Вводный выпуск и Вопрос №1.

 Здравствуйте, друзья. Сегодня нас, читающих и обсуждающих темы воспитания детей, воспитания себя как родителей, на страницах моей рассылки "Как выращивать детей с умом и сердцем", более 3 тыс.человек. Очень много писем и моих ответов на эти письма оставались "за бортом" рассылки, в личной переписке. Этот пробел я решила восполнить открытием рассылки "Воспитание без страха и упрека", в ней будет публиковаться переписка с подписчиками. 

Для тех, кто только подписался, советую подписаться и на основную рассылку http://subscribe.ru/catalog/home.child.rastemvmeste, т.к. обе рассылки являются взаимодополняющими, и ответ на свой вопрос Вы сможете найти в одной из них.

Итак, сегодня первое письмо читательницы и мой ответ. Вопросы, письма подписчиков будут нумероваться, мои ответы тоже.

         Письмо 1. Здравствуйте, Татьяна! Постоянно читаю Вашу рассылку, в связи с чем и решила обратиться к Вам за помощью и советом.

        У меня пока детей нет, но есть младший брат (Саша), которого я могу в какой-то мере назвать "своим" ребенком, потому что у нас с ним большая разница в возрасте (13 лет) и я принимала очень большое участие в его воспитании и уходе. Сейчас мне 25 лет, а ему - 12 лет. и вот что у нас происходит в семье.

        Но начну все по-порядку, что бы было понятно. Мне родители дали "спартанское" воспитание: очень строгое, меня никогда не баловали, часто наказывали (и достаточно жестоко несмотря на то что я девочка), всегда требовали полного повиновения и послушания. Я была в семье одна и мне было одиноко, я всегда просила кого-нибудь родить еще. У наших родственников дети - все девочки. Поэтому когда родился Саша - он был желанным долгожданным ребенком, да еще и мальчиком. Внимание всех (в том числе и мое) было переключено только на него. Моим родителям было около 40 лет - к этому времени учитывая все перечисленные факторы они почему-то поменяли взгляды на воспитание в абсолютно противоположную сторону. Сашу стали баловать, позволять ему делать практически все, что он хотел. Пока он был маленький я помогала как только могла, мне это было приятно и я чувствовала ответственность за него, при этом ревности с моей стороны не было (из-за того, что его любили больше чем меня, позволяли ему больше чем мне и т.д.).

        Когда ему было 5-6 лет встал вопрос о подготовке и поступлении в престижную гимназию - единственную нормальную школу в нашем районе (я сама ее закончила (поменяв несколько школ до того как стала учиться там) и мне там очень нравилось - было интересно, ученики всегда чувствовали взаимную связь с учителями - к нам старались прислушиваться и не игнорировали наше мнение). Сашу стали водить (а пришлось это делать мне поскольку родители в это время работали) к педагогу. Выполнение заданий дома тоже легли на мои плечи. Кроме того пока с ним пытались заниматься родители результата не было, педагог на занятиях говорила, что нет эффекта от домашних занятий и т.д. Поэтому я решила включиться в этот процесс занятий с братом. Причина была в том, что он был избалован и неорганизован, на просьбы родителей он не реагировал. Я попыталась без крика, разговорами и убеждениями и регулярными занятиями ( например по 1часу в день) не особо контролируя при этом, чтобы не сидеть у него над душой и некритиковать каждый шаг (т.е. я давала ему маленькое задание и определенное время на его выполнение а потом проверяла, хвалила, и мы вместе спокойно обсуждали его ошибки и исправляли их). Т.е. я попыталась его организовать. Все было хорошо, педагог стала его хвалить, из отстающих мы выбились в самые лучшие ученики (потому что учиться ему было легко он достаточно способный мальчик) в гимназию на экзамены повела его тоже я, настроила что бы он не волновался, что он все знает, что все будет в порядке. Он сдал успешно экзамен (у него был второй результат из всех поступающих).

        В основном домашними заданиями (не в школьные годы, а раньше - в 5-6 лет) мы занимались днем, когда не было родителей. Он слушался, но и я старалась не давить на него. Проблемы начались, когда приходилось заниматься, когда дома были родители. Саша тут же начинал говорить, что это он не хочет делать, и другое он не хочет, кривлялся, устраивал визг и т.д. Родители тут же реагировали следующим образом: "Отстань от ребенка!!!" Он чувствовал их поддержку и продолжал в том же духе. В результате в дальнейшем это стало распространяться не только на занятия, но и на прочие мои просьбы: "Саша убери за собой, Саша вытри стол и т.д." Он абсолютно ничего не хочет делать дома, в тетрадях и везде (в столе, в шкафу, везде где он побывал) абсолютный бардак. Я ничего не могу от него потребовать (соблюдать элементарные домашние правила). Все чем он хочет заниматься - это играть на компьютере и смотреть телевизор (а после этого он вообще не управляемый и раздраженный. Потому что компьютерные игры и телевизор в таком количестве очень сильно влияют на его психику). Когда я его о чем-то прошу он закатывает истерику, прибегают родители и начинают кричать на меня, чтобы я от него отстала (так как Саша громко кричит, а меня "утихомирить" проще, чем его). Все мои разговоры с родителями заканчиваются ничем. Они меня просто не слышат. Они идут у него на поводу и меня просто убивает, что я никак не могу исправить ситуацию. У Саши я стала просто враг №1.

        Я пробовала не обращать внимания - это их ребенок и пусть его воспитывают сами а я лезть не буду. Но я не могу безучастно смотреть на все происходящее, потому что я тоже в него вложила часть своей души и я ведь его все-таки люблю и желаю только добра.

         Я не вижу выхода из создавшейся ситуации. Поэтому решила обратиться за советом к Вам. Может Вы что-нибудь посоветуете.

        Заранее спасибо!

        С уважением,

        Надежда!

 Ответ 1. Здравствуйте, Надежда.

 Я не вижу выхода из создавшейся ситуации...

Это не годится , выход есть всегда , надо только сменить точку обозрения и шире глянуть на «поле боя» :-). Давайте посмотрим вместе повнимательнее.

 Помните себя в 12 лет (+- пару лет)? Что делают дети в этом возрасте, так это ниспровергают авторитеты. Обычно «под руку» им попадаются родители и учителя, прочие «учредители границ» и наставники жизни. Так сложилось, что таким авторитетом и наставником для мальчика стали Вы. Но обычной полноты власти, какая бывает у родителей, у Вас нет. Наоборот, если обычный бунт подростка чреват для него разного рода неприятностями, то в данной ситуации бунт поощряется и вознаграждается. Как тут не разгуляться юноше :-).

 Итак, чего он добивается своим поведением (я так поняла, что ситуация приняла форму тотального протеста против Вас, или это только при родителях происходит?). Если Вы читали книгу Кэтрин Кволс «Как воспитывать детей без наказания» (она издана в серии Библиотека доктора Норбекова), то там говорится о 4 «ошибочных целях» негативного поведения детей:

1)       борьба за влияние, за статус

2)       привлечение внимания, достижения признания другими

3)       месть, «зуб за зуб»

4)       уклонение, нежелание.

 Я оформила это в такую табличку:

В подростковом возрасте наиболее актуальной целью является борьба за статус, зону влияния, власть над другими (утверждение своего Я).

Свою силу и значимость подросток, как и любой человек, может поднимать двумя путями: поднимаясь сам, увеличивая свою силу или понижая других. Он может встать на путь соперничества с другими людьми, поднимаясь к «вышестоящим» своими делами, успехами, знаниями и т.д. Или «сбрасывая» с пьедестала этих значимых для него людей, по которым он меряет себя, свой статус. Конечно, второй путь легче и более слабые люди выбирают его. Ведь тогда не надо менять себя, да и ломать не строить J.

 Когда более-менее понятно, почему и для чего мальчик ведет себя подобным образом, можно думать дальше.

Что же делать Вам, как изменить ситуацию с пользой для себя и ребенка, за которого Вы взяли на себя ответственность.

1. Разделите свои проблемы от проблем ребенка. «Вы обеспокоены его судьбой» - это Ваша проблема и решить ее можете только Вы сами. «Мальчик плохо учится» - это его проблема, которая будет влиять на его жизнь. «Не убирает за собой» - тут есть Ваша доля «Вам не нравится беспорядок на Вашей территории» и его доля «Не убирает за собой». Свою часть проблемы Вы можете решать самостоятельно или требовать неприкосновенности своих границ и защищать свои интересы. Формула примерно такая : «Ты уже большой мальчик, и я не буду командовать тобой, указывать, что тебе делать и что не делать. Я сама помню, как меня это выводило из себя в твоем возрасте, когда родители обращались со мной как с ребенком. Я немного увлеклась твоим воспитанием, и не заметила, что ты уже вырос J. Вот и давай с тобой поговорим, как взрослые люди. Я не люблю, когда мои вещи трогают без разрешения (когда у меня в комнате бардак) и намерена отстаивать свои права. Тем более ты мне показал пример, что надо за себя бороться. Давай сделаем так: живи сам и не мешай жить мне. Согласен? Ты сам себе голова. Я за тебя жизнь не проживу, мне бы со своей разобраться J. Тем более я тебе не мама все таки, а сестра. Так что бы предложил по нашей спорной ситуации, чтобы все были довольны?»

2. Учитывая потребность ребенка в самоутверждении помогите ему проявить себя вне споров и борьбы с Вами. Возможно, какое-то общее «взрослое» дело, ну там сходите с парашютом вместе прыгните :-). Идеальным было бы одновременно наладить отношения (это Ваша цель сейчас №1, без этого никуда не сдвинетесь, и влиять на ребенка не получится, все будет наталкиваться на противодействие, если не будет дружеских, доверительных отношений, сотрудничества) + покзать ему область, где он может утвердиться и самовыразиться позитивно. Надо сделать так, чтобы ему было невыгодно, бессмысленно вести с Вами борьбу. Слышали об айкидо? Вам надо использовать принципы айкидо в общении с мальчиком. Не вступать в споры, но и не избегать, а просто проводить свою линию. Не приказывать. Не провоцировать его на бунт, протест, а для этого просто не давать ему возможности сказать свое «Нет». Например, в такой период говорить ребенку «приказами» (убери, сделай) – это с вероятностью 99,9% создать конфликт, это все ранво что своими руками лить в костер бензин J. Лучше уж так: «Ты уберешь с моей кровати свои вещи или мне их выкинуть?» J. Нет, так тоже не надо, на первый раз можно предупредить и убрать самой, а выкинуть в следующий. Возмущение родителей можно потерпеть, Вам же не привыкать J. Тем более, может «взять его на понт» - пресечь втягивание родителей шутками на тему, что ябедничать родителям пристало малым детям, а мужику это стыдно. Объяснить при случае (в душевной, искренней беседе), к чему такая привычка приведет во взрослой жизни, или рассказать случай из своей жизни, как к такому поведению мужчин относятся женщины (пренебрежительно). Только без нотаций.

3. Говорите с ним как со взрослым человеком. Говорите о себе, о своем детстве, юности, о проблемах, о сходных с его переживаниях. Рассказывайте о себе сейчас, о своих чувствах к нему, о своих размышлениях. Дайте ему почувствовать, как он важен для Вас. Дайте проявить свою значимость – попросите совета для решения Ваших с ним проблем или затруднений с другими людьми, с родителями, напр. Ведь, несмотря на его показную враждебность к Вам, он к Вам очень привязан и Вы ему очень нужны. Если какой-то его совет окажется Вам полезным, обязательно расскажите ему и поблагодарите. Дети сейчас маются от безделья, их энергия заперта в них, ее некуда приложить с пользой для себя и людей. А если энергия не созидает, то она разрушает и самого человека, и его окружающих.

Подумайте пока над этим. Отстранитесь пока от воспитания ребенка. Сосредоточьтесь на себе, на своих проблемах. Не убегаете ли Вы от них, под предлогом незаменимости для брата? Подумайте, чему Вы учите его своей жизнью, своими делами. Ведь слова никого не учат.

Всего доброго,

Татьяна Нестеренко.

tnesterenko@list.ru

Рассылка "Воспитание без страха и упрека" http://subscribe.ru/catalog/home.child.tnesterenko

Рассылка "Как выращивать детей с умом и сердцем?" http://subscribe.ru/catalog/home.child.rastemvmeste