Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Воспитание? Начни с себя!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Любить - это значит..." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Александр и Татьяна Плотниковы

Статистика

1.467 подписчиков
-12 за неделю
←   Все выпуски   →

Воспитание? Начни с себя!


Информационный Канал Subscribe.Ru

ВОСПИТАНИЕ?   НАЧНИ С СЕБЯ!

Выпуск 17.

26.09.2005

Про ограничения и запреты

Воспитание детей - это воспитание себя.

Анастасия

Приветствую всех!

 

Сегодня мы продолжаем тему ограничений в жизни детей, а начали мы ее в прошлом выпуске, который доступен по ссылке

http://subscribe.ru/archive/home.child.vospitaniesebja/200509/13235943.html

 

Некоторые мысли

 

Какие ограничения и запреты самые неэффективные, да еще и вредные? Запреты того, что САМИ родители ДЕЛАЮТ, а ребенку ЗАПРЕЩАЮТ. Например, смотреть телевизор по вечерам или есть шоколад и чипсы.

 

Вредные они тем, что "несправедливость" к ребенку вызывает в дальнейшем, когда он сам будет отвечать за свои поступки, вседозволенность. «Я вырос, я взрослый, и я буду теперь делать все, что хочу. А хочу я, в том числе, то, что мне запрещали» - все идет к этому. 

 

Многие ограничения, в том числе и в плане общественной жизни, могут быть донесены до ребенка ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ взрослого. Не в словах, а на деле. Ребенок же смотрит во все глаза сначала на родителей, потом и на людей вокруг, и просто копирует их поведение, перенимает привычки, способы общения и выходы из конфликтных ситуаций и т.д.

 

Если хотите ограничить ребенка во вредной пище (кока-коле, например) – не пейте ее сами.

Если хотите, чтобы не смотрел телевизор по вечерам или вообще не смотрел - не смотрите его сами.

 

*****

 

Кроме того, запреты и ограничения вызывают лишь интерес и назойливое желание сделать так, как запрещено. Знаю по себе :) А что, у вас разве не так? Если нельзя есть мороженое, то я его обязательно съем втихую, даже если болит горло. Если нельзя ходить без шапки, то я непременно ее сниму, когда никто не видит, даже если буду мерзнуть. Чем крепче замки, тем более ценные и интересные вещи хранятся за дверью, логично?

 

Еще пример. Ошо в своей книге «О детях» писал о том, что когда он был маленьким, он решил попробовать курить. И он добился того, что его отец РАЗРЕШИЛ ему курить. Ошо попробовал, ему не понравилось, и он больше не курил.

 

Мы же категорически запрещаем курить – и ребенок, подросток получает кайф не столько от того, что курит (это ведь даже невозможно поначалу), сколько от того, что делает запретное. Ну и еще от того, что он «как все» и «как взрослый».

 

Но ведь страшно?!.. Страшно позволить ребенку пройти через все самому, самому попробовать – ведь вдруг с ним что-то случится?..

Мы просто НЕ ДОВЕРЯЕМ своим детям!

К тому же именно наш страх притягивает к ребенку то, чего мы и боимся. Ведь мысли-то наши материальны!

 

*****

 

Почему бы не предоставить ребенку самому выбирать и пробовать то, что хочется, если известно, что результат этого не будет критичным? Это, как ни странно, с гораздо большей вероятностью приведет к желаемому нами результату, чем запреты. Человек изначально ведь рождается с истинными человеческими ценностями и желаниями, почему же мы считаем, что он, маленький человек, предпочтет зло добру?

 

Среди прочего, еще и потому, что мы НЕ ДОВЕРЯЕМ МИРУ вокруг нас. И, надо сказать, не без основания.

 

А раз мы не доверяем миру вокруг нас, значит, нужно что-то с этим делать?.. Нужно сделать так, чтобы мир вызывал доверие.

Это невозможно, скажете вы! А вы пробовали? А если начать с себя?

И потом, ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ?.. Ведь это же МОИ ДЕТИ живут в этом мире!

Письма

Здравствуйте.

Заинтересовалась темой вашей последней рассылки и хотела бы высказать свое мнение.

Мы живем в обществе, где действуют свои законы. Если мы не будем помогать малышу эти законы постигать, то ему будет ох как не просто.

Дело еще в том, что в детском сообществе работают несколько иные законы, чем во взрослом. У малышей побеждает сильнейший.

Предоставленные сами себе, дети младше 3-х лет, не в состоянии конструктивно решать конфликты. И именно мамы призваны научить и показать своим примером, какие существуют пути к мирной игре.

 

С уважением, Наталья. Мама Маши (3 года) и Насти (7,5 месяцев).

                          mailto:natamail@yandex.ru

Здравствуйте, Наталья. Спасибо Вам за письмо.

Я безусловно "за" то, чтобы научить и показать своим примером мирные способы общения. Когда я писала в прошлом выпуске о том, чтобы дать детям самим разобраться, я подразумевала "дать им шанс" самим разобраться между собой. Ведь есть же шанс, что они сами решат свой вопрос?

А вмешиваться, подсказывать, помогать в том случае, если ребенок сам попросит об этом или же видно, что ситуация перестает быть мирной.

*****

Некоторое время читаю вашу рассылку, и вот последний выпуск вызвал желание поделиться своими размышлениями.

 

1. Что вы думаете по поводу ограничений, рамок, всевозможных запретов для ребенка? Как получается на практике?

 

Я думаю, что родители даны ребенку в том числе и для того, чтобы научить его жить в этом мире. Возраст, в котором ребенок реально может САМ, как вы пишете, отвечать за свою безопасность, называется совершеннолетием. Другое дело, что некоторых людей родители и к этому возрасту не научили за себя отвечать, а других, напротив, раньше времени выпихнули из гнезда, и волею обстоятельств они за себя отвечают, но не всегда умея это делать. И в обоих случаях родители свою миссию не выполнили.

 

Если запреты, ограничения и наказания накладываются разумно, с учетом настоящей цели, то они действительно выполняют роль рамок, ограждений, помогая ребенку "освоить территорию". В соответствии с возможностями ребенка и средой рамки постепенно расширяются, делаются все более условными.

 

Подобные ограничения существуют, и мы никуда от них не денемся. Я не считаю, что кто бы то ни было, будь то ребенок или взрослый, имеет право делать то, что хочет. По-крайней мере, пока он живет в обществе. "Свобода руки одного заканчивается там, где начинается щека другого". И общество по мере возможностей обеспечивает действенность своих ограничений. Изолирует. Не только тюрьмой, но и простым "не подам руки".

 

На практике мы постепенно должны обучать ребенка нормам и правилам жизни в нашем сообществе (ведь нормы эти разные у "верхов" и "низов", да и просто в разных семьях). Поначалу, пока младенец совсем беспомощный, мы просто создаем атмосферу вокруг него. У кого-то это - атмосфера любви, сочувствия, у кого-то равнодушия или спартанско-споковского "сам за себя", вариантов множество. Уже этим мы накладываем "рамки", ведь ребенок живет именно по нашему сценарию.

 

Дальше он подрастает, проявляет себя вовне и получает отклик. Пора первых "нельзя", первых окриков. Если родители понимают свою обучающую функцию, они действительно постараются убрать все запретное - не для вседозволенности, а для эффективности обучения, ведь ребенок до года не может запомнить больше двух "нельзя".

 

Есть, конечно, и другие сигналы - больно, горячо, ребенок знакомится с ними на практике. Но если негатива будет слишком много, это может напугать. А если слишком опекать - создастся иллюзия полной безопасности. Поэтому, конечно, должна быть мера, в которой ребенок отвечает за себя сам - но она должна быть соразмерна возрасту.

 

2. Как влияют эти ограничения на свободу, возможности, способности растущего человека?

 

Изначально возложить на ребенка полную ответственность - то же самое, что вас, неподготовленного человека, выбросить в джунгли - давай, справляйся. Конечно, в этом приключении можно получить бесценный опыт - если не погибнете. Переоценка ценностей, по меньшей мере, гарантирована.

 

Другой пример - человек, вернувшийся с войны, часто не может встроится в нормальную жизнь. Ему была поставлена задача, и он должен был выживать - как сможет. И этот опыт выживания часто провоцирует человека на поступки, неприемлемые в мирной жизни.

 

Подозреваю, что то же может случится с ребенком, на которого возложили непомерный груз - самому разруливать возникающие конфликты, не объяснив, как это делается, не помогая советом. Он научится. Но, возможно, не совсем тому, чему хотелось бы. Кто-то - бить сразу в нос, да посильнее, кто-то - пасовать и пресмыкаться. Вообще, то общество, которое способны создать дети, если взрослые не будут накладывать никаких ограничений, прекрасно описано в антиутопии Голдинга "Повелитель мух". Если всерьез интересует вопрос, какое общество возникает при полной анархии, даже среди детей - непременно прочтите!

 

Отсутствие ограничений - это именно анархия, а не свобода. Свобода, на мой взгляд - это умение и возможность делать осознанный выбор. Научить этому ребенка может только взрослый. Хотя бы потому, что ребенок еще не представляет себе богатство выбора. С той же игрушкой - ну откуда ему знать, что есть возможность поменяться или достойно отказать? Роль мамы - подсказать, как можно поступить в той или иной ситуации и предложить выбор из приемлемых вариантов. И только когда ребенок научится находить выход сам - тогда отойти и дать возможность "свободного взаимодействия". О том, как правильно ставить перед ребенком выбор и как при помощи этого избавиться от львиной доли конфликтов, подробнейшим образом написано в книге Кэтрин Кволс "Как воспитывать ребенка без наказаний". Именно так, я думаю, можно воспитать свободную личность, уважающую себя и других, умеющую отвечать за себя и активно развиваться.

 

3.Возможно ли уменьшить, свести к минимуму число ограничений? Если да, то как?

 

К разумному минимуму - вполне. Думаю, для начала достаточно почаще задавать себе вопросы, такого, например, плана: Чему я хочу научить ребенка сейчас? Я действую в его интересах или пытаюсь сберечь собственное спокойствие? Какой урок он вынесет из данной ситуации? Как он может активно себя проявить и как я могу ему помочь в этом?

 

Поскольку родители обладают большим опытом и способностью предвидеть развитие ситуации, то в их руках возможность избегать множества конфликтов. Когда на смену квартире, избавленной от большинства опасных соблазнов, приходит улица, то все же в родительских силах смоделировать более-менее приемлемую среду, которая контролируется с минимумом жестких запретов.

 

Для совсем маленького ребенка в городе, на мой взгляд, нужен один жесткий запрет - не убегать. Остального можно избегать, продумывая заранее поход на улицу. Не стоит, например, идти в магазин с уставшим после прогулки ребенком. Если малыш в том возрасте, когда его увлекает "собирательство" всего с земли, то замусоренной детской площадке перед домом лучше предпочесть лесопарк - палочки и шишки все же не так отвратительны, как окурки. За неимением лесопарка можно отправиться на центральную площадь, где относительно чисто, и т.д. Лучше не брать в песочницу любимый самосвал, чтобы не подвергнуться атаке множества желающих с ним поиграть. Самосвал подождет в сумке у мамы, а потом поедет кататься по аллеям.

 

Здесь уже на выручку приходит фантазия и обмен опытом. Но только в том случае, если наша цель - научить, не травмируя и не унижая. А не облегчить себе жизнь с помощью вседозволенности или примитивной дрессировки. Потому что как "воспитание без ограничений" так и постоянное одергивание и авторитарный террор - не что иное, как отказ от родительской функции наставника. Функция, конечно, не единственная, но без нее никак не обойдется - из родительского равнодушия ребенок тоже извлекает урок.

 

Думаю, именно поэтому вам, как ответственному и любящему родителю, не удается избегать ограничений. Родительское сердце оказалось "умнее" избранных принципов. Дело за малым - продумать стратегию и тактику. Удачи!

 

С уважением, Втулова Анастасия.

 

Анастасия, спасибо Вам за хорошее, интересное и полезное письмо.

Только Вы, видимо, меня не поняли. О каком родительском равнодушии Вы говорите? Разве о равнодушии шла речь в прошлом выпуске?

Я не собиралась и не собираюсь бросать своего ребенка на произвол судьбы, в «джунгли» улицы и общества. Я только хочу, чтобы он сам учился, жил свою жизнь, а помогать ему тогда, когда он сам попросит или же буду видеть, что помощь, подсказка ему действительно необходима.

Про жизнь маленького ребенка в городе вы правы. И я не просто так говорила в прошлом выпуске о даче и вообще природе (кстати, почему-то никто мне об этом не написал).

Конечно, если мы ВЫБИРАЕМ жизнь в городе, то и приспосабливаться приходится к тем условиям, что есть. Только есть гипотеза о том, что можно выбрать другую жизнь - гораздо более приятную, и для нас, и для наших детей. Почему-то очень хочется ее проверить :)))

*****

Здравствуйте. Хочу поддержать автора статьи и поделиться своим опытом в использовании ограничений в жизни малышей. Моему сыну уже 6 лет. Он ходит в первый класс.

 

Самый интересный любознательный период в его жизни (от 1 до 3 лет, приблизительно) проходил в нашей семье очень спокойно. Ни страшных падений, ни разбитых дорогих предметов, ни искалеченных рук и ног.

 

Для нашей семьи все решалось просто. Скажем себе откровенно – почему мы стараемся сильно ограничивать ребенка в детстве, создавать бесконечные «нельзя», напрягаем себя до нервозов, да и ребенок потом может вырасти забитый, закомплексованый, «затюканный» этими ограничениями? Мы, взрослые, не хотим лишних проблем с лечением ссадин, царапин, ожогов, и т.д.

 

А еще мы, родители, бережем свою собственность: мебель, посуду, вещи, ковры, технику от «страшного варвара, который ворвался в нашу жизнь и сейчас будет все кромсать и рвать». А мы с мужем знали точно, что весь этот быт принадлежит после рождения малыша и ему уже тоже.

 

Да, но вот в каких количествах и что именно – мы тонко регулировали сами. Существовало ТОЛЬКО ЧЕТЫРЕ запрета – это мусорное ведро, кнопки телевизора, ручки газовой плиты и входная дверь. ВСЕ. Остальное в квартире по его уровню роста и досягаемости было приспособлено, так, чтобы запретов больше не было. А раз нет запретов постоянных – он себя чувствовал прекрасно везде. И не только дома, но и в гостях. Когда я приходила с ним в гости к подругам – у меня автоматически бегали глаза, а за ними руки и убирали мелкие вещи, ценности, вазочки наверх, а на кухне, даже не всегда отдавая себе отчет, моментально отодвигала от края стола ножи, вилки, стаканы и т.д. Ведь ребенок не виноват в том, что мы не успели среагировать и тихонько убрать от его глаз, что для нас это представляет какую-то ценность или опасно для него. Он не виноват, что его моторика в руках не позволяет даже при большом желании что-то не сломать. И если его ножки куда-то поворачивались идти или глазами он уже «зацепился» за какую-то вещь – я тут же отвлекала его каким-то разговором и незаметно убирала так, что он не слышал от меня душераздирающих воплей (извините, я знаю что говорю): «Не трогай! Нельзя! Кому сказала! Уйди!»

 

И хочу вам написать еще что-то, за что мамы будут на меня немножко злиться или не поймут: собираетесь заводить ребенка – не гонитесь за новой мебелью в квартиру. Подождите 3-4 года, пока не подрастет ваше дите, и тогда смело приобретайте что хотите. Переждите это время – сбережете не только деньги, но и нервы себе и ребенку. Когда моему сыну исполнилось 1,5 года, мы поменяли страну проживания. Осознавая, что новая мебель – это ценность только для взрослых, а сыну как бы все равно – где рисовать и, может, поцарапать, повисеть на дверце и т.п., мы приобрели только подержанную мебель для гостиной комнаты и спальни. А к нему в комнату - новый шкаф и диван, но очень дешевые, чтобы через время все это легко сменить без сожаления.

 

И что удивительно – ведь если от родителей нет запрета, то оказывается и ломать и вредить не хочется. И если мы ему постарались привить аккуратность к вещам, то ужасных поломок и не происходило. За все 6 лет жизни сына не могу вспомнить ни одного сильного примера испорченных вещей. И, наверно, не только потому, что он много не шкодил, а еще и потому, что мы не брали это близко к сердцу. Нет ничего ценней в этих ситуациях, чем сохранение любви и человеческих отношений.

 

Да, действительно ребенок сам отвечает за свою безопасность, но только в рамках своего возраста. Остальное – за нами. У нас была ситуация, когда сын бежал домой и перед самым порогом упал, ударился лбом о ребро ступеньки так, что потом накладывали швы. Как здесь он отвечает за свою безопасность? А никак. Было темно. О том, что он точно побежит – не было никаких сомнений у меня. Если бы я тогда присутствовала рядом, то моя реакция была бы такова: не только сказать ему «не беги!», но и еще для сохранности взять за руку спокойно и идти вместе домой. А мой муж, пока доставал вещи из машины, успел только попытаться остановить словесно. Не вышло, что и понятно для обыкновенного энергичного мальчишки 4 лет.

 

И вообще: руки испачкал – без слов помоем. Вещи испачкал? – одевайте попроще и соответственно месту. Куртку измазал и порвал? А зачем дорогую куртку одевать на игровую площадку, да еще и светлую? А как же детям по-другому мир познавать?

Наташа, спасибо Вам за ваше письмо. Интересный и хороший у вас опыт, особенно о том, чтобы "не брать близко к сердцу" испорченные вещи :)

На этом на сегодня все. До встречи!
Евгения Небольсина
nebolsina@list.ru
На письма я отвечаю прямо и/или через рассылку. Любое письмо, написанное на этот адрес, может быть опубликовано в рассылке. Если вы этого не хотите, обязательно указывайте об этом в письме.

"Каталог Наших самых Толковых Рассылок"

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: home.child.vospitaniesebja 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное