Выпуск № 4

Добро пожаловать на сайт – http://my-s-toboi.ru/

Моя консультация – http://my-s-toboi.ru/index.php/konsult.html

У Бога нет других рук кроме наших…

Ма Атма Ручира

Добрый день дорогие подписчики! Поздравляю вас с началом весны!

Сегодняшний выпуск посвящен теме:

Муж – второй ребенок

Наша героиня – женщина, у которой муж и старший сын – алкоголики. И с этой бедой она борется почти всю свою жизнь. Ее младший сын, более благополучен – он добрый и тихий парень, но мужчина-мальчик. Ощущение, что он еще подросток, не выросший до настоящих мужских решений. Впрочем, все они, муж и оба сына, мужчины-мальчики, и, несмотря на свою великовозрастность, до сих пор ее дети.

Другая картина с дочерью. Дочь – девушка самостоятельная и деловая. Ее карьера идет в рост. Она способная, умная, целеустремленная, но одинокая – ее отношения с мужчинами не складываются.

Проблемы привели нашу героиню в церковное собрание. За ней потянулся и старший сын. В результате он начал излечиваться от алкоголизма, конечно не сразу, со срывами и возвращением к прежнему образу жизни, но все-таки его мировоззрение постепенно стало меняться. Зато с мужем проблемы усилились. Несколько раз она пыталась с ним развестись, но он неизменно возвращается в ее жизнь и делает ее невыносимой. И она решила смириться, называя свою позицию христианской.

Итак, давайте смотреть, где кроется корень нашей проблемы?

Но сначала портрет главной героини.

Это женщина веселая, жизнерадостная, общительная, очень умная, с великолепным чувством юмора. Врожденный артистизм позволяет ей быть разной – романтичной и нежной, сильной и несгибаемой, дипломатичной или напористой, в зависимости от обстоятельств и уровня доверия визави.

С ней легко общаться, потому что ее радость и доброта проливаются на всех, кто находится в ее поле. Вообще доброта и жизнерадостность – это базовые качества ее характера, это ее способ жить и проявлять себя в социуме. Она – красивая, щедрая, душевная, простая в общении, очень искренняя. Но вместе с тем сильная и непотопляемая.

Она способна обеспечить всем необходимым себя и членов своей семьи, заработать на любые нужды, потому что она профессионал сразу в нескольких областях, умеет применить свои знания, легко сходится с людьми, обладает деловыми качествами и обаянием. Она также способна решать любые бытовые проблемы на любых уровнях, так что всем, кто с ней соприкасается, комфортно, легко и удобно.

Это классическая Некрасовская женщина. И как всем Некрасовским женщинам, ей свойствены жертвенность и ярко выраженное материнское чувство. А именно эти качества порождают конфликт в связке «Мужчина-Женщина» и «Мать-ребенок».

Как это происходит?

Когда в женщине преобладает Мать, мужчины рядом с ней никогда не вырастают, они всегда пребывают в стадии ребячества. Это именно среди женщин-мамочек бытует оскорбительное для мужчин мнение, что муж – это второй (третий, четвертый…) ребенок. В такой семье к нему и будут относиться, как к недорослю, неспособному на настоящие поступки. Здесь срабатывает до боли знакомый сюжет – сначала муж «ничего не может без жены», а потом и не хочет. Затем жена cходит с пьедестала Музы, засучивает рукава и занимает место мужчины – ты облажался, давай теперь я.

Что при этом чувствует мужчина? Он чувствует себя бесполым существом, что по сути для мужчины означает духовную смерть. И если он не уйдет, то обязательно отвернется от такой реальности (к бутылке, в компьютер, к другим женщинам, не важно). И это будет единственно верный для него выход. Какой ему резон оставаться там, где жена и жнец, и швец, и на дуде игрец. Где будет тогда его место? Мужчине не интересен человек, похожий на него. Ему не интересно соревноваться в доблести с женой, она для него не спарринг-партнер. Мужчина будет улучшать себя только там, где звучит женственность.

Итак, модель отношений задана, теперь смотрите, как по ней работают родовые (или семейные) программы.

Что такое родовые (или семейные) программы?

Дети все модели поведения выносят из семьи. Сыновья становятся подобиями отца (или того мужчины, рядом с которым они выросли), потому что у них перед глазами именно эта модель поведения. В нашем сегодняшнем случае совершенно естественно, что они не показывают выдающихся результатов, не ставят перед собой высоких целей. Это не потому что они «хлюпики», они просто не знают, как это делается. Более того, им не для кого это делать (а мужчина все делает только ради женщины), ведь по жизни они будут притягивать не тех женщин, ради которых хочется горы сворачивать.

Почему? Во-первых, потому что они еще не пережили фазу взросления. Женщина же по-настоящему ценная, предпочтет психически зрелого партнера. Незрелый человек все время меняется, ищет, бунтует, а ей нужны не метания от одного к другому, а углубление и развитие отношений, в общем, платформа для роста пары. Во-вторых, у таких мальчиков на выбор партнерши всегда влияет подсознательное убеждение, что лучших женщин они не достойны – ведь они не видели, что их отца ценит мать, лучшая для них женщина. И эту модель они перенесли на себя.

Девочка в такой семье также остается бесполым ребенком, несмотря на возраст и маскировку под взрослого (шпильки, карьеру, образование), несмотря на независимость и целеустремленность (модель поведения матери – ведь мать все может сама, не полагаясь на мужчин). Она психически не рождена как женщина, в ней не раскрыта сексуальность, главная движущая сила женственности (ведь она не видела в отце Мужчину – опять модель поведения матери). Такая девочка не сможет строить зрелые отношения с противоположным полом, потому что будет искать себе не мужа, а отца.

Девочка начинает быть женщиной сначала с отцом, с главным в ее жизни мужчиной, а потом уже со всем миром. Именно отец, его мужское начало инициирует ее в женщину. Но этого в ее жизни не случилось, потому что главная в ее жизни женщина (мама) мужское начало в отце отвергла.

Даже если впоследствии ее партнером станет мужчина-отец, ей все равно будет мало его любви и заботы, потому что в душе она все та же недолюбленная девочка, которая не умеет доверять мужчине. А такая игра в одни ворота обязательно сводит любовь на нет. Но скорее в спутники она выберет мужчину-ребенка, по причине семейных программ и низкой самооценки. Поэтому дочь нашей героини не торопится замуж. Подсознательно она боится отношений, т.е. боится повторить модель отношений отца и матери.

Теперь назревает знаменитый чернышевский вопрос – что делать?

Религия нам предлагает путь смирения, т.е. позицию жертвы. Но в данном случае это путь тупиковый, потому что он не решает проблемы, а замалчивает ее, прикрывая ложной добродетелью. Да и само по себе смирение, основанное на жалости и жертвенности, порождает лень, инфантильность и иждивенчество, и является вовсе не благом, а злом.

Более того, смирение не только неэффективно – оно взрывоопасно. Угадайте, что произойдет, если вы заткнете кран, из которого льется вода? Чем больше вы подавляете внутренние протесты, тем сильнее их толчки, чем больше вы жертвуете собой, тем невыносимее сама ситуация, потому что где жертва, там и палач. Более того, своей жертвенностью вы взваливаете на себя ответственность за жизнь другого человека и тем самым блокируете его потенциал (на уровне энергии, конечно), вы отрицаете его способность самому справиться с ситуацией.

В целом, ортодоксальная позиция эффективна только на определенном этапе жизни, когда человек находится в стадии духовного младенчества, т.к. ее основой является дуальность – черное-белое, плохо-хорошо, бог-дьявол. В жизни каждого человека наступает момент, когда он должен перерасти догмы, т.е. стать психически зрелым. Психически зрелому человеку не нужны догмы, они нужны людям, пребывающим в состоянии духовного младенчества, ведь догмы ограничивают свободу выбора – там четко прописано, что грех, а что благо. А духовный младенец со свободой обращаться не умеет, она для него, как игра над пропастью во ржи. Зрелому же человеку нужны другие инструменты, новые модели восприятия мира. Он пребывает в другом масштабе, а это требует и другого подхода в решении проблем.

Современная психология предлагает нам не смиряться, а взять НА СЕБЯ ответственность за свою жизнь и за все, что в ней происходит, т.е. стать осознанным.

Что значит стать осознанным? Это значит осознать, чем и как мы создаем в жизни те или иные ситуации, отследить механизмы, которые воздействуют на нашу жизнь. С этой позиции мы уже не «дети божьи», для которых все предопределено, и тем более не Его «рабы», которые должны страдать. Здесь мы сами Творцы своей жизни. Т.е. здесь мы сами выбираем свою судьбу. В этом смысле судьбы у человека нет, жизнь настолько многовариантны, и вариантов развития у судьбы множество.

У психологов есть высказывание: «в совершении преступления виновата жертва». Почему? Потому что все живые существа, воспринимают друг друга прежде всего на тонком уровне. Именно по этой причине собаки кусают тех, кто их боится. Это закон Вселенной – человек с высоким уровнем агрессии обязательно вызовет агрессивное отношение к себе, т.е. души преступника и жертвы резонируют, проще говоря, жертва привлекает палача внутренней агрессией. (Кстати, жертвенность – это тоже вид агрессии). Человек с подсознательным чувством вины вечно будет козлом отпущения, люди с высоким уровнем ревности будут привлекать в свою жизнь изменников и Дон Жуанов и т.д. Понаблюдайте и очень четко увидите – во Вселенной работает закон отражения. Поэтому, что бы ни случилось с нами, это всегда наш выбор, сознательный или неосознанный, но мы всегда его делаем сами.

Вы, конечно, можете возразить, ведь наша героиня такого мужа уж точно не хотела, и сейчас его не держит. Увы, но это именно она его держит, и он не уйдет из ее жизни, пока урок не будет выучен до конца.

Итак, что же делать теперь, после того, как мы увидели картину целиком?

Первый шаг – это принятие. Для начала необходимо определить свою ответственность за ситуацию и понять, чем мы привлекли в свою жизнь ЭТОГО человека – какими мыслями и действиями? С этой позиции мы увидим, что наши мужья и жены для нас не мучители и палачи, а всего лишь наши отражения, они – отражение нашего отношения к себе и к миру. Также как и мы – их отражение. Если мы это осознаем, то претензии к половинке снимаются автоматически. Т.е. если наша героиня признает, что выбрала себе именно такого мужа, потому что не чувствовала себя достойной лучшего мужчины, потому что на фоне этого она выглядела героиней (а нас с детства приучили самоутверждаться за счет других), и потому что ее никто не учил быть женщиной. В этом случае гневаться и негодовать уже бессмысленно, правда? Что толку обвинять лужу в том, что у нас ноги промокли?

Во-вторых, обязательно нужно учиться видеть в муже достоинства. Ведь когда-то он их проявлял и был настолько хорош, что с ним можно было идти под венец? И даже если вы расстаетесь, необходимо сохранять уважение и дружбу. Как говорил Анатолий Некрасов: «расставаться нужно с любовью». А также важно научиться доверять мужу его жизнь и не бросаться выручать его из каждой передряги, даже если его жизнь идет под откос. Ведь это его выбор. А наш выбор за нами.

И третье – поднимать уровень женственности в себе, сделать центром вселенной себя. Но для этого у нас должен быть перед глазами маяк – Образ женственности. Когда в женщине растет уровень женственности, то и мужчины рядом с ней меняются.

ВНИМАНИЕ!

Вы можете получить мою бесплатную консультацию по e-mail. Я отвечу на любые вопросы. Ваша задача коротко и ясно сформулировать проблему. По умолчанию все ваши письма попадут в рассылку.

Жду ваших писем!

Моя мечта, чтобы все пары на Земле были счастливы!

Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: psymedya@bk.ru

Адрес сайта: http://my-s-toboi.ru/