Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

От всех болезней смех полезней С Новым годом!!! Улыбайтесь!


                                         Здравствуйте, дорогой подписчик!

      В предыдущем выпуске я так увлеклась борьбой с серьезностью, что даже забыла с Вами поздороваться.
Ну, уж простите, не со злого  умысла, а с доброго: видимо, я сочла, что Ваше здравие перед Новым годом должно подразумеваться само собой. И, чтобы  не только подразумевалось мое поздравление Вам с Новым годом,
я его сразу и выдам.
    Пусть все печали и недомогания благополучно останутся по-сиротски сидеть под лавкой в старом году! Пусть в  Новый год перекачует только бодрость, а улыбка будет визитной карточкой Вашего здоровья и силы духа.
                                                          С  наступающим Новым годом!

                                                     

                                         

                                                     Поговорим серьезно

    Умение не принимать все слишком серьезно – лучшая прививка от неприятностей. Как сказал поэт:
                               "Да здравствует уменье быть веселым,
                                 Когда тебя ничто не веселит!"

   Здравствует, в этом случае не только уменье, но и сам умелец. Даже в случае недомогания и болезни, крайне полезно сохранять хорошее настроение, оптимистическое отношение к своему будущему. Ибо преобладание положительных эмоций, составляющих основу хорошего настроения, способствует нормализации различных функций организма. Об этом известно с незапамятных времен. Например, в средние века говорили, что приезд в город комедиантов намного полезнее для здоровья жителей, чем целый воз лекарств. Эту закономерность очень точно и лаконично сформулировал главный хирург наполеоновских армий Доминик Жан Ларрей: «У победителей раны заживают скорее».
       А в наши дни в одном из американских госпиталей, где лежали больные после тяжелых операций на легких и сердце, был проведен очень простой, но весьма впечатляющий эксперимент: в нескольких палатах оперированным стали регулярно показывать веселые мультики. И у этих больных процесс восстановления пошел значительно быстрее. Даже такая реакция, как СОЭ (скорость оседания эритроцитов), характеризующая степень воспалительных процессов, у них начала уменьшаться намного быстрее. Вот так!
                                                    Терапевтический кабинет

                                         
    Ну, какой же здравомыслящий будет работать в такое праздничное время? Только специалисты по нездоровой психике.))

- Как психоаналитик определяет, что его посетитель его офиса действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто долларов в час за лечение у психоаналитика.

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял? (Улетает).

В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много. Тут им кричит медсестра:
- Эй, вы! Немедленно отдайте телефонную книгу!


- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.


- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

   Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Так вам к этому... ветеринару надо. Следующий!
У психолога.
клиент: У меня такое ощущение что меня все игнорируют!
психолог: Следующий!
***
Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?
                

                                                Кабачок «На здоровье!»(почти Аптека)
   Забегайте в кабачок «На здоровье!» перекусить парой шуток, перекинуться веселыми
тостами, послушать анекдот, да и самому рассказать, что вспомнилось веселого.


Предписание врача:
Встречайте Новый год так, чтобы потом не было мучительно больно проходить мимо зеркала.
Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало:
 — Я про кризис слышал… Но что он ТАКОЙ!!!…
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

При платной медицине, доктору выписать человека из кардиологии стало невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в госпитализации.


В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
- Я тоже!

Здравствуйте, БЕСПЛАТНЫЙ доктор!
 - Ну здравствуйте, неизлечимый больной!..

- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты,
что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!

- На задней части кузова грязного грузовика:
 "ОБГОНЯЙ!!!Кто-то ждёт твои почки..."


Заключение медицинской экспертизы: "Больной нуждается в уходе врача и чем дальше врач уйдет, тем лучше для больного".
Зато смех никогда не должен отдаляться от Вас далеко! Улыбайтесь!
С Новым годом!

До следующего визита к Смехотераписту.
Лаура

 

 

  


В избранное