"
Моему сыну почти 9
лет. Он врет на каждом шагу, даже если в этом нет никакого смысла.
Когда спрашиваешь зачем он это говорит, он плачет и говорит, что не
может на врать и, что не знает почему он это делает.
Подскажите пожалуйста как себя вести в таких ситуациях и нужно ли
его наказывать за вранье ( правда это совсем не помогает) Спасибо.
До свидания."
Если
что-то происходит, значит это кому-то нужно. Ложь распространена
среди детей и взрослых, потому что дает человеку что-то важное. Или
дает иллюзию приобретения этого.
Что
такое ложь? Это искажение «правды», несовпадение фактов и описания
реальности. В общем случае человек описывает реальность с
искажениями – т.е. врет – потому что реальность его по тем или иным
причинам не устраивает. Начиная от того, что навевает скуку, и
заканчивая тем, что пугает или несет угрозу чувству собственной
значимости.
Чтобы
понять для чего ребенок прибегает ко лжи, стоит идти по общему для
всех случаев пути понимания – сначала проникнуться желанием понять
другого, и хотя бы на время отказаться от желания осудить, наказать,
отомстить… а также весь свой пыл негодования и прочих эмоций
направить в русло конструктивных размышлений и действий.
После того, как организм из
состояния боевой готовности переведен в режим, в котором возможна
сознательная деятельность, вспоминаем себя. Трезво смотрим в себя и
даем максимально честные ответы себе на вопросы касательно лжи –
когда мы врем, зачем, что это дает или на что надеемся. Если
получится, вспоминаем себя детьми и осознаем, какое место ложь
занимала в нашей детской жизни, что хорошего и плохого принесла. Уже
на этом этапе неизбежны проблески понимания своего ребенка по части
его вранья.
Теперь
можно вплотную заняться ребенком. Берите ручку, блокнот и
записывайте туда все случаи вранья – свои и ребенка. Можете делать
это один раз – вечером по итогам дня. Рядом с каждым фактом напишите
свои предположения о том, зачем (чтобы что :-)) использовалась ложь.
И какие результаты ее использования. Теперь найдите альтернативу лжи
– как можно было бы получить результат не худший, чем был получен
через ложь, без ее использования. Например, ребенок врал потому что
боялся наказания за какой-то свой поступок и хотел таким образом
избежать боли (физической или душевной, смотря как Вы его
наказываете). Был ли у него способ избавить или отсрочить страдания,
не прибегая ко лжи? Можно ли сделать так, чтобы такой способ
появился?
Раз уж речь зашла о
наказаниях, то давайте рассмотрим вопрос, эффективно ли наказывать
за ложь? В принципе кнут и пряник как средство дрессировки – чем по
сути часто и является воспитание – эффективны. «Кнутом» - т.е.
причинением боли или лишением удовольствий – нельзя научить КАК
ДЕЛАТЬ, но это отличное средство научить КАК НЕ ДЕЛАТЬ, чтобы не
было мучительно больно. Другое дело, что если вранье дает человеку
что-то значимое, то он пойдет и на боль, и на потерю удовольствий.
Или придет к выводу, что плохо не врать, а врать неумело – ведь
«внешним судом» наказывается только тот, кто попадается. На порядок
эффективнее «суд внутренний», если в ребенке в процессе воспитания
взращен внутренний судья, то ложь становится слишком дорогим
удовольствием – муки совести, от которых не убежать, делают ложь
неприемлемым средством достижения жизненных целей и решения проблем.
Один
мой знакомый – Артур Саканян, автор «Театра
одного зрителя» - рассказывал, что никогда не наказывал сына за
проступки, но всегда и строго за ложь. Все вместе – и кристальная
честность самого Артура, и отсутствие самой частой причины детского
вранья – страха наказания за поступки – при жестком пресечении
осуждаемой в семье и неприемлемой в системе родительских ценностей
лжи, плюс внутреннее принятие этой системы ценностей как следствие
любви и уважения к родителям – все это дает в результате порядочного
человека. Не гарантированно, но с большой долей вероятности.
В
любом случае, вопрос наказывать за ложь или нет, по моему глубокому
убеждению, является второстепенным. На порядок важнее, что
регулярное вранье ребенка родителям является симптомом глубокого
неблагополучия в их отношениях, отсутствия доверия и открытости,
которые возможны только тогда, когда люди чувствуют себя в
безопасности рядом друг с другом. Если ребенок не может позволить
себе быть собой в обществе родителей, если он боится, что его таким
как есть – а не таким, как он хочет быть или каким его хотят видеть
родители – что его как он есть не принимают, не любят без условий,
то ложь становится естественной броней ребенка, которая обеспечивает
его закрытость и безопасность. Это не обязательно будет ложь явная,
может быть полуправда, или умолчание существенного, но ложь в таких
отношениях будет неизбежно.
Закрытость, недоверие,
неискренность, любовь «при условии» – вот почва, которая питает
ложь. А ложь в свою очередь усугубляет такого рода отношения.
Желаю всем создать свободные
от лжи отношения со своими детьми и близкими.
П.С. Приглашаю вас обсудить эту тему на первой
он-лайн конференции Родительского Клуба, которая
состоится 18-20 января. Ее участники смогут вынести на
обсуждение свою конкретную проблему и получить мои
рекомендации в режиме реального времени, задать
уточняющие вопросы по ходу. Конференция будет проходить
в закрытом разделе
форума.
Чтобы стать членом Клуба, надо подать
заявку с
кратким рассказом о себе, детях и проблемах, которые
хотите решить. Стоимость участия : 3 мес. - 15дол., 6
мес. - 20.
По тест-группе. Желающих тестировать
новую версию заочного тренинга для родителей оказалось очень много.
Наверное, соблазняет возможность пройти полный курс обучения
бесплатно. :-) Прием
заявок продолжается (напишите кратко о себе, какие проблемы
хотите решить). Полные условия участия в тест-группе будут
опубликованы в ближайших выпусках.