Наш ФОТОКОНКУРС

Лисси Мусса и ООО "ИГРОТЕХНИКА" проводят ФОТОКОНКУРС "ВОЛШЕБНЫЙ МОМЕНТ!" До завершения осталось 4 дня!!!
Вы еще успеваете полу

чить наши волшебные призы

К участию приглашаем ВСЕХ-ВСЕХ-ВСЕХ, кто понимает, что такое "Волшебный Момент".
Кто не понимает, о чем речь ведется - ловите ЛЮБОЙ МОМЕНТ - он может оказаться ВОЛШЕБНЫМ!

Главный Приз Конкурса – 1 участник: Сертификат на бесплатное участие (в 2011году) в одном из психологических семинаров Лисси Муссы по выбору Победителя Конкурса, журнал "Дежурного по Вселенной"(кроме “Перепишем Сценарий” и арттренингов)

Первая премия – 3 участника: Большой Набор Волшебника (“Новая Кладовка Лисси Муссы” (книга), МешОК Волшебника, блОКнот Волшебника, “Машина Времени” (книга), “Волшебные картинки Лисси Муссы” (книга), “Волшебный Портал” (генератор), Набор буклетов (Сертификат Волшебника, Диплом “Сокровище Дороги”, Диплом “Гений Чистой Красоты” мандат “Вездеход”, наклейка “Сонька-Золотое Пузо” журнал "Дежурного по Вселенной")

Вторая Премия – 27 участников: Малый набор Волшебника (МешОК Волшебника, блОКнот Волшебника, “Генератор Карьеры”(генератор), Набор буклетов (Сертификат Волшебника, Диплом “Сокровище Дороги”, Диплом “Гений Чистой Красоты” мандат “Вездеход”, наклейка “Сонька-Золотое Пузо”, журнал "Дежурного по Вселенной")

Третья Премия – 27х3 = 81 участник: Набор буклетов (Сертификат Волшебника, Диплом “Сокровище Дороги”, Диплом “Гений Чистой Красоты” мандат “Вездеход”, наклейка “Сонька-Золотое Пузо”)

Для участия в КОНКУРСЕ необходимо:
1. Зарегистрироваться на сайте www.facebook.com
2. Вступить в группу "Лисси Мусса ОК’cЮМОРон", нажав "Мне нравится" на главной странице ЗДЕСЬ
3. Затем зайти на страницу конкурса и ознакомиться с правилами: смотрите нижнюю позицию в меню слева
4. Добавить на стене группы фото по теме конкурса и написать комментарии к своим фото.
5. Дождаться, когда фотография появится в конкурсном альбоме (фото появляется в течение не более 12 часов)
6. Позвать друзей и знакомых вступать в группу и голосовать за вашу фотографию!
7. Голосование проходит путем отметок “Мне нравится” под фотографией в АЛЬБОМЕ КОНКУРСА

Каждый участник может представить на конкурс ОДНО ФОТО.

ПОЛНАЯ ИНФОРМАЦИЯ О КОНКУРСЕ

Семинары АВГУСТА

19 августа - 19-22ч. - Устранение Конфликтов. Устраним непонимание и конфликтные ситуации. Техника на грани фантастики! ГАРАНТИРОВАННОЕ избавление от конфличктов, причем чем тяжелее ситуация - тем успешнее результат. Результат, кстати, более чем в половине случаев - мгновенный. Бонус - основы ясновидения. Увидят все - талантов особых не требуется. Смотрите полное описание на сайте

20 августа - 11-14 ч. - Убираем блоки с Творчества. Никак не сложится название, но самое соответсвующее истине подобрала Индюшкина Кошка: Квантовый выскачок из творческой ...опы (простите великодушно!) Новый семинар-практикум для тех, кто А) - хотел бы заняться творчеством (любым) но отчего-то не может этого сделать - никак начать не получается, или не знаем, за что браться, или не пишется-не рисуется-не поется... и Б) - для тех, кто творчеством занимается, но "завис" и сваливается потихоньку ( а возможно уже и свалился) в тоску и депрессию. Эту технологию мы и отработали одной из первых - еще в 2001 году, сначала для друзей-художников, а потом, как выяснилось, применима она ко всем. И если вы хотели бы начать писать книгу, но не знаете, как даже подойти (хотя внешне ничего сложного казалось бы нет в этом) - то это ваш тренинг! Если вы чувствуете в себе Искру Божью ( а она есть в каждом из нас) но никак не определитесь с реализацией - это ваш тренинг! Если вы человек творческий, но отчего-то находитесь в длительном застое - это ваш тренинг! И если вы полны энергии, и четко знаете, что вам делать - приходите, мы вам такой энергетический всплеск подарим, что вы в Гении вылетите как ракета!

20 августа - 15-19 ч. - Денежный Дождь (Именинный) Потому что имени Лисси Муссы, у которой вслед за этим Дождем как раз ДР начинается, оттого и ДД будет с нагрузкой: ПОПЫЖИМСЯ!!!  

 

 

ШКОЛА ТАРО

в МОСКВЕ:
Давно обещанный семинар "Все секреты ТАРО" нашего уникального таролога ТатьяныМихайловны Нехаевой будет на этот раз проведен! 5,6,7,8 сентября 18.30 -21.30 Результаты прошлого семинара оказались просто фантастические: именно там был запрограммирован слет Парижских Фанерок, который прошел как фантастический праздник, собрав народу втрое больше ожиданий и дав начало целой серии семинаров в Европе! О качестве преподавания Татьяны Михайловны можете судить по нашим с Индюшкиной Кошкой опытам: вот этот эпизод (выпуск январский - внизу страницы) был проделан нами всего после 2 занятий, на которых Т.М. объясняла, как прогнозировать ситуации и мы с ней разобрали десяток задачек. А через полтора месяца на Филиппинах нам выдалась возможность продемонстрировать свои знания-умения.
В процессе обучения каждый разберет абсолютно все свои жизненные ситуации вызывающие беспокойство, и научится прогнозировать различные приятности и полезности. Стоимость 12тыс, по предоплате 10800
Запись на ТАРО: у 27seminarov@mail.ru
Или по тел: +79629464648

Встречаемся в РИМЕ!!!

30 сентября, 1-2 октября! В программе семинара: как формировать и "отпускать" желания, как играть с Вселенной, чтобы весело было обоим, твое новое имя, жизнь без конфликтов вообще, как стать здоровым и получить доступ к бесконечной энергии, как "зарядить" себя и любой предмет специальными энергиями, вылечить любую болезнь у кого угодно (если больной этого хочет), убрать проблему алкоголизма из семьи

снять творческий затык и лююбой страх, приманить деньги, благостроить Денежные грядки, как СОВСЕМ убрать проблемы с детьми, вся правда о наших "половинках" " Обустройство денежной грядки + воспитание Кошелька", "Квартирный ответ!" и многое другое
Дополнительные курсы: Ясновидение - 1 уровень (кто первый прошел - дам второй) Миссия - по запросу (группа 4-5 чел), Изготовление и зарядка Приборов Направленного Действия (группа 10 чел максимум)

Пока только проект, но ЯСНОВИДЕНИЕ будет точно и "В нашем доме без конфликтов!" тоже, сделаем практику "Избавление от СТРАХОВ" и "Обустройство денежной грядки + воспитание Кошелька", "Квартирный ответ!" научимся правильно загадывать желания и вовремя их отпускать, и еще что-ньть интересное! Ну и побузим, конечно!  Тема ЗДЕСЬ , всем участникам привезти с собой красивой тесьмы золотой какой-нибудь - примерно метр и белую одежду

Записавшимся считается тот кто оплатил участие - ПЛАТЕЖКА ЗДЕСЬ

 

АРТТРЕНИНГ В ИТАЛИИ

Участникам арттренинга срочно заглянуть в тему - есть новости

Описание семинаров - http://lissimussa.com/index/0-4

 

 

 

Прибежали в избу детки:

Лисси, можно нам таблетки?

Здравствуй, Лисси.
пять лет назад я начала принимать нейролептики.
сначала зепрекс (+30 кг(((, потом сероквель и абилифай +10 кг,
сейчас хотят перевести на солиан
Если всё будет хорошо через три года сойду, говорят врачи
и если разрешит мама.
Был ли кто-то на программе кто сошел с них. (Bad mood- жуть был )
Лисси, и как убежать от очень властной мамы ???она для меня очень стыдно но маленький вампирчик )
и когда с другими людьми всё хорошо, она говорит : тебе хуже и следуют санкции.
Сейчас я практически не могу не с кем общаться, а она почему то довольна "моим состоянием".
Чего я не понимаю ???

Это ЛС. Я бы не стала про это писать, но три одинаковых письма за неделю - это многовато. Отвечаю:
Я не доктор
Я не знаю, зачем ты принимаешь таблетки
Я не знаю, почему ты кладешь себе в рот еду бесконтрольно, а обвиняешь в ожирении свою маму, таблетки и кого угодно еще, но не себя
Я не знаю, почему ты выбрала ничего не делать и зависеть от мамы, вместо того, чтобы обеспечивать себя самой и не зависеть ни от кого
И я не собираюсь всего этого узнавать
Это ТВОЕ дело
Это ТЫ не гуляешь, жрешь все подряд и недовольна всеми
Это называется РАСПУЩЕННОСТЬ, а не мамин беспредел
Когда людей что-то не устраивает, они МЕНЯЮТСЯ
А ты сидишь около кормушки - значит, все тебе нра

Девочка сообразительная, поблагодарила и задумалась - и приняла новое поведение.

А вот еще письмо:

Подскажите, пожалуйста, я прошла обследование у гинеколога, "дисбактериоз" написали. Я понимаю, что это - диагноз, но всё-таки спрошу. Предложили курс лечения, который сделает микрофлору стерильной. Потом ее нужно будет заселить кисломолочными бактериями. Я там объяснила, что нахожусь на Программе, исключающей употребление молочных продуктов, а мне рекомендовали эти продукты ввести в рацион. Что делать? Заменять их чем-либо можно? Или найти другого гинеколога? Эта врач - и.о. зав. отделением нашей ведущей поликлиники, достаточно хороший специалист.

Как вы считаете, что я должна ответить? Можно ли вообще здесь что-то советовать? Можно! Но только одно: ДУМАЙ СВОЕЙ ГОЛОВОЙ - ОНА ИМЕННО ДЛЯ ЭТОГО И ПРЕДНАЗНАЧЕНА!

Я не стану долго распространяться о том, что вопрос некорректный - я не могу по 4 строчкам понять что на самом деле происходит, а слова-диагнозы для меня - сотрясание воздуха и не более. Но всем, кто на меня пытается перевесить свою ответственность в выборе способа действия - я категорически заявляю: НЕТ!

Сами, господа офигуривающиеся! Включите УМ!

 

А теперь - сказка!

Россо Маху вы все знаете, и сказки ее читывали. И вот - брильянтище невероятный новенький:

 

Немного об Антагонизме
(Наоборотта)

Мурми сидела на кухне и с отвращением смотрела на тарелку с кашей. "Надо есть кашу! - внушала себе Мурми, - Она полезная! Фу, гадость какая..." Мурми, скривившись, отодвинула ненавистную кашу и вожделением посмотрела на холодильник.
На холодильнике магнитом была пришпилена записка: "ТАК жыть низзя! Убейся апстену дура! Твая Мыш".
"Вернулась, мерзавка! - против воли восхитилась Мурми, - вот это да!"
- Безумству храбрых поем мы песню,..- задумчиво произнесла она.
- Безумство храбрых - вот правда жизни! - жизнерадостно подтвердила Мышь, вынырнув из-под газовой плиты.
- Где тут мои котики? - угрожающе сказала Мурми.
- Где котики? - встревоженно заозиралась Мышь.
- Обожрались и морды давят, - махнула рукой Мурми и неожиданно для себя предложила, - давай что ли поболтаем, а? Мне скучно и ничего не хочется.

- А ты тут того, умничаешь, книжки вон почитываешь, - констатировала Мышь, мигом взобравшись на стол и оценив обстановку, - "Чегот-та про Маху", - прочитала Мышь, поводив острым носиком по страницам открытой книги.
- Ага, она самая, - Мурми вздохнула, - который раз уже читаю, наизусть выучила, а все равно все получается наоборот. Прям видеть ее не могу. А надо усвоить, хоть тресни.
- Ха! - бодро сказала Мышь, принюхиваясь к каше, - раз у тебя такой антагонизм, щас сделаем, чтоб это пошло на пользу!
Мышь пробежалась по страницам, топоча лапками, махнула хвостом и - вуаля! - буквы сначала перемешались, затем сложились в текст.
Мурми взяла книгу и прочитала: "Наоборотта про Антимаху".
- Наоборотта? - удивилась Мурми.
- Ага! - подтвердила Мышь, - почитай, тебе такое руководство к действию точно понравится!!!
Мурми недоверчиво покосилась на собеседницу и углубилась в чтение...

"...Антимаха обладала изящной фигуркой горной газели, но это не приносило ей радости - подруги завистливо шушукались у нее за спиной и называли не иначе, как "комарины мощи", а друзья... Ну, на то они и друзья, чтоб резать правду-матку в глаза - друзья считали, что эдакую красоту не пристало демонстрировать кому попало, и фигурку просто необходимо прикрыть энным количеством подкожного жирка (чем больше - тем лучше, уточняли друзья), а затем - завесить балахонами для самоходного артиллерийского вооружения.

- Запомни, Антимаха, - назидательно говорил один из друзей, - мужики - не собаки, на кости не бросаются!
- Потому что нельзя быть на свете красивой такой! - цитировал другой слова известной песни.
Вооруженные этими тезисами друзья вскоре сами собой растворились в окружающем пространстве. Завистливые подружки разбежались еще раньше.
Антимаха вздыхала, страдала и с отвращением смотрела на свое стройное отражение в зеркале.
- С этим надо что-то делать! - решительно сказала она, в очередной раз убедившись в своей неотразимой красоте, - эдак можно прожить в одиночестве до самой старости!
И Антимаха приступила к решительным действиям.

День ее теперь начинался так:
- Это злое утро! - говорила Антимаха, едва открыв глаза, и ехидно показывала язык изображению Абрамовича на рабочем столе. Затем, отчаянно скрипя костями и шаркая рваными тапками (пришлось специально украсть их у старьевщика), она брела на кухню и вспоминала все неприятности, произошедшие с ней накануне на работе. Окончательно испортив себе настроение, крайне удовлетворенная этим обстоятельством Антимаха принималась за свой скромный завтрак: литровая кружка кефира и миска деревенского творога с густой желтоватой сметаной. Антимаха давилась от отвращения, но старательно впихивала в себя все, что стояло перед ее покрасневшим от усердия носом.

Затем, убедившись, что на работу безнадежно опаздывает, она напяливала на себя самые невзрачные одежки и отправлялась в офис получать очередной выговор от начальства.
- Без люлей - как без пряников, - вздыхала Антимаха, наливая себе гигантскую кружечку чая и плюхая туда восемь ложек сахару. Она вытаскивала из стола пряник за пряником, - чем хуже - тем лучше, говорила Антимаха, набив полный рот, - Работа не волк, в лес не убежит!

Работа действительно не убегала, а лишь копилась и копилась, принося все новые дивиденды в виде очередных выговоров.
- Нечего черепушку проветривать, - говорила Антимаха, отсидев в душном офисе положенные часы, - эдак недолго и кислородное отравление получить!
Она садилась в переполненный автобус и ехала домой, в свою уютную захламленную и продымленную квартиру, плюхалась на пыльный продавленный диван и закуривала сигаретку. Форточки в своем доме Антимаха заколотила намертво:
- Ни к чему это баловство, - ворчала она и вновь брела на кухню подкрепиться. В очередной раз опустошив холодильник, Антимаха шла в ближайшую лавку - затариваться самыми калорийными и вредными продуктами.
Черешня, черемша и чечевица попали в список запрещенных, на них Антимаха даже и не смотрела. ЧЕкушка тоже отныне покупалась исключительно вредная.

- Че-че, - бурчала Антимаха, - а вот фигвам, а не "чекчерезплечо!"
И запихивала горы чеков в бумажник.
Надо ли говорить, что в скором времени бумажник от чеков неимоверно распух, а вот деньги практически перестали в нем водиться?

Антимаха выбросила на помойку всю имеющуюся бумагу и черную тушь, чтоб нечаянно не нарисовать чего-нибудь или не написать.
Батарею Антимаха на всякий случай закрыла штабелем пустых картонных коробок.
- А вдруг еще, чего доброго, пятку отобью? - осторожничала она.
Танцы и прочие упражнения Антимаха запретила себе категорически - раз и навсегда.
Крыша на ее доме прохудилась, и Антимаха с удовольствием подставляла под появляющиеся протечки все имеющиеся в доме тазики.
Футбольные болельщики, едва завидев Антимаху, в страхе разбегались, как тараканы.
Борьба с фигуркой шла на всех фронтах.

Первой сдалась забойная красная юбка: она поблекла, вылиняла и однажды с громким треском разошлась по шву, отчаявшись обтянуть раздавшиеся антимахины телеса.

- Уесс! - сказала Антимаха, - Один враг сломлен! А ну, штаны, выходи на экзекуцию! Брючки, испуганно мигнув пуговицами, сжались в комочек и прикинулись половой тряпкой. Антимаха выволокла их на белый свет, критически осмотрела и зашлась сатанинским хохотом.

- Да вы теперь мне даже на занавески не сгодитесь! - громовым голосом изрекла Антимаха и попыталась втиснуться в зловредные штаны. Брючки жалобно потрескивали и изо всех сил старались налезть на раздобревшее антимахино тело. Едва поднявшись до колен, брючки хрюкнули, крякнули и бессильно упали к ее лодыжкам. - То-то! - удовлетворенно произнесла Антимаха, - А то ишь, выдумали - фигурка, фигурка... Тьфу на вас стописят раз!

Антимаха забросила брючки подальше на антресоль, вытащив оттуда нечто, напоминающее чехол для танка. - Вот это я понимаю! - восхищенно сказала Антимаха, оглядев себя в зеркало, - Вот это и есть боевая мощь! Теперь ни один кавалер не устоит! Все так и попадают и сами собой в штабеля сложатся! И она отправилась покупать ведро мороженого..."

- Что это за бред? - возмущенно спросила Мурми, захлопывая книгу.

- Это наоборотта! - глубокомысленно изрекла Мышь, - вроде вредных советов. Ты напоминаешь глупого ребенка, который ни за что не хочет поступать так, как ему советуют. Поступай наоборот - и будет тебе от этого щастье! И кыш от моей каши! - Мышь грозно оскалилась и попыталась прикрыть собой тарелку.

- Сама кыш! - огрызнулась Мурми и запустила в кашу ложку. "Какое, однако, счастье, что в моем холодильнике она повесилась понарошку, - вдруг подумала Мурми, - и как хорошо, что она все-таки вернулась!" "Наоборотта про Антимаху" между тем постепенно рассыпалась и сложилась вновь. Закончив трапезу, Мурми мельком глянула в книжку и прочитала: "Че-готта про Маху". "Ну вот, теперь все правильно," - с облегчением подумала Мурми. Она помыла тарелку и отправилась спать.

Сытая Мышь немножко пошныряла по опустевшей кухне, нашла бумажку, карандаш и написала новую записку: "Сдесь ничё съедобнава нету. Праверено. Твая Мыш." Она прикрепила записку к холодильнику, полюбовалась на дело своих лап и с чувством выполненного долга тоже отправилась спать. Под газовую плиту.