Прочла письмо Светланы
и в ее сыне узнала себя в детстве. Мне науки разные давались с
"полпинка". Нечитающую, непишущую и несчитающую я себя не помню. Я
всегда была умнее своих сверстников, моя голова способна была
воспринимать и обрабатывать ОГРОМНОЕ количество информации плюс
отличная память. НО! Я ненавидела занятия, которые требовали
зубрежки, повторений, на мой взгляд, абсолютно ненужных. Если я
что-то понимала, то это воспринимала, если нет, то ничем это нельзя
было вбить в мою голову. Когда я подросла и учителя стали требовать
от меня всего того, о чем пишет Светлана, я выбирала путь
"конфронтации и хамства". моих родителей вызывали в школу, меня
выгоняли с уроков., снижали оценки. Я была самой умной в классе,
поэтому учителя еще пытались со мной считаться (те, которым нужно
было меня показывать комиссиям). У меня отвратительный почерк и
всегда таким был, несмотря на то, что в первом классе мама буквально
битьем заставляла меня заниматься этим глупейшим занятием, учителя
оценивали мои способности по почерку (в первом классе ведь тогда не
положено было быть умным). Я в душе ненавидела школу, родителей,
мечтала вырасти и послать всех подальше. В музыкальной школе от меня
за 8 лет так и не добились хорошей техники пальцев. Сейчас я думаю
потому, что я себе представляла муз. школу по-другому. Я думала, что
меня научат играть, а там я сама буду выбирать, что мне хочется
играть. ТЕ произведения, которые я сама выбирала (летом, разумеется,
во время школьного года времени на это не было), я исполняла так,
что у слушателей слезы наворачивались, зато на уроках специальности
(это когда учат играть на инструменте) у меня были сплошные двойки.
И это меня огорчало, потому что мама постоянно ругала за это,
говорила, что мои одноклассницы куда лучше меня, потому что они
могут часами учить гаммы (бестолковейшее занятие было для меня),
потому что их тетрадки выставляют на доску почета по аккуратности,
потому что у них в фартучке (тогда еще была школьная форма) всегда
был платочек, а воротнички аккуратно лежали на платьице. Для меня же
важнее была информация, которую я получала в школе и в книгах, а не
способ ее получения.
Это сейчас я могу
послать любого, кто упрекнет меня в неусидчивости, сказав "Зато я
умная". А тогда это была проблема. Меня постоянно ругали за то, в
чем я смысла не видела. Я все время была плохая, дома, в школе. Даже
одноклассников я стала сторониться, потому что я не умела так
красиво писать и так изящно складывать вещи в портфель. Я
замыкалась, уходила в себя, теряла друзей. МНе хотелось одного,
чтобы меня оставили в покое. В институте мне всегда проще давалось
то, что можно было понять, а не зазубрить, хотя, как и любой студент
я прекрасно научилась выучивать учебник наизусть за пару дней.
Вы, Татьяна, правы. У
сына Светланы не развита эмоциональная сфера. Он не знает и не умеет
пока заявить о том, что он вот такой, он не умеет общаться, еще даже
не успел начать, а его уже клеймят "безвольный". Не безвольный, ему
это просто неинтересно. Как объяснить, что это все-таки надо, не
знаю. Могу сказать одно, нужно уважать в нем то, в чем он силен. Ему
и так сложно, он другими путями постигает науку, нежели большинство
его сверстников. Он уже отличается. Думаете ему просто быть
другим? Меня всегда обвиняли в неэмоциональности - учитель
литературы в школе (потрясающий педагог, таких я больше не видела)
говорила, что я не умею рассказывать стихи, потому что я "холодная".
Я никогда не сопереживала друзьям, не умела, привыкла глотать свои
эмоции и не замечать их. Даже сейчас, когда я читаю сказку сыну, муж
говорит, что я читаю без чувства, как он выражается "ты читаешь так,
будто это не Теремок, а Уголовный Кодекс" (я юрист по образованию).
А все, мне кажется потому, что меня когда-то заклеймили "другой", не
имеющей право на свой путь развития, на свой путь мышления, на свои
эмоции.
Написала и почему то
захотелось заплакать. Появилось чувство чего-то потерянного, чего -
не знаю.
P.S. Школу я закончила
с серебряной медалью, а институт с красным дипломом, несмотря на то,
что пишу хуже, чем курица лапой.
С уважением, ...
(автор попросил убрать
имя)
И еще . Не бывает так,
чтоб сами красивые, а дети уроды.
Здравствуйте, еще раз,
Татьяна!
Отправила первое письмо
и захотелось дописать еще кое-что. Светлана пишет, что сын слушается
только ее. Я тоже слушалась только родителей, потому что они орали
на меня (а это приводило меня просто в состояние оцепенения,
нагоняло ужасный страх) и били. Зато на других взрослых я просто
отыгрывалась. Отсюда и хамство.
/-------/
Негативные эмоции можно выплескивать наружу, можно пережигать в себе,
можно отвлекаться от ощущения боли, которую они несут и подавлять их.
Просто отключаться от их переживания.
Они есть, но ты их не чувствуешь. Самоанестезия. Рана слишком болит,
чтобы терпеть эту боль, а как вылечить не знаешь...
За внешней
холодностью скрывается крайне впечатлительная душа, первыми
впечатлениями которой стали болезненные опыты, которые оставили
незаживающие раны.
И душа закрывается от мира, который так жестоко ее встретил, когда
она была так беззащитна...
Развитый ум поспешил на помощь и
непробиваемые стены построены. Больше никто не причинит тебе боли.
Теперь ты будешь мучить себя сам/а.
Пока от отчаяния не станешь смелой и решишься чувствовать все на
полную силу, и боль, и любовь...Жизнь.
Чувство потери не врет,
потеряна связь души с миром. Потерялась душа за своими стенами...которые
стали тюрьмой.