Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 413 RSS

←   Апрель 2004   →
			1	2	3	4
5	6	7	8	9	10	11
12	13	14	15	16	17	18
19	20	21	22	23	24	25
26	27	28	29	30

За последние 60 дней ни разу не выходила

Сайт рассылки: http://www.dessy.ru
Открыта: 14-04-2002

Автор

Tore-Tam

Статистика

413 подписчиков
0 за неделю

• Выпуски
• Статистика

←   Все выпуски   →

Посылторг - ЖИВ! C 1 апреля!

Информационный Канал Subscribe.Ru

---

---

Home.help.masteru

Посылторг - ЖИВ! Выпуск от  01.04.2004  Почтовое  агентство "DESSY" поздравляет всех с 1 апреля!
Эта рассылка адресуется тем, кому не доступны московские развалы радиодеталей в Митино и книг в Олимпийском, тем, кто любит работать руками, кто только учится паять или уже маститый мастер, которыми так богата наша страна, вся территория экс-СССР.       Эта рассылка для радиолюбителей, для ремонтников, для домашних мастеров.       Эта рассылка может быть полезна работникам сервисных организаций, руководителям кружков творчества, учителям, всем творческим людям!  Здравствуйте, уважаемые друзья!
А весна ведь началась-таки!  И пришел к нам праздник 1 апреля! В связи с этим я решил порадовать вас анекдотами и просто чем-нибудь смешным:
из фидошной переписки... Tема : Дорога в ад... ML> Очень короткое  наблюдение:  по  31  каналу  ТВ  рекламируют ML> салон свадебных платьев "Криста". Все бы ничего, но  реклама ML> идет под песню Криса Ри Road To Hell, что  в  переводе,  как ML> известно, значит "Дорога в ад"... Это что, намек?      Hа авторадио как-то диджей то ли прикололся то ли с  головой не дружил на тот момент - поставил эту композицию для всех, кто в пути. Hе знаю, сняли его или нет... Есть еще порох в пороховницах.. и ягоды в ягодицах! Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив  улучшение  своего  состояния,  он  продолжил поедать сей продукт.  Он прожил 108 лет,  оставив  после  себя  10 детей, 28 внуков, 44  правнука  и  5-метровую  воронку  на  месте крематория. Летит самолет. Пилот по громкой связи:      -  Уважаемые  дамы  и  господа,  вас  приветствует  командир корабля.  Прослушайте  информацию  о  нашем  полете.  Наш   полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров  в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!..  ЭТО  ЧТО  ТАКОЕ?..НУ, ПИZДЕЦ...      В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: -  Прошу  извинения  у  уважаемых  пассажиров.  Просто  это  наша стюардесса  опрокинула  на  меня  горячий  кофе.  Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...      Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все хе#ня! Видел бы ты мои брюки сзади... из фидошной переписки... Один мужик решил подшутить  над  своей  тещей,  которая  его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что  дорогая  мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в  обеденном  столе,  потом залез под него, просунул голову  в  отверстие  и  замер  в  таком положении. Скатерть свисала до  полу,  и  тела  шутника  не  было видно. Еще он предварительно обильно полил  кетчупом  все  вокруг своей дурьей башки.  А теперь представьте, что увидела вздорная баба,  вернувшись домой?  Hа  скатерти  лужа  крови,  а  в  центре  стола  возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что  с  потолка  свалилась криво висящая люстра и долбанула  любителя  розыгрышей  прямо  по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.  Теща, услыхав, как отрубленная  голова  отчаянно  матерится, окончательно потеряла рассудок  и  метнула  в  парня  только  что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно,  банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были  толщиной  с  бетонную  плиту, потому что емкость разбилась, добавив  в  пейзаж  краски.  Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом,  теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно  заевшая  кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом  же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде  апокалиптического  зрелища  стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к  двери.  И тут голова, страшная, вся покрытая  красными  сгустками,  подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!  Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.  Очевидно,  перспектива  узреть  летающую   по   воздуху   за документом  голову  настолько  впечатлила  служивого,  что  он  с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным  оружием на изготовку вломилось в  квартиру,  зять,  по-прежнему  покрытый кетчупом,  вызывал  "Скорую   помощь".   Итог   шутки:   у   тещи гипертонический криз, один мент  стал  заикаться,  второй  теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек  получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. Только в Америке :)      Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.      Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.      Только в  Америке  -  в  супермаркете  больные  люди  должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты  прямо  в  кассе  у входа.      Только  в  Америке  -  люди  заказывают  двойной  чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.      Только в Америке - банки держат  обе  двери  нараспашку,  но крепят авторучки к конторкам цепочкой.      Только  в  Америке  -  люди  оставляют  на  дорожке  у  дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат  в гаражах никому не нужные мусорные бачки.      Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в  пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.      Только в Америке - на банкоматах, установленных  для  выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы  обнаружите  на  кнопках азбуку для слепых.        Если этих  фактов  прогрессирующего  идиотизма  американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:      Hадпись на Фене для сушки волос  из  супермаркета "Sеаrs"  - "Hе используйте во время сна"   (так это  же  моё  самое  любимое время для ухода за волосами!).      Hадпись на коробке  "Фритос"  -  "Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри"  (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).      Hа  брусочке   мыла   "Diаl"  -  "Использовать  как  обычное мыло" (а то что будет?!).      Hа  замороженных  обедах "Swаnsо"  -  советы  по  применению: "Разморозить" (но это очевидно только "совет").      Hа  донышке   стаканчика  с  мороженном   "Тирамису"   фирмы "Теsсо" - "Hе переворачивать верхом вниз" (опа! -  уже поздно!).  Компания "Данон" выпустила новый  детский  йогурт  из  серии "Растишка" со вкусом ананаса  -  "Ананишка".  В  ближайшее  время компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.  ЧП случилось в лаборатории "Huggies"  при  испытании  нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но  и думает, а после использования грязно ругается. Морозко спрашивает - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох#еть, дедушка! Hе сугроб, бл@дь, а солярий! Hа стене общественного туалета: товарищи тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды! Hовый УАЗ Hunter! Более 300 изменений в конструкции! Впервые  в  истории  отечественного автопрома - установлены и закручены все необходимые болты и гайки! Объективная Реальность: В 20 - все ищут Форму, в 30 - Содержание, а  когда  Форма  приобретает Содержание,... почему-то виснет поисковый сервер... Какой-такой  86  smoрuiM?  А,  это  у  вас  Windows  98  вверх  ногами проинсталировался...   Значится, заявка на подключение пользователя. Описание: "Подключить юзера, после чего у него в квартире вставить ему физически..." :) Ну да ладно. Поржали всем отделом системным, но потом появился комментарий: "А почему монтажники ему не вставили?" "Конец был слишком короткий, а отрезать его и скручивать юзер не захотел"  :)  Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. - Ты меня любишь? - Да! А разве ты меня любишь? - Ещё как! - Ты же вчера Ленке в любви признавался! - Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж! - Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время. - Hе могу. Я завтра с мамой из садика прямо в цирк иду. Вчера футболисты <Зенита> и <Спартака> закончили товарищескую встречу в ресторане <Балтика> со счетом 22990 долларов. - Мадонна рвала на себе волосы, потому что ее не брали сниматься в украинских фильмах. А когда волос на голове не осталось, над ней сжалились и взяли в массовку "Запорожской сечи". Новая песня группы <Виагра> - <Я не вернусь... в брюки твои>. Бин Ладен не стал распечатывать письмо "Дарагому Бен Ладену от Афганзских Школныкоф". Он знал, что настоящие афганские школьники не стали бы сбрасывать письмо с самолета F-16 и подписывать его "ЦРУ Вашингтон U.S.A." Вот так, уже пятьдесят первый раз, он избегал верной смерти. Фраза из газеты: "У Марии Ивановны в классе _30_ учеников. Каждое утро _30_ внимательных глаз глядят на Марию Ивановну". Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику: - Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее. Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу: - Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с. - Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда? - Опять же не надо каждые три месяца оформлять московскую регистрацию... Владимир Владимирович скрупулезно прикидывал плюсы президентства. Муж спрашивает у жены: - Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - Да. А как ты догадался? - А у тебя узор на спине отпечатался. Поэма написана трёхэтажным ямбом... История из жизни. В гости к друзьям пришла молодая семья с девочкой - очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые между собой общаются, ребёнку заняться нечем, кроме игры с местным котом. Но кот был уже немолодой, толстый и ленивый - всё, что он делал в ответ на попытки с ним поиграть, так это открывал и закрывал один глаз. Девочка начала выспрашивать у взрослых: а почему котик не хочет играть? Кто-то из них неосторожно ответил, что котик - заводная игрушка и у него кончился завод... И вот, милая девочка с чисто детской непосредственностью достала какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы правильно поняли, КАКОЕ ИМЕННО ОТВЕРСТИЕ девочка выбрала, чтоб вставить ключик!!! Котик "завёлся" с пол-оборота и взлетел на шкаф, откуда уставился на девочку глазами, полными неподдельного страха. На вопрос девочки, почему котик не хочет играть теперь, взрослые не могли ответить долго-долго... Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Ну, и просто интересно: Компьют-динозавр Какой самый старый работающий компьютер в Москве? Результаты розыска показали: он находится в Московском центре автоматизированного управления воздушным движением. Компьютер Censor-932 шведской фирмы Datasaab, 1976 года выпуска, был представлен ведущим программистом этой организации Владимиром Леонтьевым. Технические характеристики самого старого в Москве компьютера - два винчестера объемом 29 МБайт, оперативная память 1,5 МБ, быстродействие - 400 кГц. В аэропорту Внуково, где работает компьютер, под него отведено целое здание, а системный блок занимает зал размером с волейбольную площадку. Censor обрабатывает информацию с 40 рабочих мест, и, несмотря на то, что одновременно за пультами могут работать около 100 человек, компьютер функционирует без значительных сбоев. Читать целиком >>
Если Вы желаете ознакомится с полным каталогом электронных компонентов, измерительного и монтажного оборудования, то можете заказать его как в печатном исполнении, так и на CD... Для этого кликните прямо по рисунку или побывайте на сайте  WWW.DESSY.RU. А еще на печатный каталог можно подписаться прямо в Вашем почтовом отделении!

Посылторг для тех, кто умеет работать руками: WWW.DESSY.RU  WWW.SOLON.RU CD для настоящих мастеров Вы найдете здесь	&nb sp;   Если Вы еще не подписались на нашу рассылку, то сделайте это            & nbsp;  немедленно! Это совсем не сложно:
	Посылторг - ЖИВ!
Успехов Вам во всех Ваших начинаниях!		Tore-Tam

---

http://subscribe.ru/ E-mail: ask@subscribe.ru

Отписаться Убрать рекламу

---

В избранное

{#template MAIN} <div id="loginForm" style="display:none;" class="subscriberu_popup"> <div class="popup_register"> {#include js_tmpl_auth_reg_tab} {#if $P.login_register_tab == 1} <form class="authentication-form" method="post" action="/MEMBERLOGIN_authen_cred"> <dl class="rg_block_options"> <dt id="js_tap_panel_auth"> <h1>Войти на сайт</h1> {* {#include js_tmpl_auth_reg_button} *} {#include js_tmpl_auth_reg_action} <hr class="logreg_line noPhones"> <div class="logreg_descr noPhones"><p>{#include js_tmpl_auth_reg_descr} </p></div> <div class="logreg_advice noPhones"> Если вы еще не с нами, то начните с <a href="#" onclick="rgNav('js_tab_reg');return false;" class="dashed" data-func="registr">регистрации</a> </div> <br><br> <a class="dashed auth-enter" href="/manage/author/"><b>Вход для авторов</b></a> </dt> </dl> </form> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <div class="rg_block_options"> <div id="js_tap_panel_auth"> <h1>Регистрация</h1> <div class="social_reg"> {* <div class="rg_description">{#include js_tmpl_soc_auth_reg_descr}</div> *} {#include js_tmpl_auth_reg_soc} <div class="rg_soc_auth_agree">{#include js_tmpl_auth_reg_agree}</div> </div> <div class="subscribe_reg"> {* <div class="rg_description"> #include js_tmpl_auth_reg_descr </div> *} {#include js_tmpl_auth_reg_action} </div> {* {#include js_tmpl_auth_reg_button} *} <div class="clr"> </div> <hr class="logreg_line noPhones"> <div class="logreg_descr noPhones">{#include js_tmpl_auth_reg_descr} {#include js_tmpl_soc_auth_reg_descr} </div> </div> </div> {#/if} </div> {* <div class="gray_bg register_shadow"></div> *} </div> {#/template MAIN} {#template js_tmpl_auth_reg_tab} <ul class="rg_nav"> <li id="js_tab_auth" class="{#if $P.login_register_tab == 1} rg_active_nav {#/if} rg_first_nav"><a onclick="rgNav('js_tab_auth');return false;" href="">Вход на сайт</a></li> <li id="js_tab_reg" class="{#if $P.login_register_tab == 2} rg_active_nav {#/if}"><a onclick="rgNav('js_tab_reg');return false;" href="">Регистрация </a></li> </ul> <span onclick="hidebo();" class="rg_closed"> </span> {#/template js_tmpl_auth_reg_tab} {#template js_tmpl_auth_reg_action} {#if $P.login_register_tab == 1} {#include js_tmpl_auth_reg_soc} {#/if} <div class="rg_forms"> <input type="hidden" id="login_register_destination" value="{$P.login_register_destination}"/> {#if $P.login_register_tab == 1} <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">E-mail или код подписчика</span> <input id="credential_0" class="js_keydown_selector rg_input_text" data-js_submit="no" data-js_next_input_name="credential_1" name="" type="text" /> </div> <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">Пароль</span> <input id="credential_1" class="js_keydown_selector rg_input_text" data-js_submit="yes" data-js_action="js_loginFormBut" name="" type="password" onkeyup="showAttention(this,!!window.event.shiftKey)" /> <span class="pswd_attention" id="attention_pswd"> <span class="icon_attention"></span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd1">Русская раскладка клавиатуры!</span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd2">У вас включен Caps Lock!</span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd3">У вас включен Caps Lock и русская раскладка клавиатуры!</span> </span> </div> <div class="rg_for_input input-alien"> <span class="chk noPhones"><input id="chk_alien" name="" type="checkbox" /></span><label for="chk_alien" class="noPhones"> Чужой компьютер</label> <a class="forgot_pass" href="/member/totalrecall">Забыли пароль?</a> </div> <div class="rg_for_input"> <em id="auth_msg" class="reg_error"></em> <input id="lf_typeauthid" value="email" type="hidden"> <input type="submit" class="button button-red logreg_submit" id="js_loginFormBut" value="Войти"> <!--</a>--> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> </div> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">E-mail</span> <input id="arfemail" class="js_keydown_selector rg_input_text" name="" type="text" data-js_submit="yes" data-js_action="js_regFormBut"/> </div> <div class="rg_for_input rg_set_lineh rg_for_input_wide"> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_terms' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Я ознакомился и согласен с <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/vereinbarung.html">условиями сервиса Subscribe.ru</a> </label> <br /> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_personal' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Нажимая на кнопку "Готово!", я даю <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/persverordnung.html">согласие на обработку персональных данных</a> </label> </div> {* <div style="float: left;position: absolute;left: 11em;"> <img src="http://www.kupivip.ru/images/vip/logo.png?1604" style="width: 86px; vertical-align: middle;display: block;"> </div> <div class="rg_for_input rg_set_lineh"> <label class="js_tap_panel_checkbox"><input name="" id="js_tap_panel_checkbox_kupivip" type="checkbox" data-js_submit="yes"> Я хочу получать новости о скидках на одежду</label> </div> *} <div class="rg_for_input"> <em id="reg_msg" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> <em id="reg_msg2" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> <input id="rf_typeauthid" value="email" type="hidden"> <a class="button button-red logreg_submit" id="js_regFormBut" href="#">Готово!</a> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> </div> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_action} {#template js_tmpl_auth_reg_agree} <div class="rg_for_input rg_set_lineh rg_for_input_wide"> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_terms_reg' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Я ознакомился и согласен с <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/vereinbarung.html">условиями сервиса Subscribe.ru</a></label> <em id="reg_msg_soc" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_agree} {#template js_tmpl_auth_reg_button} <div class="rg_butons_socials"> {#if $P.login_register_tab == 1} <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="auth_email" href="#"><span><i></i>Email</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="auth_openid" href="#"><span><i></i>OpenID</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="auth_vkontakte" href="#"><span><i></i>Вконтакте</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="auth_mailru" href="#"><span><i></i>Mail.Ru</span></a> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="reg_email" href="#"><span><i></i>Email</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="reg_openid" href="#"><span><i></i>OpenID</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="reg_vkontakte" href="#"><span><i></i>Вконтакте</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="reg_mailru" href="#"><span><i></i>Mail.Ru</span></a> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_button} {#template js_tmpl_auth_reg_descr} {#if $P.login_register_tab == 1} Для оформления подписки на выбранную рассылку, работы с интересующей вас группой или доступа в нужный вам раздел, просим авторизоваться на Subscribe.ru {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} Для регистрации укажите ваш e-mail адрес. Адрес должен быть действующим, на него сразу после регистрации будет отправлено письмо с инструкциями и кодом подтверждения. {#/if} {#/template js_tmpl_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_soc_auth_reg_descr} Или зарегистрируйтесь через социальную сеть. {#/template js_tmpl_soc_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_auth_reg_soc} <div class="rg_soc"> {#if $P.login_register_tab == 1} <a onclick="return _checkSocConfirm(event)" href="https://oauth.vk.com/authorize?client_id=3954260&scope=wall,offline,photos,groups,video,audio,email&redirect_uri={location.protocol+'//'+location.host}/member/login/vk/&response_type=code&v=5.15" class="login_register_vk_button"> <span class="login_register_vk_icon"></span> </a> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <a onclick="return _checkSocConfirm(event)" href="https://oauth.vk.com/authorize?client_id=3954260&scope=wall,offline,photos,groups,video,audio,email&redirect_uri={location.protocol+'//'+location.host}/member/join/vk&response_type=code&v=5.15" class="login_register_vk_button"> <span class="login_register_vk_icon"></span> </a> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_soc}

{#template MAIN} <div id="loginForm" style="display:none;" class="subscriberu_popup"> <div class="popup_register"> {#include js_tmpl_auth_reg_tab} <dl class="rg_block_options"> <dt id="js_tap_panel_auth"> <p class="rg_description">{#include js_tmpl_auth_reg_descr}</p> <div class="clr"> </div> {#include js_tmpl_auth_reg_action} <div class="clr"> </div> </dt> </dl> </div> <!-- <div class="gray_bg register_shadow"></div> --> </div> {#/template MAIN} {#template js_tmpl_auth_reg_tab} <ul class="rg_nav"> <li id="js_tab_reg" class="rg_active_nav rg_first_nav"><a href="" onclick="return false;" >Регистрация</a></li> </ul> <span onclick="hidebo();" class="rg_closed"> </span> {#/template js_tmpl_auth_reg_tab} {#template js_tmpl_auth_reg_descr} <strong>Пожалуйста, подтвердите ваш адрес.</strong><br><br>Вам отправлено письмо для подтверждения вашего адреса {$P.register_confirm_mail}.<br>Для подтверждения адреса перейдите по ссылке из этого письма. {#/template js_tmpl_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_auth_reg_action} <div class="rg_forms confirm_code_from_letter"> <div class="rg_for_input"> <span class="rg_inp_descr" style="width:15em;">Или введите код из письма:</span> <input type="text" value="" id="confirm_code" name="" data-js_submit="yes" data-js_action="js_confirmFormBut" class="js_keydown_selector rg_input_text_conf" > </div> <div class="rg_for_input"><label>Не пришло письмо? <b>Пожалуйста, проверьте папку Спам</b><br /> (папку для нежелательной почты).</label><br />  <a href="" onclick="ajax_recall_code();return false" >Вышлите мне письмо еще раз!</a></div> <div class="rg_for_input"> <em class="reg_error" id="confirm_msg"></em> <a href="#" class="button button-red" id="js_confirmFormBut">Готово</a> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> <br> </div> </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_action}