Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Воспитание без страха и упрека

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Воспитание без страха и упрека" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Татьяна Нестеренко

Статистика

1.283 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Воспитание без страха и упрека Общение дочери с отцом


Информационный Канал Subscribe.Ru
Воспитание без страха и упрека
Сайт проекта "Родительская Школа"

Письмо автору

Каталог рассылки
 

Общение дочери с отцом

 

Здравствуйте Татьяна, я постоянно читаю переписку людей, а сама участия не принимала.

У меня есть такая  проблема (если её можно так назвать), но прежде чем перейти к проблеме немного о себе.

 Из отпуска по уходу за ребёнком на работу я вышла когда моей малышке исполнилось 1.5 лет жизненные обстоятельства заставили. Сейчас дочери  уже почти 3 года она растёт в любви и ласке родителей, но вот проблема, что из-за моей загруженности я не могу уделять своей дочери больше внимания и времени, чем я даю. А папа у нас имея не нормированный график работы практически всегда проводит время с ребёнком. Увозит и привозит из сада, сидит на больничном, гуляет,  ну в общем проводит больше времени чем я.

Ну и соответственно духовно он к ней ближе, мне так кажется. Она его слушается с полуслова. А меня соответственно с десятого но при этом плачет. Потом прибегает папа и говорит "что ты делаешь с ребёнком, мучаешь его издеваешься ?", а доча ему поддакивает "мама меня обижает" и я вроде как вообще не имею отношения к этой семье.

Меня это очень угнетает. Есть ли какой- выход из данной ситуации, или это возрастная привязка дочери к папе или это последствия моего отсутствия. Что мне делать.   

>

Ваша проблема имеет несколько аспектов.

 Первый – описанная ситуация (особенности поведения ребенка с мамой и папой, и родителей по поводу ребенка) совершенно типичная, только обычно на Вашем месте бывает мужчина. А когда ребенок – мальчик, то очень многие мужчины жалуются именно такими словами «Я стал лишний в семье, мне нет места».

 Второй – это возрастная особенность, период т.н. эдипова комплекса (комплекса Электры у девочек), период влюбленности ребенка в родителя противоположного пола и ревности к родителю своего пола. Это период очень важный для всей будущей сексуальной, личной, семейной жизни ребенка. Но напряженный для родителя одного с ребенком пола, особенно если человек не готов и не понимает причин напряженности в отношениях с ребенком. К счастью, период этот заканчивается периодом подражания и восхищения девочки по отношению к матери (мальчика к отцу), которая становится образцом, воплощением Женщины (Мужчины соответственно) – своеобразная компенсация.

 В совокупности один родитель, который проводит больше времени, теснее взаимодействует, лучше понимает ребенка, плюс «любовные отношения» в пиковой фазе – он чувствует себя более правым, более лучшим родителем, гордится и наслаждается собой в роли родителя. Особенно «выигрышно» он смотрится (смотрит на себя сам) на фоне второго родителя, у которого больше видимых текущих проблем с ребенком – непослушание, конфликты и пр. Велик соблазн объединиться с ребенком ПРОТИВ «общего врага», которым поневоле становится другой родитель. Это большая ошибка, но понятная. Люди склонны объединяться ПРОТИВ, а не ЗА. Проигрывают в результате такой стратегии все – и оба родителя, и ребенок. Ребенок, несмотря на свою временную враждебность, ревность и прочие напряжения с родителям одного с собой пола – ребенок во-первых любит обоих родителей, во-вторых СЕБЯ он ассоциирует именно с этим родителем (девочка с матерью, мальчик с отцом). И неприятие скажем девочкой матери, поощряемое отцом – приведет в стратегическом плане к глубокому внутреннему подсознательному (неосознанному) неприятию девочкой себя (как женщины в том числе). Кроме того, это затянет период «эдипова комплекса» и соответственно отодвинет наступление следующего этапа – периода освоения своей половой роли, самоидентификации себя как девочки, будущей женщины.

 Что Вам делать. Понять причины и мотивы поведения ребенка и мужа. Не держать зла, потому что «не ведают что творят». С мужем НАЛАЖИВАТЬ отношения, по всем аспектам, в том числе обратить особое внимание сексуальному. Глубоко понять самой и мягко убедить мужа, что лучший дар ребенку, особенно будущей женщине, жене и матери – это счастливая супружеская жизнь родителей. Ребенок живет и растет в пространстве либо ЛЮБВИ, которую создают любящие ВЗРОСЛЫЕ люди, либо не-любви: борьбы, соперничества, обид и пр. Ребенок питается любовью, ему ее надо для роста больше, чем он сам может «сгенерировать» . Ребенок прекрасный чистый проводник любви, поэтому с ним так заманчиво поддерживать любовные отношения даже в ущерб любовным отношениям с супругом/ой. Но источником любви в семье являются взрослые, это одна из их жизненных задач – создание пространства любви. Попытка одного из взрослых «замкнуть» любовь  на своего ребенка (что обычно делают женщины) – приводит к постепенному иссяканию и ослаблению своей силы и силы своей любви.

 Еще раз подытожу – проблема не в отношениях с ребенком, это все временное и является следствием настоящей проблемы – в супружеских отношениях. Еще возможно есть проблема лично супруга – касательно его самореализации, потребностей уважения и самоуважения.

 Ваша же личная проблема – это Ваши негативные эмоции и мысли, которые их порождают, негативное отношение к себе как к матери, к своему месту в семье. Вам надо для начала эти негативные мысли, отношение – отловить, осознать, выписать на бумагу. Напротив каждой написать альтернативную позитивную мысль (т.н. «аффирмации»). И следить за этим: изменить разговор (внешний и внутренний), а за разговором изменяться и мысли, а за ними и эмоции. Есть и более прямые методы работы с эмоциями – в моем заочном тренинге они используются, а также можно найти у других авторов.

 Т.Н.

>

Здравствуйте Татьяна. ...

Да Вы действительно увидели мою истинную проблему - отношения с мужем. Моё состояние это состояние не определённости. Я сомневаюсь, что этот человек, то есть мой муж, это моё будущее, конечно, я реально понимаю, что я поздно об этом задумалась. Это связано с тем , что  мой муж очень конфликтный человек. ругается с родителями, воспитателями, нянями. Например "Укусили ребёнка в саду, я реально понимаю, что это сад и это возможно. Я естественно предупредила воспитателей, заведующую, что бы те были повнимательнее". Эта ситуация повторилась, муж  "рвал и метал". Всех запугал судом теперь просто ненавидит воспитателя, и ребёнку  теперь говорит  "В глас ему, в глас - например Серёже" - то есть настраивает её на агрессию. Конечно где-то это может быть и правильно, так как наша девочка очень спокойная и сдачи никому не даёт, но с моим образом жизни , воспитанием , такая тактика внушения мне ни приемлема. Это меня очень настораживает, и пугает, что же будет дальше. Иногда я даже подумываю разойтись, но когда вижу , что дочь очень любит своего папу, а папа любит свою дочь и при этом заботится о ней, покупает сладости , играет мерится со всеми её желаниями, прислушивается к её просьбам, я естественно стараюсь мысли о разводе забыть.

И что мне делать?

>

 Вы сами понимаете, что отношения ребенка с отцом – это ИХ отношения, а Ваши отношения с мужем – это ВАШИ отношения. Это ВАША жизнь, за которую только Вы несете перед СОБОЙ ответственность – что означает, что именно ВЫ СВОИМ ВЫБОРОМ и РЕШЕНИЯМИ с последующими действиями ОПРЕДЕЛЯЕТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ. Все в жизни только вопрос выбора. Выбираете жить ради других: ради дочери, ради мужа – Ваше право. Только не ждите благодарности. Вы не можете знать, что лучше для других. Выбирайте лучшее для себя и близким с Вами тоже будет хорошо.

 То, что супруги могут иметь разные взгляды на воспитание – это естественно. Это может вызывать трения, но не более того. Важно, есть ли любовь между супругами, намерение строить уважительные и доверительные отношения, быть счастливыми рядом.

 Мысли о разводе, раз уж они есть – не надо забывать. С ними надо разбираться и решать проблему (ведь проблема в отношениях явно есть) осознанно. Надо прислушаться к себе, к своему сердцу в первую очередь, а также и к телу, и к разуму. Найти в чем корень разобщения. Принять мужа таким какой он есть, не пытаться его переделывать. Надо позволить себе быть собой, а другому – быть другим. И честно спросить себя, любите ли Вы мужа в реальности (как он есть), или же это «любовь под проценты» (если бы ты был таким, как я хочу, тогда бы я тебя любила…). Никогда не поздно говорить с собой по душам. Пока человек жив, не поздно. Будьте честной с собой, и примите решение – строить отношения в сторону счастья, любви, прощения, и тогда действовать в согласии с этим решением. Или же примите решение прекратить супружеские отношения и разойтись – и тогда тоже это надо делать спокойно, без негативных эмоций, простить мужа и себя за все плохое, что между Вами накопилось. Если любовь еще жива, стоит вкладывать усилия в развитие отношений. Если нет, я бы не тратила время жизни на такой выбор. Бездействие – тоже выбор. Время жизни уходит, и новые двери открываются всегда, когда другие закрываются.

 Что Вам делать, решить можете только Вы сами. Ваш выбор определит Вашу дальнейшую жизнь.

 -------------------------------------

Новости Родительской Школы - теперь появилась возможность поэтапной оплаты заочного тренинга. Подробности пока в личной переписке, к концу недели вся информация появится на обновленном сайте. По новому адресу сайта http://tnesterenko.com.ua/ можно найти и прочесть все выпуски моих рассылок (более 100).

 

Татьяна Нестеренко, tnesterenko@list.ru

 

Благодарность.

Если Вы находите в моих рассылках что-то полезное для себя , можете сделать жест благодарности - перечислить любую сумму на Ваше усмотрение по реквизитам, указанным на сайте.

 

Заочный тренинг.

Продолжается. Присоединяйтесь, если Вам это нужно. Описание ниже и на сайте:

Мой проект "Родительская Школа" :

  • Вы сможете начать строить гармоничные отношения с детьми,

  • Вы ощутите себя хорошим человеком и хорошим родителем,

  • Вы начнете понимать себя и своего ребенка,

  • Вы научитесь любить без условий и принимать себя и своего ребенка такими как вы есть,

  • Вы научитесь видеть сущностные проблемы в отношениях с детьми и устранять их,

  • Вы перестанете бояться противоречий и конфликтов в отношениях, и сможете находить взаимовыгодные решения,

  • Вы научитесь сохранять баланс интересов в отношениях,

  • Вы перестанете испытывать разрушительные эмоции: гнев, раздражение, обиду, вину, страх, и это станет Вашим даром детям – умение вне зависимости о внешних условий руководствоваться любовью и здравым смыслом, поступать по ведению горячего сердца и трезвого рассудка,

  • Вы продвинетесь на пути осознания Себя и Ваши дети последуют за Вами,


Хотите задать вопрос, пишите по адресу tnesterenko@list.ru .

Описание и ответы на вопросы читайте на сайте http://tnesterenko.com.ua/

 
Пишите. Спорьте. Спрашивайте. Делитесь опытом. Предлагайте темы для обсуждения.
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: home.child.tnesterenko 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное