Последний майский выпуск рассылки я хотела бы посвятить вопросам общения в семье. Проблема общения между родителями и детьми всегда актуальна, но наибольшей остроты и критичности они достигает в то время, когда дети начинают взрослеть. Философ и педагог из Новочеркасска Наталья Прокопишина (автор сайта "Спеши любить" www.speshiljubit.ru ) (статья из серии "Уроки грамотной любви" ) довольно глубоко и ясно рассмотрела эту тему в своей знаменитой статье под названием:

Руководство по выживанию с родителями

  «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Библия. Исход 20:12).

Разногласия между родителями и взрослеющими детьми существовали всегда. Редко встречаются семьи, где не возникают проблемы общения. И дети, и родители часто не могут найти взаимопонимание. Из-за этого одинаково страдают обе стороны. Начнем с того, что все семьи условно можно поделить на 3 основных категории: 1. Счастливые и благополучные семьи. 2. Неблагополучные семьи. 3. Семьи с проблемами общения. Статистика свидетельствует, что меньше всего счастливых и благополучных семей. Много семей неблагополучных и подавляющее число составляют семьи с проблемами общения, то есть те, чей семейный корабль кидает то в одну, то в другую сторону. Куда приплывет этот корабль – зависит от всего экипажа. Кто станет у руля этого корабля – Любовь или Эгоизм, туда он и приплывет: в тихую Гавань Благополучия и Счастья или в бурную Бухту Раздора и Крушения.

Счастливы и полноценны те дети, что вырастают среди любящих и понимающих их родителей. Они способны в будущем повторить этот тип семьи и создать свои семьи на идеалах любви, сострадания, взаимопонимания и взаимоуважения, прощения и жертвенности. Тяжело тем детям, которые живут в неблагополучных семьях, где один или оба родителя пьют, принимают наркотики, избивают детей, ведут преступный образ жизни. Это из этих семей 50 тысяч детей ежегодно убегают из дома, пополняя миллионную армию бездомных детей, три тысячи кончают жизнь самоубийством, попадают на скамью подсудимых, пополняют детские дома. Ребенок не в силах исправить таких родителей, и он не может с ними бороться. Лучшее, что может сделать ребенок, так это покинуть такую семью.

Наши рассуждения в основном о тех семьях, где по тем или иным причинам не всегда царит мир и покой, а есть непонимание или вражда между детьми и родителями, но исправить положение всё-таки можно. Разберём причины непонимания в семье, а главное попытаемся найти выход в сложной ситуации общения между любящими людьми. Мы не оговорились «любящими», ведь семья – это место, где собраны вместе близкие люди и каждый по-своему любит друг друга, но только не всегда это получается. Вот и складывается часто мнение, что «меня здесь не любят, потому, что не понимают». Главное, что надо понять – родители несовершенны так же, как и их дети, но они ЛЮБЯТ СВОИХ ДЕТЕЙ. Забота о ребенке – вопрос для родителей первостепенной важности. Они порой чересчур строги, в других случаях – излишне мягкие. Так что же делать тем, чьи «несовершенные» родители путем проб и ошибок воспитывают своих «совершенных» детей? Объявить им войну? Отстаивать своё мнение не на жизнь, а на смерть? Попытаться понять, почему они так поступают? Пойти на мирные переговоры, сесть за «стол переговоров» и найти консенсус? Попытаемся разобраться. Составим так называемое «РУКОВОДСТВО ПО ВЫЖИВАНИЮ С РОДИТЕЛЯМИ»

Итак, твоя мама тебя постоянно воспитывает или твой отец вечно к тебе придирается. Дедушка слушает всякое старьё по радио, а бабушка заставляет есть то, что полезно, но невкусно – что ж… они твоя семья. У всех своя семья, и одинаковых семей не бывает, это уж точно. Так что твоя ни на одну другую не похожа.

Может, у тебя столько братьев и сестер, что экипаж подводной лодки меньше. А может, у тебя вовсе их нет и ты единственный ребенок в семье. Одни живут с папой и мамой, другие только с кем-то одним, третьих воспитывают отчим с мачехой, приемные родители, дедушка с бабушкой или другие родственники. Хотя все семьи разные, у всех есть одно общее. Семья – это такое место, где ты всегда чувствуешь себя своим, где тебя всегда принимают. Даже, если всё так плохо в отношениях ребенка с родителями – нельзя отчаиваться.

Так многое может случиться в семье, из-за чего ты начинаешь чувствовать себя очень несчастным и уязвимым. Может, ты пережил развод родителей или они постоянно ругаются. Может, тебе кажется, что твои мама и папа тебя вовсе не любят. Может, ты думаешь, что родители не понимают тебя, потому что слишком много критикуют и никогда не хвалят. Знаешь, что … Идеальных семей нет ни у кого, и всем время от времени бывает трудно. Иногда после всех скандалов дома человек думает: я везде чужой, никому не нужен и идти мне некуда. Но ты не спеши.

Совет №1. Поставь себя на место своих родителей.

Представь, что ты уже сам родитель. Ты может долго, долго ждал, когда у тебя родятся детки, переживал, почему их нет, ходил по врачам, платил большие деньги за лечение. И вот они, наконец, родились и в детстве, возможно, много болели. Ты опять переживал за их жизнь и здоровье, дорого платил за лекарства, лишь бы они помогли твоему малышу, возил его на море погреться на солнышке, покупал фрукты и другие дорогие продукты, чтобы укрепить его еще слабый организм. Ты, возможно, просыпался ночью и был в отчаянии, так как не знал почему так сильно плачет твой малыш. Ты радовался, когда он, наконец, пошел в школу, и переживал за то, что кто-то набил твоему сокровищу в школе синяк под глазом. Ребенок дорог тебе, он часть твоей жизни, возможно даже самая лучшая твоя часть.

И вот наступает время, когда эта лучшая часть начинает считать, что ты, родитель, ему уже не очень нужен, можно грубить, врать, курить, выпивать, не ночевать дома, плохо учиться, не слушать, что скажут эти отставшие от жизни родители. Ну что, как ты себя чувствуешь? Ты – родитель, ты долгие годы любил своего ребенка, который теперь выходит из-под контроля. Как ты поступишь? Плюнешь на всё и бросишь его на произвол судьбы? Ты ведь сейчас именно так хочешь, чтобы вели себя твои родители. А может, будешь бороться за счастье и жизнь своего ребенка? Ну, тогда ты будешь казаться ему отсталым занудой. Пойми одну очень важную истину: РОДИТЕЛЕЙ НЕ ВЫБИРАЮТ и ДЕТЕЙ НЕ ВЫБИРАЮТ тоже. Ты хочешь, чтобы твои родители были лучше по твоему стандарту, а они хотят видеть в тебе свои стандарты идеального ребенка. Французский писатель Дюма-сын однажды сказал: «Сначала родители прощают детей, а потом дети – родителей. Но понимается это во всей полноте только тогда, когда ты сам становишься родителем». Понять до конца поступки своих родителей сейчас ты еще не можешь. По-настоящему ты их поймешь, когда не будут слушать тебя твои собственные дети.

Совет №2. Научись принимать своих родителей такими, как они есть.

Они также не совершенны, как и ты. Им так же, как и тебе свойственно ошибаться. Если сейчас тебе кажется, что твои родители безнадежно отстали от жизни, они не понимают современной моды, не ценят то, что круто, много критикуют тебя, то поверь, настанет время, когда так же будут рассуждать о тебе твои собственные дети. Один мудрый человек заметил такую закономерность:

«Когда ребенку 8 лет, то он думает, что его мама знает всё.

Когда ребенку 12 лет, то он думает, что его мама не всё знает.

Когда ребенку 16 лет, то он думает, что его мама ничего не знает.

Когда ребенку 25 лет, то он думает, что его мама все-таки кое-что знает. Когда ребенку 30 лет, то он думает, что его мама много знает и с ней стоит советоваться. Когда ребенку 50 лет, то он думает: «Как жаль, что нет уже моей мамы, она так много знала».

Дети предъявляют к родителям порой завышенные требования. У американской писательницы Джоан Бэк есть рассказ «Требуется идеальная мама», где в шутливой форме в виде рекламного объявления представлены требования к идеальной маме, которая: «Когда ребенок маленький: должна быть первоклассной медсестрой, массажисткой, диетологом, знать множество детских стихов, песен и игр. Любить Санта Клауса и дарить подарки.

Когда ребенок становиться подростком: уметь кататься на лыжах, коньках, роликах, любить молодежную музыку, быть стилистом одежды, разбираться в школьной программе обучения, быть первоклассным детским психологом, любить собак, кошек и других зверьков, появляющихся в доме по воле ребенка, иметь толстый кошелек. Уметь говорить «да» и совсем не говорить «нет».

Когда ребенок входит в пору молодости: должна иметь крепкий сон по ночам и не спрашивать, где он гулял до утра, разбираться в вопросах первой любви, быть первоклассным психологом, сексологом, опять же ценить молодежную моду и музыку, иметь толстый кошелек и никогда и ни в чем не отказывать». Таких мам нет в природе.

Совет №3. Бойся потерять родителей.

Когда тебе бывает трудно с родителями, когда хочется им нагрубить, унизить, отомстить за обиды, представь себе, что бы ты делал, если бы их не было или не стало. Тысячи и тысячи детдомовских детей мечтают о маме и папе, тысячи бездомных детей хотели бы иметь ласковую маму, тысячи детей из неблагополучных семей, хотели бы, чтобы мама их кормила, одевала, не била, не унижала и не заставляла воровать. Ты хочешь быть в их числе? А ведь твои родители ничего подобного не делают.

У одной семиклассницы её школьная подруга, украв из дома деньги, ушла из дома. Мама долго искала свою непутёвую дочь, обращалась в милицию, морг, звонила подругам – никто не знал, где она. На почве всех переживаний мама попала в больницу. Выйдя из больницы, она узнала, что дочь вернулась домой. На радостях мама купила много дорогих вещей своей дочери, из-за чего и было столько скандалов дома, что по мнению подростка её плохо одевали. Подруга, видя, чем закончилась эта история, пришла домой и сказала своей маме: «Вот Светке столько накупили, когда она вернулась, а что бы ты делала, если бы я ушла из дома?» Мама её ответила тихо и просто: «А чтобы ты делала, если бы ты вернулась, а я умерла?» Этот вопрос до глубины души потряс ребенка. Так часто и бывает, что дети не задумываются, какую душевную рану они наносят своим родителям своими требованиями. Грубить и не слушать своих родителей, когда они добиваются от вас послушания, равносильно, что бить руку, которая тебя кормит или губы, которые тебя целуют.

Совет №4. Приучите себя доверять родителям.

Делитесь с ними своими проблемами, даже если они всё воспринимают не так, как вам хочется. Не обращайте внимания на внешнюю реакцию, у них такая работа – быть родителями. Они во всём видят угрозу вашему благополучию. Главное, помните, что они вас любят и если даже воспитывают вас не так, как вам этого хотелось, то это опять же от того, что они вас любят. Знайте, что если они будут в курсе всех (ну почти всех) ваших дел, то в трудный момент к ним легко будет обращаться за помощью, так как вы их, во-первых, приучили общаться с вами на равных, а во-вторых, они в курсе всего и потому их мудрый совет будет кстати. Сделайте родителей своими союзниками, советчиками, консультантами, адвокатами, а не судьями, критиками и палачами. Не разрешайте родителям кричать на вас и сами не кричите. Если вы считаете, что вы уже достаточно взрослые, скажите им что-то типа: «Я тебя пойму, если ты не будешь кричать», или «Мама, ты такая красивая, когда не кричишь», или «Я все понял, и незачем так кричать». Им обязательно станет стыдно, что кричат на взрослого человека.

Совет №5. Быть послушным – не стыдно.

Не верьте тем, кто утверждает, что, слушаясь родителей, ты поступаешь как маленький. Только взрослый ребенок в состоянии понять, почему родители ведут себя так, а не иначе. А если вы непослушны, как раз и свидетельствует часто, что вы еще не повзрослели. Быть послушным – нелегкий труд. Он по плечу только действительно взрослым и самостоятельным людям, у которых разум владеет чувствами, и они могут принимать зрелые решения. Обезоружьте своих родителей готовностью исполнить любое пожелание. Откажите себе в чем-то один-другой раз, и тогда у них уже не будет аргументов к порицанию, а у вас будет больше шансов начать дружбу с ними. Чаще говорите фразы типа: «Да, ты права», «Хорошо, я сделаю так, как ты просишь, нет проблем», «Ну разве что из любви к тебе я сделаю это».

Совет №6. Уважай отца и мать, за то, что они твои родители.

Есть мода среди подростков рассказывать «какая глупая у меня мама или отец». Модно насмехаться над их глупостью, отсталостью, тупостью, обзывать их «родоки», «предки», «шнурки». Хотели бы вы быть на их месте? Будете! Что посеет человек, то и пожнет.

Не пытайтесь переделать своих родителей. Как говорил один классик: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек их уже не отучить». Так что любите, цените и уважайте своих родителей, несмотря на их недостатки. «Что ты сам сделаешь для родителей своих, того же ожидай и себе от детей». Пусть вашим правилом в любом разговоре будет умение слушать и слышать: не перебивать, не нервничать, внимательно слушать говорящего. Если вам это ещё трудно – явный признак, что вы еще не взрослый. Потренируйтесь, и если получиться,  значит, есть уже признаки взросления.

Совет №7. Самый простой и надежный способ – сесть за «стол переговоров».

Да, с родителями бывает сложно. Не каждому из нас повезло родиться в семье талантливого детского психолога, который наперед знает все ваши мысли и мотивы поступков. Да и сами вы хотели бы жить с родителями, которые лучше вас знают, что вам нужно, полезно, а что вредно? Вряд ли. Не родитель, а автомат готовых ответов. Более того, известный всему миру Б. Спок, разработавший революционную новейшую методику воспитания детей, сам был плохим отцом, и его дети не имели с ним взаимопонимания. Так что ваши родители несовершенны так же, как и вы. Надо просто понять друг друга и пойти навстречу.

В этой связи приведем один интересный эксперимент, который мы провели весной 2008 года среди двадцати детей – подростков и их родителей. Обоим сторонам были розданы анкеты с похожими вопросами. Ни та, ни другая сторона не знала, что ответили их дети и родители.

Сравнительный анализ этих анкет позволил сделать полезные для обеих сторон выводы о взаимоотношениях в семье.

Вопрос №1.   Что вам не нравиться в поведении ваших детей (родителей)?

Родители о детях:

резкость, скрытность,
грубость, упрямство,
лень, недисциплинированность,
безответственность.
Обидчивость, не прислушивается к советам,
непостоянство, не доводит дело до конца,
самоуверенность, неряшество,
оговаривается вопросом на вопрос.

Дети о родителях: непонимание,
обижается, когда не слушаюсь,
настаивает на своём,
не умеют пользоваться деньгами,
вспыльчивость, много кричит,
не доверяет, не всегда справедливы,
очень трудно что-либо объяснить, если не соответствует их мнению.

Вопрос №2. Что вам нравится в поведении своих детей (родителей)?

Родители о детях: самостоятельность, доброта,
 умение прощать, открытость,
выражает любовь через сюрпризы,
активный и творческий,
жалостливый к людям и животным,
любит младшую сестренку,
отзывчивый и добродушный.

Дети о родителях: любовь и доброта,
порядочность, трудолюбие, общительность,
гостеприимность, нежные и заботливые.
воспитанные, мои друзья, умеют выслушать и поддержать,
они грамотные, с ними бывает интересно спорить.

Вопрос №3.   Что бы вам хотелось изменить в вашем отношении к ребенку (к родителям)?

Родители: научиться сдерживать свои эмоции,
найти взаимопонимание и поддержку,
больше общаться, больше проявлять нежности к ребенку.

Дети: чтобы они меня понимали,
хотелось бы больше им доверять,
чтобы они больше общались со мной,
хотелось бы больше проявлять к ним любви, но пока не получается,
больше понимать друг друга и больше общаться на равных, а не как с маленьким.

Вопрос №4. Ваше самое положительное яркое воспоминание о ребенке (о родителях)?

Родители: приготовила маме покушать,

когда заступался за маму перед выпившим отцом,

сшила чехол для моего телефона,

искреннее раскаяние о плохом поступке,

утешал, что закончит школу, пойдет работать и будет у нас много денег.    

Дети: мама всегда готовит приятные сюрпризы для меня,
какими ласковыми словами мама называет меня,
мамины тайные записки, о том, как она меня любит,
как мои мама и папа заботятся друг о друге,
как родители переживают, когда я болею,
когда мне в детстве неожиданно купили велосипед.

Вопрос №5. Ваше самое яркое негативное воспоминание о ребенке (о родителях)?

Родители: когда украл дома деньги, обман,
когда вызвали в школу из-за плохого поведения,
ушел из дома, плохое поведение с бабушкой в наше отсутствие,
грубость к сестре, тайно начал курить.   

Дети: бросила в меня помидор, когда ругала,
когда в хороший день, при моём хорошем настроении
портят его разговором за давний проступок,
когда папа ударил меня, когда меня несправедливо обозвали «тупицей».

Вопрос №6.   Что вам не хватает в общении с вашим ребенком (родителями)?

Родители: времени и терпения с моей стороны, мудрости, искренности, душевной близости.    

Дети: доверия, времени для общения, выдержки, понимания.

Вопрос №7. Какие черты характера, поступки, стиль воспитания ваших родителей вы хотели бы перенести в свою собственную семью?

Родители: умение мамы дружить и выслушать,
дисциплинированность папы и его трудолюбие,
заинтересованность мамы в моих делах,
папа читал нам книги по вечерам и беседовал,
беспокойство мамы об устройстве нашей жизни,
мягкость мамы, отец поддерживал авторитет мамы,
учили любить родителей, папа легко прощал обидчиков, был незлобивый.

Дети: индивидуальный подход к каждому ребенку,
уважение к мнению других людей,
воспитание в детях уважения к старшим,
чистоплотность, заботливость,
рассудительность отца и заботливость мамы,
умение мамы быть другом, умение родителей прощать,
не упрекать за ошибки, хранить мир и покой в семье.

Вопрос №8.   Как помочь ребенку пережить подростковый возраст?

Родители: быть к нему ласковей, выслушивать его проблемы,
помогать в делах, больше беседовать с ним,
переживать этот возраст вместе с ним,
любить и терпеть, проявлять ненавязчивый контроль,
быть ему примером, дать ему понять, что мы любим его,
хотя и наказываем и запрещаем иногда что-то.

Вопрос №9. Что бы вы хотели сказать своим родителям, уходя из родительского дома?

Дети: Я благодарна родителям за то,
 что они были мне хорошим примером семейных отношений,
спасибо вам за всё, храни вас Бог,
 я бы хотел, чтобы наши отношения изменились, когда я стану взрослым.

Подведем итоги:

1. В семьях действительно существуют проблемы непонимания детей и родителей, взаимные претензии. Дети ведут себя так, как это свойственно подросткам в их возрасте, а родители порой предъявляют много требований, не учитывая возрастные особенности детей.

2. И те, и другие способны оценить положительные качества детей и родителей.

3. Дети больше обвиняют родителей, а не себя в плохом взаимопонимании и требуют, чтобы родители изменились, не умеют критически оценивать себя, а родителям больше свойственно критически оценивать свои слабые стороны и пытаться изменить ситуацию самостоятельно.

4. Родителям надолго запоминаются те поступки детей, когда они ведут себя как взрослые, они их оценивают как положительные, альтруистические (хорошо для самого ребенка).
Дети надолго запоминают те поступки родителей, когда те проявляют к ним повышенное внимание и любовь, оценивают их заботу с эгоистической позиции (хорошо для меня).

5. Родители чаще оценивают негативный поступок ребенка как угрозу его собственной судьбе: украл, подрался, обманул, начал курить. Они оценивают с позиции пользы и вреда для ребенка (то есть альтруистически). Детям свойственно оценивать негативный поступок родителей как угрозу собственной личности: наказали, ударили, унизили, запретили.

6. Для общения родителям чаще не хватает времени и терпения. Никто не считает, что не хватает любви и заботы, так как родители полагают, что они всегда любят и всегда заботятся. Дети считают, что в общении не хватает доверия и понимания. Доверие и понимание они расценивают как любовь к ним, а родительскую заботу часто оценивают как вмешательство в личную жизнь.

7. Несмотря на моменты недопонимания и дети, и родители способны выделить положительные качества в своих родителях, которые они хотели бы перенести на свою собственную семью.

8. Большинство родителей понимают, что для хороших отношений им самим нужно очень многое менять: проявлять понимание, интересоваться жизнью детей, поддерживать, быть другом и советчиком, меньше критиковать, то есть всё то, что так не достает детям в трудную пору взросления и что так трудно воспитывать родителям в себе.

9. Когда ребенок покидает семью, то чаще всего он уже способен оценить тот труд и любовь, которую родители проявляли к нему, а родители понимают, что все переживания, уроки воспитания и желание стать другом своему ребенку были не напрасны.

Вывод: Родители понимают любовь к себе как послушание детей родителям. А дети понимают любовь к себе как исполнение их желаний. Это противоречие неизбежно приводит в семье к непониманию, ссорам и конфликтам. В подобной противоречивой ситуации очень важно родителям научиться проявлять заботу к детям в приемлемой для них форме: переговоры, разъяснения, беседы по душам, а не критика, наказания, насмешки. А детям важно научиться видеть в поступках родителей их страх, тревогу и переживания за судьбу своего горячо любимого ребенка.

Библия о взаимоотношениях детей и родителей.

Библия учит, что дети – это Божий дар (Бытие 33:5),
наследие от Господа (Псалом 126:3-5),
венец стариков (Притч. 17:6).
Родители обязаны детей кормить (1 Книга Царств 1:22),
воспитывать (Послание к Еффесянам 6:4),
наставлять их (Послание к Галлатам 4:1,2),
давать наследство (Евангелие от Луки 12:13,14).
Обязанности детей: быть послушными родителям (Послание к Еффесянам 6:1-3),
уважать родителей (Послание к Евреям 12:9),
заботиться (1Послание к Тимофею 5:4),
быть послушными Богу (Второзаконие 30:2).

В Библии много примеров, когда послушные родителям дети выросли достойными и счастливыми: Исаак, Иосиф, Давид, Даниил, Самуил, Иисус. Она дает много примеров хороших взаимоотношений детей и родителей. Исаак очень любил свою мать Сарру, долго тосковал после её смерти и утешился только, когда ему нашли достойную жену, которая смогла восполнить ему утрату матери.
Иисус Христос любил свою мать и, даже страшно страдая на кресте во время казни на Голгофе, обращаясь к своему ученику Иоанну, просил позаботиться о матери своей и быть ей сыном, а ей ему матерью.

И наоборот, Библия приводит примеры плохих, неправильных взаимоотношений между детьми и родителями. Царь Давид слишком любил своего сына Авессалома и излишне баловал его. Тот имел то, чего не было у других детей Давида. А результат – Авессалом восстал против своего отца, предал его и был убит.

Если бы ребенок с детства знал, что помимо земных родителей у него есть и Небесный Отец, был приучен общаться со своим реально существующим Богом-отцом, то насколько легче такой ребенок переносил бы трудности взросления. Бог – отец и создатель нашей души. Он говорит человеку: «Ты дорог в очах Моих, многоценен и Я возлюбил тебя» (Исаия 43:4). Вы когда-нибудь видели, как ищет своего потерявшегося ребенка мать; плачет, бегает, зовет, не может успокоиться. Трудно представить себе мать, которая бы сказала: «Потерялся? Не беда. У меня дома ещё дети есть!» Нет, она бросит всё и будет искать своего ребенка, пока не найдет. То же чувствует и Бог по отношению к каждому человеку. Пусть на земле ещё миллионы людей, но Бог все равно будет искать тебя и беспокоиться о тебе. Ты ведь его дитя, уникальное и неповторимое творение! Он хочет тебе счастья, а как всякий родитель Бог видит проявление своей любви в заботе, а проявление детской любви – в послушании. Многие знают притчу о блудном сыне, в которой непутевый сын, промотав отцовское наследство, нищим вернулся в отчий дом и был с радостью принят. Смысл этой притчи в том, что Небесный Отец всегда ждёт Своих заблудших детей и готов простить.

Одна из заповедей гласит: «Уважай своих родителей». В ней не сказано, каких родителей: умных, глупых, бедных или богатых, молодых или старых. Сказано – «своих». А на родителей Бог наложил обязанность воспитывать своих детей: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклониться от него, когда и состареет». (Притчи 22:6).

«Дети, будьте послушны родителям во всём, ибо это угодно Господу» (Послание Колоссянам 3:20). Послушание родителям распространяется так широко, что терпит только одно единственное исключение, а именно, когда послушание родителям вступает в конфликт с послушанием Богу. Тогда это означает: «Бога надо слушать более человека», «Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня» (Евангелие от Матфея 10: 37). Это не означает, что Бога надо слушать, а родителей нет или Бога надо любить сильнее родителей. Бог хочет, чтобы дети слушались родителей как Бога, так как Он поставил их над вами, чтобы вы выросли достойными. Но если воля родителей нарушает волю Бога, то дети вправе родителей не слушать. Это означает, что если отец предлагает вам выпить с ним пива или водки, покурить, так как вы стали взрослыми, то совершенно оправданно можете его не слушать. Если мама просит вас солгать кому-то против вашей совести, то это тоже оправданное непослушание.

Библия предупреждает, что настанут времена, когда семейные узы ослабнут, так как людей будут больше интересовать деньги, развлечения и собственное «Я». Стоит ли удивляться, что дети у таких родителей непослушны, неблагодарны, не имеют преданности, не имеют любви в кругу семьи. Если же дети и родители будут руководствоваться библейскими принципами, то они способны стать счастливыми сами и создать счастливые семьи в будущем.