Консультанты нашего форума

Психолог
Логопед-дефектолог
Педагог
Консультанты по Грудному Вскармливанию
Стоматолог
Юрист
Бухгалтер-финансист
Банковский специалист
Ветеринар

Логопед-дефектолог

Заикание, мальчику 6 лет

Вопрос: Здравствуйте! Мой сын по направлению логопеда был направлен на комиссию. Ребенок заикается. не выговаривал много звуков. В сентябре ему будет 6,8 , пойдет в школу. Мальчик пишет, читает, считает. Хорошо развивается. Звуки поставлены не все,С логопедом сложные отношения. Все мои вопросы она воспринимает как недоверие. Да и не только мои. Родители давно махнули рукой на то,что занятия проводятся только общегрупповые. На индивидуальные у логопеда посто не хватает времени (она еще каждый день ведет прием в поликлиннике.Октябрь-больничный,ноябрь-курсы повышения квалификации. подготовка к Новому году, 23 февраля, 8 марта. В апреле комиссия в саду. На наше недовольство-отвечает-не дам характеристику в школу. Якобы без характеристики в школу из д.с компенсирующего вида не возьмут. Родители,детям которым идти в школу ,водят их к платным логопедам. Имеет ли вес характеристика? Как часто должны проводиться индивидуальные занятия ?Не повредят ли занятия сразу с двумя логопедами? Входит ли в обязательную прграмму дыхание по Стрельниковой?

Ответ:  Отвечаю на ваши вопросы. Про характеристику ничего не могу сказать. Когда я работала в логопедическом саду, учителя наоборот стремились брать наших детей, потому что здесь их очень хорошо готовили к школе, работники РОНО даже пытались определить сюда своих деток. Как сейчас обстоит ситуация, я не знаю. Думаю, зависит от конкретной учительницы начальных классов, насколько она эрудирована в данной области. Сейчас, как правило, учителя больше смотрят на кошелек родителей, чем на дикцию учащихся. Прошло то время, когда запись в карте ребенка - "дислалия" или "нарушение фонематического слуха" - означала, что его не возьмут ни водну приличную школу. Индивидуальные занятия проводятся обычно 2-3 раза в неделю. По поводу двух логопедов: если, судить по вашим словам, нет серьезных и систематических занятий, то и мешать-то собственно нечему. Ситуация, кстати, очень распространенная. По поводу программы и дыхания по Стрельниковой: программ коррекции заикания великое множество, по какой именно работает ваша логопед и входит ли в нее Стрельникова, я, опять же, не знаю. У нас работали по методике Андроновой-Арутюнян, что-то про Стрельникову я ничего не слышала в ее контексте. Я сама только знакомилась с методикой Стрельниковой, у меня есть книжка ее последователя Щетинина. Как-то вызывает сомнение его советы заикающимся говорить на вдохе, как-то это не физиологично. Попробуйте выдохнуть, а потом что-то сказать, у меня не получилось. Я решила, что я где-то что-то не так поняла. Пусть ответит тот, кто пытался и него отличные все получилось, а еще лучше посмотреть. Говорят, что супер-пупер, хорошие результаты. Я не занимаюсь сейчас заиканием, к сожалению. Проблема очень серьезная, абы как не хочется, а времени не хватает, нелья объять необъятное. Единственное, что могу точно сказать - заикающимся сначала исправляют все звуки и вводят их в речь, а только потом занимаются снятием речевого спазма. Одновременно это делать нельзя ни в коем разе, это взаимоисключающиеся занятия - при постановке звуков ребенок должен напрягать органы речи, мы заствляем его говорить на твердой атаке, а при заикании вся коррекционная работа строится на расслабленни мышц речевого аппарата. Поэтому в учереждениях, где все по уму, заикающихся берут на 2 года, иначе теряется смысл всей работы.

Консультант по грудному вскармливанию

Назначили антибиотики... что делать?

Вопрос: Здравствуйте! Я кормлю сама, без докорма, ребенку 4,5 месяца. Неделю назад я заболела, пыталась лечиться народными средствами, но не очень-то все помогало. В результате, врач сказал, что очень похоже на бронхит, нужно делать рентген, но я пока отказалась, чтобы грудь не просвечивать. Назначили антибиотик Сумамед, принимать нужно 3 дня. Я никак не определюсь, что делать. Посоветуйте, как быть? В инструкции лактация в противопоказаниях, т.е. кормить нельзя. Наверно можно сцеживать 3 дня, но ребенок не берет бутылочку, да и приучать к бутылке не хочу... И смеси мы ни разу не пробовали. Если на несколько дней перейти на смесь, то на какую? И не будет ли проблем с возвращением к ГВ после этого?

Ответ: Здравствуйте!

Возможны следующие варианты:
- обращаетесь к врачу с просьбой подобрать антибиотик, совместимый с гв
- пьете назначенный препарат, на время лечения сцеживаетесь (и выливаете) и кормите ребенка либо смесью, либо сцеженным молоком, если есть запас.

"Если на несколько дней перейти на смесь, то на какую?"

Это вопрос к педиатру. Он подбирает смеси.

"но ребенок не берет бутылочку, да и приучать к бутылке не хочу... И не будет ли проблем с возвращением к ГВ после этого?"

Альтернативой является ложка, шприц без иглы, чашка. После бутылки высока вероятность отказа от груди.
Выздоравливайте!

Юрист

Сдавать или не сдавать сумку в магазине?

Вопрос: Обязаны ли покупатели при входе в магазин сдавать сумку? И несет ли магазин ответственность за сданные вещи покупателей? При в ходе в магазин я обязана показать, что у меня в сумке лежит?

Ответ: Сдавать сумки вы НЕ обязаны, магазин ответственности НЕ несет (вы же не заключали договор хранения с магазином), обыскивать вас на выходе НЕ имеют права. НИКТО, кроме милиции, не имеет права вас обыскивать.

Психолог

Поведение ребенка после развода

Вопрос: Мы с мужем 3 месяца назад развелись. Он от нас ушел. От нас - это от меня, сына 5 лет и дочери 8 лет. Мы прожили вместе 13 лет. Для меня развод дался очень тяжело, но ради детей стараюсь держать себя в руках. Про отца ничего плохого не говорю. Проблема в том, как дети себя стали вести. Дочка стала молчаливая, про папу старается не говорить. А сын стал вести себя агрессивно. Он не говорит, но у меня такое ощущение, что он так вымещает свою обиду. Постоянно хамит, с сестрой дерется. Слушаться совсем перестал, просто игнорирует мои просьбы и замечания. Я не знаю, как мне реагировать. Я понимаю, что им тяжело. Но и мне тяжело... и как им объяснить, почему так получилось (он ушел не просто, а к другой женщине)? И как объяснить, что я не виновата?

Ответ: Чувствуется, что вы встревожены, растеряны, и вас сопровождает чувство вины. И при этом в центре вашего внимания-дети, а своими эмоциями и чувствами пренебрегаете, или подавляете их, или избегаете. Я правильно вас поняла?

Ну что ж... Итак о детках. Дети разных возрастов по разному понимают, что происходит в отношениях между родителями, и по своему объясняют себе развод. Особенно сильное влияние он оказывает на детей в возрасте до 6 лет, для нормального психологического развития которых в первую очередь необходима стабильность. Именно в этот период у ребенка формируется представление о мире и о взаимоотношениях между людьми. Дети в возрасте 3,5 – 6 лет после развода родителей часто испытывают сильное самоунижение. Будучи не в состоянии понять истинное положение вещей, они берут на себя вину за развод родителей. Дети в возрасте 7 – 8 лет чаще переживают чувства злости и обиды, особенно на отца.

Вам нужно быть готовыми к тому, что дети по разному реагируют, иногда возможны нарушения физического состояния, вплоть до заболеваний. Ребенок может испытывать целую гамму разных, а порой и противоречивых чувств, которые являются способом адаптации к изменившемуся состоянию:
-злость на родителей, которые лишают его так необходимой ему стабильности; 
-злость на какого-то конкретного родителя, чаще всего на мать, которая не смогла сохранить семью; 
-радость от разрешения той тяжелой ситуации, которую ребенок наблюдал последнее время и поневоле был участником; 
-печаль по поводу распада семьи, сожаление и стыд, что родители не смогли создать ему эмоционально благополучные условия (в отличие от семей его ровесников, с которыми ребенок поневоле сравнивает свою). 
-плач и «истерики», говорящие об остроте состояния ребенка, но не обязательно о глубокой тяжести его состояния. Чем более человек способен к бурному выражению своих чувств, тем благоприятнее прогноз.
-страх по поводу дальнейшей жизни, обусловленный нестабильностью и неизвестностью. Не всегда ребенок сможет назвать его причину, часто страх потери полной семьи маскируется под другие страхи.                                                                                                                                                 -внешнее равнодушие иотстраненность.Ребенок выглядит безучастным и равнодушным к происходящему. На самом деле – это его защита, говорящая о крайней степени его неблагополучия. Он уже разуверился в своих силах.

Что ухудшает эмоциональное состояние ребенка(можете провести мини-диагностику):

-ссоры родителей до развода и ухудшение обращения с ребенком в этой ситуации; 
-если воспринимает ухода из семьи отца как отказ от самого ребенка; 
-дефицит общения с вами, так как вы часто бывает вынуждены пойти на работу на полный рабочий день; 
-ухудшившиеся отношения ребенка с товарищами, которые обычно задают ребенку нескромные вопросы, дразнят и т.д.

Как вести себя с детьми? Как реагировать на их поведение?
Вам важно собраться с силами. Как бы Вам не было тяжело, какие чувства бы Вы не испытывали, дети не должны почувствовать себя эмоционально покинутыми, ибо таким образом они теряют обоих родителей сразу! Если Вы чувствуете, что не в состоянии справляться со своими эмоциями и не можете уделять детям должного внимания, что Ваши дети страдают не только от развода, но и от Вашей безучастности, что ему «не к кому приткнуться», срочно обращайтесь на консультацию  к психологу. Последствия переживания такой заброшенности могут в будущем превзойти по тяжести пережитый родительский развод (к этой ситуации относятся  ухудшение  здоровья как психосоматические заболевания)
Вам нужно обьяснить детям что произошло в Вашей и их жизни, в вашей совместной жизни. На доступном им языке вы должны рассказать о переменах в их жизни, при этом важно учитывать возраст ребенка и возможные переживания. Лучше если при разговоре будут участвовать оба родителя. Перед разговором вам желательно морально и эмоционально подготовиться. Можно поговорить с теми разведенными родителями, у которых уже имеется такой опыт. Напишите себе на бумаге ключевые фразы для самоподдержки. К моменту сообщения детям об изменениях вы сами должны пребывать в состоянии максимально возможной эмоциональной стабильности с тем, чтобы не «повесить» на детей свои негативные чувства. Здесь вам может помочь психотерапевт-психолог, который вместе с вами проанализирует ваши тревоги и волнения и поможет в безопасной искусственной обстановке своего кабинета отрепетировать предстоящий разговор. В любом случае это не должно выглядеть оправданием в глазах детей, просьбой о помощи или совете. Как мама, вы должны быть готовы сами предоставить им защиту и поддержку когда деткам сложно совладать со своими чувствами, когда они само будут плохо понимать что с ними происходит.
Важно объяснить детям, что они смогут всегда с папой встретиться при обоюдном желании, за исключением тех случаев, когда подобное общение идет ребенку во вред. Даже при понимании пользы от общения с отцом, что-то в Вас может противиться этому. Проанализируйте свои чувства самостоятельно или с помощью психотерапевта: где вы действуете в интересах детей, запрещая встречи, а где руководствуетесь негативными чувствами, лишая детей необходимого общения. 
Через какое-то время после развода когда дети найдут способности контролировать свои переживания, самое время поговорить с ними об изменившейся ситуации в семье и перераспределении обязанностей. Часто разведенная мать вынуждена проводить на работе больше времени, поэтому на ребенка перекладывается выполнение доступных ему по возрасту функций по ведению домашнего хозяйства: сходить за продуктами, вынести помойное ведро и т.д. Обязанности ребенка должны быть четко оговорены двумя сторонами, и в таком тоне, который бы не вызвал в ребенке реакцию протеста и обвинения матери, и ребенок вынужден поневоле взрослеть и принимать на себя обязанности.

Чего делать не стоит

-Раздражаться на ребенка за то, что он в такой трудный для матери момент, эмоционально отстранен. 
-Злиться на ребенка, который продолжает любить отца и хочет с ним встречаться. 
-Стыдиться перед уже взрослым и все понимающим ребенком за свое поведение во время развода, которое, по вашему мнению, могло выглядеть неприглядно в глазах ребенка. 
-Виниться перед ребенком за неспособность сохранить семью и лишение детей отца, несмотря на то, что причины такого поступка были независящими от вас, когда решение покинуть семью исходило от супруга.
-Требовать поддержки и сочувствия со стороны окружающих, в том числе и от детей, любой ценой. По сути это означает принятие роли жертвы, которая не в состоянии помочь себе сама ни в чем. 
-Отказываться от той помощи, которую Вам готовы оказать Ваши близкие, и в том числе бывший супруг добровольно. Вы демонстративно подчеркиваете, что ни в чем не нуждаетесь, лишь бы никто не увидел Ваших настоящих нужд и страданий.                                                                       -Баловать детей, в основе которого лежит не желание возместить ему то, чего он лишился в результате развода, а желание доказать себе, что я хорошая мать, и доказать окружающим, и в первую очередь бывшему супругу, что Вы прекрасно справляетесь и без него.
-Принятие роли самоотверженной матери, решившей посвятить всю оставшуюся жизнь ребенку, отказавшись от своей собственной личной жизни. Такая позиция очень похожа на позицию жертвы и поощряема в обществе. В конечном итоге от нее пострадают дети, поскольку невольно станут вечными должниками матери. В дальнейшем это помешает их нормальному отделению от Вас при создании своей семьи. Да и сами можете чувствовать себя обманутой и обделенной благодарностью выросших, на которых «положили всю жизнь».                                                                                                 -Игнорировать в глазах ребенка и окружающих произошедшее, имитировать то, «что ничего не произошло». Например, Вы запрещаете в разговорах касаться этой темы. Возможно, взрослые люди поймут истинный мотив такого поведения – желание скрыть боль и не ковырять раны, но дети могут получить твердую установку на всю жизнь, что чувства показывать «неправильно» и «плохо». В конечном итоге такое показное бесчувствие приводит к психосоматическим заболеваниям. Ваша боль никуда не делась, не вышла со словами или слезами, она осталась в теле, которое будет постепенно разрушаться от нее. Это и стенокардия, и бронхиальная астма, и нарушение работы желудочно-кишечного тракта, гипертония и многие другие заболевания.

И моя личная рекомендация вам: найдите хорошего психотерапевта, психолога и посетите консультации, пройдите курс психотерапии, чтобы в Вашей конкретной ситуации вы смогли прожить и отреагировать все свои негативные чувства, разобраться в себе, найти свое ресурсное состояние, определить тактику поведения с детьми. 

Надеюсь, моя мини-лекция была для вас полезной :-)