Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Воспитать сына

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Мамин Дом" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
luchek@nm.ru

Статистика

2.828 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Воспитать сына. О доверительном общении и о чувстве юмора.


Каждый вечер создавайте условия, для того чтобы ваш сын имел возможность рассказать вам о том, что произошло с ним за день. Это очень важно, потому что часто ребенок, из-за недостатка опыта, может однобоко и предвзято оценивать события, которые происходят вокруг, а наша задача, как родителей и воспитателей, помочь ему посмотреть на ситуацию глазами взрослого человека т.е. взгляд более объективный, и возможно, более правильный. Это поможет мальчику разобраться в собственных чувствах, а это значительно снижает агрессию, плохое поведение и т.д., потому что неумение разбираться в собственных чувствах является одной из причин плохого настроения, что в свою очередь, может являться причиной проблем с поведением.

Если Вы ранее не прилагали достаточно старания для того чтобы проводить такие беседы, может сложиться ситуация, что мальчик на все ваши вопросы будет отвечать сухо и односложно, потому что между вами нет того доверия, которое необходимо для такого разговора. И ребенок просто не захочет открывать перед вами свои чувства и переживания. Для того чтобы это преодолеть, начните с малого --- просто слушайте, задавайте вопросы, снова слушайте, не спешите давать советы, не допускайте морализаторства, не рассказывайте бесконечно о себе в стиле «а вот я в твои годы», старайтесь понять , без осуждения и оценок, "просто изучайте, как изучает ученый недавно открытый новый неизведанный мир, внутренний мир вашего ребенка. И если вы не будете влезать к нему в душу со своим беспардонным всезнайством и уверенностью в своей правоте, а осторожно постучите в калитку его сердца, терпеливо будете ждать пока вам отворят, а потом осторожно войдете и будете вести себя как ведут себя воспитанные люди в дорогих гостях, деликатно, уважая хозяина дома, и уж конечно, не устанавливая свои правила, тогда вы будете желанны и вам всегда будут рады".

Как я уже отметил, мальчику нужен (хотя скорее всего, он этого не осознает!) наш взрослый взгляд на происходящее. Ведь очень часто дети, вспомните себя маленькими, имеют совершенно превратное представление о реальности, они даже могут умом понимать, что "картинка" неверна, но в душе все равно, считать, что, например, если у всех есть подружки, а у меня нет (в 13-то лет), то я на всю жизнь останусь одиноким и умру в одиночестве от того, что мне некому будет подать стакан воды. Поэтому родитель и должен показать своему чаду, что во-первых «у всех есть подружки» это всего лишь у двух мальчиков из 15-и человек входящих в его близкое окружение, а во-вторых «на всю жизнь» --- это до 18-19 лет, ну максимум до 20-и, а потом, скорее всего, очень многие девушки будут рассматривать его кандидатуру в качестве жениха.

Родители должны стать для своего сына чем-то вроде психотерапевтов, которые помогают излечивать те душевные ссадины, которые наносит жизнь даже совсем юному человеку. Надо ведь не забывать, что мальчишки по природе своей, живут в очень конкурентной и агрессивной среде. И если они не будут иметь возможности хотя бы высказаться по поводу проблем, которые на них навалились, проблемы детского периода будут оказывать свое негативное влияние всю оставшуюся жизнь. Причем таким негативным влиянием могут обладать самые незначительные на наш взгляд проблемы, типа, все пошли в кино, а у вашего сына не хватило карманных денег, и он не пошел, и по этому поводу переживает и т.п. Не имея возможности получить эмоциональную поддержку в трудной ситуации, и не имея возможности обратиться к опыту старших, ребенок может рассматривать любую проблемную ситуацию как крайне тяжелую и травмирующую, а так как вся «наша жизнь --- борьба», то проблемной и травмирующей может показаться вся жизнь, и ребенок, а потом и взрослый, будет всеми силами стараться из этой реальной жизни уйти в мир иллюзий или закрыться в скорлупу того участка окружающей реальности, которая кажется ему безопасной. Все это прямая дорога, либо в “ботаничество”, когда ребенок страстно поглощен чем-то, наукой,коллекционированием или еще чем-то подобным, в ущерб остальной жизни, что возможно еще не так плохо; либо в наркоманию в широком смысле этого слова --- что намного хуже. Поэтому родители должны увидеть с высоты своего жизненного опыта положительные моменты произошедшего события, чтобы показать своему сыну, что с негативом можно справиться, и что не бывает худа без добра.

Так же нужно помнить, что ваш сын получает советы не только от вас, поэтому ваше стремление познакомить вашего сына с вашими взглядами на ситуацию должно еще больше усилиться от понимания того, что ему могут насоветовать такое что мало не покажется. Надо только понимать, что явно давать советы можно и нужно, только в том случает если вас об этом явно попросили.

Разговаривайте со своим сыном за обеденным столом во время семейного ужина, у его постели, когда он ложиться спать, в пути, когда идете или едете вместе. Учитесь слушать, учитесь задавать вопросы, учитесь искренне заинтересовано слушать. Только не нужно быть похожим на следователя, засыпая вопросами и удерживая их в рамках темы выбранной вами, пусть тему разговора выбирает ваш сын, и даже если данная тема вас мало интересует, все равно научитесь интересоваться и неинтересными для вас вещами. Кстати, есть интересный способ выяснить насколько вы компетентны в умении разговаривать с вашим ребенком,нужно сделать вот что, когда следующий раз вы будете разговаривать по душам со своим сыном и выяснять --- какие проблемы его беспокоят, засеките время которое говорит он, а какое говорите вы, и если время вашего монолога значительно меньше времени монолога вашего сына (в идеале время вашего "выступления" должно стремиться к нулю), то это говорит о том, что вы сможете узнать настоящие проблемы своего сына. Кроме того, надо научиться так чувствовать своего «собеседника», чтобы начинать говорить, только тогда когда вот-вот возникнет гнетущая пауза и собеседнику больше нечего будет сказать, и надо научиться замолкать, как только у собеседника возникнет желание вставить свое слово. Разумеется невозможно и ненужно, и даже, наверное, вредно разговаривать со своим сыном в такой манере постоянно, но пытаясь общаться по душам, пытаясь понять проблемы, которые терзают вашего сына разговаривать нужно только так.

Кроме того, очень важно в общении с ребенком, когда вы пытаетесь вызвать его на откровенность, снять с себя напыщенность, строгость, взгляд с высока, а нужно наоборот относится к себе с достаточной долей иронии и легкой шуткой. Так вы уберете еще одни барьеры мешающие откровенности при разговоре и при этом научите относиться с иронией к себе. Такое ваше поведение послужит для вашего сына примером того, как можно безболезненно переносить, так распространенные в мальчишеской среде дразнилки и не очень добрые шутки.

Если вы научите своего сына с юмором относится к различным житейским ситуациям, вы снабдите его своеобразным щитом, защищающим от колкостей сверстников. Чувство юмора поможет вашему чаду парировать насмешки и в глазах "публики" достойно выходить из некоторых щекотливых положений, а наряду с другими качествами поможет стать популярным среди сверстников и душой компании.

Дети обычно очень болезненно реагируют когда над ними подшучивают, и если такое подшучивание не переросло в травлю, когда нужны совсем другие меры, научите отвечать колкостью на колкость, для этого иногда по доброму подшучивайте над ним, и самое важное, поощряйте отвечать ответной колкостью. Таким образом ваш сын будет тренироваться в способности подшучивать, а вы сможете понять насколько уместна, незлобива, да и просто смешна его шутка. Причем, когда вы затеяли такой обмен колкостями со своим сыном, нужно быть готовым к тому, что некоторые шутки могут оказаться за гранью такта и приличия. И если такая ситуация возникла, ни в коем случае нельзя жестко пресекать это. Этим вы можете нарушить шаткое состояние равенства и дружбы, которое и создает доверие между вами. Поэтому если шутка оказалась за гранью приличия, скажите своему ребенку как равному, а не с высоты своего положения:

--- Я так неприлично над тобой не шутил! И если ты будешь продолжать использовать такие слова, то я больше с тобой шутить не стану!

А если выяснится что ребенок не понял почему его шутка, по вашему мнению, оказалась неприличной --- объясните, только очень по доброму, и действительно допуская, что ваш ребенок может не понимать что прилично, а что нет.

Хотя скорее всего, если в ход пошли непечатные слова, это говорит о том, что глубина доверия и взаимоуважения между вами и ребенком не достигла того уровня, когда возможно искреннее общение на равных, и тогда возникают попытки самоутвердится за чужой счет, причем выглядит это как шутка, а оскорбляет всерьез. В данной ситуации сложно найти какой-нибудь универсальный совет --- надо разбираться с конкретной ситуацией.

Тем же способом т.е. личным примером, можно научить ребенка реагировать на колкости шуткой в отношении себя. Такие шутки имеют следующий вид, например: у мальчика была смуглая кожа и кто-то из-за этого в уничижительном контексте назвал его "чумазый", на что он ответил:

--- Здорово! Еще немножко солярия, и я буду как Майк Тайсон.

Так можно продемонстрировать, что попытка оскорбить совершенно вас не ранит.

В таких стратегиях борьбы с подшучиванием, при всей их привлекательности есть некоторые подводные камни. Так в случае, когда вы отвечаете колкостью на колкость, может сложиться ситуация когда, нападающий обескураженный удачной ответной шуткой может начать показывать свое превосходство за счет грубой силы, как анекдоте, когда волк, заяц и лиса подшучивали над медведем, и тот не в силах найти достойный ответ на их нападки, сказал: “ А я …, а ты..., а вы ..., а я вам всем морду набью!”

А в стратегии, когда Вы отвечаете на выпад шуткой в отношении себя, может возникнуть проблема следующего характера, дело в том, что фактически соглашаясь с тем, что утверждает ваш оппонент, и даже усиливая его утверждение, вы можете спровоцировать к себе отношение еще худшее чем было первоначально. Например, если мальчику говорят:

--- Ты самый жирный, и поэтому мы будем называть тебя “жиртрест”!!!

А он в ответ, чтобы показать что эти нападки его совершенно не волнуют отвечает:

--- Меня это устраивает, потому что я планирую занять первое место на конкурсе самых толстых людей планеты.

То это может привести к тому, что от него отстанут, но также может привести и к тому, что из-за этого ответа его будут не только продолжать дразнить «житрестом», но и станут относится как к человеку стремящемуся еще потолстеть и будут, например, предлагать ему доедать объедки и т.п.

Поэтому чувство юмора это хорошо, но для того чтобы не оказаться забитым в агрессивной мальчишеской среде, нужно много чего еще, например, не помешает физическая сила и сила духа.

А вы что думаете обо всем об этом?


Сергей Сагань
В избранное