Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Как женщине стать успешной: руководство к действию.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Чего хочет женщина" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Гаранина Ксения

Статистика

290 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Как женщине стать успешной: руководство к действию. Почему Стоит Начать Контролировать Свое Общение Прямо Сейчас


Почему Стоит Начать Контролировать Свое Общение Прямо Сейчас?

 (Цикл статей «Для женщин, которые хотят усовершенствовать свой навык общения, но не знают, как это сделать»)

 Когда вы говорите собеседнику «Привет», 6 разными способами вы выкладываете ему информацию о себе, на основе, которой он формирует представление о вас.

 

Дело в том, что наше общение происходит на 6 разных уровнях.

 Вчера вы сказали знакомому «Привет», а он ни с того ни с сего задал вопрос: «Что у тебя случилось?» или «Я что-то не так сделал?», или «Ты обиделась на меня?».

 Вы говорите: «Нет, с чего ты взял или взяла? Я просто с тобой поздоровалась. Не надо говорить о том, чего нет».

 На самом деле вас спросили о том, что вы выложили помимо слова «Привет». Вы, кроме приветствия, еще сообщили, что поздоровались, потому что так принято, но это не доставило вам удовольствия, и вообще вы устали от этого человека, потому что у него дела идут лучше, чем у вас, и если он начнет лезть к вам с какими-либо вопросами, вы отреагируете агрессивно, потому что по другому не умеете.

 Хотя вы совершенно не желали все эти мысли и осознаваемые и неосознаваемые чувства и желания выносить за пределы своей головы, вы все же их вынесли.

 Это произошло по той простой причине, что вы пока еще не относитесь к своему общению, как к чему-то, что необходимо сознательно формировать и контролировать. Поэтому пока ваше общение с кем бы то ни было находится под властью вашего бессознательного. А соответственно, вы выкладываете о себе в разы больше информации, чем вам того хотелось бы.

 Нужно учитывать, что ваш собеседник воспримет подобную информации на уровне чувств. То есть он ее не осознает, если можно так выразиться, в словах, как я это представила чуть выше.

 Это еще один минус, который возникает при неосознанном общении.

 Потому что ваш собеседник почувствовал некоторую агрессию с вашей стороны, когда вы сказали «Привет». И его реакция будет зависеть оттого, какой стереотип реагирования на агрессию у него выработан. Он может перестать с вами разговаривать после этого «привета», он может нагрубить вам, он может начать выяснять, что случилось, он может испугаться вашей агрессии и замкнуться при общении с вами, а может отложить реакцию во времени и «отомстить» чуть позже, например, сказать вам чуть позже как бы вскользь, что вам пора похудеть.

Все это происходит в нашей жизни очень часто. Мы не понимаем причин того или иного поведения людей по отношению к вам.

 И хотя все причины кроются лишь в том, что вы сообщаете о себе и о своем отношении к собеседнику гораздо больше, чем хотели бы, то есть причина в вас, мы склонны выстраивать иные выводы. Чаще всего мы ищем причину в собеседнике, присваивая ему какие-то отрицательные черты. Мы мастера ваяния логических цепочек, которые абсолютно не имеют отношения к реальности.

 Анализируя свое общение, основываясь лишь на том, какие слова были сказаны, вы по определению приходите к совершенно неверным выводам, а соответственно выбираете заведомо тупиковую стратегию общения с тем или иным человеком.

 Например, вы можете решить, что вы сказали просто «привет», а этот ненормальный решил, что вы на него обиделись, мол думает о вас черти что. Дальше вы начинаете относится к этому человеку, как к думающему о вас черти что, в итоге он действительно начинает думать о вас черти что.

 Возможно, это был ваш коллега по работе, и с того дня, когда вы просто сказали «привет» прошло уже больше года, ваши с ним отношения довольно плохи, вам постоянно приходится вступать с ним в нездоровую конкуренцию, чтобы оказаться хуже и вас не уволили. И вы уже не помните, почему ваши отношения испортились, ведь вам и в голову не может придти, что все началось с того привета. Теперь и вы, и ваш соперник искренне полагаете, что вы оба чрезвычайно плохие люди, и остаться из вас должен только один .

 Безусловно, ваш навык общения остается неэффективным, пока он полностью отдан на откуп вашему бессознательному.
В избранное