Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Как сохранить здоровье? Тысячелетний опыт восточной медицины

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 500 RSS
←   Июнь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.orthilia.ru
Открыта: 09-12-2010

Автор
alex.vespa@yandex.ru

Статистика

500 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Как сохранить здоровье? Тысячелетний опыт восточной медицины. Стратегия любви.


Кто из нас, взрослых, не сталкивался с детскими капризами, непослушанием? Некоторые дети буквально невыносимы. Бывает, например, малыш требует новую игрушку, а получив отказ, падает на землю и бьётся в истерике...

Это мы допускаем какие­то ошибки в воспитании или, может, такие выходки — очередной кризис возраста, которых в детстве немало? Откуда берутся неуправляемые дети? С этими вопросами мы обратились к психологу.

Важный момент воспитания

Как бы скверно ребёнок себя ни вёл, всему есть свои причины...

Воспитание начинается с самого раннего детства, с рождения. Маленький ребёнок часто плачет — только так он может сообщить о своих нуждах родителям, от которых пока зависит буквально во всём. Естественно, мама сразу спешит на помощь. Малыш подрастает — растут и его потребности, и уже не все они связаны с выживанием... Вот он тянет ручки к игрушке, хнычет, чтобы мама с ним поиграла — и мама отвлекается от «взрослых» дел. Со стороны родителей это нормально, это проявление любви. Но рано или поздно малыш впервые услышит: «Маме некогда, поиграй сам»…

За первыми родительскими отказами, как правило, следует бунт криком. И это понятно: малыш боится потерять власть над родителями и во что бы то ни стало хочет сохранить младенческий статус. На самом деле это эгоизм, основанный на страхе: а вдруг родители его разлюбили?

Этот момент — один из самых важных в процессе воспитания. Маленький человек обязательно должен понять: он не может получать от родителей всё, чего ему хочется. Он должен принять новые правила. Всё дальнейшее развитие ребёнка во многом зависит от того, как он адаптируется к новым условиям.

Родительские ошибки

Как поступать родителям, если чадо взбунтовалось? К сожалению, в этот переходный период они (а чаще — мамы) не всегда ведут себя правильно.

Первая и самая распространённая стратегия — «превращение мамы в мачеху». На протест ребёнка мама реагирует непривычно жёстким тоном, криком или даже шлепками. Но такая реакция только усиливает стремление малыша «вернуть маму»: он закатывается в истерике. Многие родители думают, что ребёнок рыдает из­за того, что не удовлетворили его потребность. А на самом деле это битва за возвращение любви.

Конечно, со временем малыш поймёт, что родители — не золотая рыбка, они не могут исполнять любую его прихоть. Но вместе с этим возникнет неуверенность в родительской любви, ребёнок станет нервным, плаксивым.

А бывает, мамы и вовсе проигрывают это сражение. Ребёнок рыдает, материнское сердце разрывается от жалости, и мама идёт на уступки. Или малыш не знает отказа потому, что такова воспитательная позиция родителей. И вот такое дитя растёт, а младенческое представление в его сознании не меняется: «Я — центр вселенной». Он не способен воспринимать потребности близких, для него имеют значение только его желания. Такой ребёнок превращается в маленького диктатора. Чем дальше, тем больше он становится неуправляемым.

Когда время упущено…

В моей практике был случай, когда сына с таким мировосприятием мама «дотерпела» до подросткового возраста. Это был поздний и очень желанный ребёнок, и мама безропотно выполняла любую его прихоть. В десять лет, например, чтобы помыть сына (а в этом возрасте его всё ещё мыла мать!), его нужно было уговаривать, обещать массажик. Когда мальчику исполнилось двенадцать, мама начала возмущаться: потребовала убирать в своей комнате, не сидеть всё время за компьютером, не пропускать школу. Тут­то и начался домашний ад. За многие годы попустительства мальчик привык командовать матерью, не привык что­либо делать по дому. И он стал «наказывать» ставшую строптивой мать: щипал её, толкал, мог даже чувствительно стукнуть…

К счастью, устав от войны в семье, мальчик всё­таки согласился пойти к психологу. Потребовалась долгая коррекционная работа. Очень сложно было изменить уже сложившееся мировоззрение двенадцатилетнего подростка, который искренне не понимал, почему у него должны быть бытовые обязанности и по какой причине ему отказывают в очередной «игрушке». Такого бы не случилось, помоги ему мать вовремя преодолеть младенческий эгоцентризм.

Любовь, терпение и последовательность

Как же это сделать мягко, не ломая ребёнка? Есть несколько важных правил.

Правило первое: любой отказ необходимо сопровождать уверением в любви. Как бы безобразно ни вела себя бунтующая кроха, повышать голос нельзя. «Купи!» — требует малыш. «Мне хотелось бы купить тебе это, но нет денег!» — «А­а!» — кричит малыш. «Мама тебя очень любит, но купить не может». — «А­а!» — «Поплачь немного и успокойся, всё будет хорошо!»

Второе правило — обязательно выполнять важные для ребёнка просьбы, отказывая там, где он легко может обойтись. Например, если малыш устал и хочет «на ручки», не время воспитывать его волю. Или — если ребёнок долго не видел родителей и требует внимания, это внимание нужно дать.

Третье правило — никогда не менять решений. Важный момент: решение должно исходить от обоих родителей. Если один родитель запретил что­то, а другой тут же это позволил, то понятия «нельзя» и «надо» так никогда и не сформируются. Итак, если вы сказали, что не можете — всё, вариантов быть не должно. Именно поэтому, прежде чем в чём­то отказать малышу, нужно подумать: а обязательно ли отказывать?

Проявление родительской любви и попустительство — разные вещи. Можно обожать ребёнка, даже баловать, и это не сделает его эгоистом. Наоборот, научит любить. Держать ребёнка в ежовых рукавицах, пожалуй, не менее вредно, чем заниматься попустительством. Это тоже может привести к тому, что ребёнок станет неуправляемым.

Ещё одна крайность, губительная для формирования характера, — превышение родительской власти, насилие над душой ребёнка. Иногда то, что родителям кажется обычной строгостью, нежеланием идти на поводу у капризников, глубоко ранит детей. Например, ребёнок не хочет надевать шапочку. «Она колется», — объясняет он. «Не выдумывай!» — раздражается родитель и силой натягивает головной убор на малыша. А на возмущённый плач отвечает шлепком. Или — вечно спешащие мамы, которые требуют от ребёнка быстро одеваться, быстро ходить, дёргают и трясут их, как кукол: «Стой, тебе говорю!» Если таков основной фон воспитания, ребёнок тоже будет расти непослушным. Сначала внутренний протест он выражает капризами, а потом и наплевательским отношением к просьбам родителей.

Вот забавно­грустная сценка, подсмотренная мной в одной молодой семье. Мы общаемся с мамой, а пятилетняя дочь Олеся громко играет рядом. Мама: «Олеся, тише, мешаешь!» Ноль эмоций. «Олеся, иди в другую комнату!» Никакой реакции. «Я кому сказала?!» — мама подходит и отвешивает дочери шлепок. Девочка молча берёт игрушки и идёт в другую комнату.

Такой «пофигизм» ребёнка — защитная реакция, результат постоянного невнимательного, а порой и грубого отношения родителей. Когда этот ребёнок станет подростком, взаимодействовать с ним станет ещё сложнее, ведь подзатыльники он уже не потерпит.

Конечно, в деле воспитания ребёнка универсального рецепта нет. Детские капризы, непослушание, неадекватное поведение — от нашего способа воспитания и поведения во многом зависит ответная реакция малыша. И мы, родители, должны всегда об этом помнить и проявлять величайшую осторожность, потому что наши ошибки слишком дорого обходятся.

Мария Царёва

Информационный спонсор: Газета «Мысли и Здоровье» корпорации «Ли Вест», г.Новосибирск  http://www.gazeta-mz.ru/

Организатор рассылки: Интернет-магазин: «Лекарственные травы - почтой «Ортилия.ру» http://www.orthilia.ru/

Вопросы по адресу: alex.vespa@yandex.ru

График обучения врачей Традиционной китайской медицины:

http://liwest.ru/site/downloads/grafik_obucheniya.xls

 
В избранное