Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Воспитание без страха и упрека

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 2.834 RSS
←   Апрель 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tnesterenko.com
Открыта: 01-04-2004

Автор
Татьяна Нестеренко

Статистика

2.834 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Как выращивать детей с умом и сердцем? В чем вред и польза обиженности


Родительская школа Татьяны Нестеренко

Письмо автору

Архив рассылки
Как выращивать детей с умом и сердцем
Выпуск 102 от 28 апреля 2006г

В чем вред и польза обиженности

С некоторых пор я стал замечать у своего 5-тилетнего сына новую привычку: "кукситься", явно демонстрируя свою обиду, причем все это делалось молча и на вопросы он не отвечал. Позы, выражение лица - все взывало о жалости к бедному несчастному ребенку, который явно пал жертвой вопиющей несправедливости :-). Наверное, предполагалось, что виновные - т.е. я или второй родитель - должны срочно раскаяться, устыдиться своей бессердечности и заглаживать свою вину изо всех сил. Пояснять причины и желания ребенок считал ниже своего достоинства - мол, сами догадайтесь, в чем не правы и искупайте вину, просите прощения.


В общем-то, эта манера манипулирования чувствами близких довольно распространена не только у детей, но и среди женщин. Мне было удивительно наблюдать появление такой привычки у сына, которому более свойственно либо говорить прямо, либо качать права, в том числе агрессивно. Пожав плечами и усмехнувшись в ответ на демонстрацию обиженности, мы с мужем задумались, кто же научил ребенка "плохому", в первую очередь внимательно посмотрели на себя и друг на друга.

Кто ищет, тот найдет - и мы конечно нашли, хотя и в прошлом, такого рода заморочки у себя. Когда один что-то делал, другому это не нравилось и решением было принять "обиженную форму". А что происходит дальше знают все супруги со стажем. "Виноватой" стороне приходится делать выбор: либо восстанавливать мир, а для этого оправдываться, просить прощения, искупать и заглаживать свою вину, либо послать всех обиженных в сад и ждать, когда все само собой пройдет - но болезнь обиженности может и усугубиться. И тогда, как пошутил один человек, супруги по ночам осваивают нетрадиционную позу Кама-сутры: "спина к спине". Данная поза, если практиковать ее регулярно, очень укрепляет в свою очередь каркас обиженности, делая эту форму устойчивой по жизни в целом.

Изначально полезный смысл формы базируется на стремлении "виноватой" стороны сохранять с тобой хорошие отношения и поддерживать твое хорошее настроение, и на том чувстве вины, которое возникает, когда делаешь любимого человека несчастным. Поэтому если обижаться на любящего Вас человека может быть не только приятно, но и выгодно - когда у него хватает глупости и чувств "вестись" на эту игру, - то уж обижаться на мир или на людей, которые к Вам равнодушны, это явное непонимание процесса.


Дети, кстати, существа очень целесообразные и все хватают на лету. Когда мы гуляли с сыном и племянницей (ей 6 лет) в Умани в дендропарке, и девочка пару раз устраивала показательные сцены обиженности, которые не нашли отклика в наших с мужем сердцах - то в полной мере осознав тщетность своих усилий, она стала общаться совершенно нормально, и получила в ответ такое же нормальное отношение. Почти целый день, проведенный вместе, оставил у всех самые положительные эмоции.

Наблюдая позже племянницу в обычной домашней обстановке, я обнаружила, что она способна играть с мамой в "маленькую обиженную девочку" часами, в то время как мальчишки (4 и 5 лет) весело играли между собой все это время. Просто потому, что взрослые говорят девочке : "Ну что случилось, деточка? Иди ко мне, я тебя пожалею. Кто тебя обидел?" , а мальчикам: "Дай сдачу тому, кто тебя обидел." И девочка, самая старшая и физически сильная, боевая по характеру еще недавно - превращается в жалкое ноющее существо. И ведь если и дальше так подкреплять эту нездоровую манеру поведения, то девочка перенесет привычку обижаться и во взрослую жизнь.


А у взрослых - по возрасту - женщин склонность обижаться и использовать обиду как оружие в близких отношениях, создает недетские проблемы. Тесно работая с женщинами на заочном курсе "Родительской Школы", могу сказать, что эта болезнь почти всеобщая. Есть несколько серьезных осложнений, к которым эта болезнь приводит. Это осложнения на сердце - от обид сердце закрывается, сердечная любовь начинает чахнуть. Обида взывает к чувству вины, обида - это укор и упрек, немое или громкое обвинение. Мало того, что мужчине становится неуютно, неприятно в обществе обиженной женщины, так еще и предполагается, что он должен ее ублажить.

Вот тут и скрыта одна из ловушек. Коварство обиды заключается в том, что если мужчина начинает оправдываться, извиняться, прогибаться под женские капризы - он в глазах той же женщины теряет свою мужественность. Женщина может быть рада, что добилась своего, но ...

НО, как и ребенок, который радуется, когда перехитрит родителей и заставит их сделать то, что они не хотели - и при этом теряет часть уважения к ним. Так и женщина может почувствовать, что оправдывающийся мужчина начинает ее раздражать, и уж точно не вызывает восхищения и уважения. А без этого женщина перестает себя ощущать женщиной рядом с этим мужчиной, перестает видеть в нем самца. То, что мужчиной могут двигать самые сильные любовные чувства, когда он потакает женским капризам и желаниям, во всем уступает и винит себя в ее обидах - это может трактоваться женщиной как слабость. А женщины часто безжалостны к слабости.

Поэтому, дорогие женщины, подумайте, стоит ли прибегать к тактике обиженности для того, чтобы поставить мужчину на колени? Поймете ли вы, что любящий мужчина делает это для того, чтобы сделать вам приятное, а равнодушный для того, чтобы от него отвязались? Может, пора повзрослеть. А то что-то слишком много в моей почте писем от женщин, которые ценят в муже "хорошего друга и человека", но не хотят его как мужчину.

До новых встреч.

Татьяна Нестеренко, tnesterenko@list.ru

П.С. Во время написания этого выпуска получила письмо от читателя рассылки, отклик на предыдущий выпуск:

"Дорогая Татьяна!

Вы заняты прекрасным делом и я искренне желаю Вам всяческих успехов на этом пути. Вы обладаете всеми качествами, чтобы Вам и дальше сопутствовал успех.

Что касается техник, которые бы нам помогали...

За многие годы семейной жизни, довольно много чего испробовав, у меня сложилось впечатление, что дело больше в нас самих. Получается замкнутый

круг: чтобы измениться, нам нужны техники; но, если мы "не те", которые могут этими техниками воспользоваться, то они нам не помогают. Из этого круга я увидел выход лишь в практиковании свидетельствования.

Я обобщил свой опыт сорока лет семейной жизни в художественной форме. В одном рассказе я описан как сын, в другом - как отец.

Если Вам или Вашим подписчикам захочется познакомиться, вот ссылка:

http://book.ariom.ru/txt1273.html

С пожеланием Вам и всем Вашим подписчикам всего самого наилучшего Борис"

------------

Как перестать обижаться и манипулировать чувствами близких - этому можно научиться на заочном тренинге Родительской Школы (курс "Гармонизация отношений"). В тренинг входят 12 недельных блоков (по 4 блока в месяце) с теорией и практическими заданиями, а также мое индивидуальное сопровождение на протяжении всего курса. Время прохождения курса - на выбор курсанта (т.е. недельный блок можно выполнять от недели до месяца). Стоимость - 100дол., возможна оплата по месяцам.

 

Сайт проекта "Родительская школа Татьяны Нестеренко" - http://tnesterenko.com
Любое письмо в адрес автора может быть опубликовано.
В избранное