Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Алкоголь и человек: доступно о сложном

Подписаться Бесплатная «Золотая» новостная рассылка . Подписчиков 1.568 RSS
←   Июнь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.opohmel.ru
Открыта: Давно

Автор
Вадим Водкин

Статистика

1.568 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Опохмел: как много в этом слове


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru
Привет. Сегодня в выпуске рассказ Владимира Филипьева "Бормотуха" (из цикла Разговоры с Рогатым). Публикуется с разрешения автора.
Кроме этого на сайте Opohmel.Ru появился новый обзор цен на водку в интернет-магазинах (доставка в пределах Москвы). И с огромным опозданием там появился наконец Алко-опрос (о вытрезвителях). Кому не лень - просьба все же проголосовать.

Бормотуха (Разговоры с Рогатым). Автор: Владимир Филипьев.
«Русской массе надо показать очень нечто простое, очень доступное её разуму. Советы и коммунизм – просто». В. Ульянов. (Из разговоров с М. Горьким)

Подошла пятница. Неплохо бы выпить. Пошел взял чекушку, немного подумав, взял к ней еще поллитровку. Пришел домой, включил телик, дождался, когда менты выпьют, и опустошил с ними первую посудину. Нормально! Жить можно! Придремал на диване перед теликом.
- Прокопыч, а Прокопыч! Вставай, работать пора!
Встал. Вижу Рогатый уже устроился за столом и бутылку свою распечатывает.
- Ну, как, – интересуется черт, - написал?
- Настучал, - говорю, - уже в Интернете лежит.
- Добро! – самодовольно потряхивая рогами, полистав совместный труд, оценил мою работу Рогатый. – Будем дальше творить?
- Будем! Но давай сначала выпьем, - говорю.

Черт разлил. Выпили за публикацию. По русской традиции после первой не закусываем.

Ну-с, с чего начнем? - спрашивает Рогатый.
Вспомнил я, как десяток лет подряд ездил летом в отпуск вместе с учеными на заработки на строительные работы (зарплаты не хватало).
Припомнился такой случай. Приехали как-то на Вологотчину (никак не думал, что со временем на край такой обильный урожай литераторов выпадет, повезло им: не покаталось «Красное колесо» по краю-то ).
Прибыли в какую-то деревню. Устроились, и после обеда в местный магазин подались. Отметить начало работы захотелось.
Заходим – после Москвы абсолютная пустота.
Спрашиваем: - а как же на счет водочки?
- Водка будет в субботу, - отвечает продавец, но только два ящика. Сегодня завезла 20 ящиков бормотухи, хватило на 15 минут торговли.
В помещение ввалился еще один мужик, явно не тем озабоченный.
- Что ж ты Петровна народ-то весь уложила! Сегодня никто на работу не вышел!
- У тебя свой план, у меня тоже свой! – отчеканил представитель торговли. – Будешь брать, али нет?
- Ладно, давай одну! Все равно работы не будет!
Мужик взял бутылку мутного вина и удалился.
- Наш председатель, - охотно сообщила новости неопределенного возраста уважаемый в селе человек. – Трудную ношу на себя взвалил!
- Может, и нам дадите?
- Вам не положено. По распоряжению райкома только председателю и парткому. Заходите через день. Не позже 11 утра, иначе не хватит!
Вышли мы, не солоно хлебавши, и прошлись по деревне.
То тут, то сям мужики возле своих усадеб расположились. Одни дошли только до калитки и уснули возле неё на травке. Другим удалось добраться до ступенек крыльца, и хмельной сон сморил их там. Хозяев охраняли небольшие собачонки, миролюбиво помахивая в наш адрес своими незатейливыми хвостиками. Заметил, что если собаки приветливые, то и хозяева их люди добрые.
Через день, оставив на дежурстве наиболее опытного в этих делах научного сотрудника, к вечеру нас ждал целый ящик бормотухи.
Ну, думаем, дня на 3-4 по вечерам на семерых достаточно!
Сначала решили, что хватит и стакана на брата. Выпили. Кисловато! Воняет! Но терпимо! Чуем, что ничего, но маловато! Кое-кто закусил, основная же масса ждала повтора. Бригадир разрешил. Повторили.
После третьего, зная свою норму, я сошел с дистанции, и поднялся на второй этаж коттеджа для молодых специалистов. Улегся спать.
Коттедж до нас пустовал, так как в котельной взорвался в свое время котел: кочегар, увлекшись бормотухой, забыл взглянуть на манометр.
Утром встал, как положено в 6-00. Тишина. Решил спуститься вниз, ополоснуться. На верху лестницы, скрючившись калачиком, громко храпел институтский механик. В самом низу в унисон вторил ему другой. Ученые, имеющие степень, как-то добрались до своих спальных мест и храпели более интеллигентно. Лишь бригадир, как капитан корабля, оставался за столом до конца, и, положив голову на расставленные на неубранном столе руки, командирски похрапывал. Ящик был пуст!

- Так вот, - спрашиваю я черта, - откуда эта бормотуха взялась? Раньше её не было, да и сейчас вина вроде бы вполне интеллигентные!

- О! – воскликнул черт, - это целая история! Не отразив её, трудно понять, что случилось дальше!
- Так вот, приступил к своему делу Рогатый, - Никита еще живой был, но в первые истории Союза верхушка его решила заменить еще живым. Уж больно он тогдашнее поколение Коммунизмом стращал, да и на Забугор ботиночком агрессивно постукивал и обещал показать ему Кузькину мать.
Пришел, значит, Новый.
Покритиковали бывшего, как положено. И за дела принялись.
- Что будем делать, - делает запрос политбюро Новому.
- Сначала не хочу быть Первым, хочу стать Генеральным!
Сделали Генеральным.
- А теперь звездочку за Генерального.
Дали звездочку. Обмыли, как положено (см. «Обмывка») и снова интересуются:
- Что будем делать с народом-то? – спрашивают у Генерального.
- А что народ-то?
- Да всё пьет, родимый!
- Ну и мы пьем! Нормально! Народ и партия - едины! Пусть все едино пьют, пусть веселятся жизни!

И народ ударился в веселье. Уж не раз в неделю по выходным, а кажный вечер по стакану начал ударять. Комсомол, чувствуя поддержку родной партии, тоже оживился. Научные сотрудники и военные не отставали и рьяно поддерживали бюджет обмыванием диссертаций и очередных звездочек. Страна веселилась и процветала!
Всем хватало! И пенсии вовремя выплачивались, и студенты на свою стипендию раз в месяц в ресторан могли сходить! И ракеты вовремя поднимались в космос, и балет держался на мировом уровне!
Простая арифметика: зарплата – дефицит нужных товаров - гастроном – Водка – бюджет – опять зарплата, стойко поддерживала завоевания социализма!
Но всё имело свой конец! Со временем Водки в стране явно стало не хватать! Не заводились трактора у неопохмеленных трактористов, задерживались защиты диссертаций у товарищей ученых! Страну стало лихорадить.

Доложили Генеральному. Собрался пленум. Никто не знал, как выйти из положения. Строительство новых водочных предприятий требовало капиталовложений. А шевелиться как-то не хотелось! Хорошо спалось! Как всегда решили обратиться к основоположникам. В институте марксизма – ленинизма долго искали совета основоположников. Вспомнили было укор товарища Ленина царским властям, где он в пух и прах разносил царский режим, введший монополию на торговлю водкой, при которой цена в три раза превышала себестоимость продукта. Но в ЦК напомнили, что на данном этапе развитого социализма цена уже в десятки раз превысила себестоимость основного движителя Социализма.
Нашли всё-таки! Обнаружили редкое, истинное признание вождя: «Русской массе надо показать очень нечто простое, очень доступное её разуму. Советы и коммунизм – просто».
- Проще надо дать русскому народу-то! – предложили ученые.
- Верно! – хором, старческим баском, поддержали ученых члены ЦК.
- Не дело, - возмущались последние, - чтоб из одного ящика с народом пить! Не заслуживает он этого!
- И где эту цитату-то его такую откопали!? - изумился Генеральный, - мы её как-то не проходили.
- Да как-то Ильич с Горьким бодался насчет интеллигенции, - бодро ответили ученые, - вот писатель-то, не будь дурак, да записал.
Решили, что действительно русской массе надо дать спиртной напиток попроще, доступный его разуму. И тем самым бюджет страны поднять.
Поначалу ученым хотели предложить создать новый, более дешевый для народа напиток. Но, подумав, что народ не глупее образованных и наверняка что-нибудь уже сам изобрел, порешили отправить гонца на поиски дешевого народного рецепта, как в своё время это сделали два толстеньких заграничных цыпленка из «Золотого теленка». Учитывая их долгие старания, предложили операцию провести скрытно.
Нашел товарищ рецеп-то. Где-то на еще тогда Братской Украине. Селяне навели на сторожа колхозного сада. - В магазин не ходит, самогон не берет, но каждый божий день в задницу пьян, - авторитетно заявил секретарь первичной организации, угощая московского командировочного своим отменным первачём.
Агент запасся поллитровкой и заглянул к местному изобретателю.
Вид магазинного зелья и открыл душу основоположника будущего народного напитка.
- Вишь, сколько яблок-то с гнильцой валяется! - после третьей откровенно сообщил свою тайну колхозный сторож.
– Нигде не учтена падаль-то! А я не поленись, да собери! Заквашу, да и готов напиток-то!
Посланец Кремля аккуратно записал рецепт, но дегустировать мутный напиток отказался. Должность его не позволяла опускаться до народова уровня! И отчалил в столицу.
Собрали пленум. Агент доложил о выполнении важного правительственного задания.

- Не томи душу-то, - останавливая монолог Рогатого, прошу я рассказчика. - Налей!

Черт налил. Выпили за выполнение агентом задания. После второй по простой русской традиции тоже не закусываем.

- Так вот! – продолжил Рогатый. – Работу приняли, но решили всё же на мышах проверить качество предложенного продукта. Ответственное правительственное задание было поручено какому-то институту.

Выделили валюту на вагон белых бразильских мышей, наквасили 2 ящика нового продукта по рецепту, и приступили к научной работе.
И так и этак предлагают мышкам опробовать нововведение. Не хотят забугорские новый советский продукт употреблять!
Пришлось насильно спаивать. Дохнуть стали!
Уж хотели было признать, что не годится продукт к употреблению, да случай помог.
Клетку как-то открытой оставили. Приходят утром – глядь, а мышки то серыми стали. И всё копошатся возле лоханки-то. Попьют вдоволь, попищат по своему, и на бочок тут же и ложатся. Отойдут о хмельного сна, - и снова к поилке. Пригляделись – мышки-то не те! Свои зверюшки-то, отечественные! Сами, видимо, дорогу к пойлу нашли! День проходит, два, неделя. А их всё больше становится! Живут подопытные! И никакой закуси не требуют!
Прошел слух по институту, что удался эксперимент-то.
На следующий день заходят сотрудники в лабораторию, а там два трупа лежат, и ядреный сивушный запах топором стоит. Подошли поближе. Похрапывают! Значит живы, слава богу! Узнали механиков. Свои, институтские!
А рядом опустевший ящик, где жидкость для экспериментов хранилась.
Последние пол-ящика за ночь механики-то оприходовали! Даже мышкам ничего не оставили!
Решили не будить добровольных экспериментаторов.
Время к 11 утра. Народ уж потянулся в гастроном за опохмелкой.
Глядят – и наши механики зашевелились. Организм-то приучен к моменту начала советской торговли спиртным. Поднялись, и, поддерживая друг друга, непрерывно бормоча что-то своё, орошая природу сивухой и ароматом гнилых яблок, подались в сторону ближайшего гастронома подлечить ослабленный организм.
- Бормотуха, - авторитетно объявил третий механик о новом зелье.
Испытания состоялись! Авторитетная комиссия признала напиток пригодным к потреблению для простого люда.

Простая русская масса принюхалась к простому напитку, покривилась, но приняла, рекомендованное как очень доступное её разуму.

Черт тоже налил, но водочки. Захотелось опять бормотушки, но где её сейчас достанешь! Выпили за новое в алкогольном искусстве. Закусили простым крепким соленым огурчиком.

Денежно-алкогольный конвейер опять начал исправно работать, что оттянуло последующие события ещё на несколько лет.

Допили мы с Рогатым бутулку-то, он к себе в преисподнюю на службу отправился, а я спать завалился.

Утром опохмелился, да и записал наше совместное творение.
Теперь жду, когда в следующий раз придет!
21.05.2001


На сегодня все. Легкого похмелья!

Вадим Водкин & Opohmel.Ru, 2000-2001
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться Relayed by Corbina
Рейтингуется SpyLog
В избранное