Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Баба Sapiens - провокационная рассылка счастливой женщины

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Февраль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
Татьяна

Статистика

290 подписчиков
+109 за неделю
←   Все выпуски   →

Баба Sapiens - провокационная рассылка о женском счастье


 Баба Sapiens  Провокационная рассылка о женском счастье

 

Читайте все тексты
Бабы Sapiens
на моем блоге
www.babasapiens.ru

 

"Аудит Жизни" - принципиально новый

подход к решению

жизненных проблем.

Сайт моего мужа

Виталия Мануковского www.lifeaudit.ru

    

Дружба suxx

Тут следует сделать сносочку для людей, не знающих слова suxx (сакс). Увы, самому слову пока отдельной статьи не уделили. Но объяснение и упоминание можно читать здесь.

Итак, почему я считаю, что дружба suxx, то есть плохо?
Сначала я хотела писать о женской дружбе. Но, поразмыслив и вспомнив мужскую половину населения, сделала выводы, что у них то же самое.
Люди должны общаться, да.
Человек - животное социальное.
Ну и еще, может, парочку вводных идиотских фраз для разогрева:)
Нет, пожалуй я разогрею вас по-другому.
Итак, я утверждаю, что дружба  - это ПЛОХО.
Уточнение - дружба уместна и относительно хороша только в детстве, отрочестве, юности - в общем, тогда, когда отношения между полами еще не такие близкие. И быть такими не могут.
Дружба дарит нам убежище в тяжелые времена, когда родители в детстве (и особенно в юности) не понимают нас.
И когда кругом - одна сплошная несчастная любовь.
Тогда дружба - спасательный круг.
Который, однако, является уникальной спасательной конструкцией - у него есть шипы. Она спасает и одновременно ранит, грозит. Грозит неизбежной потерей.
Сколько мы слышим “меня предала подруга”, “подруги надо мной смеялись”, “мой друг обманул меня” - все это остается там, в детстве. Часто у нас бывают и верные друзья и подруги. Но тем сомнительнее наше собственное отношение к ним - мы предаем, уходим, меняем.
И это естественно. Потому что друзья для нас - убежище наших проблем.
И чем дольше и крепче дружба - тем, значит, крепче наше убежище. Тем живее проблемы.
Слова “дружба” и “беда” ходят рука об руку.
Друг, мол, не оставит в беде. Друг  проверяется в беде. Друзья познаются в беде.
Миллион вариантов.
Кругом только и слышишь: друг не откажет в помощи, другу можно хоть ночью позвонить, он такой друг, что себя забудет, а друзей спасет.
И так далее.

Грустно слышать это от взрослых людей. Ведь это свидетельствует о том, что они так и остались детьми. Их зрелость находится под большим вопросом, а развитие идет в минус.
Потому что человек растет и развивается, взрослеет, если хотите, только в межполовых отношениях.
В дружбе можно отсиживаться годами. И скрывать о себя очевидное: твои друзья и подруги - такие же неудачники личной жизни, как и ты.

Самые замечательные примеры женских дружб отражены в сериалах “Sex and the city” и “Бальзаковский возраст…”.
Женщины, которые поддерживают друг друга, утешают, спасают - они по отдельности абсолютно беспомощны в делах любви.
И там, где надо бы принять решение самой или сказать нечто важное мужчине, такая женщина хватается за телефонную трубку.
Я читала про Кэндис Бушнэлл, автора “Секс и город”. Она долгое время жила именно так, как героиня Сары Джессики Паркер - случайные романы, работа, подруги.
Выйдя замуж, встретив своего мужчину, она перестала вести такой образ жизни.

А мужчины? Все эти сбегания с дружбанами в баню, на рыбалку, на футбол - это же все видетельство неудачного союза с женщиной. Которая (внимательно наблюдаем за ней), едва муж поперся с друзьями в бар, набирает знакомый номер и начинает точить лясы с подружкой. Ну, или идет в жж:) Обсуждая такого-растакого мужа.

Всякая дружба - побег. И паразитизм. Паразитизм особенно виден в тех случаях, когда одна половинка дружной парочки устраивает свою личную жизнь, а вторая продолжает считать их союз нерушимым. Однажды так было со мной. Пятилетняя дружба “душа в душу” закончилась, когда моя 16-летняя подружка влюбилсь в того, кто был в не давно и безответно влюблен.
До этого, надо сказать, МЫ ВСЕ ДРУЖИЛИ:)
Это сейчас я улыбаюсь, а тогда это была катастрофа - бывший неразделенно-влюбленный мальчик, который клялся, что я буду его лучшей подругой до старости, стал бувально говорить так: шла бы ты, Таня, домой. А подруга, бывшая плоть и кровь моя (как мне казалось) отводила глаза и превращалась в соляной столп. Позже, когда они расстались (я со слабым злорадством - рана уже затянулась - узнала об этом через 1.5 года), подруга (случайно встретились, уже сплошной холод) мне сказала: Таня, он всегда говорил, что это ты все эти годы стояла между нами.
Понимаете расклад? Высока же цена наших дружб была!
Я была глупая, плакалась новой подруге и страшно злилась на ее слова:
“Тань, ты че! Ты -  подруга, а он - парень.”
Вот именно с такой интонацией, показывая мое положение подруги где-то там, в районе плинтуса.

Потом (17-19 лет) я переживала уже следующий этап - эпопею дружб с мальчиками. В каждом случае один из нас был влюблен, а другой предлагал дружбу. То с одной, то с другой стороны. Эти дружбы были похожи как близнецы. Эра неразделенных страстей и попыток насладиться хотя бы ролью друга или подруги. Есть несколько фильмов, которые я смотрю и вижу себя - в этих фильмах есть соперничество женщины-подруги и женщины любовницы. Вроде бы подруга - это ближе. Да вот, один из моих любимых - “Свадьба лучшего друга ”. Я была такой - я верила, что любовь - это все перебранки, ревность, эмоции. А душевная близость друзей  - это то, к чему ЛЮБОЙ МУЖЧИНА ВЕРНЕТСЯ:)
К счастью, тогда я и увидела это фильм. И поняла, что я - Джулия РОбертс в этом фильме. Что я вру себе. И что мой удел (если я буду продолжать в том же духе) - плакать на свадьбе лучшегодруга… и танцевать с приятелем-гомосексуалистом:)
Это вам тоже к размышлению о дружбах. Многие же тешат себя мыслью о существовании дружбы мужчины и женщины - полный нонсенс!

Потом, после 21 года я переживала уже “серьезные” отношения с мужчинами, даже совместную жизнь, но и всплеск дружбы - да КАКОЙ! - с женщинами. Этап моей жизни, наполненный девичьими попойками, философскими беседами, поздними возвращениями домой и скандалами там. Где мол, была?
“С девчонками.”

“С девчонками” мы зажигали по полной программе - работа, второй институт, все свободное время - все было насыщено и пропитано дружбой. Ссорам подруг со своими бойфрендами мы все искренне радовались - беззлобно, но вдохновенно - опять, стало быть, будет возможность потрепаться “а твой че? а моооой…!” и сделать вывод, что лучше подруги нет никого на этом свете.
Тогда это все действительно напоминало ЗАПОЙ.

Да, вот оно - крепкая дружба - это алкогольное что-то. Опьяняющее чувство близости, поддержки, ПОНИМАНИЯ.
Дружить - это крепко выпивать, пытаясь очухаться от ударов судьбы.

Поэтому потеря дружбы - это возможность, наконец, позврослеть. Возможность ОТРЕЗВЕТЬ. И понять - друг или подруга никогда не заменят тебе настоящей любви, настоящих отношений. И ты, так цепляющийся за дружбу, обязательно и без сомнений (разве что немножко поугрызаясь совестью) оставишь друга или подругу, едва тебе встретится твоя половина.

Я начала процесс ликвидации подруг очень болезненно. Тогда мне только исполнилось 24 года и я встретила, после долгих мытарств и поисков, Виталика.
Подруги (а у них в тот момент было все абы как с личным) стали проявлять себя с разных сторон, о которых я даже не догадывалась. Я же, будучи тогда еще не совсем умной (не такой как сейчас:), ПЫТАЛАСЬ ДРУЖБУ СОХРАНИТЬ. И они - всеми способами. А я - хотела лишь одним - дружить, но как бы…послабее, что ли. Не так БЛИЗКО. Уже, понимаешь, не хотелось мне делиться проблемами свей личной жизни - они, если возникали, вдруг стали интимным и сокровенным достоянием нашей семьи. Я не могла раскрыть рта, чтобы пожаловаться, поделиться  - его словно что-то цементировало. Моменты молчания у нас с подругами стали напряженными. А уж если присутствовал Виталик, я почему-то вообще не знала, что делать. Чувствовалось, что он - главный враг моих подруг.
Когда это чувство до меня ДОШЛО КАК СЛЕДУЕТ, я, как говорила Людмила Прокофьевна из “Служебного романа”, ликвидировала всех подруг.
Я их уничтожила.

И… я не ощутила потери. То, что казалось мне близостью, вдруг стало убогим подобием.Потому что…
…мой муж остроумнее любой из моих самых веселых подруг,
…мой муж тоньше понимает меня - я ни с одной подругой не говорила по-настоящему “на одном языке”,
…мой муж имеет со мной одни цели, одни желания, одни планы.
В то время как с подругами, уж как мы ни утверждали обратное, но часто проскакивали искры разобщенности, попытки соперничества, “идейные” расхождения.

У моего мужа с его дружбами (тоже крепчайшими) было немного по-другому. Он стал знакомить меня со всеми друзьями, водить во все компании. И безо всяких даже моих наводок или выпадов со стороны друзей, он стал по-другому к ним относиться - увидел их другими глазами, как будто совершив гигантский скачок во времени. Стало не о чем разговаривать, не нужна была поддержка, компания. В общем, мягче и глаже - но его дружбы в лучшем случае остались приятельством. В остальных - просто растворились.

На этом история тогда не закончилась. Потому что после “расстрела” подруг прошлых у меня еще была пара-тройка “новых” подруг. Ну, скорее, приятельниц, из среды материнской. Будучи беременной, я много общалась в интернете с женщинами и как-то получилось, что туман “общности интересов” заслонил от меня характеры, черты и особенности этих женщин. И я с удовольствием, как мне казалось, питала наши отношения своим энтузиазмом, вдохновляя, поддерживая - меня это увлекало еще и потому, что я уже набылась в роли подруги-страдалицы, нуждающейся в поддержке. А вот в роли поддерживающей не была.
Знаете, не скажу, что это радостнее. Наоборот - побыла в противоположном лагере, прочувствовала тяжесть волочения на себе чужих семейных проблем.
Это не-вы-но-си-мый груз.
В общем, слава богу, я его сбросила.
В этот новый год я вошла безо всяких дружб.
И я счастлива. Счастлива, что могу знать и чувствовать разницу в этих отношениях.
И счастлива иметь ТОЛЬКО ТО, что мне нужно.
Без нагрузки. Без довесок. Без похмелья.

Чего и вам желаю - взгляните на свои отношения. Вы, может быть, их совсем не знаете. Терпите что-то, внушаете себе, что показалось. Или ищете проблему “в себе” (по наводке психологов). Не ищите. Пробемы все на поверхности. Нужно только сказать себе правду.

Или выслушать мою. Злясь на меня, споря со мной. Но, поверьте, главное - заронить зерно. А оно уж прорастет.

Татьяна

 

 
В избранное