Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Алкоголь и человек: доступно о сложном

Подписаться Бесплатная «Золотая» новостная рассылка . Подписчиков 1.570 RSS
←   Октябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.opohmel.ru
Открыта: Давно

Автор
Вадим Водкин

Статистика

1.570 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Опохмел: как много в этом слове


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Рекомендую дочитать до конца: это забавно!
Получить премию Дарвина можно, сделав себя жертвой естественного отбора

(по материалам "МК" от 14 октября 2001г)
Чарльз Дарвин объяснил человечеству все прелести естественного отбора, благодаря которому, как известно, выживают сильнейшие, умнейшие и наиболее приспособленные. Уже несколько лет назад посредством Всемирной Паутины в честь этой гипотезы присуждается так называемая премия Дарвина, по сути своей даже более престижная, чем премия г-на Нобеля. Ведь вручается она не просто одному из лучших представителей человечества, а тому, кто самым радикальным образом улучшил наш генофонд. Премию Дарвина ежегодно получают те индивиды, которые уничтожили себя наиболее необычным и глупым способом и тем самым исключили свой ген из генофонда человечества. Эта награда почти всегда вручается посмертно. Те, кто не оставил на Земле потомства, имеют преимущества среди других кандидатов. “Получить премию Дарвина, — утверждают устроители, — большая честь”.
Главное требование к претендентам на премию Дарвина, как указано в официальном сайте, — потеря любым способом, будь то стерилизация, смерть или несчастный случай, способности к размножению. Ведь если, проявив чудеса идиотизма, человек продолжает плодиться и размножаться, значит, его гены — образец выносливости и удачливости. Второе требование — достоверность. История обязана быть подтверждена документально. Третье условие — оперативность. Смерть должна произойти в текущем году. Затем следует зрелость. Идиотизм и незнание — это две большие разницы. Возрастной ценз для претендентов на премию — шестнадцать лет и старше. Подавая заявку на участие, не забудьте про оригинальность. Настоящий претендент на премию Дарвина должен проявить истинный, неповторимый идиотизм. Неплохо было бы отличиться и самостоятельностью. Покойный обязан угробить себя сам или позволить уничтожить себя по большой глупости. И, наконец, блеск. Настоящий победитель не дает повода усомниться в отсутствии мозгов.
Сегодня мы представляем некоторых номинантов премии и кандидатов на ее получение, отобрав их по алкогольному принципу.

* * *
Мужик хорошо выпил. Возвращается домой, слышит за спиной шаги, оборачивается, получает по голове шпалой (!). С проломленной головой он через какое-то время встает и идет дальше. Через квартал его сбивает проносившийся мимо мотоциклист. Ломает ему руку. Он кое-как добирается до дома, но падает с крыльца и ломает две ноги. Наутро его нашла жена мертвым. Заключение медэксперта выглядело таким образом: “Смерть наступила в результате отравления рвотными массами вследствие потребления некачественного алкоголя”.

* * *
Вэйн Рот, житель Питтстона, решил поиграть с коброй, принадлежащей его другу Роджеру Кротау, достал ее из банки, и, как следовало ожидать, змея его укусила. Вэйн, однако, отказался идти в больницу, заявив Роджеру: “Я — человек, я могу с этим справиться”. Вместо того чтобы пойти в больницу, Вэйн отправился в бар. Он пил и хвастался, что его только что укусила кобра. Вэйн умер через несколько часов в городе Дженкинс, штат Пенсильвания, так как не подозревал, что яд кобры обладает замедленным действием и поражает центральную нервную систему.

Наши люди лишь недавно стали предлагать себя в качестве претендентов на премию Дарвина, но уже отличились неплохими результатами. Вот один из самых ярких примеров.

* * *
Трое мужиков в подпитии отправились кататься на тракторе, перевернулись и помяли крышу. Опасаясь гнева начальства и материальных потерь, приятели на следующий день решили исправить ситуацию. Они залезли на крышу трактора и вдарили по ней кувалдой. Та, не будь дурой, выгнулась вовнутрь. Помянув ее нецензурно, друзья залезли внутрь трактора и снова вдарили по крыше. Та нагло выгнулась наружу. Повторив процедуру еще по разу, мужики перешли к конкретному решению проблемы. Один залез внутрь трактора и уперся головой и плечами в крышу, чтобы не дать ей возможность снова провалиться внутрь. Второй вдарил кувалдой. Крыша встала на место, но тот, кто держал ее изнутри, скончался.

А этот случай не имеет отношения к алкогольной тематике, но уж больно он невероятен:

* * *
В пятницу вечером студент медицинского факультета Аризонского университета пригласил девушку покататься. Они остановились в редко посещаемом, но очень красивом месте на горе Леммон, откуда открывался великолепный вид на город Таксон, штат Аризона. Подстелив собственную одежду, молодые люди занялись любовью, не обращая внимания на тяжелые грозовые облака и зарницу, предвещающие грозу. В результате они не успели закончить свое важное дело до первых раскатов грома, и очередной заряд молнии ударил в самую высокую точку холма, которой оказалась задница студента. Разряд ушел в землю; увы, выделившаяся теплота расплавила латекс презерватива так, что влюбленные оказались буквально приваренными друг к другу. Девушка удара молнии не пережила, но студент, несмотря на невыносимую боль, остался в живых.
В пятницу вечером студент медицинского факультета Аризонского университета пригласил девушку покататься. Они остановились в редко посещаемом, но очень красивом месте на горе Леммон, откуда открывался великолепный вид на город Таксон, штат Аризона. Подстелив собственную одежду, молодые люди занялись любовью, не обращая внимания на тяжелые грозовые облака и зарницу, предвещающие грозу. В результате они не успели закончить свое важное дело до первых раскатов грома, и очередной заряд молнии ударил в самую высокую точку холма, которой оказалась задница студента. Разряд ушел в землю; увы, выделившаяся теплота расплавила латекс презерватива так, что влюбленные оказались буквально приваренными друг к другу. Девушка удара молнии не пережила, но студент, несмотря на невыносимую боль, остался в живых.
Когда до студента дошло, что подруга его мертва, он начал судорожно дергаться и извиваться, пытаясь освободиться. От отвращения его стошнило прямо на лицо девушки. Все попытки освободиться только вызывали новые приступы боли. В конце концов парень сдался. Но на этом его страдания не закончились. Видимо, привлеченный запахом, к влюбленным подошел медведь и начал слизывать полупереваренную пиццу с лица мертвой девушки. Естественно, зверь постепенно начал поедать и сам труп, громко хрустя костями. Медведь также попробовал студента и немного погрыз его затылок.
В 11.35 утра группа девушек из лагеря бойскаутов, расположенного неподалеку, обнаружила машину студента, стоящую на дороге, а затем и самого студента, который ночью несколько раз приходил в сознание и смог подтащить себя и полусъеденную девушку на несколько метров к дороге. Врачи сумели отделить студента от трупа. Согласно больничным записям, его член был похож на “маленький дряблый кусочек цветной капусты”. Первый намек на эрекцию закончился ужасной болью. Сомнительно, что он когда-нибудь снова будет функционировать.

Ну и как всегда заходите на сайт Opohmel.Ru, который обновляется как правило по понедельникам.

На сегодня все. Легкого похмелья!

Вадим Водкин & Opohmel.Ru, 2000-2001
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу 		Рейтингуется SpyLog
В избранное