Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Воспитать сына

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Мамин Дом" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
luchek@nm.ru

Статистика

2.828 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Воспитать сына. Как давать советы.


"Легко давать советы другим, а не себе" ... Эта цитата, кажется, строчка из песни (уверен, что кто-нибудь знает наверняка), служит неплохим противовесом, когда вам дают советы, о которых вы не просили.

                 Почему же нас так раздражают чужые аргументы? Все очень просто: мы оказываемся в роли поучаемого, этакого несмышленыша, который не разбирается в данном вопросе, неопытен, глуп и заслуживает снисходительной опеки. Это ранит наше нежное самолюбие и противным древесным червячком подтачивает мощь самоуважения. Разумеется, нам иногда очень полезно усмирять свою гордыню и самолюбие. Но дело в том, что  это - неприятно, поэтому обычной реакцией на непрошеный совет является раздражение. Вспомните, вы заняты выполнением какой-то сложной задачи, у вас что-то получается, что-то не получается, но вы готовы приложить большие усилия, чтобы достичь цели и доказать самому себе, что вы это можете. И тут появляется "специалист", который начинает разлагольствовать о том, как надо, и о том, что вот это, батенька, вы делаете неправильно. Ваши чувства? Я предполагаю, что сохранить невозмутимость, и, более того, с благодарностью принять советы могут только психологически очень продвинутые люди.

Вот точно также реагирует и ваш сын-подросток.

                Вообще, советы (непрошенные)- довольно вредная форма общения между родителями и детьми, с таким подходом можно запросто разрушить детскую уверенность в себе. Поэтому, понаблюдайте за тем, как ваш ребенок реагирует на то, что вы "напоминаете о его некомпетентности", т.е. советуете. Если мальчик отвечает что-то типа "я сам знаю", значит пока все нормально, он умеет защищаться, имеет собственный взгляд и уверенность в себе. И вам надо осознать, что это не он неблагодарный, а вы первым "напали". Несомненно, реакция ребенка может быть разной, от вежливого "спасибо, я приму к сведению" до хамского "я и без тебя знаю", но здесь уже все зависит от общей культуры. Если же ребенок соглашается с вами на словах, но на деле поступает по-своему - это уже повод начать беспокоиться, значит, где-то "передавили" и у него не хватает сил открыто защищать свои взгляды, а доверие к вам потеряно. В дальнейшем, подобная тактика в поведении приведет к тому, что и с окружающими он не будет пытаться договориться, а просто, в разрез со всеми договоренностями, сделает так, как ему нужно. Сами понимаете, что сосуществовать с таким человеком будет очень сложно. Хотя, тут же возникает желание подискутировать о подобных типах и успешности в жизни...

                И, последний вариант- когда ребенок беспрекословно следует вашим советам и покорно их выполняет. Тут ситуация еще грустнее - ваш мальчик насовсем поверил в то, что некомпетентен, утратил веру в себя, и теперь, беспомощно и бездумно, он будет всегда полагаться на родительское мнение,(к неописуемой гордости самих родителей и, до определенного момента, зависти тех, у кого растут "бунтари" и упрямцы), но только, не на свои силы. Это путь в конформизм, в слабость, в бесхребетность, в беспринципность, в подчиненное положение и бессилие перед манипуляторами.

                После всего вышесказанного, у вас может сложиться впечатление, будто бы я считаю хорошим, когда ребенок делает все по-своему, и плохим, если ребенок вас слушается. Уточню, все это относится именно к вопросу о советах, т.е. другие формы общения с ребенком мы не обсуждали.

                Отказаться от раздачи советов - вовсе не значит отказаться от того, чтобы делиться знаниями и умениями со своим сыном. У вас ведь действительно накоплен опыт и мудрость, а ваш ребенок дожен еще столько ошибок совершить и "дров наломать", чтобы приобрести такой же багаж. Как сделать так, чтобы ваши слова "легли на душу" и послужили стимулом к действию? Главное - набраться терпения, научиться ждать, пока он сам не обратится за советом. Кажется - это единственно возможный способ!

                Но если все-таки очень хочется дать совет, а совета никто не спрашивает, то можно попробовать такой прием. Если во время разговора с сыном вы узнаете о проблеме, решение которой, как вам кажется, хорошо вам известно, наберитесь терпения и постарайтесь деликатно выяснить подробности. Все может оказаться не так просто, как кажется на первый взгляд, да и проблема, которую вам так хотелось помочь решить, вовсе на та, что на самом деле тревожит вашего сына. И только после того, как вы  достаточно все выяснили, и  у вас не осталось и тени сомнений в том, что на самом деле мешает ему жить, можно переходить к советам. Но пусть это будет не та общепринятая форма, к которой мы все привыкли, и вам не придется испытать сомнительное удовольствие от назидательного тона и ощущения собственного превосходства. Советовать нужно в форме позитивного подсказывающего вопроса, где ключевым моментом будет призыв обратиться к собственным чувствам для того, чтобы выяснить  положительные стороны проблемной ситуации, например:

- Да, действительно неприятно, когда ты так старался и все равно не смог сдать на этот пояс (речь идет о тех видах боевых искусств, где присваиваются пояса определенного цвета, и проводятся экзамены по сдаче на эти пояса). Но разве ты не чувствуешь (это ключевая фраза), что эта неудача - всего лишь повод удвоить усилия и подготовиться так, чтобы наконец сдать и получить пояс.

                Вы будете удивлены, какое преображающее действие оказывает совет, который действительно решает насущную проблему. Вы можете бесконечно твердить своему сыну рекомендации, которые, как вам кажется, ему помогут, но ваш ребенок даже не попытается воспользоваться вашими советами. Совсем другое дело - увидеть ту больную точку, которая беспокоит вашего сына, и, с помощью позитивных вопросов, найти способ ее излечить.

                Кстати, у некоторых родителей гипертрофированное желание помочь выливается даже не в совет, а в непосредственное участие в возникшей проблеме, вплоть до того, что они идут лично разговаривать с друзьями своего сына по поводу конфликта. Я думаю, что такая помощь - не самое подходящее решение. Вместо того, чтобы лично решать все дела сына и приучать его снимать с себя ответственность за поступки, лучше будьте готовы всегда внимательно выслушать и поддержать его добрым словом. Однако, если ваш сын оказался в ситуации, когда его физическому или психическому здоровью угрожает реальная опасность, действовать нужно быстро и решительно.

                 Но это - отдельная тема для разговора, надеюсь, что с вашими мальчишками все в порядке!

 

С уважением, Сергей и Татьяна Сагань
В избранное