формируется уже свой "идеальный образ", но с той оговоркой, что он не достижим.

Третий "кирпичик" — это обобщение установки, переход ее на новый уровень. Начинается в подростковом возрасте и продолжается всю жизнь. Это то, о чем мы говорили выше: "Я вряд ли кому-нибудь понравлюсь, ведь у меня оттопыренные уши" или "Я вряд ли добьюсь успеха с такими ушами", а возможно и то, и другое вместе. На этом этапе человек не просто старается спрятать комплекс, а находит в совершенно нейтральных словах окружающих скрытый и уж конечно нелицеприятный для себя подтекст. Например, совершенно нейтральная фраза подруги: "Давай отойдем, здесь слишком много ушей" может стать предметом тихой обиды на весь вечер.

Четвертый "кирпичик" — стабилизация комплекса. На этом этапе комплекс рассматривается как первопричина всех несчастий. Не прошла собеседование? Наверняка, не захотели брать работника с такими ушами! Рассталась с мужчиной? Правильно, еще странно, что он вообще обратил на меня внимание. В общем, во всем оказываются виноваты уши, или маленькая грудь, или целлюлит, или неровные зубы, можно выбрать из тысячи вариантов. Но самое неприятное то, что человек перестает искать действительные причины своих неудач! Все просто списывается на комплекс! А вот про то, что кадровик отметил не слишком грамотную речь или что мужчина не выдержал прессинга капризов, как-то забывается. А если это так, то ошибки будут повторяться из раза в раз, ведь из них не делается правильных выводов. В этом смысле комплекс похож на такие странные очки с непрозрачными стеклами, зато с нанесенным рисунком: все время видно лишь одну и ту же картинку, а не настоящий мир.

Наши "любимые" комплексы

Наиболее распространенные комплексы (а скорее просто более заметные) — это комплекс неполноценности и комплекс вины. Первый строится на том, что человек подсознательно считает, что он в чем-то хуже других, и это выливается в недовольство своей внешностью, возрастом, социальным положением, характером. Комплекс вины — это представление человека о том, что он в чем-то виноват перед окружающими, что он недостаточно делает для них или делает не так, излишние переживания по поводу собственных поступков. Итак, перечислим наиболее популярные женские "модели" комплексов.

"Моя внешность оставляет желать лучшего". Этот комплекс считается в основном "женским", но на самом деле мужчины подвержены ему не меньше. Он является проявлением комплекса неполноценности. Статистика говорит, что почти 100% людей недовольны хотя бы одной деталью своей внешности, а 40% испытывают по этому поводу комплексы. Закреплению этих комплексов способствует модная индустрия. Со всех обложек, рекламных плакатов, экранов телевизоров на нас смотрят рекламные красотки с прекрасными волосами, стройными телами, бархатной кожей и всем остальным, о чем можно только мечтать. Мы все окружены этим "рекламным материалом", но все ли испытывают комплексы? Конечно, нет. Например, у многих женщин есть лишний вес. Та, которая не испытывает по этому поводу комплексов, будет покупать себе модную одежду, кокетничать и лишь иногда думать, что можно было бы похудеть. Та, которая комплексует, будет считать, что ей нужно одеться в серый балахон, "скрывающий" недостатки, будет бояться общения с мужчинами, поиска престижной работы, думая, что над ней будут смеяться. Т.е. поведение, руководимое комплексом, отличается тем, что определенному "недостатку" подчинено очень многое в жизни. Многомиллиардная индустрия моды и средств ухода как раз и преследует эту цель, чтобы женщины искали (и находили!) в себе недостатки. Ведь тогда они точно побегут за новым шампунем либо в кабинет к пластическому хирургу, и уж конечно за одеждой. Нас ведет мысль, что если мы будем стремиться к "идеалу", то станем счастливее в личной жизни и карьере, но это не так! У реальных мужчин (по крайней мере, у подавляющего большинства) совершенно другие критерии выбора партнерши. Чтобы понять это, достаточно выйти на улицу, где ходят парочками совершенно "нерекламные", но счастливые мужчины и женщины.

Что делать? Перестать ориентироваться на "идеал", т.к. идеалы также меняются с завидной регулярностью. Нужно стараться акцентировать свое внимание на сильных сторонах своей внешности (а они есть у каждой!), а мнимые недостатки сделать "изюминкой". Конечно, если вы хотите, можно работать над своей внешностью: записаться в спортзал, посоветоваться с врачом о той диете, которая вам будет подходить, или сделать модную прическу. Все это поможет вам стать увереннее в себе. Но нужно избегать думать следующим образом: "Вот похудею (наращу волосы, увеличу грудь), и сразу стану удачливее". Комплекс-то от этих мер никуда не денется, он обязательно найдет то, что нужно усовершенствовать, прежде чем получить "право на счастье". Нужно сначала понять, что нечто, что вам мешает быть удачливее, находится в голове. Сначала нужно полюбить себя, свое тело таким, какое оно есть, тогда меры по улучшению своей внешности будут лишь приятным дополнением.

"Я старею". Если вы думаете, что этот комплекс захватывает женщин после 50 лет, то будете удивлены, когда узнаете, что уже 20-летние девушки с тревогой ищут на своем лице первые признаки старения и завидуют "более молодым" особам 16-18 лет, у которых "еще все впереди". Эти переживания — проявления все того же комплекса неполноценности. Внутри женщины как будто "тикают" часы. Этот комплекс тоже мог быть заложен в детстве, когда девочка наблюдала свою встревоженную маму, а также отчаянно молодящуюся бабушку, пытавшихся остановить время. И вот теперь пришел ее черед. Теперь женщина (даже если ей 25 лет) считает, что ей уже многое поздно, боится выглядеть нелепо, и чем дальше, тем больше. Некоторые даже перестают улыбаться, чтобы не "нажить" новых мимических морщин.

Что делать? Посмотреть вокруг и найти примеры, когда женщины гораздо старше вас добиваются успехов в карьере, учатся водить машину и начинают тренировки в фитнес-клубе. Поверить в себя, ведь пока жизнь продолжается, можно многое успеть. От внешних признаков старения трудно "убежать". Поэтому единственно верный путь — учиться принимать изменения в своей внешности с достоинством, не забывая ухаживать за собой.

"У меня дурной характер". Этот комплекс также родом из детства, причем детства самого раннего, когда родители были недовольны естественными переменами в нашем настроении и отмечали это фразой: "Ну и характер!" С тех пор мы получили немало подтверждений этому, начиная с детского сада и заканчивая отношениями с партнером. Представления о "трудности" своего характера — это также проявление комплекса неполноценности. Мы уверены, что "такие уж мы есть", хотя и регулярно страдаем от собственной вспыльчивости, или скованности, или неумения налаживать новые контакты, или излишней податливости. Но возможно эти черты на самом деле не настолько сильны, насколько это видно через призму нашего комплекса?

Что делать? Если вопрос о характере действительно волнует и хочется в себе что-то поменять, то для этого есть все возможности. Для начала обратитесь к психологу, для того чтобы провести тестирование и построить ваш психологический профиль. Часто оказывается, что мнимые "недостатки" — это просто достоинства, но выраженные чересчур (как скупость и бережливость, как нерешительность и скромность). А в этом случае нужно будет работать над тем, чтобы просто снизить интенсивность проявления качества, но не "выкорчевывать" его совсем.

Случается, что мнимые недостатки помогают нам в одной сфере жизни (например, определенная жесткость в бизнесе), мешая в другой. Решив бороться с этим качеством, человек рискует стать менее успешным в бизнесе. Поэтому к тому, что считается "недостатками", нужно подходить очень аккуратно, ведь они — продолжение наших достоинств.

"Я неудачница". Этот комплекс также один из излюбленных, как у женщин, так и у мужчин, и это проявление все того же комплекса неполноценности. Некоторые люди настроены на то, чтобы слишком акцентироваться на достижениях окружающих, при этом значительно принижая свои собственные. "У Маши замечательная зарплата, а у меня — нет", "У Кати уже двое детей, а я даже замуж выйти не могу", "Кто-то на Канары ездит, а я только на дачу". У дам, занимающихся ведением домашнего хозяйства, может сформироваться "комплекс домохозяйки", который заключается в том, что женщина "вращается" в круге рутинных домашних обязанностей, которые не ценятся членами ее семьи, переживает из-за утраченных возможностей. Вывод делается неутешительный: я неудачница. А дальше делается следующий вывод: "я неудачница, потому что...". "Неудачница" — это, собственно, комплекс-обобщение, и тут в ход идут самые разные аргументы: и "неудавшаяся" внешность, и плохой характер, и возраст, и признак пола. Комплекс неудачницы не зависит ни от социального положения, ни от семейного статуса, ни от количества денег. Если к нему есть предпосылки, то они проявятся и у женщины, имеющей хорошую должность (ведь у кого-то еще лучше), и у жены генерала (ведь она не жена маршала). Как одна домохозяйка будет счастлива, найдя себя в обустройстве уютного быта, и никогда не приобретет по этому поводу комплекса, так и женщина с прекрасной карьерой будет считать себя неудачницей, т.к. кто-то может вообще не работать.

Что делать? Если вы сделали этот шаг и признали себя неудачницей, то теперь нужно доказать себе обратное. Перестаньте завидовать и собирать чужие успехи. Бывает, что за большой грудой булыжников трудно разглядеть драгоценный камень. Именно ваши успехи должны быть для вас значимы и драгоценны. Человек определяется как "победитель" или "неудачник" по выполнению тех целей, которые он себе ставит. Если человек поставил цель заработать миллион, а смог получить только его половину, то он неудачник. Если вы запланировали вышить крестиком картину и осуществили это, то вы — победитель. Поэтому, чтобы излечить самого себя от собственноручно поставленного клейма "неудачника", нужно научиться ставить достижимые цели и хвалить себя за их реализацию.

"Меня никто не сможет полюбить". Варианты этого комплекса это "меня всегда бросают", "уж замуж невтерпеж". Это тоже "обобщающий" комплекс, т.к. женщина (равно как и мужчина) приходит к этому неутешительному выводу на основе других комплексов (недостатков внешности, вопроса, возраста, характера). Комплекс этот растет из детской "недолюбленности", из ранних конфликтов с родителями, это снова комплекс неполноценности, "приправленный" чувством вины. Не видя должного участия со стороны самых родных людей, мы, еще будучи детьми, приобрели стойкий страх, что нас вообще не за что любить. Женщины, ведомые этим комплексом, жаждут выйти замуж, обладая привлекательной внешностью, но мужчины разбегаются от них. Слишком явно они "охотятся" на мужа, при этом не веря в то, что их можно любить. А иногда и просто отказываются от общения с противоположным полом, избегают ухаживаний и новых знакомств, заранее уверенные, что их не за что любить, и в конце их ждет разочарование.

Что делать? Эту глубинную проблему самостоятельно решить непросто. Если вы подозреваете у себя данный комплекс (а он один из наиболее сильных и часто встречающихся), найдите возможность проконсультироваться у психолога или психотерапевта.

Комплекс вины. Очень распространенный комплекс. Проявляться он может в самых разных формах, но всегда он заявляет о себе внутренним чувством вины перед окружающими и ощущением того, что мы в чем-то недостаточно хороши для них. Варианты таковы: "Я плохая мать (потому что много работаю, или мало играю, или не вожу ребенка в театр и т.д.)", "Я плохая жена, потому что... ". Женщина может себя считать и плохой дочерью, и плохим работником. В общем, внутренний комплекс вины, если он есть, найдет свое проявление. Чем он сильнее, тем больше будет областей, где он проявляется. Этот комплекс связан с идеальными образами, живущими в голове у женщины: это представления о том, какой стоит быть "идеальной" матерью, женой, дочерью.

Что делать? Как это ни парадоксально, постарайтесь сформировать новый комплекс вины... перед самой собой! Начните отмечать, где вы "виноваты" в том, что недостаточно отдохнули или не нашли время на то, что нравится лично вам, без попытки принести пользу окружающим, что не слишком позаботились о том, чтобы именно вам было комфортно. Конечно, не стоит бросаться в крайности, но нужно, чтобы вы знали: каждый день есть время, которое вы можете тратить на свои дела, а виноватыми пусть чувствуют себя те, кто не дают вам отдохнуть. Полюбите себя, научитесь видеть и ценить свои собственные желания, исполняйте их, отгоняя чувство вины. Тогда вы сможете хорошо исполнять все свои многочисленные роли, ведь на это будет больше сил.

Личная ответственность

Когда речь идет о комплексах, может сложиться впечатление, что от них достаточно трудно избавиться. Да, это действительно так, ведь мы с ними жили много лет. Но "трудно" — не значит "невозможно"! Все наши комплексы — это разница между "я-реальное" и "я-идеальное". Через призму комплекса наши реальные достоинства кажутся искаженными, а идеал — слишком недостижимым. Это рождает внутреннюю тревогу и неудовлетворенность. Одни начинают "гонку за идеалом", скупая все косметические новинки, становясь завсегдатаем пластических хирургов, изнуряя себя в фитнес-клубе. Другие просто тихо страдают, будучи уверенными, что собственные недостатки им не победить.

Мы представим шаги, которые помогут вам бороться с комплексами и проиллюстрируем их на примере Ларисы. Но сначала ее история.

Лариса всегда была полной девочкой, и в подростковом возрасте это превратилось в серьезный комплекс, который мешал ей встречаться с молодыми людьми, заниматься любимым ею фигурным катанием и ходить на дискотеки. В институте комплекс только набрал силу. Однажды Лариса услышала, что у ее любимой актрисы при росте 164 см (а именно такой был рост и у Ларисы) был вес всего 45 кг. Это стало для нее наваждением. Девушка сидела на диетах, но безуспешно. Мысль о том, что она слишком полная, мешала ей общаться с людьми. Когда же Лариса получила диплом "менеджера по рекламе и маркетингу", она решила бороться со своим комплексом, ведь, по ее мнению, от этого зависела ее дальнейшая карьера.

Шаг первый: развенчиваем идеалы. Первое и главное условие победы над любым комплексом — это свергнуть свои собственные идеалы. Не нужно стремиться быть "идеальным" работником, "идеальной" мамой, "идеальной" дочерью, грезить об "идеальной" внешности, так как это путь приобретения и закрепления комплексов. Чем недостижимее идеал, тем больше комплексов.

На первом этапе Лариса должна понять, что идеал стройности во многом навязан извне. Комплекс проявляет себя тем сильнее, чем выше планка "идеала". Например, те самые параметры, которые выбрала для себя Лариса, вряд ли были в принципе достижимы, учитывая то, что все женщины в роду Ларисы имели лишние килограммы. Поэтому сначала нужно приложить усилия для того, чтобы перестать сравнивать себя реальную с неким "эталоном". Однако, отказываясь от идеала, вполне можно сохранить цель о совершенствовании своей фигуры.

Шаг второй: учимся любить собственную неидеальность. Для того чтобы научиться прощать себе "неидеальность", нужно время и тренировки. Как только в вашей голове начинает звучать фраза: "нужно быть лучше" или "мне никогда не стать такой..." — обращайте на них внимание, т.к. комплекс вновь "подсовывает" вам мышление идеалами. И в этот момент обязательно нужно задать себе вопросы: кому нужно, чтобы я стала идеальной? кто создал этот идеальный образ? нужен ли он мне? Скажите сами себе: "Мне не нужно быть идеальной. Я живая, настоящая". Постепенно вы научитесь получать удовольствие, распознавая свои собственные чувства и желания, позволив себе быть "живой", а не стремиться к холодному идеалу.

Следующий шаг для Ларисы — это научиться любить себя настоящую. Главная мысль: "Я имею право быть такой, какая я есть". Нужно посмотреть на своих полных знакомых, просто на людей на улице, особенно тех, кто умеет подбирать одежду и выглядеть органично. Нужно начать тренироваться в этих умениях.

Шаг третий: определяем приоритеты. Когда мы привыкнем к тому, что нам можно быть неидеальными, мы сможем понять, что же действительно важно для нас. И, конечно, обнаружится, что нечто нам хотелось бы изменить в себе. Не для того, чтобы "служить образу", а для того, чтобы улучшить отношения с людьми, которые были подпорчены нашими комплексами. Для кого-то таким приоритетом будет работа над собственными качествами характера, а кому-то нужно будет найти новые основы самоощущения, находя прелести в собственном возрасте, размерах, внешности, женственности. Изберите 1-2 главные линии для такой работы над собой.

Итак, психолог, к которому обратилась Лариса, порекомендовал ей следующие линии дальнейшей работы над собой: во-первых, нужно было преодолеть внутреннюю неуверенность в себе, а, во-вторых, начать плавно, не замахиваясь на быстрые результаты, корректировать вес. Лариса решила прислушаться к совету специалиста.

Шаг четвертый: ставим достижимые цели. Если какая-то ваша особенность действительно мешает вам в жизни, нужно ставить цель и работать над собой. Предположим, над излишней неуверенностью или привычкой тревожиться. Большую цель нужно разделить на маленькие "шажочки", каждый из которых будет восприниматься вами как достижимый. Всегда легче сделать небольшой шаг, чем решиться на прыжок.

Лариса поставила такие цели: пройти тренинг уверенности в себе, т.к. он весь состоял из небольших шагов-целей, которые были вполне достижимы. В направлении корректировки своего веса Лариса после консультации с врачом-диетологом поставила цель похудеть за полгода на 5-6 кг, т.к. именно такая потеря веса была наиболее физиологичной и стабильной для ее веса и состояния здоровья. Врач наметила для нее ряд последовательных шагов, которые приведут Ларису к тому результату, который был желателен (и, главное, достижимым!).

Шаг пятый: хвалим себя! Одно из главных условий борьбы с комплексами — это формирование нового позитивного отношения к себе. Важно научиться хвалить себя за небольшие, но такие важные достижения. Здесь та самая ситуация, когда "сам себя не похвалишь, никто тебя не похвалит". Учитесь любить себя, ведь любовь (даже если она к самому себе) — это источник мощной энергии, позволяющий нам ставить цели и достигать их.

Двигаясь вместе с группой людей на тренинге уверенности, имеющих похожие проблемы, Лариса радовалась своим маленьким победам, а также вдохновлялась успехами других. Она не забывала себя хвалить, да и было за что: уже в период прохождения тренинга Лариса сумела найти перспективную работу. А вес начал медленно, но неукротимо ползти вниз, и за полгода потеря составила 7 кг, что стало предметом гордости Ларисы и еще одной монеткой в копилку ее уверенности в себе. Комплекс сдал свои позиции.

Даже если наши комплексы прививались нам годами, а потом поддерживались нашим окружением, то это не повод жить с ними дальше. Самое важное это то, как мы сами себя воспринимаем. Сейчас мы достаточно взрослые и самостоятельные, чтобы принять ответственность за собственную жизнь на себя. По-настоящему важно только одно: согласны ли вы оставаться со своими комплексами или готовы над ними работать. Ни один человек, сколь бы уверенным и успешным он ни казался, не избавлен от внутренних противоречий. Важно осознавать ответственность за собственное будущее, и каким оно будет теперь, зависит только от вас.

Александра Москаленко
психолог
Журнал о маме и ребенке "Мама и Малыш", № 10 2007 год