Как терпимо относиться к близким

Перебираю архив переписки с подписчиками и часть буду публиковать.

Sent: Tuesday, April 12, 2005 9:33 AM
To: tnesterenko@list.ru
Subject: новичок

Здравствуйте, Татьяна, большое спасибо за ваши советы, читаю рассылку и каждый раз хочется пообсуждать свои проблемы, заранее благодарна за  общение в такой непринужденной (удобной) форме.

Зовут меня Ольга, интересует меня вот что: как терпимо относится к близким, особенно к родственником мужа? Ну не нравятся они, какие то они убогие (на мой взгляд - не без основания), и так хочется чтоб муж не общался с такими.. теряешь рассудок и хочется потребовать прекратить контакты, хотя.. я понимаю что это не правильно, но трясет от их звонков, проблем много, если надо я напиши подробно, буду ждать вашего ответа, спасибо, надеюсь -до свидания.

 ------------------------------

Здравствуйте, Оля.

... Вопрос Вы поставили чрезвычайно важный для жизни. Простого ответа на него нет. Но искать его все равно стоит, потому что даже поиск изменяет жизнь в лучшую сторону.

Важно осознать, что мешает относится терпимо к ним, и вообще к другим людям. Я могу Вам написать, что Я знаю и предполагаю по этому поводу, но лучше будет, если Вы сами поищите свои ответы. А потом можем обменяться мнениями J.

 То, что кто-то Вам не нравится – это всего лишь следствие вашей несхожести. Каждый человек «вибрирует» на своей волне, скажем так (это довольно известное выражение, и многие люди это интуитивно чувствуют). Когда «частота» Вашей вибрации совпадает, резонирует с частотой другого человека – между людьми ощущается приязнь. Это может происходить на разных уровнях – на уровне ума, мыслей (тогда это уважение, дружба), на уровне сердца – душевные отношения (бывает между друзьями и близкими), на уровне сексуальных центров – влечение, страсть. Ну и т.д. Когда же вибрации сильно различаются, а люди вынуждены взаимодействовать – то между ними возникают напряжения, дисбаланс. Если бы каждый спокойно сохранял «свою волну», оставался собой без усилий, и при этом позволял другому делать то же самое – оставаться другим, сохранять свою частоту, не пытаясь влиять и «подстраивать» другого под себя насильно – то и проблемы бы не было. Но человек обычно чувствует, что должен сделать тяжелый выбор – либо «сдаться» и «прогнуться» под другого, либо «победить» и «прогнуть» другого под себя. Т.е. человек своим отношением входит в состояние борьбы, противостояния. А уже в этом состоянии определенные механизмы (помимо воли людей-участников) способствуют «эскалации насилия», т.е. тенденция к увеличению негатива и накала конфликта. При этом выделяется много негативной энергии, и на это «лакомство» есть желающие… Поэтому тот эффект, когда «теряешь рассудок» и действуешь в конфликтной ситуации против логики, часто себе во вред – это все не случайно. Гневаться можно только в то время, когда не помнишь себя, когда сознание «спит». Поэтому ключ к решению всех обычных проблем, это осознанность. Нельзя быть осознанной и при этом гневаться, раздражаться, обижаться и т.д. Просто наблюдайте за собой, не дайте себя усыпить, когда конфликт начинает раскручиваться. Успейте сказать себе: «Я не сплю, я осознаю, что я делаю, для чего, и почему именно так». Не надо бороться с надвигающимися эмоциями – просто наблюдайте их, как они ощущаются, где находятся в теле, в каком месте. Наблюдайте – это ключ.

Успехов,

Татьяна Нестеренко.

 
Sent: Tuesday, April 12, 2005 3:25 PM
To: Tatyana Nesterenko
Subject: Re: новичок

 спасибо, что откликнулись, ..так разволновалась я...не ожидала что так быстро ответите, очень рада и интересно и хочется с вами пообщаться (если вы не против), спасибо еще раз.

Лет мне 28:)), 2-раз замужем, ребенку 6 лет(первому), 2-й раз вышла замуж незадолго после развода (муж 2-й старше на 14лет, 1-й на 2 г.), 2-й девочке 2 года. С 1-й свекровью было(как сейчас кажется) интересней, она совсем др-я(активная, "небедная", общительная, всех тянет к себе, сын(единств)-главное в ее жизни, все для него (и я была в той категории, ко мне она относилась хорошо, я с ними стала жить с 17 лет, она и институт оплатила, и путешествоала-она оплачивала, говорят очень любила, я и сама верю в это, только она мне все же свекровь, а когда ее сын ушел от меня (нас сней), мы объединились, жили вместе, это она все устраивала, было мне с ней хорошо(гадали вместе ездили(когда вернется наш ..,все ждали , а она в особенности его возвращения, жили вместе , она по сути меня содержала, мужу это было все равно, денег у него не было(как всегда, алименты сейчас тоже через пень колоду..пошел куда захотел и отвяньте от него), а потом..свекровь(1-я) познакомила нас со 2-м мужем по-ближе..(думаю она не предполагала что я могу передумать-и не ждать ее сына), я его не много знала, но..без нее бы ничего не получилось, она организовывала встречи в бассейне всех вместе + коллеги по работе(одна тусовка была) с бывшим мужем ( с сыном) чтоб он приревновал, получилось, что мы сошлись (со 2-м мужем) у нее на глазах (вернее за ее спиной), тут такая любовь разыгралась, зачем мне нужен этот маменькин сынок, которому ничего уже не неадо и не интересно.Муж 2-й: красивый, старше меня, в подметки не годится ее сыну, очень заботливый, ответственный, ну полная противоположность ее маменькому сыночку, (она это сама признавала), и как было пройти мимо красивых слов?(типа -о такой я всю жизнь мечтал, куда смотрит муж бывш.? тем более что 1-я жена моего настоящего мужа :((   хуже не придумаешь, ни ребенка ему не дает видеть(ему 12 лет-мальч.), такой развод устроила с разделом имущества(ее показалось мало предложенной квартиры, дачи(недешевой, машины), ей захотелось пол фирмы-а это для него серьезно, он прекратил все отношения ежеминутно, а развестись помогло два адвоката и свидетельство о рождении нашего ребенка(как ущемление прав третьей стороны, хотя вопрос о разделе им-ва-остался открытым, еще только год прошел-с момента офиц.развода)) вот у нас и пошло поехало, слава Богу  мы пережили с ним много приятных минут: и прятались ото всех, и путешествовали в пик любви, он ночевал у меня (а свекровь жила в 5-ти минутах, мы жили в загородных домах, в пригороде С-Пб), потом один дом их-родителей 1мужа продали, она купила нам по квартире, а во втором, нашем(где мы прожили с мужем 8 мес) переехал его родители, пока я искала квартиру жила с его родителями.

Это была романтика..прошло 4,5 года,уже есть общий ребенок,которого он обожает, и по ночам он бегает в  рожок чай наливает!, все хорошо, и с 1-м ребенком более менее проблем нет, раньше тяжелее было, каждый боролся за свое место под пальмой(характеры у всех четверых-ух..), муж 2-й и вправду..таких поискать надо(мне кажется что таких нет вообще), а бесит меня существование "этих", у него больная сестра, папа их ушел от мамы, когда мужу 18 лет было, сестра младшая, мама вся в заботе о ней, с него все всермя тянет-ВСЕ, это ей надо , это, на работу устрой, он устроил-она на больничный..не могу работать, голова болит, бесконечные дипрессии, звонит-дай денег, он ей каждый раз везет( совесть у него-таких точно больше нет!), меня это раздрожает..она вечно больна, вечно ничего не может, но еще есть мама-такая зануда, пока своего не добъется..не успокоится, он не очень хочет говорить на эту тему, а докапаться я люблю и могу( не спроста 1-й муж ушел-я его достала:)), так он в результате переговоров..говорит, все тема закрыта(пишу и нервничаю, меня трясет), я такой и все, мать не могу послать..она приезжает 1 раз в год к нам  на день рождения внучки (видела ее раза 4-и все!!!, в роддом приехать поздравить-у нее ума не хватило...(не то что 1-я свекровь!!-каждый выходной-моя старшая дочь у нее, только дай), а этой и не надо, лишь бы ее дочь содержали, да еще сыну сестры помогай(ему 18, а родила она его в 16, ни образования, ни ума, только плакать может, как все плохо и денег не хватает). У мужа своя фирма, возможность есть помочь..но! я считаю что это должно быть не постоянное содержание, а помочь-когда тебе плохо.,а он как мне кажется, не может отказать, да она к тому еще и больная(у нее башню снесло-стала заниматься экстросенсорикой-лечить на лунном шаре-а научила ее 2-я жена их отца, мать злющая на отца за все: а за дочь в частности, жизнь у нее конечно не сахар(наверное если б она ко мне подлизывалась, я б была благосклонней, а так я с высока смотрю на нее, думаю она это воспринимает как богатые не хотят с бедными общаться, не понимает сути, надо быть интересной-чтоб к тебе люди тянулись, а не занудой-от которой отварачиваюсь(я во всяком случае) после 5 минут разговоров, все плохо, денег нет у дочки ее все плохо, только жаловаться может. Поэтому я не подпускаю ее близко-здрасьте, вам, до свиданья, конечно безо всяких раговоров и обсуждений отношений.Да еще мы 1 раз в год к ней на день рожд. ездим(и все наша встречи), а муж то я думаю заезжает почаще, то на кладбище ее отвези(меня не берет, я ей сразу высказываю свое фи, не церемонюсь,(надо, если, сядь на электричку-и съезди,) спокойно, конечно, мол, не правильно так, надо вот так.

Меня беспокоит вот что: я то начинаю злится на мужа( не хочется такие хорошие отношения губить, нам правда хорошо вместе, а без детей так вообще рай(но для мужа и без старшей моей дочки -уже лучше), а я злюсь, перевариваю в себе, ему не говорю ничего, все размышляю, понимаю что не правильно сказать ему-или я, или общайся с ними сколько хочешь, тем более что я ему всего дороже, все говорят, и он мне так все время говорит, что все для меня и ради меня, ему ничего не надо, я не могу пользоваться этим и ставить ему такие условия нехорошие.

Да, дело в моем характере, я упрямая, все должно быть по-моему, никак иначе, не переживу другого, очень принципиальная, в моей семье все надо мной хихикают-мол командир сказал, не спорь, радуются моей самостоятельности. Да  и муж все для меня, а тут вот.. непослушание такое, да еще и за моей спиной дела делаются, мне то надо поучавствовать, жизни научить, я где-то жестковата, не хочешь жить, твое дело, другим не мешай, а они все давай этой сестренке 37-милетней помагать, нет чтоб на место поставить, хотя..в душе я очень добрая, позвони она мне, поплакайся, я сама поеду ее денег отвезу.

Вот такие у нас проблемы.

А вас не утомляет читать эти мысли? Если нет, то я рада, дело то непростое.

Спасибо, буду ждать ответа, очень интересно что напишете, рассказала много(кажется).

 День добрый, Оля.

 Читать мне письма людей не тяжело, это часть моего дела, которым я с удовольствием занимаюсь.

 Любая ситуация (обстоятельства, люди), на которую вы реагируете негативно, имеет тенденцию повторяться и усугубляться. Своей негативной энергией (реакцией) Вы усиливаете этот механизм.

 И наоборот, , если вы будете игнорировать или реагировать наоборот (наоборот: вместо страха – уверенность, раздражения – радость, негодование – равнодушие и т.д) – то результаты Вас приятно удивят.

 Второй способ погасить конфликт: определите, чего не хватает человеку, который Вам досаждает (уверенности, здоровья, душевного комфорта) . Теперь представьте этого человека в ситуации, где он имеет недостающее. Когда человек испытывает нехватку этих базовых вещей (уверенности, здоровья, душевного комфорта) – то он подсознательно стремится лишить этого других, как бы возместив себе нехватку. Человек, который создает Вам проблемы, находится в состоянии неуравновешенности (по тем или иным приичнам) и стремится уравновеситься, как правило деструктивным способом – через конфликт. Вместо того, чтобы еще больше «раскачивать» его своей ответной негативной реакцией, дайте ему другую энергию – позитивную. В этом случае Вы сознательно подарите человеку часть своей энергии, поделитесь своей позитивностью – но потери будут значительно меньше, чем если бы вовлеклись в раскачивание конфликта.

 Еще один штрих – надо изменить сценарий «игры», играть нестандартно. Сами придумайте себе роль, которой в обычной ситуации не предусмотрено. Играйте эту роль, оставаясь наблюдателем (играющий зритель). Например, в гостях играйте роль любящей жены (тем более Вы и так ею являетесь в других ситуациях), примите участие в делах мужа не для его родственников, а ДЛЯ НЕГО , просто чтобы сделать ему приятное. Почему бы и нет? Подарок его родственникам в денежном выражении можно рассматривать как Ваш подарок ЕМУ лично. Для мужа ведь Вам не жаль денег. Еще одна интересная и конструктивная роль – исследуйте историю мужа, как ему удалось вырасти таким классным мужиком среди именно этих людей, которые Вам не нравятся. Вас ждут интересные открытия. Вы заметите, что есть связь между активной, сильной матерью 1-ого мужа и его слабостью, инфантильностью . И наоборот, сила 2-ого мужа уходит корнями в слабость его близких и их странности. Чем больше будет расти Ваше понимание связей, причин и следствий – тем меньше будет оставаться месту раздражению, неприятию.

 Вместо привычки контролировать других, которая портит Вам и окружающим Вас радость жизни и вызывает напряженность, перенаправьте вектор своих усилий (внимания и контроля) на себя лично. Ловите себя на таких алогичных, разрушительных стремлениях и гасите их. Например, юмором. Посмеяться над собой по-доброму, с любовью – очень полезно и здорово. Это снимает важность, которая лежит в основании всех стрессов, конфликтов и проблем. Можно использовать упражнение «перепросмотр»: вечером вспомнить ситуации, когда Вы реализовывали свое стремление к контролю над мужем. Прокрутите мысленно ситуации, перепроживите, и подумайте, так ли был нужен этот контроль, не лучше ли было «отпустить» ситуацию. Найдите в своем стремлении к контролю что-то забавное, детское. Отследите глубинную причину этого стремления.

Успехов,

Татьяна Нестеренко.

Sent: Friday, April 15, 2005 9:50 AM
To: Tatyana Nesterenko
Subject: Re: новичок

Здравствуйте, Татьяна, спасибо за ответ.

Вот что я надумала:однозначно то, что ситуация усугубляется со временем!(хотя я уже  остыла, было время-по началу я бесилась, потом поняла что это бессмыслено), мне ближе по моему духу 1-й вариант- "игнорировать",так спокойней, тем более что на мои глаза эти негативные для меня моменты очень редко попадаются(звонки его мамы, напр., или сестры, да он и сам кажется пытается организовать общение с ними так, чтоб меня это не касалось(напр. в рабочее время они звонят, а по выходным-нет),это он вынес из 1-го брака, он то молодец(кстати, правильно ли это?, если б было общение, все ж негативные эмоции сливались бы, не кипело бы внутри, а так только в себе их перевариваешь!) а я в 1-м браке только об этом и мечтала, но мой бывш. муж мне это предоставить не смог!(или мама не из таких).

А вот что меня интересует по поводу страха..как так можно вместо него вселить в себя уверенность? Миллион раз себе повторять"Я этого не боюсь, будет не так, а наоборот".

(Вопрос по поводу абзаца-дать человеку позитивную энергию-пусть он самостоятельно варится в своих проблемах, его то, этого человека никто не вовлекает  в чужие проблемы, они есть у каждого, и никто жизнь другому не портит своими проблемами, так чего ж он свои проблемы вешает на других?, не проще ли послать такого человека? Получается нам надо выслушивать все ее плохо?, сочувствовать, преживать вместе с ней, портить себе здоровье, и пр., а у меня двое детей-мне и так достаточно волнений с ними, и я хочу быть здоровой, счастливой, а не растрачивать себя на кого-то(кто мне не нравится к тому же!), жизнь моя-и я не хочу чтоб мне ее кто-то портил! Я этим людям ничего не должна, считаю что надо их на место поставить, но мне сложно уговорить мужа..(они по хорошему не поймут, их только послать можно, а в этом случае он боится что мать его проклянет!!! Это что такая любовь к сыну?Нормально? Как можно такие слова говорить ему? Я б такую "маму" послала далеко и на долго, значит не мама и была...!Или не правильно я рассуждаю? 

По следующему абзацу: это для меня не открытие, да, видимо у таких мам-дур, которые не могут направить свою энергию в нужное русло..вырастают вот такие мальчики(кот. самостоятельно в садики ходили, сестру до старости за ручку водить будут), и  вообще что это за родственники? Он на них в сложной ситуации положится не сможет! Зачем им тогда так активно помогать? Почему он взрослой бабе(сестре) должен покупать туфли, у нее нет туфлей, бедная несчастная девочка..а они ей нужны? по-моему только для мамы они и нужны!А почему она сама не думает что у нее что-то нет, иди и заработай себе на туфли., я бы их послала, совести у них нет, а наглости..девать не куда, а я удивляюсь своему мужу(такому умному в моем понимании) как так он может опускаться до их уровня идиотизма? Да бежать надо от таких дур.Я же его перестаю уважать из за них! Вот что меня пугает, если б он себя достойно вел, я б закрыла глаза на придурков, ну да, ролдственники, ничего не поделаешь, они есть, пусть будут, но когда тебя вовлакеют в эти глупости, я не хочу быть погруженной с этити идиотами в одно корыто, чтоб не быть такой же дурой, значит надо отойти подальше от них-а муж должен быть со мной( а может я преувеличиваю? Он ведь и так со мной, на моей стороне, говорит что денег сестре уже не дает, говорит что не обманывает ведь меня, что я главное для него, но мне что-то надо, может чтоб хамил им в мое присутствие, а то он сестру наз-ет не Лена, а Леночка?? Это нормально? Она что 3- годовалая?

Все же мне хочется  чтоб они вообще не звонили ему, такого не бывает?И я все время пытаюсь настроить его против них (при каждом удобном случае, напр. когда звонят в мое присутствие? А он смееется, я его сильнее добиваю... тогда если я его довела(это не просто, там терпения -море, неспроста там такая мама, видно он ее с пеленок терпит!! Но ведь мама должна быть-доброй, помочь когда тебе плохо, обожать твоих детей, а не игнорирвать, ведь значит что она и тебя не любит!!- И что? Зачем такая мама? Только нервы портить? Зачем? Еще проблемы сестры на тебя вешать? Что с ней Делать-чтоб она отвяла? Мне кажется он ей должен сказать так чтоб она поняла-не поймет, значит не очень она и хочет с тобой ощаться, значит и не любит?

Верно, нет?

Извините за навящивость, спасибо.

День добрый, Оля.

>(кстати, правильно ли это?, если б было общение, все ж негативные эмоции сливались бы, не кипело бы внутри, а так только в себе их перевариваешь!) >

 В любом случае негативные эмоции разрушают именно Вас – просто разными путями. Когда Вы выплескиваете их на других людей, они дают Вам сдачу прямо или косвенно, и в любом случае Вы теряете энергию – эмоции это энергия. Во втором случае эмоции разрушают Вас изнутри.

>А вот что меня интересует по поводу страха..как так можно вместо него вселить в себя уверенность? Миллион раз себе повторять"Я этого не боюсь, будет не так, а наоборот".>

Нет, повторять так бесполезно. Тем более человек мыслит не словами, а образами, поэтому НЕ сознанием опускается. Когда Вы говорите себе «Я не боюсь», возникает образ как раз «Боюсь». Страх надо отбросить, и тогда уверенность, вернее спокойствие возникнут сами по себе. Как отбросить? Есть разные методы. Один из них «Глаза боятся, а руки делают». Т.е. идти навстречу своим страхам, энергию страха перенаправлять в действия и таким образом рассеивать страх. Есть и другие методы – принцип такой же, как и при устранении негативных эмоций – техники я даю в заочном тренинге.

 По поводу послать человека, который Вас грузит своими проблемами. Послать можно постороннего человека, с которым Вы никак не связаны. Тогда это хороший метод. Но например, своего начальника или друга послать так просто, без негативных последствий для себя не выйдет. Если между людьми есть связь, то посылая человека – Вы по этой связи получите отдачу. К тому же одно дело послать спокойно, не сопровождая это выбросом негативной энергии (эмоций), а другое вступать в обмен «любезностями» и «ударами». Когда человек Вас грузит своими проблемами, Вам вовсе не надо эмоционально в это вовлекаться – сочувствовать, переживать. Для примера – я получаю каждый день десятки писем с описанием разных проблем, переживаний – если бы я вовлекалась и переживала с каждым человеком, то я бы сгорела за неделю :-). К тому же от этого не было бы никакой пользы ни другому человеку, ни мне. А польза будет для обоих, если подумать, в чем человек нуждается и что из этого я могу человеку дать так, чтобы самой при этом получить какое-то благо, радость. Если нет желания что-то давать, то без всяких сожалений и оправданий отказать. Но отказать спокойно, не злясь на человека.

>я хочу быть здоровой, счастливой, а не растрачивать себя на кого-то(кто мне не нравится к тому же!), жизнь моя-и я не хочу чтоб мне ее кто-то портил! Я этим людям ничего не должна, считаю что надо их на место поставить,>

Это все правильно и хорошо, но Вы уже себя растрачиваете на переживания, на ссоры и создаете угрозу отношениям, которыми Вы дорожите. Никто не может испортить человеку жизнь, кроме него самого! А «на место» этих людей Вы таким силовым образом не поставите, наоборот, чем больше Вы будете с ними бороться, тем больше они Вас будут доставать. И наоборот, чем больше «по фиг» они Вам будут, тем быстрее и незаметнее они уйдут из Вашей жизни. Но не требуйте, чтобы они ушли из жизни другого человека, Вашего мужа – ведь он этого не хочет. Поймите, он их любит, вот такими как они есть – на Ваш взгляд убогими. Но ведь любят не за что-то… Любовь – это чистое отдавание, от избытка.

Маму послать тоже можно… только для этого надо что-то в себе убить для начала, очень важную часть. Я Вам очень желаю, чтобы такого с Вашим мужем не случилось. Если он сможет послать «плохую» мать, то уж жена всегда может не оправдать надежд и стать «плохой».

>и  вообще что это за родственники? Он на них в сложной ситуации положиьтся не сможет! Зачем им тогда так активно помогать?>

А ему и не надо ни на кого полагаться, кроме себя. Понимаете? Он сильный, самодостаточный человек – его опора в нем самом. А он сам может быть опорой для многих – и это его глубокая внутренняя потребность, он не может иначе жить. Это часть его природы, его силы.

Зачем помогать другим, если с них нельзя в ответ ничего поиметь? :-) Во-первых, они ему могут быть благодарны. Во-вторых, помогая, человек чувствует свою силу, значимость, нужность – а это просто приятно.

 Вообще Ваши попытки борьбы с родственниками за мужа – напоминают поведение маленького ребенка, который ревнует любимого родителя ко всем и вся. Это идет из недолюбленности  в детстве, из страха, из жадности – Вам хочется заполучить мужа всего с потрохами, чтобы безраздельно им владеть. Так Вы чувствуете себя в безопасности. Во всех, кого он любит кроме Вас – Вы видите угрозу себе, как будто он что-то забирает из того, что по праву только Ваше. А это для Вас все: все его внимание, вся его любовь, вся его сила (в том числе и деньги), все его время. На самом деле такая жадность подтачивает любовь. Вам стоит самой быть более любящей, в смысле больше давать мужу, меньше требовать – и тогда Вы будете и получать больше, при этом не требуя этого. И больше терпимости, и к мужу, и к его родственникам. Так жизнь будет намного приятнее для Вас.

Успехов,

Татьяна Нестеренко.

  -------------------------------------

Новости Родительской Школы

- теперь появилась возможность поэтапной оплаты заочного тренинга.  Первый этап - стоимость 25 дол. - диагностика и определение главной проблемы в отношениях, блок заданий по теме "Любовь без условий". Второй этап - сборник высокоэффективных практических методик по устранению негативных эмоций (стоимость 40 дол.). Третий этап и четвертый этапы (по 30 дол. каждый) - блоки заданий темам "Понимание" и "Решение главной проблемы в отношениях". При оплате всего курса сразу стоимость обучения 100дол.

По новому адресу сайта http://tnesterenko.com.ua/ можно найти и прочесть все выпуски моих рассылок.

Татьяна Нестеренко, tnesterenko@list.ru