Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Секреты воспитания позитивных детей

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 4.552 RSS
←   Ноябрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://belayavorona.com
Открыта: 06-12-2011

Автор
Laura-Rossi

Статистика

4.552 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

"Сильная" мать - это страшно


"Сильная" мать - это страшно




Особенно для мальчика, у которого не было отца. Мать проецирует на него свои ожидания, комплексы, нереализованные задачи собственной мужской части (будь то профессия, обучение, увлечения). Он живет по ее мерке, замечая это или не замечая.

Он жалеет мать- ведь она давно объяснила ему, как она несчастна, как тяжела ее жизнь. Он вообразил себя ее защитником и спасителем. Навсегда. И вся его жизнь подчинена оглядке на материнское одобрение на то, будет ей хорошо или не будет от его действий (нет шансов построить личную жизнь- ведь он не может уйти - мама будет переживать, пропадет без него. Еще случаются мамы, которые никак не могут пережить, что деньги, зарабатываемые ЕЕ сыном, будут уходить в другую семью, к другой женщине).

Если в жизни такого мужчины случается брак, то как правило он случается "по залету". Это шанс и попытка убежать от матери, ее влияния и давления. Но не одним аналитиком описано, что брак неотсепарированного от матери мужчины заключается для развода (сепарации от нее же). И как правило этот брак случается с женщиной, которая бессознательно для мужчины и очевидно для окружающих напоминает его собственную мать - если не внешностью, то характером, повадками и поведением, настроем к миру - что еще раз подтверждает теорию брака для развода.

Безусловно мать смиряется с таким браком, ибо дети святое, и вроде бы пора уже пристроиться, да и что люди скажут.

Но дальше жизнь развивается еще более драматично. Развод.

Даже если мужчина продолжает заботиться о ребенке на материнской территории, находясь в разводе с женой, он продолжает быть женат на матери, но при этом он обременен ребенком, которого не оставляет в силу собственной брошенности отцом в его далеком детстве (к примеру). Обо всех этих обстоятельствах мать так или иначе ему напоминает. Фактически, такая неотсепарированность ставит крест на собственной жизни сына.

Он находит все материнские доводы разумными и фактически продолжает жить ее головой, не понимания, где он со своими желаниями и возможностями, и где она - со своими желаниями, которые переносит на него, страхами потерять его внимание и влияние на него, которое укореняет ее в ощущении стабильности своей жизни (что этот лучший мужчина, которого она вырастила, никогда не покинет ее как тот, другой), ревностью.

Безусловно, такое поведение она декларирует как поведение ему во благо, а зачастую она действительно не осознает, какую медвежью услугу оказывает ему. Ведь она не дает ему увидеть и услышать себя, доверять себе, жить, будучи собой, а не в угоду ее пониманию о плохом и хорошем, о том, как надо и как не надо.

У мужчины вырастает комплекс гиперответственности, который застит ему самого себя. И по каждому поводу он продолжает советоваться с матерью, принимая ее мысли за свои.

У него нет отцовского примера принятия самостоятельных решений.

Психологически и зачастую функционально сын становится мужем для матери, они образуют коалицию, и не важно, есть ли в жизни матери муж: коалиция отодвигает его на вторые роли и пытается изгнать (давай я сделаю это, и он уйдет/и ты выгонишь его). Сын ревнует, находит недостатки в ее мужчине, пытается влиять на их отношения, желая оставаться единственным любимым для матери.

Для него нормальным является физический контакт с матерью ( массаж, потереть спинку в ванной), он критикует ее способности как хозяйки (борщ не такой), она в полушутливой форме может сообщать ему о своих ожиданиях в отношении него как своего мужа: починить что-то, подарить.

Она дает ему двойной посыл: может обсуждать с ним проблемы как с мужем, как со взрослым, а может прилюдно оскорбить, ставя таким образом на место и объясняя ему, что он еще маленький и несмышленый. Самым сладким является оскорбительный посыл или в адрес сына в присутствии посторонних, подруги сына, жены - таким образом мать объясняет всем - он мой, отодвиньтесь!

В своей жизни я неоднократно сталкивалась с таким видом матерей и сыновей. Да что далеко ходить: мой папа, которому 60 лет, до сих пор находится под глубочайшим влиянием своей собственной матери - моей горячо любимой бабушки, и живет с ней, а не с моей мамой, под предлогом ухода за старым человеком.

Папа рос без отца. А позже дрался с отчимом - милейшим человеком, который нежно любил мою бабушку. Моя мама плачет, что вот уже несколько лет у нее нет мужа, номинально есть, но коалиция папа-бабушка методично объясняет маме, что она лишняя, здесь никто и звать никак.

Папа маму не смеет защищать, переводит все в шутку.

Мой первый муж, единственный и поздний ребенок своей матери, разведясь со мной, тут же скоропостижно женился, и только благодаря этому второму браку смог отодвинуть от себя мать. Сбежал от нее, скрылся, пропал, запретил звонить и появляться и лезть в их жизнь. Все встречи - только по праздникам. Формально. Из жеваного приличия. Ну и не чужие все таки.

Вторая жена оказалась не подарок и сыграла существенную роль в его жизни: она помогла ему ограничить контакты с матерью и требовала от него как от мужа всего, что до того требовала мать: присутствие, деньги, первостепенное значение в его жизни.

Сейчас он женился в третий раз.

Мама на дистанции, многое осознано им в семейном сценарии и в ролях, жизнь покрутила так, что пришлось научиться принимать решения и быть мужчиной. Да и жены помогли.

Я много раз слышала, как после нашего развода мама бывшего мужа расхваливала меня и рассказывала всему свету о том, каким прекрасным человеком (т.е. безропотным, управляемым, терпевшим ее неадекватные ревнивые нападки) я была. Он никогда не был в состоянии очертить матери границы ее влияния, объяснить ей свои принципы, с которыми следует считаться, и защитить меня от ее влияния и нападок. Он боялся и любил ее этой болезненной любовью, замешанной на страхе и вине. Он настолько чувствовал себя никем, что так или иначе слушал и воспринимал ее мнение обо всем на свете и руководствовался только им.

А Я не стала жить с его мамой. ъ

Не верьте, что с вами что то не так, когда слышите, что все в семье зависит от женщины, а у вас вот не получается. Когда за плечами вашего мужа стоит такая вот мама, вы уже выбыли из игры.

Найдите себе самостоятельного мужчину, который уже расставил свои границы в отношениях с матерью, который не путает роли мужчина-муж-сын-отец-бизнесмен-сотрудник корпорации.

Есть и хорошие примеры. У моей тети двое сыновей. Регулярно я слышала диалоги воспитательного процесса старшего, женатого сына, от его матери: у тебя теперь есть жена, номер один для тебя теперь она, а не мы. Это для нее в первую очередь ты должен жить, к ней приносить все, что ты добыл, ее делать счастливой и спокойной, и тогда вместе вы станете сильней, и гармония будет, и любовь никуда не уйдет, и отношения со всеми будут поддерживаться, и дети будут счастливы. Я и так знаю, что вы нам всегда поможете, не рвись на все стороны успеть.

Источник - fid-elite.livejournal.com

В избранное