Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Кто вам поможет

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 618 RSS
←   Сентябрь 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 3 выпусков (1-2 раза в месяц)


Сайт рассылки: http://kvp.su/
Открыта: 05-02-2019

Автор
Петр

Статистика

618 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Кто вам поможет


                                          
КТО ВАМ ПОМОЖЕТ…
           
  Со временем беду сменяет радость, как в ободе бегущем спица спицу. (В.Шекспир)

Все, что мы есть - это результат наших мыслей. Будда.


К вам без злобы

Хочется помочь...

Куда идти?

Уникальный травяной чай - барьер для тревоги!

Получи бесплатный совет о твоём здоровье!

о Доброе слово и кошке приятно


Здравствуйте, хорошие и добрые люди, которые, верится, действительно могут помочь и помогают другим хорошим и добрым людям. Меня зовут Юля. Давно читаю вашу подписку, но долго не решалась написать. Мне будет сложно рассказать о своей проблеме вкратце так, чтобы было понятно вам, когда я и сама не очень понимаю в чем дело. На первый взгляд в моей жизни в данный момент все благополучно: семья, работа, быт. А на самом деле нет чего-то главного, от чего появляется блеск в глазах и воздух бывает пропитан флюидами счастья. Я и сама не знаю, чего жду от этого письма. Наверное, ни один волшебник в мире не может дать то, что однажды выпало из рук и укатилось неведомо куда. Запутала? Просто у меня депрессия. Банально. Но выпутаться сама я не могу, а помочь некому. Конечно, не в один миг и не вдруг, я шла к этому долго и упорно, считая себя сильной, думая, что осилю любую ношу. Мне тридцать два. Я - учитель. Когда-то считала себя очень даже неплохим учителем, меня любили дети, а я - души не чаяла в них, зачастую забывая о собственном малыше. Уроки, мероприятия, карточки, разработки - каждый раз хотелось сделать лучше, чем вчера. Разрушилась семья, муж ушел к другим женщинам, дающим ему то, на что у меня не хватало фантазии, сил, опыта. Через некоторое время вышла замуж вновь за человека, который вселил в меня такую надежду, такую уверенность в том, что счастье еще возможно, что не поверить я просто не могла. Мой муж - замечательный человек. Он - прекрасный хозяин, хороший отец, добытчик. Наверное, если это письмо прочитают женщины, они меня не поймут (и закидают тапочками). Не знаю даже, как его описать поточнее. В нем что-то такое настоящее, домостроевское, может быть крестьянское (в хорошем смысле этого слова). Про таких людей говорят - за ним, как за стеной. Настолько надежно, что кажется будто бы в склепе...Я очень хотела стать хорошей женой и хозяйкой, достойной такого человека. Конечно, понимала прекрасно, что мы не просто разные, мы с других планет, но верила, что любовь и желание иметь крепкую семью все преодолеют. Мы разные во всем. Ах, простите, я вас не представила друг другу. Артур, мой супруг, ему сорок один год. Но разделяют нас ни эти девять лет жизни. Нас разделяет пропасть, которая с каждым днем становится все огромнее. В магазине я иду первым делом смотреть книги, он - колбасу. По телевизору он смотрит спорт, спорт, спорт и криминал (телевидение кабельное и можно круглосуточно щелкать пультом), иногда может смотреть несколько фильмов сразу. Причем, если у меня бывают редкие моменты приобщиться к этому говорящему ящику, то каналы переключаются в тот момент, когда я начинаю понимать о чем фильм. Нам нравится разная музыка и разные книги. И если здесь возможны компромиссы, то в остальном мне не остается ничего, как подчиняться власти хозяина. Он всегда лучше знает, что положить в суп (при этом никогда не сварит его сам), чем лечить детей (но никогда не сделает этого сам), как отбеливать и крахмалить белье, мыть полы... Он руководит и теперь уже не вспомню, вряд ли он бывает доволен когда-нибудь результатом моего труда. Что умерло вначале - желание что-нибудь делать для этого человека или настроение творить? У меня опустились плечи и ссутулилась спина. После рождения второго сына, я поправилась, не так уж сильно, но талия конечно уже не осиная. Сколько же раз мне об этом говорено! Я доголодалась до того, что пропало молоко и малыша перевели на смеси, но похудеть окончательно мне так и не удалось. Теперь спрашиваю себя - а зачем все это было? Секса в нашем браке, как в бывшем СССР, нет. Когда я соблазняю мужа специально купленным бельем, он говорит мне, подожди еще один тайм, сейчас кому-то там гол забили...(это не анекдот, и даже не единичный случай!) И если я не разбила еще китайскую вазу об его тупую голову, то только потому, что вазы рядом подходящей нет. К нам не ходят в дом друзья, муж не любит компаний. Мы тоже никуда с ним не ходим. За четыре года совместной жизни мы ни разу не были ни в кино, ни в театре, ни в лесу на шашлыках. Один раз ездили в другой город, еле уговорила его зайти перекусить в кафе, обычно морили червячка в машине. Мы совсем не общаемся с другими людьми и уже почти не общаемся друг с другом. Поговорить с ним просто невозможно. Артур считает, что у нас все хорошо, от всяческих откровений уходит или кричит - чего тебе еще не хватает? Мне не хватает меня, той, что похоронена заживо. Ну и на все это наслаиваются неприятности на работе. В связи с замужеством и переездом, я поменяла школу и из коллектива, в котором меня любили и уважали, попала в ад, где администрация относится как к быдлу. Школа у нас элитная, учатся элитные детки элитных родителей, для которых учителя - гувернеры и можно многое из того, отчего у морально здоровых людей волосы встают дыбом. Чего-то мрачными красками я раскрасила свою жизнь. Конечно, все немного ярче, многоцветнее и многозвучнее. Есть письма подруг, есть родители, брат. Растворяюсь в своих сыновьях, читаю (увы, как это бывает редко!) любимые книги, но... Что-то внутри надломлено. Нет веры в себя, в свои силы. Последнее время заметила, что посторонние люди стали "пинать" меня. Стою просто в очереди, доброжелательно-вежливая, подходит мадам в норковом манто и срывает на мне свое плохое настроение. А я даже ответить не могу ничем, разревелась, как дура, потом еще муж дома добавил - сама виновата. Смотрю на себя в зеркало и твержу - ты красивая, умная, сильная, а из зеркала на меня смотрит затравленный звереныш, уродливый и с поджатым хвостом. И так от всего тоскливо, что жить не хочется, даже ради детей. Но если посмотреть со стороны, в моей жизни все благополучно - семья, работа, быт...Если я когда-нибудь выберусь из этого пике, я бы тоже хотела помогать людям, возьмете к себе в службу спасателей? Незаконченное психологическое имеется, но практики пока ноль. С уважением, Юля.

Ответ:

Здравствуйте, Юля! Письмо Ваше прочел дважды сразу. А потом еще раз – уже на следующий день. И вовсе не потому, что описанное Вами положение вещей – редкая коллизия. Отнюдь… Почему-то (хотя почему «почему-то»?) такие коллизии случаются с интеллектуальными женщинами. У женщин, не очень отягощенных багажом знаний, интеллектом, не возникает потребности «покопаться» в себе. Живут себе и живут… Есть муж – и слава Богу! А какой он – это уже дело даже не десятое. Юля я далек от мысли советовать Вам предпринимать что-либо радикальное – в смысле взять да и уйти от мужа. Нет… Психологи давно подметили (а психология наука тонкая и все подмечающая; правда как наука только-только оформляющаяся, формирующаяся), что женщина в силу разных причин оставшаяся без мужа – практически сразу же теряет в социальном статусе. И с этим нельзя не считаться. Но дело даже не столько в Вашем муже, сколько в Вас самоё, Юля. Буквально днями, я получил письмо из Новосибирска от женщины 37 лет (преподавательницы иностранного языка, знающей 5 языков, закончившей два факультета Новосибирского гос.университета). Так вот в своем очень умном и взвешенном большом письме она пишет о том, что уже четырежды была замужем. От трех браков остались дети – старшей дочери 14 лет, сыну - 10 лет и младшей дочери – 2 года. И, что интересно, всех ее 4-х мужей звали Анатолиями. И она пишет о том, что не специально выбирала мужчин с этим именем. Более того, уже после первого неудачного брака она избегала этого имени – оно было ей неприятно. И тем не менее… И со всеми ее мужчинами случалось одно и то же (кроме третьего – утонувшего на рыбалке). Она описала практически все те же проблемы, которые описали Вы. Надо понять то, что все проблемы в нас самих. И пока не придет понимание этого – успеха не будет. А как это понять и начать «работу над ошибками» - спросите Вы? Читать книги – и классику – Диккенса, Мердока, Л.Н.Толстого, Достоевского, а также - с прочтения книги Энтони Роббинса «Беспредельная власть или как добиться вершин личных достижений». Эта книга не о власти над другими людьми. Эта книга о власти над самим (самоё) собою, над своими чувствами. Думается мне, что прочитав ее, Вы, Юля, не только не пожалеете об этом, но… Одним словом, Вам она – эта книга, может оказать большое содействие. Но с ней надо поработать. С ручкой, с маркером, с … желанием что-нибудь получить. Вне всякого сомнения – жизнь всегда дает нам то, что мы очень-очень-очень желаем получить. Дело лишь в том, что одни хотят получить, лишь поглядывая в небо – не перепадет ли что-нибудь, а другие начинают (кроме поглядывания на небо) еще и предпринимать какие-либо действия. Для начала читать, читать и читать. Всего Вам доброго в жизни, Юля. И правильных мыслей, эмоций и действий.

Обращайтесь ко мне … непременно получите ответ!

Архив рассылки  

      

  
              
В избранное