Правила участия в рассылке:

Таня: Тема: Год в разлуке ( видимо ответ на какой-то прошлый выпуск - ***)
Киса, ты знаешь, у меня сейчас похожая ситуация.
Мы с молодым человеком находимся друг от друга за 2000км. почти 3 месяца.
Сначала sms, мыло, телефон каждый день. Потом постепенно темп общения снизился и теперь мы общаемся (узнаем как дела) примерно раз в неделю как он соскучится.
Инициатором "редкости" был он. Меня это не особо устраивает, но с ним ничего не сделаешь, такой уж человек.
Как он объяснил, что искусственное общение надоело. Как будто подсовывают вместо натурального яблока его химический аналог с наполнителями и ароматизаторами.
Самый прикол в том, что мое руководство близкие его родственники. Мы еще когда были вместе договорились, что никто ничего не узнает (я не смогу нормально работать).
Встречались тайно, хотя все вместе тогда жили. Теперь мы даже нормально не сможем встретиться, чтобы никто ничего не узнал.
Наша встреча тоже намечается только на отпуск (летом).

Liesa: (тема - мысли вслух)
че та я не очень проперла как и че и куда тут писать, поэтому буду писать, что у меня наболело.
Я смотрю в беседке темы пока только 2 и трутся они уже 2-3 рассылки...
А я хочу затронуть тему взаимоотношений м/у мужчинами и женщинами.
Я вот как-то задавала вопрос, почему со временем, то есть когда парочка встречается долгое (относительно)время, год, полтора итп..., начинаются серьезные конфликты. Причем в той же ситуации, но на начальной стадии отношений этого конфликта не было бы.
Почему мой парень нервничает из-за пустяков (причем я могу спокойно оказаться крайней, типа козел отпущения)? Откуда и главное когда и почему появляется это чувство? Злость, нервозность...
На все это мне ответили только лишь, мол не удовлетворяешь его, вот и дергается! Нет, увольте, нифига себе...
В этом меня во-первых обличить нельзя ( :)) ), а во-вторых у меня тоже могут быть плохие дни, или просто нет настроения, но я ведь не ору на первого попавшегося и не дергаюсь по поводу и без повода...

Елена : Сисадмины
кто как считает, в частности Ж, кто имеет опыт личной жизни с Сисадминами?Либо с теми кто без "компа" дольше 15 минут. не может жить.Хочу найти друга по несчастью....:)))

Joh : О знакомстве
Anna писала про знакомство своей подруги (вино и лавочка). Я видела еще смешнее.
Познакомилась я в студенческие годы с парнем в недорогом баре (туда, в основном, студенты ходили).
Хороший парень вроде: симпатичный, хороший ВУЗ, семья из среднего класса, в общем, по легенде, все нормально. Только машина у него, почему-то все время сломана была.
Ну, не было у него машины, я бы не запарилась, но он так мне ее живописал, ну а потом, когда все в ней починил, якобы продал...
Мама у него якобы работала в некой фирме. Только абсолютно случайно мама моей знакомой в той фирмочке работала... а его мама - нет.
Ну ладно, думаю, это он врал, чтоб меня покорить....
Пиво пили на лавочке - я все себе отморозила...даже без сухариков :-(
Меня это, правда, раздражало: я в то время подрабатывала, кроме учебы, то есть деньги были, но я из принципа никогда не плачу за мужиков, и пивом их не угощаю...и то, что работала, я от него скрывала, чтоб типа не за деньги любил, а за меня саму.
А теперь сам прикол:
Идем вдвоем по улице: находим корочки, там 2 прав и техпаспорт.
В нашем городе - это приличное вознаграждение. Делить было неудобно. Он предложил на эти деньги сходить в ресторан. Я согласилась.
Денег бы хватило на ужин приличный в приличном ресторане на двоих, конечно....
Итак, за день до дня "х", он звонит мне и просит привести с собой подругу для его друга, который хочет познакомиться с девушкой. ОК, я приглашаю подругу.
В назначенный час, а точнее, с опозданием на 40 минут, за нами заходит мой "милый" с ... девушкой(????). При ближайшем рассмотрении оказывается, что девушка не его, а...друга, который тоже идет с нами в .....дешевую забегаловку... Goddamn!!!!!!
Нужно зайти в магазин, - говорят мне. Зачем?
- Сигареты в баре не будем покупать - дорого.
(ааа спасите-помогите...)
Покупают пачку сигарет и 10 упаковок Кириешек(????)
У них ни у кого нет сумки, и все кириешки они сладывают ко мне в сумочку....
Я все это время стесняюсь спросить, что, собственно, происходит, вдруг "милый" сочтет меня слишком меркантильной и не ценящей его тонкую натуру.
Апофеоз: в баре оказалось в общей сложности 11 (!!!) человек, каждый из которых пришел распить вознаграждение, полученное за найденное нами двоими права. Денег хватило на 18 кружек пива. Кириешки все доставали из моей сумочки, больше сумочек ни у кого не было. Достали 4 пачки.
то есть, 6 пачек должно было остаться там. Сначала принесли 11 кружек, т е всем по одной.
Потом, оставшиеся семь, но т к их было меньше, чем сидящих за столом, официантка просто поставила их посередине.
Друг, который пришел знакомиться, вырвал у моей подруги кружку со словами : "отдай, это моя".
Та испуганно удалилась. Я проводила ее, а вернувшись, обнаружила "милого", исполняющего грязные танцы сама не знаю, с кем. Танцы были очень грязные :-) Их подтекст сомнениий, прям скажем, не вызывал.
Решила спасаться бегством. "Милый" кинулся за мной. Видно, хотел денег занять на продолжение банкета. Села в такси и уехала домой.
Дома папа сидит с бутылочкой пива, думаю, ну хоть папу кириешками угощу, открываю сумку, а их там нет!!!
До сих пор гадаю, когда успел забрать?
А он потом еще звонил, как ни в чем не бывало, встретиться предлагал, правда, не в ресторане...
Может, я была не права, что послала его?

Sexy Baby : "запретные" фильмы
Как то я в гостях засиделась, ну за чашечкой кофе, да ещё чего более покрепче :), начался разговор на тему: "запретные" фильмы. Вот одна дамачка и рассказала такую историю, которую я вам перескажу. :)
Мне ещё 17 не исполнилось, когда выскочила замуж. Мой избранник был на семь лет старше. Взял меня со школьной скамьи, девственницей.
О сексе представления не имела никакого. Я считала, что с мужем мне повезло.
Секс же для меня был всегда на последнем месте. Старалась первой лечь и быстренько заснуть. Муж никогда не настаивал.
Когда мне было уже 32 года, подруга пригласила меня посмотреть порнофильм. Таких любопытных, как я, набралось шестеро, и мы все пришли тайком от мужей. Когда смотрела этот ужас и стыд, как я считала, испытала огразм прямо в кресле. Я даже сначала не поняла ,что со мной произошло, чуть не застонала от наслаждения. Домой я пришла сама не своя.
То, что было на кассете, я увидела впервые и была портясена тем, что существует столько любовных приёмов и поз.
В ту ночь я решила действовать. Стала сама делать движения навстречу мужу, предложила ему позу наездницы. Было такое блаженство, что невозможно описать.
Почувствовала, что муж как-то напрягся, но промолчал. А через месяц моих нововедений обвинил меня в измене.
И тогда я ему высказала всё: что у меня есть грудь, и очень даже неплохая, что у женщины имеются эрогенные зоны и ему пора бы знать, что с ними делать. Как говорится, Остапа понесло. :)
Я говорила и говорила, что узнала и о чём только догадывалась. Муж ушёл в другую комнату с таким лицом, что я даже испугалась. Ну, думаю, всё - развод. А у нас двое детей.
Целую неделю он ко мне не притрагивался. Раньше я была бы только довольна, а теперь меня это угнетало и пугало. И вот друзья пригласили нас на день рожденья в ресторан.
В тот день я решилась: будь что будет, но отношения надо выяснить.
Решила действовать по обстоятельствам. А получилось всё само собой...
Пожалуй, в такой роскошной обсановке мы с мужем оказались первый раз. Шампанское, красиво сервированный стол, музыка...
Когда зазвучала моя любимая песня Пугачёвой "Старинные часы", я пригласила мужа на танец.
Он согласился, хотя и с неохотой. Но меня это не смутило: я прижалась к нему и сказала ,что он для меня единственный, что люблю его и никого другого у меня нет и быть не может.
Я говорила абсолютно искренне, но... первый раз за все годы нашей совместной жизни.
Через тонкое платье я почувствовала, как задрожали его руки, как сильнее сжали мою талию.
Когда мы вернулись за стол, я незаметно для окружающих положила руку на его бедро и ласково погладила.
Муж так и замер с рюмкой в руках!
Потом была изумительная ночь. Ближе к утру я призналась, откуда набралась сексуальных познаний, которые его так смутили.
И вот мы прожили ещё 15 лет. 15 лет рая! А всё, стыдно сказать, началось с неприличного фильма.

Sterva : Душу изливать буду.
Душу изливать буду. В общем, бросила я своего парня.
Да, того самого, в которого безумно любила, отношения с которым приводила как пример идеальных для меня.
Ошиблась. Обыдно...
Полтора года псу под хвост.
Дурную наследственность не получилось обмануть. Познакомились мы прошлым летом. Готовила его к поступлению в институт. Сама при этом на четвертом курсе была. 3,5 года разницы в мою пользу. Сначала была безумная взаимная страсть буквально с первого взгляда. Потом она переросла в очень сильную влюбленность и даже, наверное, любовь. Полгода я на крыльях летала, была безумно счастлива.
Да и он тоже меня сильно любил (или был сильно влюблен, хрен его знает). Встречались каждый день, он ко мне приходил и больной, и с подвернутой ногой, и с неприятностями. И меня длительное общение с ним не напрягало. Гуляли ночами, занимались сексом на пляже...
В общем, супер все было. Он для меня был воплощением мужественности... Красивое тело (прямо мой идеал), лидерские качества...
С ним я чувствовала себя в безопасности в любом месте и в любое время, потому что знала, что он меня сможет защитить.
Был еще отличный секс по три раза в день, после которого я часами не могла придти в себя. Правда, он был грубоват, но мне это даже нравилось.
В нем я нашла все, чего не было в моем бывшем (2,5 года псу под хвост). Не было, правда, многого из того, что я ценила в бывшем, но я смирилась с этим и полюбила его таким, каким он был. Я полностью изменилась, перестала стервозничичать, придираться, контролировать, ревновать.
Я доверяла ему полностью, давала ему свободу. С ним мне было хорошо и легко.
А потом он вылетел из института (кто бы сомневался) и перевелся с большими проблемами в колледж. И вот тут наши отношения стали понемногу портиться. Я по жизни пессимистка и считаю, что нам живется намного проще, потому что мы заранее настраиваемся на неудачу.
Серега был оптимистом (уже не первым в моей жизни).
Вы видели, как ломаются оптимисты. Страшное зрелище. Он впал в жуткую депрессию, хотел бросить все и уехать к себе в поселок (он не местный).
Но я была рядом, поддерживала его, как могла. Наверное, только я его в городе и удержала. Депрессия его растянулась еще на год (да и сейчас продолжается, но меня это уже не касается). Он все время был в плохом настроении, усталый, злой. И группа ему не нравится, и колледж, и город вообще. Ему здесь плохо, он задыхается. Но я все равно была рядом.
Постепенно я стала понимать, какой он безумный эгоист.
Его интересовали только его проблемы (а их была туева хуча, он вообще человек - 33 несчастья по жизни). На мои трудности ему было плевать. С горем пополам написала диплом. Чего мне это стоило! Дело в том, что мой декан воспылал ни с того ни с сего ко мне недвусмысленным чувствовм. Он же был моим научным руководителем.
Есть девушки, которые бы с удовольствием воспользовались этой ситуацией, но я так не могу. Мне от этого было очень плохо. Короче, красный диплом мне декан завалил. От Сергея я необходимой мне поддержки тогда не получила. Он даже на защиту не пришел.
Забыл. А как же? У него же сессия, ему не до меня. В день защиты надо было его бросить, я даже попыталась, но он меня убедил этого не делать.
Нет, ну понятно, одна ситуация не показатель. Но таких было много. И постепенно из таких ситуаций я сделала вывод: на этого человека нельзя положиться в трудной ситуации. Он всегда предпочтет пропасть.
Но я слишком хорошо помнила наши отношения вначале, надеялась, что это просто период у него такой. Что все еще вернется. Тем более что в основном все было неплохо, за исключением отдельных случаев. Правда, случаи эти стали случаться больно часто. Если в начале раз в несколько месяцев, то под конец наших отношений они достигли частоты "по косяку в неделю".
После диплома у меня случилась жуткая депрессия по поводу крушения всех жизненных планов. Я же планировала в институте остаться с третьего курса примерно.
А тут надо работу искать, новую жизнь начинать. Сложно. А Сергею было посрать на мои переживания... сначала... А потом начал притензии высказывать на тему того, что я его своим нытьем достала. Выводы я для себя сделала и ныть перестала. И начала активные поиски работы.
Особенно плохо было последний месяц. Я чувствовала, что он меня разлюбил, пыталась поговорить. Но он убеждал меня, что это не так. И сказалась дурная наследственность. Его отец и старший брат - семейные тираны. Гуляют, пьют. Жены у нихзабитые и затравленные. Когда я слышала про жену его брата, как она терпит все выходки мужа, я думала, что со мной-то этого не случится.
Ведь я личность, а Сергей мой совсем другой, не такой, как его брат и отец.
Тем более что по началу так и выглядело. Но вот последнее время я стала замечать, что начинаю становиться такой, как жена его брата. Он начал пропадать. Сначала на день-другой. Под конец уже стал пропадать на неделю, давая при этом какие-то невнятные объяснения.
На сотовом постоянно не было денег. Домашний телефон выключен за неуплату.
Очень удобно. А я все прощала. Не, не думаю, чтобы он мне изменял (пока что). Скорее, запои. Или влез в нехорошие дела. Я стала понимать, что совершенно не знаю этого человека.
Он стал очень скрытным, перестал мне что-либо рассказывать. Я чувствовала, что в чем-то он меня обманывал, но в чем, я так и не докопалась.
А сколько раз я ему говорила, как меня убивают эти его пропадания. И не рассказывала, как я все выходные напролет ревела и строила самые страшные догадки (даже иногда думала, что с ним что-то случилось, ведь не может он так пропасть, зная, что я его жду).
Этой осенью он жил у брата. Такие проживания всегда плохо сказывались на наших отношениях. Он становился язвительным, циничным. Начинал относиться ко мне потребительски. Пытался усесться ко мне на шею и свесить ножки. Но неделю-другую это еще можно было терпеть (как только переезжал в общагу, все становилось как раньше). А тут целых 2 месяца!
Ну так вот, апогей. Недели три назад пришел с утра, разбудил меня. Часов 10 провели вместе, как в старые добрые времена.
Я так радовалась. Думала, что все еще можно вернуть. В следующий раз пришел только через неделю. Обычная для последнего периода история.
Нет денег на сотовом. А я всю неделю как зверь в клетке металась. Убить его хотела за то, что он со мной так поступил. И при этом дико скучала.
Появился, сказал, что болел. Не поверила (а то я его по-настоящему больным не видела!) Опять все вроде хорошо. Вроде, понял, что так себя не ведут.
И тут я устроилась на работу. Суперское место! О таком я даже не мечтала. И что он? Опять пропал на неделю. Даже не позвонил и не поинтересовался, как у меня первый день прошел (кстати, отвратительно. Но на третий уже совсем акклиматизировалась!), хотя клятвенно обещал придти. Даи признавался в любви до гроба и все такое.
Явился сегодня (неделя прошла). За эту неделю я очень многое поняла. Поняла, что чаша моего терпения переполнилась, что так больше нельзя. Это не любовь, а болезнь, которую удалять можно только хирургическим путем. Сутки психовала, двое суток ревела не переставая.
Потом стало все равно. Собрала пакетик с его вещами, которые моя мама сегодня ему и вручила с соответствующим комментарием (боюсь, что если увижу его, снова все прощу). В понедельник свалилась с бронхитом (впервые за последние лет 6).
Так тупо! Три дня проработала, и уже на больничный. Сейчас усиленно лечусь, чтобы выйти пораньше.
Вроде бы все правильно сделала. Защитила свою личность и свое будущее (он свою будущую жизнь со мной представлял только в своем поселке). Но все равно что-то гложет.
Предательницей себя чувствую. Типа, бросила в трудной ситуации. Хотя все это время я его поддерживала. Пыталась ему помочь.
Тянула его на себе, выслушивая постоянные притензии к моим "постоянным истерикам" и недостаткам. Ну и хрен с ним.
Так будет лучше для меня. Нельзя приносить свои интересы и амбиции кому-то в жертву. Все равно этот человек этого не оценит.
Будем считать эту любовь наказанием мне за стервозные измывательства над моими бывшими.
Наверное, я сейчас ни о чем не жалаю. Грустно просто, что так ошиблась в человеке. Мне себя винить не в чем. Я была с ним практически идеальной женщиной. Наверное, найдется человек, который меня оценит.
Плюс это колоссальный личный опыт:
1. Сергей разбудил во мне женщину. И за это я ему благодарна. Так же (вернее, намного больше), как благодарна своему первому мужчине, который меня лишил невинности очень деликатно и весело. Наверное, последнее время нас только постель и связывала. Ведь даже в тяжелые периоды в сексе у нас был полный альтруизм. Оба выкладывались на всю катушку, чтобы другому было хорошо.
2. Я избавилась от многих комплексов, стала очень уверенна в себе. В последние полгода я как-то забыла об этом. Диплом меня окончательно подкосил, я стала считать себя неудачницей. А тут пришла на работу, так легко начала общаться с незнакомыми людьми разного возраста, хотя мысль о вхождении в новый коллектив раньше наводила на меня ужас.
3. Я узнала, насколько сильно я умею любить. Насколько сильно могу измениться с любимым человеком.
4. За полтора года я не посмотрела ни на одного парня, кроме своего. Хотя с бывшими позволяла себе флирт и поцелуи с другими. И вообще считала себя девушкой ветренной. Оказывается, я тоже смогу быть верной женой :-) Но не для любого.
5. Я безумно захотела замуж, чего за собой раньше не замечала. Тоже неплохо. Стала задумываться о детях.
6. Теперь, мне кажется, я почти точно знаю, какой мужчина мне нужен (не сложился у меня как-то типаж). Надеюсь, я такого встречу. Но когда встречу, это точно будет "то самое". Ну, в крайнем случае, предпоследним будет.
Я не озлобилась, не начала считать всех мужиков козлами. Не проклинаю своего бывшего. Да и не виню его ни в чем. Просто безумно жалко, что такая сильная любовь умерла (почти умерла).
Вроде все сказала. Простите за такое длинное письмо, написанное корявым языком и, наверняка, с кучей ошибок. Не смогу его перечитать.
Просто надо было поделиться с кем-нибудь.

Юра :
Anna: классная история, и самое главное хорошо закончилась! Я думаю, у многих были похожие, нельзя же узнать о человеке всё по внешности.

Мне и девушки, и друзья рассказывали о похожих историях. В основном они начинались со знакомства по смс (sic!) и по инету, когда не было видно лица.
Фразы, которыми мои несчастные знакомые описывали первый визуальный контакт, были примерно одинаковы по эмоциональному аполнению "Лен, давай убежим или сделаем вид что это не мы", "Когда я увидел это нечто в огромных ботинках, размерами 2м х 2м, я дал себе слово больше так не знакомиться", и т.д. Надо сказать что и самому приходилось попадать в такие ситуации.

И вот что думаю. Главная проблема многих людей в излишней зажатости.
Это банальное неумение сказать "нет". Я научился открыто говорить, что мне не подходит внешность. Никаких непоняток, и сэкономленное время.