Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и знать 69 поз.
Парень - своей девушке:
- Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.
Девушка голосует на трассе. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут. Водитель:
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- А я ещё не женщина!!
- Так ещё и не город!!!
Два мужика выпивают:
- Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия
на 22м месте!
- Ох уж наш Семёныч, ох и путешественник!
Старая дева с завистью глядит на беременную женщину:
- А ведь несколько месяцев назад у неё был секс!
Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один
необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия
сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!
Кавказ. Директор видит нового учителя с фингалом:
- Извините, забыл предупредить: вместо "неверный ответ"
надо говорить "неправильный".
- А я в зоопарк ездил - там слоны ТАКОЕ вытворяли... Жалко, не
заснял.
- А я видела, как ЭТО делали кони! И засняла!!
- Кони засовывали друг другу в жопу хобот?!
Девушка - своему парню:
- Живём вместе уже 4 года, пора уже тебе на мне жениться.
- Согласен, но только после ремонта.
Коллеги сказали девушке, что ремонт невозможно закончить, можно
только приостановить.
Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку
получить у врача справку о том, что ты голубой.
Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.
Девушка - подруге:
- Мужики ругают женскую логику. А сами? Мой парень сказал, что все
девушки корыстные. А когда я заплатила за себя в кафе, он сказал,
что я гордая, и могу катиться, куда хочу.
Две девушки:
- Я хочу, чтобы мой жених приехал ко мне свататься на белом коне.
Это так романтично!
- Чего романтичного в том, что конь насрёт под окнами?