Совсем недавно на одном из
семинаров по родительско-детским отношениям, была затронута тема влияния
детских травм, полученных от родителей и их влияние на взрослую жизнь. Взрослым
приходится преодолевать много различных трудностей, что бы понять саму травму,
механизм ее работы и смягчить или полностью устранить влияние на ее жизнь. Для
исцеления травм придумано много техник, позволяющих людям погружаться в
подсознание и доставать оттуда свои страхи, стрессы, программы и изменять их
или убирать.
Но все это уже касается взрослых
людей, которые САМИ меняют себя, свое мировоззрение, свои привычки и отношение
к людям и к миру в целом. А может ли родитель как то помочь уже достаточно
взрослому ребенку справиться с детскими травмами своего ребенка и залечить их?
Дело в том, что многие травмы ребенку наносятся еще в самом юном и беззащитном
возрасте, а потом мы лишь расхлебываем в поведении своих детей то, что заложили
раньше. Поле 12ти лет воспитывать детей уже практически невозможно. Все что мы
могли, мы уже заложили. И хорошее и плохое. И что же теперь? Что делать
родителю, который видит недостатки в поведении своего ребенка и хочет их
изменить? Метод давления и нравоучений со взрослым ребенком однозначно не
прокатит. Кроме того, тут можно получить еще и агрессию в ответ и вообще
непонятно как выстроятся отношения при таком методе воздействия на ребенка. Но
есть одно старое и всем хорошо известное средство, которое действует
безотказно. И название этому средству БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ. Научившись проявлять
такую любовь к своему ребенку можно получить чудеса в отношениях со своим
взрослым чадом. И только таким способом можно простимулировать желаемые
изменения в поведении.
Корень проблемы при работе со
взрослыми детьми и их родителями как правило состоит в том, что многие родители
не признают не совершенство своего воспитания, или по-другому, те недостатки,
которыми обладают их дети присущи и самим родителям. И что вместе с хорошим,
родители САМИ привили своим детям и плохие черты характера и поведения. Не
стоит себя корить за то, что родитель не смог воспитать совершенную личность,
близкую к идеалу. Дело в том, что процессом воспитания личности должны
заниматься не только мать, или только отец, или только родители. Воспитание –
это комплексный процесс, в котором задействованы все члены семьи. И чем больше
эта семья, тем лучше для самого ребенка и тем легче взрослым воспитывать детей.
В семье должны быть и бабушки с дедушками, и браться с сестрами, и дяди, и тети
и т.д. Только вырастая в большой семье ребенок будет всю жизнь гармоничным и
хорошо адаптированным в жизни. Сейчас таких семей практически нет, а тем, у
кого они есть очень и очень повезло. Поэтому ошибки и перекосы в воспитании
неизбежны. И что же делать? Есть перекосы, есть неудовлетворенность отношениями
с ребенком или с детьми и как все это исправить?
И еще раз вернемся к понятию
безусловной любви. Безусловная любовь – это принятие своего ребенка таким какой
он есть. Не важно какой он сейчас и что с ним стало, задача любого родителя
принимать его любым и в любой ситуации. Иногда дети могут доходить до такого
состояния, что даже трудно понять и принять его именно таким. И все же стоит
перешагнуть через свое родительское Эго и сделать это. Просто принять и
позволить быть ему именно таким. Родители, которые смогли это сделать испытали
невероятное облегчение, в тот момент, когда произошло принятие ребенка и той
ситуации в какой он оказался. Трудно взглянуть правде в глаза и признать, что
мой ребенок двоечник, или он не хочет работать и лежит целыми днями на диване,
и живет на зарплату родителей, или,он
употребляет наркотики и алкоголь, или в школе у него постоянные конфликты и
драки и т.д. И это наш ребенок.Перестать сопротивляться самой ситуации, закрывать на нее глаза, искать
оправдания, и обвинять во всем других – это уже половина дела. Это очень важный
шаг, который откроет дверь к изменениям в отношениях с ребенком.
Второй шаг – это перестать
стимулировать ребенка на нужные изменения. Дело в том, что ребенок в любом в
возрасте очень тонко чувствует настроение родителей и считывает смысл сказанных
ему слов. И если родитель активно сподвигает всеми своими действиями ребенка к
изменениям в поведении, то конфликта не избежать.В этом случае скорее всего родителю придется
вернуться на первый этап и принять вероятность того, что ситуация может не измениться никогда и желаемые изменения так и не
произойдут. И именно это самый важный шаг. Принять самого ребенка, принять
недостатки его поведения, и принять то, что ОН УЖЕ НИКОГДА НЕ ИЗМЕНИТСЯ и будет
вести себя так всегда. Только через полное принятие можно достичь изменений.
Или по крайней мере изменить свое поведение настолько, что взаимоотношения с
ребенком перестанут травмировать родителя.
Что можно сделать, когда ребенок
уже вырос и пуповина перерезана, когда он стал взрослым? Только любить и
принимать. И чем чаще, чем агрессивнее и настойчивее родитель будет пытаться
изменить жизнь своего ВЗРОСЛОГО ребенка, тем сильнее будет разгораться между
ними конфликт.
У нас может быть очень много
ожиданий от своего ребенка, много планов на его жизнь, а он пошел совсем другим
путем, которого от него не ожидали. И что же теперь делать? Хитрить, давить,
манипулировать? Все это действует до определенного момента, а потом маятник
качнется в другую сторону и сильно ударит человека, применяющему такие методы. Поэтому,
все, чему должен учиться родитель в отношениях со взрослыми детьми – это
ЛЮБИТЬ, просто любить, внимательно слушать, угощать вкусным, гладить по голове,
говорить теплые слова и принимать. По другому отношений с детьми уже не
выстроишь. Перестать жаловаться ребенку на свои проблемы, а точнее навешивать
на него свои страхи и свою неудовлетворенность жизнью, не перебивать, когда он
что то рассказывает и начинать говорить о себе, и всегда иметь в запасе
несколько теплых слов, которые так важно услышать ребенку в любом возрасте.
Ведь не важно сколько лет нашему ребенку, важно, что для нас он все равно
останется ребенком в любом возрасте. Важно научиться говорить ему: «Я тебе
доверяю». Эти три простых слова могут окрылить ребенка и помочь ему справиться
с самыми трудными ситуациями. Справиться с внутренними страхами и барьерами.
Эти три простых слова сотрут те ошибки, которые родители допустили в детстве по
отношению к своим детям. Чаще говорить ему «Я тебя люблю». И просто обнимать и
целовать. Как вы думаете, если бы ваши родители говорили эти фразы вам и часто
вас обнимали и целовали, какой бы тогда была ваша жизнь? Как бы вы чувствовали
себя идя по жизни? Подумайте об этом)
Желаю всем теплых и доверительных
отношений со своими детьми.
