Вопросы и ответы. 

1.      Вопрос:  Мой братишка подросток. Он поздний ребенок, и поэтому и мама с папой и я, все мы его всегда опекали. Он умный, увлекающийся ребенок. Всегда хорошо учился, имел много друзей. Был лидером, среди пацанов своего класса. Но в последнее время, он засел в компьютер и не уходит оттуда. Сидит там часами, не выходит на улицу. С нами не разговаривает. Играет в игры по сети. Мы за него беспокоимся, вдруг он зависнет там и не сможет выбраться, подменив реальность играми в интернет. Однажды мама решила силой, его оттуда вырвать. Выключила компьютер, а он кинулся на маму, чуть ли ни с кулаками. Был очень зол, кипел и ругался. Мама плакала. А папа чуть его не побил. Я кое-как его удержала. Что нам делать? Сможете ли вы мне помочь? И как вы станете работать со мной?  Что я буду делать?

Ответ:  В вашем вопросе я услышала страх потери брата, тревогу за его будущее. Вы хотите ему помочь, но совсем не представляете, как это сделать?  Ваш брат подросток. Играя в игры по сети он получает все, что так необходимо подростку. Вопрос в том, почему он подменяет мир реальный на мир виртуальный? И не находит в семье того, что ему необходимо как воздух.

Дело в том, что играя в эти игры, он  становится частью команды. В которой он несет ответственность за виртуальные жизни других людей. Если вы резко обрываете (выключая компьютер )его связь с командой, по его вине погибают несколько других участников (вот как можно объяснить его агрессивное поведение по отношению к маме).

В этом возраст,  ребенку важно быть причастным к сообществу людей, разделяющих его мировоззрение. Ваша семья продолжает опекать его, не позволяя стать взрослым. Вы и ваши родители нарушают его личные границы, обесценивая то, в чем он находит удовлетворение своих возрастных потребностей.

Как вам понять своего брата? Как найти нужные слова, чтобы он знал что его понимают не только там, в игре, но и здесь в семье? Как сделать так, чтобы семья стала командой, преодолевающей трудности, но не в виртуальном мире, а в реальной жизни? Нужно говорить с ним. Но не тоном наставлений из роли старшей сестры. Для того чтобы понять тот язык подростка, на котором он говорит и может вас услышать, вам необходимо оказаться в его «теле» и посмотреть его «глазами» на мир.

Для этого вам необходимо оказаться в его роле, и понять что он чувствует? Что он думает о себе, о вас, о семье, о друзьях и игре. Как только он получит сигнал, что его понимают в мире семьи, его уважают и ценят, говорят на его языке, так сразу у него отпадет необходимость уходить в мир виртуальный.

Я думаю, что с помощью «Техники пустого стула» вы сможете поговорить с братом. Вы сможете высказать ему все свои тревоги, страхи и обиды. Оказавшись на его месте, вы сможете примерить его роль и понять каково быть им, с его подростковыми желаниями, с его привычками и чувствами.

 Вы сможете понять своего брата и даже услышать то, о чем говорит его молчание.  Благодаря этой методике, ваше представление о внутреннем мире вашего  брата расширится. И вы найдете слова, которые  смогут рассказать ему о ваших чувствах и переживаниях.

Для того чтобы вы смогли беспристрастно и спокойно говорить с ним, уважая его личные границы. Вам необходимо избавиться от негативных чувств связанных с этой ситуацией. Работая с чувствами, проигрывая их, вы сможете избавиться от негативных и актуализировать позитивные чувства. Эта глубинная проработка откроет вам новые возможности в изменении ситуации с братом.

 В нашей работе вы  выстроите модель конструктивных отношений с братом. Благодаря проработке и избавлению от негативных чувств, вы получите возможность спокойно, легко общаться с ним.

Необходимо вызвать у него интерес к реальному миру, к семье.

В процессе работы, мы рассмотрим вашу семью с позиции команды. На сколько это возможно? Какие изменения для этого необходимы? Какую роль ваш брат будет играть в команде? Обсудим, какие его функции в семье смогут обеспечить эту роль. Так как до настоящего времени, он чувствовал только опеку, и выполнял роль «ребенка», теперь же он повзрослел и ему необходимы другие командные, значимые функции. Ему необходимо знать о своей роле в семье.

Работа длительная, но интересная и плодотворная. Она позволит получить вам бесценный опыт, который как навык, можно применять и в других ситуациях с не прояснёнными отношениями.

2.       Вопрос: Вы работаете только с трудными родственниками?

 У меня есть парень, мы пока не родственники, но я люблю его и мне с ним очень трудно. Он сам не понимает, чего хочет. Он не говорит мне о любви, при этом  держит меня своим контролем, и претензиями. Я чувствую, что не безразлична ему. Но мне тяжело, я и сама не понимаю, хочу ли быть с ним и дальше. Помогите разобраться.

Ответ: Как вы уже, наверное, поняли, я работаю с людьми двух категорий, это, конечно же, условное разделение. Тем не менее, оно позволит вам понять, для кого предназначена моя программа.

Первая категория, это родственники «трудного родственника». Вторая категория, это люди, считающие себя «трудными» для своей семьи.

 В вашем вопросе много сомнений. Вы не понимаете, хотите ли быть с молодым человеком?   Ваш молодой человек не говорит вам о своих чувствах, и поэтому вам  тяжело с ним в отношениях. Вам, хочется ясности.  Поверьте, вопрос будет не разрешен до тех пор, пока вы не возьмете на себя ответственность его прояснить.

В нашей с вами работе, вы сможете прояснить отношения с молодым человеком. Понять и себя (разобравшись со своими  чувствами) и его (оказавшись на его месте и посмотрев на ситуацию с его позиции).

 Без специально организованного пространства, это сделать очень сложно. А разобраться необходимо. Поэтому, предлагаю вам воспользоваться возможностью пройти программу по созданию легких отношений с вашим молодым человеком.

3.       Вопрос:  Меня зовут Ольга, мне уже 27. Меня беспокоят отношения с молодым человеком. Живем вместе 4 года. Я очень хочу ребенка (мне снятся сны уже 2 года о детях), а он не хочет.  Говорит, что не готов к этому. Что мне делать?

Ответ:  Здравствуйте, Ольга. Сложившаяся ситуация, когда в отношениях нет согласия, не может оставаться без разрешения. Ваши отношения не прояснены, вы не понимаете, когда он будет готов к рождению вашего совместного ребенка. Вас беспокоит этот вопрос, потому как он определяет ваше будущее. Вы спрашиваете, что вам делать? Первое, и самое главное, вам необходимо прояснить отношения с вашим молодым человеком. Для этого я предлагаю проиграть сцену разговора с ним. Вам необходимо рассказать ему, что вы чувствуете к нему, и насколько вам важен следующий этап развития ваших отношений - рождение ребенка. В вашем вопросе я почувствовала страх быть непонятой (вы осторожно выясняете, могут ли ваши отношения перейти на новый уровень?).   Поработав с этим негативным чувством (страхом), вы сможете избавиться от него. Это позволит вам спокойно и рассудительно посмотреть на ситуацию. Мы проиграем ход вашего разговора, увидим все возможные исходы. Используя  технику «Шаг в будущее», я помогу вам заглянуть в ваше будущее. Где возможны разные варианты жизненного сценария. Проиграв несколько возможных жизненных путей, вы сможете сформировать для себя образ будущего. Это поможет вам найти аргументы для разговора с любимым  и понять для самой себя, что для вас важно в вашей личной и семейной жизни.

Результат:  Избавление от негативных чувств; шаг в будущее, и как следствие-уверенность в себе и своих решениях и прояснение своих жизненных ценностей; сценарий разговора с молодым человеком.

4.       Вопрос: Мой муж тиран. Раньше он не позволял себе меня бить.  А в последнее время, он начал махать кулаками. Я спасаюсь от его агрессии в детской комнате. Раньше я его любила, а теперь уже и не знаю. Уйти некуда, а с ним жить невыносимо. Как мне быть?

Ответ:  В вашем письме я услышала основной вопрос: Как мне жить, в одной квартире (уйти некуда) с «трудным родственником-тираном», который настроен агрессивно и применяет к вам физическое насилие?

 Первое и самое важное, вам необходимо разобраться с чувствами к этому человеку. Скорее всего, непонимание между вами и вызывает его агрессивное поведение. Необходимо так же отделить чувства позитивные (любовь, благодарность, надежда и др.) связанные с прошлыми отношениями и негативные чувства (страх, обида, злость) связанные с днем сегодняшним и его отношением к вам в настоящее время. Разделив эти чувства, вы сможете яснее для себя осознать, какие отношения вам нужны, и что для вас в отношениях неприемлемо.

Второе, вам необходимо прояснить отношения с ним (техника пустого стула). Разобравшись с чувствами и прояснив с ним отношения в психодраматической реальности, вам будет проще это сделать в реальной жизни. Эмоциональное отдаление при сохранении общей доброжелательности отношения, будут наилучшей защитой для вас.

Результат:  проясненные отношения; избавление от негативных эмоций; эмоциональная отстранённость, как способ защитить себя и своего ребенка.

5.       Вопрос: Мой отец  во всем меня контролирует. Просматривает мои сообщения в телефоне. Следит, чтобы я возвращалась до 23.00 домой. Мне уже 19, я устала от этого контроля. Что мне делать? Начинаю ненавидеть своего отца.

Ответ:  Я думаю, что в вашем вопросе прослеживается неумение вами выстраивать личные границы и активное их нарушение вашим отцом.

Этапы работы и результат. Первое, и самое важное, в нашей с вами работе.  Отработка навыка выстраивания личных границ. Работа по создание личных правил вашего комфорта + правил в семье, тех, что касаются сроков вашего возвращения в дом. Второе, прояснение отношений с отцом. Третье, работа с негативными чувствами (ненависть) и  позитивными (любовь к отцу). Шаг четвертый. Принятие отца, таким, каков он есть. Шаг пятый: повышение своей самооценки, уверенности в общении с отцом.

6.       Вопрос:  Наверное, я и есть, тот трудный родственник, о котором вы пишите. Я знаю, что моя девушка любит меня. Но у меня такое чувство, что я могу сделать ей больно. Думаю иногда, что  нам лучше расстаться. С другой стороны, я понимаю, что люблю ее, и она меня вполне устраивает. Как быть?

Ответ:  Я убеждена, что поговорив с  девушкой (шаг первый-с помощью обмена ролями) достаточно открыто, и высказав все сомнения, вы сможете разобраться, нужны ли вам эти отношения? Оказавшись  на месте своей девушки, вы поймете, что чувствует она, по отношению к вам.  И что является причиной страха, сделать ей больно? (работа с чувствами, шаг второй)

 Для этого в нашей работе я буду использовать «Технику пустого стула», обмен ролями. Вы сможете встретиться лицом к лицу со своим страхом, понять причины его возникновения. Если его появление связано с психологической травмой, что, скорее всего, мы проработаем эту тему и нейтрализуем  негативные чувства, связанные с этой ситуацией (шаг третий, работа с проблемной ситуацией, диктующей вам определенный сценарий поведения).

7.       Вопрос: Я работаю по сменам. Меня волнует то, как я смогу работать с вами? Смогу ли я переносить наши встречи? 

Ответ:  Да, думаю, мы сможем с вами перенести встречу с учетом вашего индивидуального рабочего графика. Мы же живые люди, а значит, сможем договориться обо всем заранее. К тому же, мы обменяемся контактной информацией, и всегда будем держать друг друга в курсе наших планов и возможностей.

P.S. Подробности о ценах и условиях нашего сотрудничества вы сможете узнать по адресу http://www.family-light.ru/register/

Желаю  вам, легких отношений с «трудным  родственником». Удачи ВАМ и ВАШИМ близким!!

С уважением, Евгения Новоселова

Коуч, психолог-практик, психодраматист, автор проекта

«Создание легких отношений с ТРУДНЫМ РОДСТВЕННИКОМ» http://www.family-light.ru/register/