"Дом, разделенный в себе не устоит"

Сегодня в выпуске отвечаю на письма подписчиков.

> Татьяна, здравствуйте.
> Понимаю, что Вас забрасывают письмами подобного содержания, но придется мне присоединиться к этому числу, потому что сил моих больше нет.
> Ситуация у меня следующая. Больше года назад я вышла замуж. До брака общалась с мужем 2 года. Отношения были хорошие. Спустя какое-то время он познакомил меня со своими родственниками. До встречи с ним я была замужем, сыну сейчас 8 лет. Родственники восприняли меня замечательно. С мамой сложились теплые, дружественные отношения. Так продолжалось до тех пор пока мы не поженились. Дальше отношения развивались по нарастающей. У меня двухкомнатная квартира, у мужа - однокомнатная. Его мать начала в срочном порядке переоформлять право собственности на квартиру с мужа на себя. Начала меня обвинять, что я хочу туда прописаться и прописать своего ребенка (у меня не то что подобных разговоров, мыслей таких не возникало). Муж начал постоянно пропадать у мамы, стал пить. Не раз говорил, что я испортила ему жизнь. На новый год мама устроила жуткую сцену: говорила, что я не пара ее сыну, что он хочет развестись и не знает как мне это сказать, что вместе мы не будем, ну и так далее. В итоге все опять свелось к жилплощади. В итоге, она все-таки выселила моего мужа в его однушку. Я ехать с ним не хотела, но так как я его очень люблю и дорожу своей семьей, пришлось пойти на такие условия. Ребенок у меня остался с бабушкой в двушке (мы не хотели менять школу). Сейчас вот уже почти год, как я живу на два дома. Но это не самая большая моя проблема. За все это время я пыталась изменить свое отношение к матери мужа. После инцидента на новый год мы не общаемся. Я пыталась ее не замечать, я пыталась справляться со своей злостью, понимаю,  звучит по-детски, незаслуженно обиженного человека, я пыталась изменить свое отношение к ситуации. Но я не могу. У меня не получается. Я ее ненавижу. И ничего не могу с собой поделать. Помогите мне, пожалуйста. Я не могу так больше.
> С уважением, Алена.
 

Мать мужа не обязана Вас любить, и даже испытывать теплые к вам чувства. Как и Вы к ней. Подумайте, стоит ли Вам тратить свое время и силы на то, чтобы внушить ей такие чувства по отношению к Вам? Стоит ли отводить свекрови такое большое значение в своей жизни - в своих мыслях, в разговорах? Испытывать такое сильное чувство как ненависть можно только к человеку, которого Вы считаете серьезной угрозой своим интересам, иначе говоря, к своему кровному врагу. Ненависть - это страстное желание уничтожить своего врага. Вы действительно желаете свекрови смерти? Вы уверены, что это решит Ваши проблемы с мужем, и готовы ли платить такую цену?

Займите свои мысли решением конкретных  проблем в отношениях с членами ВАШЕЙ семьи. ВАША семья - это Вы, муж и ребенок. И ВАША семья сейчас разделена. Из Вашего письма я поняла, что в течении 2 лет до замужества Вы разделяли семью и личную жизнь, и так и оставили их разделенными.

"Дом, разделенный в себе не устоит"

Мужчина защищает ту семью, которую он считает своей.  Похоже, что своей семьей Ваш муж по-прежнему считает маму, а не Вас и Вашего ребенка. И дело тут не в том, что он Вас не любит. Просто построение семьи требует намного больше времени и ресурсов, чем любовные отношения вне семьи. И для этого недостаточно обменяться кольцами, проштамповать паспорта, и даже "совместно вести хозяйство". Общие дети, общие цели на годы вперед, общие радости и трудности... жизнь вместе. Стройте общую с мужем семью, и не подрывайте ее изнутри своими обидами, злобой, ревностью. "Врагов" семьи благодарите за то, что они показывают слабые места, "дыры", которые должны быть залатаны изнутри.

> Subject: Крик о помощи
>
> Здравствуйте, Татьяна!
> Не так давно получаю Вашу рассылку. Последние две меня взволновали на столько, что побудили желание Вам написать! У меня в семье не то чтобы проблема, где-то мы уже смирились, но "недоконтакт", если можно так выразиться. Дело в том, что порядка трех лет моя работа была связана с частыми командировками. И как только они начались, а надо сказать, что в то же время мы с мужем сошлись вновь после трехлетнего перерыва в супружеских отношениях, начались проблемы с ребенком (на ту пору ему было 9 лет). Мы узнали,  что он курит. Видимо было поздно что-либо предпринимать, но долгое время мы пытались бороться. Кажется, перепробовали все... Сейчас сыну 12 лет... и он по-прежнему курит... проявляет безучастность в учебе, а учится он в одной из  лучших школ города, не терпящей попустительства, каждый год под угрозой "вылета"... С мужем сошлась из-за ребенка, сделала все, чтобы не ездить в командировки.

Что делать и надо ли что-то делать не знаю. В беседах он все понимает, в жизни поступает, как придется, не задумываясь. Подскажите, пожалуйста, что можно сделать в данной ситуации!
>
 

Может стоит  разойтись с мужем и снова ездить в командировки, раз уж ребенку не нужны Ваши жертвы? Вы же ребенку подаете пример переступания через себя в угоду другим. Почему Вас удивляет, когда ребенок пожертвовал своим здоровьем ради того, чтобы быть принятым в своем кругу, ради имиджа. Теперь у него зависимость от курения, от которой трудно избавиться даже взрослому человеку. Если у него самого есть желание освободиться от зависимости, то могу рекомендовать методику Тимура Мамедова "Как бросить курить". Из письма я не увидела, что такое желание у мальчика есть.

Однако, учитывая реалии современной жизни - уровень распространения курения среди детей и подростков - не стоит особо концентрироваться на факте того, что сын курит. Безучастность к учебе - это скорее правило, чем исключение среди 12-летних.

Что стоит делать всегда, так это проявлять искренний интерес к жизни своего ребенка во всей полноте, а не только к учебе и к тому, что на виду. Стоит изменять свое отношение к взрослеющему ребенку - меньше видеть в нем ребенка и больше человека, который живет своей жизнью. Но еще нуждается в помощи и совете родителей. И важно, чтобы отношения были достаточно доверительные и близкие, чтобы сын захотел и смог принять то, что родители могут ему дать.

> Subject: По теме: отец и дочь.
>
> Здравствуйте, Татьяна.
>
> Хочу обратиться к мужчине, чье письмо обсуждается в теме последнего выпуска рассылки. Даже не до конца понимаю с чем. Но дело в том, что моя мама умерла, когда мне было пять лет,  сейчас мне 28, а как-будто это было вчера. Воспоминания хоть и детские, но достаточно отчетливые. Когда я, маленькая девочка, на похоронах поняла, что мамы не стало - было очень больно, очень. Действительно, эгоистичная детская боль. (Но только ли детская боль от смерти родного человека эгоистична?) Боль и страх. Крах всего мира. И на протяжении всей жизни эта боль всплывает в душе, особенно тогда, когда кажется, что всё плохо. Даже в эту минуту воспоминания встают передо мной и слёзы льются из глаз. Но жить с этой болью ежесекундно невозможно и не нужно. Я не
> знаю как бы я спасалась от неё будь я старше, но тогда детская психика как-то сама нашла пути исцеления. Будучи уже взрослой я сама много раз удивлялась тому, что в тот же день или на следующий уже играла в куклы с подружкой, к которой меня отвели родственники. И вряд ли человек, который бы не знал, что в моей жизни произошло такое, заподозрил бы меня в горе. Мудра природа человеческая, когда не замутнена всяческими наносами.
> Такой вывод я сделала.
> И еще неожиданно для себя провела параллель между ситуацией с воспитанием дочери и тем, что происходит у меня в жизни. Дело в том, что мой муж большой любитель компьютерных игр. И всё бы ничего, но его последнее увлечение длится уже почти два месяца. И эти два месяца практически круглосуточного играния. Всё, кроме игры, на заднем плане. Прячется от клиентов, раздражается, если я его отвлекаю. Для меня эта ситуация психологически еле выносимая. И самое главное - непонятно когда это закончится и закончится ли вообще. Очень похожая ситуация с обещаниями. Обещания даёт, но нарушает буквально тут же. У меня потихоньку срывает "крышу", потому что не знаю, что ещё можно предпринять, чтобы что-то изменить. Пыталась "донести до него свое видение ситуации, свое понимание главного и второстепенного". Считаю, что таким своим поведением, он рушит наши совместные планы на будущее, рушит наши отношения. Ему же кажется, что абсолютно ничего страшного не происходит. То есть совсем. Говорит, что пройдет какое-то время и эта игра вместе с  утратой новизны потеряет для него такую привлекательность. Но мои фантазии о том, сколько это времени может занять и чем это может закончится, не дают мне покоя. Особенно, тревожит мысль, о том, такого ли отца я хочу своим будущим детям? Однако, подспудно понимаю, что в этой лихорадке просто не хватает сил трезво и со стороны посмотреть на ситуацию. По крайней мере, чтобы принять верное решение. И надо бы, да не могу. Страх глаза застит. И терпения не хватает.

 Татьяна, спасибо Вам за рассылку. Если сочтёте нужным,  перешлите моё письмо этому мужчине. Если сможете помочь мне советом, заранее спасибо.
> --
> С наилучшими пожеланиями,
> Юля Ш.
 

Судя по Вашему отношению в "игровому запою" у мужа, у Вас нет подобного опыта. В этом отчасти причина взаимного непонимания - он действительно считает, что ничего плохого в этом нет и скоро его "попустит", а Вам это все дико наблюдать. Во время любого рода "запоя" есть 2 варианта: мягкий это переждать, жесткий... я не советую :-). Тактика - переждать, пока он сам вернется из путешествия в виртуал.

Стратегически проблема зависимости от компьютерных игр - а это именно зависимость - решается при условии, что сам "зависимый" осознает свою проблему и захочет ее решить. Либо же внешние обстоятельства вынудят человека сделать выбор в пользу реального мира. Игра подсаживает человека "на иглу" удовольствия, разного рода удовольствий. Игра дает разнообразие, драйв, ощущение себя "крутым", сладкий вкус победы... то, чего так часто не хватает в жизни.

Что может побудить или заставить человека отказаться от удовольствия? Либо "кнут", либо "пряник" - и их умелое сочетание :-). Если за удовольствия надо платить, то есть такая цена, которая перевешивает и отравляет желание. Если человек испытал настоящий риск, преодолел реальную опасность, достиг реальной победы в реальном мире - то все эти виртуальные игрушки перестанут его возбуждать и вызовут снисходительную улыбку. Мужчины остаются детьми до старости и любят играть, только есть игры для незрелых и слабых, а есть для сильных мужчин :-).

Есть игры, в которые мужчина и женщина могут играть вместе: предложите мужу прыгнуть с парашютом, погоняйте на картах, покатайте шары в бильярд и боулинг, займитесь экстремальным сексом, отправьтесь в путешествие - в жизни столько возможностей.

Донесите до мужа, что он может лишиться возможности разделить с Вами все эти и множество других удовольствий, хотя Вы этого и не хотите, но терпение не безгранично.

Ну и сами не скучайте в ожидании, не ждите, когда муж соизволит Вас развлечь и наполнить жизнь радостью. С ним или без него, жизнь продолжается, и чем она будет наполнена зависит от Вас.

По поводу обещаний. Не насилуйте мужчину обещаниями - если он захочет, он сделает без обещаний, без  напоминаний и понуканий. Мотивируйте - создавайте его "хотение", поощряйте те его действия, повторения которых Вы хотите. Делайте приятное ему, и он будет делать приятное Вам. Это верно не только в сексе :-)