Здравствуйте, Евгения!

Правда, несколько запоздало, но я все же решила написать письмо и ответить на те несколько вопросов, которые были заданы в рассылке от 27 мая.

Для начала коротко о детях. Их у меня двое. Точнее, трое. Младшенькой - дочке Анюте 2 годика, сыну Антоше - 9 лет и самый старший "ребенок" у нас в семье - это наш папа Петя. Ему 29 лет и он постоянно работает. :)

> Напишите мне: часто ли вы хотите отдохнуть от своих детей?

Нет, не очень часто. Примерно раз в неделю. Наверное, это нормально. :)

> Реализуете ли это свое желание или подавляете (в том числе, чувством "долга")?

Конечно, реализую! Кстати, я нашла прекрасный выход: и сама отдыхаю, и ребенок "под присмотром", когда мы ВМЕСТЕ идем куда-нибудь. Чаще это "культурный" отдых в "КиноМаксе" (кинотеатре). Естественно, без младшего ребенка. Так что с этим проблем нет.

> Что вы думаете о том, как ваши сегодняшние поступки отразятся в будущем на

> ваших (и не только) отношениях с ребенком (или не думаете :))? Как уже

> отразились - если у вас взрослые дети?

Мои поступки ВСЕГДА будут отражаться в детях. И это правильно. Ведь откуда детишки будут учиться жизни? У мамы с папой. Ведь это - то, что они видят каждый день, постоянно. Поэтому КАЖДЫЙ мой поступок и поступок мужа неизбежно будут отражаться на детях. И на отношениях с ними. Про младшую не говорю - она еще мала. А вот про старшего - сына Антона - думаю, стоит немного рассказать.

Когда он родился, мне был почти 21 год. Практически еще девчонка. Но я старалась. Сама поднимала сына, ни у кого не просила помощи. И, естественно, иногда срывалась. Иногда ругалась на него, несколько раз перепадало ему и по попе. Он, естественно, обижался.

Но вот что удивительно. Где-то полгода назад (ему еще не было девяти) он мне сказал такую вещь, что я поняла - мой сын наконец-то ВЗРОСЛЕЕТ, он начинает ПОНИМАТЬ, что и почему я делаю. Он сказал мне вот что:

- Мама, ты знаешь, я понял. Ты ругаешь меня не просто так, а только когда я что-то делаю неправильно. И если я исправляю это, то, что я сделал неправильно, ты перестаешь ругаться. Я понял, мама.

И улыбнулся. Вы можете себе представить, ЧТО я тогда почувствовала? Меня просто расперло. Смешались много эмоций: и стыд от того, что я ругалась на сына, и гордость за него и за себя, и ликование за близкого человека, что он добился ЧЕГО-ТО, и много еще чего... И Вы знаете, с тех пор мне практически не надо на него ругаться. Он стал ПОНИМАТЬ меня. И с тех пор он начал со мной СОВЕТОВАТЬСЯ, чего никогда не делал раньше. Вот и отражение. :)

А вообще я считаю, что отражаются не только ПОСТУПКИ, но и ЭМОЦИИ, с которыми эти поступки делаются. Я, например, даже когда ругала сына за что-то, я всегда говорила, что я по-прежнему люблю ЕГО, но вот то, что он сделал...

Если ругаться с ЛЮБОВЬЮ, то результаты будут положительными. А если читать книги с безразличием, результат вряд ли понравится родителям.

И вопрос из следующей рассылки.

> Кто для вас важнее: ВЫ САМИ или ВАШ РЕБЕНОК? Как вы расставляете

> приоритеты?

Для меня мы оба ОДИНАКОВО важны. Вернее, не оба, а все. И я важна сама по себе, как человек, и каждый ребенок, и муж в том числе. Вот в этом есть одна БОЛЬШАЯ загвоздка. У меня есть бабушка. Ей почти 80 лет. Она "старой закалки", прошла войну, потеряла двух братьев. И у нее такое мнение: ребенок - это ВСЕ для матери, она должна ПОЛНОСТЬЮ отказаться от себя и буквально посвятить ему свою жизнь.

То есть по ее меркам, ребенок важнее. Она считает, что ходить два раза в неделю на курсы танцев - по крайней мере кощунство по отношению к детям. Она говорит, что она сама, когда воспитывала моего папу, ходила в кино примерно раз в один-два года, и за все время воспитания (!!! это около 20 лет!) только дважды была на вечеринках.

Сейчас она по-прежнему придерживается этого же мнения. Когда мои дети (ее правнуки) приходят к ней в гости, начинается просто кошмар. Бабушка готова желать практически ВСЕ, чтобы ее потомки были довольны. А они, естественно, этим пользуются на всю катушку, в основном, конечно, Антошка.

А потом бабушка ЖАЛУЕТСЯ МНЕ, что дети совсем ее не слушаются и не считаются с ней. А меня слушаются. Парадокс. Поэтому чем дальше, тем больше я убеждаюсь, что правильна именно эта позиция - Мама и Ребенок равны. Счастливый ребенок может вырасти только у счастливой мамы.

Вот такие вот у меня получились размышления. Может, немного не по теме, несколько сумбурные, но это то, что я думаю. Надеюсь, они в чем-то будут полезны Вам и может быть, читателям рассылки. Свое согласие на цитирование я даю.

Здравствуйте,  Евгения.

Прочитала  рассылку  - и "зацепило".

Моему  малышу  завтра  исполнится  семь месяцев. В декрет я ушла сразу после летнего отпуска, поэтому скоро год как я не выбиралась на работу (пару  раз  не  в счет - забегала просто пообщаться, потом стало не до того). Как это обычно бывает, перед выходом в отпуск планов громадье - и  сделать, и написать, и составить, и съездить, и так далее...

Но все закончилось  поездкой  к  моим  родственникам  на  три  недели,  где я показывала  мужу  город-мечту  своего детства. Когда давно не был там, где  в  детстве  очень  нравилось,  чувствуешь  себя  Алисой,  которая выросла, но вдруг попала в Зазеркалье...

В  общем,  вернулись  мы  из  отпуска, и время "полетело" незаметно... Переезд,  разборки  вещей,  начало  ремонта, затянувшееся аж до начала моего  девятого  месяца  -  до запланированного было ой как далеко.

Не знаю, что творилось с организмом  -  но  последние  пять  недель беременности я чувствовала себя женщиной-сурком - вырубалась вечером в одиннадцать часов, просыпалась утром в полвосьмого, отправляла мужа на работу,   пила   чай  и  опять  засыпала  до  одиннадцати.  Потом  еще пара-тройка часов бодрствования - и опять "в отрубях" до четырех. Пару раз  было,  что  муж приходит с работы, а я опять сплю - а это уже 7-8 часов вечера... Ругалась на свою лень, на свое полное нежелание делать что-либо, вообще выходить из дома, готовить, убирать... Но - ничего не могла поделать с организмом. Он Зверски Хотел Спать!

Впрок  не  получилось  -  пока  мелкому  не  исполнилось  три  месяца, хронический  недосып  был моим лучшим другом. Вместе с ошалевшим после родов  организмом, не менее ошалевшей психикой, которая сопротивлялась все  время  и  силы  отдать  родному,  но  пока еще совсем непонятному человечку,  они  мне устроили "веселое время", вылившееся в депрессию.

Нет,  желания повеситься не было. Но я регулярно срывалась то на себя, то на ребенка, то на мужа - просто не в состоянии справиться с самой собой.  Мне хотелось опять почувствовать себя хоть на минуту свободной - от  криков  малыша,  которого  страшно мучили колики, от постоянной необходимости держать его у груди - молоко практически не накапливалось,  и  чтобы  он наедался, кормились мы час через полчаса, делая иногда перерывы на ночь, чтобы отоспаться.

В  итоге это желание "освободиться" хоть ненадолго вылилось в болячку, из-за  которой я попала в больницу. На полторы недели. Я честно хотела заболеть.  По-видимому,  желание  было настолько сильное, что организм начал  работать  в  сторону  саморазрушения  -  в  больницу я попала с нагноившейся  кистой  щитовидной железы. По ряду причин кисту сразу не вырезали, а   только вскрыли, после чего щедро обкололи меня антибиотиками (7 уколов в день, 3 цефазолина, 4 ампициллина)... Сейчас висит  вопрос о новой операции - уже по полному удалению этой кисты.

Первый  день я металась по палате, как бешеная самка, которую отделили от дитеныша. Слава богу, проблемы с сотовой связью у нас нет, поэтому как и что у моих мужчин, оставшихся одних, я знала.

А  было  у  них  все  в полном порядке - малыш покапризничал немножко, когда  пришлось  переходить  на искусственное вскармливание - не сразу брал  бутылку.  А  потом стал "золотым ребенком" - утром хорошо кушал, потом  до 8-9 часов спал, потом днем тоже нормально ел, спал в первой половине дня  час-полтора,  и во второй половине дня час-два. Вечером после купания вырубался в 10 часов и крепко спал до 4-5 утра. Там если сильно  голодный  был,  папа  его  кормил, а если нет - хватало попить немножко   водички.   И  до  шестичасового  кормления  он  опять  спал нормально. Стал намного веселее, активнее, больше начал интересоваться игрушками,  много  гулил...

В общем, меня одолели комплексы - какая я, нафиг,  мать,  если  ребенок даже на ИГВ у меня был постоянно нервный, плохо   спал,   дергался,   много  кричал...  Мы  пытались  тогда  его докармливать,  но  он  сам не брал бутылку - вернее, воду из бутылочки пил,  а вот смесь отказывался наотрез - воплей было столько, что проще было дать любимую сисю, чтобы он успокоился...

А  вот  более поздний самоанализ - когда я уже выписалась из больницы, когда  выяснилось,  что действительно малышу намного проще и спокойнее на  ИВ,  что  он  замечательно  ест  и  с  ложки,  и  из  бутылочки, а оставленную на ночь в изголовье бутылочку с водичкой он научился брать сам  и  пил  тогда,  когда ему хотелось, а не когда у нас с мужем были силы  встать - так вот, более поздний самоанализ показал, что ребенок, как  зеркало  родителей,  абсолютно  точно  отражал  то,  что  со мной творилось. 

Я  абсолютно  не  могла выровнять свои желания между "быть хорошей  мамой", что в моем понимании тогда было - ИГВ, постоянно быть рядом  с  малышом,  носить на руках (да, спине тоже доставалось), и НЕ ПОЗВОЛЯТЬ  СЕБЕ думать о том, что это все не так уж важно, и желаниями "не  забыть  профессию",  "быть  хорошей  женой  и  хозяйкой в доме" и прочее, прочее, прочее...

Все эти установки, с разных сторон вбиваемые в нас обществом, семьей, нами самими - они не предназначены для одновременного исполнения. А мы пытаемся  успеть все и сразу, зарабатывая неврозы и кучу сопутствующих болячек.

Сейчас  я опять сижу дома, ползаю по интернету, делаю курсовики совсем не   по  той  специальности,  по  которой  получила  диплом...  Иногда прибираюсь  -  если есть время и настроение (детская - исключение, там где  малыш  ползает  - там приборка через день, а то и чаще. Но это не отнимает  много  времени).  Читаю  мелкому книжки, стихи, пою песенки, играю на пианино - не буду обманывать, не ему, а для самой себя.

Почти каждый  день,  если  погода позволяет, мы идем встречать нашего папу с работы  (как  раз  получается  полуторачасовая  прогулка  -  если папа "запускает"  меня  в  продуктовый  магазин). Если лень готовить ужин - можно  заказать пиццу или курочку-гриль. Не часто, ибо семейный бюджет весьма  ограничен.  Но  можно, если хочется отдохнуть. Папа, приходя с работы,  купает малыша и укладывает спать, после чего наступает время, когда мы можем побыть просто вдвоем.

А  окончательно  мне  вправила мозги одна единственная фраза из сказки Андрея Тру про  хрюшат - там хрюши издали закон, состоящий всего из двух  пунктов:  "1.  Каждый  хрюшонок  имеет право. 2. Всем должно быть хорошо".

Намного  проще  решить  такую  задачку,  чем  пытаться  угодить  всему человечеству. В нашей семье пока всего три хрюшонка, из которых только самый маленький не может сказать, чего же он хочет. А двое старших – я и мой муж – вполне в силах придумать, как сделать счастливыми всех троих, ничего не отбирая ни от самих себя, ни от других. Жаль, что для того, чтобы дойти до этого, мне пришлось пройти через больницу и почти полгода делать то, что считается правильным, для своего малыша, вместо того, чтобы делать то, что было нужно ему.

Надеюсь, что мой рассказ окажется для кого-то полезным...

С наилучшими пожеланиями,

Юлия Полищук,

г.Северодвинск